Nach Trennung neu verliebt - aber sie ist verheiratet

Zitat von BostonCeltric:

Gleichzeitig würde ich es für mich nicht so schwarz-weiß sehen. Die Situation wirkt eher wie eine Mischung aus Unsicherheit, Angst und falschen Entscheidungen als aus bewusster Kälte.

Es ist auch nicht schwarz-weiß. Es ist mit Sicherheit das was du beschreibst. Unsicherheit und Angst und trotzdem hat sie es durchgezogen. Aber du selbst bist jemand der Nein sagen kann. Ich denke es tut dir gut einen geradlinigen Menschen an deiner Seite zu haben.

Affären sind immer schwierig, selten schwarz-weiß. Und so falsch und verletzend sie für die betrogenen Partner sind, so kann man sie noch schlimmer machen indem man auch noch seinen AM belügt. Zumindest wenn man vorgibt soetwas wie Liebe zu empfinden und eine Beziehung anstrebt. Das ist es was ich meine.

Ich finde, du machst es eigentlich perfekt. Du wahrst deine Grenzen. Lass sie sich trennen und dann ist immer noch Zeit das mit euch zu klären. Damit bist du kein Trennungsgrund, maximal der letzte Stups in die entsprechende Richtung.

Zitat von ImErnst12:

Lieber @BostonCeltric Das ist wirklich schwer. Wie schön es sich für dich anfühlen mag, mein ernst gemeinter Rat, aus eigener Erfahrung, zieh dich zurück. Hier sind ein paar Punkte die du dir in Erinnerung rufen solltest. Sie ist Ihrem Mann illoyal gegenüber. Sie betrügt Ihn emotional und auch physisch. Wenn ...

Ich weiß genau was du meinst und kann deinen Text zu 100% fassen. Dennoch tue ich mir schwer diesen (schweren) Fehler der Illoyalität durch Betrug ihres Mannes, ihrer Kinder und irgendwo auch mir gegenüber als Absolut zu setzen. Jeder macht mal Fehler. Meine Exfrau war auch illoyal, ich verurteile sie deswegen aber beispielsweise auch nicht Komplett oder stelle alles in Frage. Weißt du was ich meine? Ich tue mir schwer das schwarz weiß zu sehen und sie komplett zu verurteilen.

Zitat von alleswirdbesser:

Die Frage ist, ob sie sich das auch so wünschen würde. Als frisch Verlassene vor vielen Jahren wollte ich nichts anderes als da anzuknüpfen, wo es aufgehört hat - wieder Familie, inklusive Patchwork. Bin damit auf die Nase gefallen. Inzwischen lebe ich LAT und es passt wunderbar. Aber das kam erst, nachdem ich ein Weilchen getrennt und allein gelebt habe. Konzept Familie war mehr oder weniger vom Tisch, dafür eine Paarbeziehung ohne gemeinsamen Haushalt, ohne Patchwork. Natürlich unternehmen wir auch zusammen was, mit meinen Kindern, seine sind schon erwachsen (meine sind auch nicht mehr klein und das ist ein wichtiger Punkt), aber ansonsten ist es nicht unser Alltag. Und das könnte ich als frisch Getrennte gar nicht erst annehmen, ich wollte das Gewohnte und Bewehrte haben, komme was wolle. Vielleicht tickt deine Jugendliebe da anders und ihr lässt euch viel Zeit und Freiraum.

Weißt du noch warum du das wolltest? Also hattest du schon einen neuen Partner als dir dieser Wunsch hochkam oder wolltest du das unabhängig von einem neuen Partner? Sprich wolltest du eine Person oder ein Modell? Ich mag an sich auch gerne das Familienleben, habe meine Kinder gerne um mich und habe auch früher unser Familienleben geliebt. Wie sie da jetzt konkret in unserem Kontext zu steht weiß ich gar nicht, erstmal dachte ich wir beide stehen im Fokus und bauen uns um den Rest drum rum.

Zitat von alleswirdbesser:

Das habe ich nicht gesagt, ich habe selbst Kinder. Es kommt aber auch auf das Alter der Kinder an und wie man das Ganze startet und gestaltet. Plus die Umgangsregelungen und die Entfernung usw. Mein Partner war Anfang 40 als wir uns kennengelernt haben, seine Kinder schon Ü20, das macht vieles einfacher. Also in Bezug auf Paarzeitgestaltung.

Das stimmt.

Zitat von Sienna:

Affären sind immer schwierig, selten schwarz-weiß. Und so falsch und verletzend sie für die betrogenen Partner sind, so kann man sie noch schlimmer machen indem man auch noch seinen AM belügt.

Der AM ist aber erstmal eine fast fremde Person, der Betrug am langjährigen Partner wiegt für mich deutlich schwerer. Von daher ist die Lüge dem AM gegenüber meiner Meinung nach nicht schlimmer als der Betrug an sich. Ist wie immer die Charaktersache.

Wir hatten hier mal den Fall, da hat die AF ihren Umzug zum AM heimlich vom EM geplant und vollzogen. Fand der AM in Ordnung, weil er ja derjenige war, der in der Situation „gewonnen“ hatte. Als sie ein Jahr später das Gleiche nur umgekehrt vollzogen hatte, fand er das nicht mehr so dolle.

