Nach Trennung neu verliebt - aber sie ist verheiratet

Ahoi in die Runde!

gerne möchte ich meine Geschichte mit euch teilen. Vermutlich suche ich einfach Ort um darüber zu reden, denn viele Lösungsmöglichkeiten gibt es wahrscheinlich nicht.

Kurze Vorgeschichte: ich bin Ende 30 und getrenntlebend. Meine Ex und ich haben ein gutes Verhältnis um trotz Trennung ein stabiles Fundament für unsere Kinder zu gewährleisten. Zudem Schätzen wir uns menschlich/persönlich sehr, auch wenn diese Paarebene kein Thema mehr ist.

Im September letzten Jahres war ich mit meinen Kindern auf einem Fest in einem Ort der so ca. 15 Minuten von uns weg liegt (normalerweise sind wir in dieser Ecke aber nicht unterwegs). Dort gab es verschiedene Aktivitäten für Kinder und an einer Aktivität stand ich gerade an als ich vor mir in der Reihe eine Exfreundin aus Schulzeiten entdeckte. Hört sich jetzt unheimlich kitschig an aber ich war vollkommen aufgeregt sie zu sehen und habe sie direkt angesprochen. Da sie auch alleine mit ihren zwei noch recht kleinen Kindern da war und ich mit meinen konnten wir nie länger sprechen ohne die Kinder aus den Augen zu verlieren. Wir hatten uns dann immer wieder im Blick und irgendwann kam sie zu mir um mir ihre Nummer zu geben und meinte ich solle mich mal melden, sodass wir in ruhe sprechen können.

Abends als die Kinder schliefen habe ich ihr per WA geschrieben, sodass sie auch meine Nummer hat. Dann sind wir in der Zeit erstmal zurückgereist zum Ende unserer damaligen Beziehung da wir uns kurz nach dem Abi getrennt haben, als jeder seinen Weg ging. Wir haben dann darüber "geschrieben" was wer die letzten Jahre gemacht hat und wollten uns schnellstmöglich verabreden.

Zwei Tage später sind wir zusammen essen gegangen und was soll ich sagen ich war einfach hin und weg. Es hat total geknistert. Sie sagte, dass sie auch getrennt sei und wir kamen uns über die nächsten Monate immer näher. Es gab nur zwei Einschränkungen die mir nach einiger Zeit etwas komisch vorkamen:
1: sie wollte immer zu mir kommen
2: sie blieb nie über Nacht

Anfang Januar gestand sie mir, dass sie noch nicht getrennt sei, sie sich aber trennen möchte weil die Ehe hinüber sei. Sie hat mir nicht die Wahrheit gesagt aus Sorge uninteressant für mich zu sein. Sie erzählte ihre Ehe sei schon länger kaputt aber den finalen Schritt hätte sie noch nicht geschafft aus Angst davor, dass die Kinder dabei unter die Räder kommen. Ich habe ihr das sogar geglaubt aber geändert hat es für mich nichts.

Mein Standpunkt ist, dass ich mich auf nichts einlasse, ehe das nicht geklärt ist. Habe ihr aber auch gesagt, dass ich kein Trennungsgrund sein möchte. Daraufhin haben wir den Kontakt eingestellt: keine Treffen mehr, keine Nähe mehr, kein Kontakt. Es hat mich aber seither nicht mehr losgelassen, ich würde ihr am liebsten täglich Nahe sein.

Letzte Woche fragte sie mich ob ich auf ein Fest gehen würde, was am Sonntag ansteht (wieder in dem Ort wo wir uns ursprünglich wiedergesehen haben). Das führte dazu, dass wir etwas hin und her geschrieben haben und sie erzählte, sie hätte jetzt die Trennung eingeleitet, ganz unabhängig von mir was auch vorher schon tun wollte weil sie einfach beide schon länger unglücklich miteinander sind. Wir sind am Ende auch auf dieses Fest gefahren (Feuerwehrfest und mein jüngstes Kind ist gerade absoluter Feuerwehrfan) und haben uns dort auch gesehen und kurz Hallo gesagt. Aber im Trubel und dann auch noch mit den Kindern ist das der falsche Rahmen um über etwas zu sprechen. Als ich sie gesehen habe war sofort wieder dieses kribbeln.

Momentan bin ich jedoch unsicher. Ich will kein Trennungsgrund sein und Kindern damit das Fundament nehmen. Andererseits kann ich aus eigener Erfahrung auch nachempfinden, wieso sie in der Ehe unglücklich ist. Ihre Argumentation in der unglücklichen Ehe zu verbleiben und die Trennung vor sich hinzuschieben war plausibel. Durch diese Verheimlichung am Anfang ist das Vertrauen jetzt aber auch etwas eingerissen, könnte ich aber auch wegrationalisieren auf Grund der Nachvollziehbarkeit. Ich würde mich gerne wieder mit ihr Treffen, andererseits sollte sie vermutlich zuerst ihre Trennung verarbeiten und da in eine Stabilität kommen auch und vor allem wegen bei ihrer eigenen Trennung nicht direkt den nächsten in den Startlöchern haben, sowas sorgt immer für Unmut und Probleme.

Wahrscheinlich gibt es keine Lösung für mein Thema, ich würde mich dennoch gerne mit euch Austauschen.

Schöne Grüße

Hallo BostonCeltric,

wahrscheinlich ist meine Antwort nicht das, was du hören möchtest, aber..

Zitat von BostonCeltric:

andererseits sollte sie vermutlich zuerst ihre Trennung verarbeiten und da in eine Stabilität kommen auch und vor allem wegen bei ihrer eigenen Trennung nicht direkt den nächsten in den Startlöchern haben, sowas sorgt immer für Unmut und Probleme.

Zitat von BostonCeltric:

Mein Standpunkt ist, dass ich mich auf nichts einlasse, ehe das nicht geklärt ist

ich würde dir raten, dabei zu bleiben.

Ich verstehe, dass die Versuchung groß ist, da du bereits Gefühle entwickelt hast und vermutlich denkst, dass dir der liebe Gott gerade eine zweite Chance gegeben hat, dass ihr doch noch zueinander findet. Aber dein Verstand sagt dir ja schon, dass mit großer Wahrscheinlichkeit einige Probleme auf dich zukommen werden. Und leider ist es sehr häufig auch tatsächlich so.

Ich habe vor einigen Monaten eine ähnliche Erfahrung gemacht. Der Mann, den ich kennengelernt habe, hat zunächst auch verschwiegen, dass er in einer Beziehung ist. Nach einiger Zeit hat er sich dann getrennt und mir seine Liebe gestanden. Trotz meiner Bedenken habe ich mich dann auf ihn eingelassen. Bei mir hat sich dann aber recht schnell heraus gestellt, dass er mich in dem Punkt belogen und sich gar nicht getrennt hat. Ich war nur eine Affäre. 🤷‍♀
Kannst du dir ganz sicher sein, dass sie mittlerweile wirklich getrennt ist?

So oder so würde ich -aus rationaler Sicht- die Notbremse ziehen. Ich befürchte nämlich, dass es nicht gut ausgehen wird.
Aus emotionaler Sicht: Wenn die Versuchung zu groß ist und du am Ende damit klar kommst, dass es evt. richtig blöd ausgeht und du in der Lage bist, zur Not Grenzen zu ziehen, go for it. Manche Erfahrungen muss man selber machen. Verlier dich dabei aber nicht!

@BostonCeltric
Ja was soll man dir sagen.
Hier im Forum gibt es sehr viele solcher Geschichten.

Wobei man dir zugute halten kann, dass du nicht blindlings, kopflos irgendwelchen Romantischen Gefühlen gefolgt bist.

Frage dich, warum ist ihre Beziehung am Ende? Was ist sie für ein Beziehungstyp? Zu einer gescheiterten Beziehung gehören immer beide Partner. Jeder hatte seinen Teil daran.

Was könnte der Anteil deiner früheren Freundin sein? Könntest du damit leben wenn ihr in einer Beziehung seid und gleiches Verhalten zeigt?

Warum seid ihr damals auseinandergegangen?

Die Wahrscheinlichkeit dass irgendwas fehlen würde für eine tragfähige Beziehung wäre auch heute vielleicht wieder da.
Dazu kommen eure Kinder und Expartner. Es wird also nicht frei und leicht wie früher sein.

Über das angeknackste Vertrauen durch die Lügerei am Anfang müssen wir nicht reden. Das kann man nicht weg Wischen.

Weisst du dieses Jugendliebe Ding ist verzwickt. Das Gehirn aktiviert Erinnerungen, der Körper produziert Hormone... Alles hat nichts mit hier und heute zu tun.

Wenn sie sich für sich trennt weil sie es will dann warst du vielleicht das Zünglein an der Waage was sie brauchte.

Bist du auf Drama, große Gefühle heißen Sex aus dann stürz dich da rein.
Oftmals hört man hier von einer ominösen Seelenverwandtschaft.

Wenn dabei keiner verletzt und keine Beziehung zerstört wird seis drum.

Aber du hast nicht umsonst kein gutes Gefühl bei der Sache.

Weisst nie ob du ihr trauen kannst Und sie dir die Wahrheit sagt. Und warum sie denn mit dir Zusammensein will.

Hi @GarstigeGräte und @Korval

danke für eure schnellen Antworten.

Zitat von GarstigeGräte:

Ich habe vor einigen Monaten eine ähnliche Erfahrung gemacht. Der Mann, den ich kennengelernt habe, hat zunächst auch verschwiegen, dass er in einer Beziehung ist. Nach einiger Zeit hat er sich dann getrennt und mir seine Liebe gestanden. Trotz meiner Bedenken habe ich mich dann auf ihn eingelassen. Bei mir hat sich dann aber recht schnell heraus gestellt, dass er mich in dem Punkt belogen und sich gar nicht getrennt hat. Ich war nur eine Affäre.
Kannst du dir ganz sicher sein, dass sie mittlerweile wirklich getrennt ist?

Schon kurios, wieso man immer denkt die eigene Situation sei anders. Habt ihr jetzt den Kontakt abgebrochen?

Zitat von Korval:

Sie hat dich aktiv angelogen und eine Affäre mit dir begonnen für ihr Ego. Ganz große RedFlag... Du machst was du machst, aber ich würde mir gehörig überlegen ob ich das "wegrationalisiere". Ich verstehe das du diesen Impuls hast, denn du bist emotional schon involviert und da drückt man gern das eine oder andere Auge zu. Aber sie hat nicht nur ihren Mann damit betrogen, sondern auch dich. Und wer weiß ob du der erste bist in der Zeit...

Zudem: Woher weißt du das sie sich getrennt hat? Nur weil sie das sagte? Klar, möglich ist das, aber ich wäre da doch sehr skeptisch wenn sie dich schon einmal belogen hat. Und das ist ja keine Kleinigkeit wie "Sorry, ich hab dir ja gesagt das ich Pasta Funghi mag, aber eigentlich hasse ich Pilze..."

Auch hier volle Zustimmung, wenn man das geschrieben liest oder bei anderen hört/liest sehe ich das ziemlich klar. Bei mir selbst, gefärbt durch die Emotionen, sehe ich das natürlich weniger klar. Daher hilft es das zu lesen. Sie hat ihren Mann betrogen und war sogar doppelt illoyal. Sie hätte mir gleich mit Ehrlichkeit begegnen sollen, anschließend ihre Situation klären, dann wäre das eine andere Ausgangslage.

Und klar, ich weiß nicht sicher, dass die beiden jetzt wirklich getrennt sind ich habe wieder nur ihre Aussage.

Zitat von Korval:

Und wer weiß ob du der erste bist in der Zeit.

Wie schön, wieder von dir zu lesen,@Korval 🙂

Zu dem Zitat noch eine Ergänzung von mir @BostonCeltric
Die Affäre endete übrigens, weil seine Partnerin es heraus gefunden hat. Seine Stieftochter schrieb mich auf FB an und in unserem Gespräch deutete sie ebenfalls an, dass es nicht das erste Mal war, dass er sein Glück außer Haus gesucht hat - wenn auch wohl in seiner vorigen Ehe.
Mittlerweile denke ich, wer so gewieft über seinen Beziehungsstatus lügt, lügt nicht das erste Mal darüber.

Zum Zeitpunkt eures ersten Wiedersehens hatte deine Bekannte auch *eigentlich* keinen Grund, dir zu verheimlichen, dass sie verheiratet ist, da sie ja gar nicht wissen konnte, dass sich etwas zwischen euch entwickelt. Es sei denn, sie hat direkt eine Chance gewittert, sich neben ihrer Ehe eine schöne Zeit mit dir machen zu können. Was dafür spricht, dass es tatsächlich nicht das erste Mal war.

Zitat von Usambara:

@BostonCeltric Ja was soll man dir sagen. Hier im Forum gibt es sehr viele solcher Geschichten. Wobei man dir zugute halten kann, dass du nicht blindlings, kopflos irgendwelchen Romantischen Gefühlen gefolgt bist. Frage dich, warum ist ihre Beziehung am Ende? Was ist sie für ein Beziehungstyp? Zu einer gescheiterten ...

Wir sind damals auseinandergegangen weil sich unsere Lebensplanung grundlegend unterschieden hat. Wir waren auch erst 19 Jahre alt also noch unheimlich grün hinter den Ohren. Sie ist dann dorthin gezogen, wo sie einen Studienplatz bekommen hat und ich wollte erstmal ein Jahr ins Ausland. Eine Fernbeziehung zu diesem Zeitpunkt kam für uns beide nicht in Frage. Es gab aber damals keine Dramen oder ähnliches. Nur zwei junge Menschen deren Lebensvorstellungen weit auseinander gegangen sind. Ich bereue auch die Entscheidung nicht die wir damals getroffen haben.

Zu den Gründen weshalb ihre Ehe nicht läuft (ich kann nur das wiedergeben, was mir gesagt wurde):
- wenig Unterstützung von ihrem Mann mit den Kindern
- er ändert nichts trotzdem, dass sie es mehrfach angesprochen hat
- er geht und kommt wann er will und sie muss jedes Mal drum kämpfen etwas Freizeit zu bekommen
- darunter sind die Gefühle verloren gegangen und man lebt nur noch nebeneinander her
- er ist genervt von den Kindern abends und will seine Ruhe haben

Ich höre das im Freundeskreis oft daher kann ich das grundsätzlich nachvollziehen. Allerdings wäre die Trennung dann der erste logische Schritt statt die Affäre.

@BostonCeltric ich rufe mal @Schnuddel74 in deinen Thread.