Zitat von alleswirdbesser:

Der AM ist aber erstmal eine fast fremde Person, der Betrug am langjährigen Partner wiegt für mich deutlich schwerer. Von daher ist die Lüge dem ...

Manchmal setze ich Sachen einfach voraus 🙂 . Dem ist natürlich so. Trotzdem setzt es für mich nochmal einen drauf den Menschen, dem ich ja gerade Nahe sein will, auch gleich noch zu belügen. Der Betrug am Partner ist für den AM vielleicht zu weit weg (was das dann wieder bedeutet sei dahingestellt), aber wenn ich selbst noch als AM belogen werde, kann ich das eigentlich nicht mehr verleugnen.

Zitat von BostonCeltric:

Weißt du noch warum du das wolltest?

Na ja, damals kannte ich nichts anderes, heute denke ich es lag daran, dass ich mich zu früh auf etwas eingelassen habe (10 Monate nachdem mein Mann mich verlassen hatte). Etwas längere Pause wäre besser gewesen.

Zitat von Blümchen75:

Wenn man nicht glücklich ist dann trennt man sich, schon deswegen wenn man für jemanden anderen Gefühle hat.

Sie hat das bisher nicht getan und hält Dich hin.

Das wird sich auch nicht ändern..
Denn auf der anderen Seite gibt es emotionale Abhängigkeit, die Sicherheit des versorgt seins und das sichere genachte Nest.

Das ist sie nicht bereit aufzugeben.
Deshalb auch die Lüge.

Du solltest Dich schützen und nicht zu viel hinein interpretieren.

Ihr seid eine Affäre.... sonst nichts.

Ich mache Dir da aus eigener Erfahrung wenig Hoffnung auch wenn das hart klingt.

Tut mir leid zu hören, wie es für dich ausgegangen ist. Aber Gegenfrage an dich: bereust du die Trennung von deinem Mann deswegen oder würdest du sagen dass deine Affäre der Grund für die Trennung oder war die Ehe vorher schon in Schieflage und er das Zünglein an der Waage? Du hast sehr sauber gehandelt und reinen Tisch gemacht, das finde ich stark.

Zitat von Heffalump:

Was sie in dem Punkt will, weißt du auch nicht

Das stimmt.

Zitat von ImErnst12:

Frage an dich. Wärst du Ihr Mann und Vater Ihrer Kinder und du würdest diese Affäre aufdecken, den Betrug, das Lügen, Ihre Worte an den Affären Partner sowie Ihre Aussage dich zu ersetzen. Würdest du dich trennen bzw. Sie zurücknehmen? Wenn du diese Frage mit "Nein" beantworten kannst, wie kannst du Sie dann als potentialen Partner sehen? Also wäre deine Werte, deine Integrität sowie deine Moral verhandelbar, je nachdem auf welcher Seiter dieser Dynamik du stehst?

Ich verstehe deinen Punkt und die moralische Perspektive dahinter.
Was ich aber schwierig finde, ist die Situation komplett losgelöst von der zeitlichen Entwicklung zu betrachten.
Hätten wir uns z. B. ein Jahr später kennengelernt – also nachdem sie die Trennung bereits vollzogen hat – würde man vermutlich ein ganz anderes Bild haben. Die Ausgangslage wäre eine völlig andere, obwohl es sich um denselben Menschen handelt.
Das macht ihr Verhalten nicht unproblematisch, vor allem die Unehrlichkeit am Anfang ist für mich auch klar eine Red Flag.
Gleichzeitig glaube ich aber, dass man die Dynamik nicht unterschätzen sollte, die hinter so aufgeschobenen Trennungen steckt. Da spielen oft viele Faktoren rein: (kleine) Kinder, familiäres Umfeld, soziale Bindungen, Angst vor Isolation oder einfach der fehlende Mut, einen langen Prozess zu beenden.
Für mich ist das deshalb weniger eine Frage von „entweder integer oder nicht“, sondern eher: Wie ist jemand in einer schwierigen Übergangsphase damit umgegangen – und was bedeutet das für die Zukunft?

Zitat von BostonCeltric:

Anfang Januar gestand sie mir, dass sie noch nicht getrennt sei, sie sich aber trennen möchte weil die Ehe hinüber sei. Sie hat mir nicht die Wahrheit gesagt aus Sorge uninteressant für mich zu sein. Sie erzählte ihre Ehe sei schon länger kaputt aber den finalen Schritt hätte sie noch nicht geschafft aus Angst davor, dass die Kinder dabei unter die Räder kommen. Ich habe ihr das sogar geglaubt aber geändert hat es für mich nichts.

Aber das ist doch das typische Affärengedöns. Meine Ehe ist ja eh kaputt, besteht nur noch auf dem Papier, wir führen sie nur wegen der Kinder noch weiter .... Ich wäre schon längst weg von ihm, aber ...Blabla ...

Zitat von BostonCeltric:

Mein Standpunkt ist, dass ich mich auf nichts einlasse, ehe das nicht geklärt ist. Habe ihr aber auch gesagt, dass ich kein Trennungsgrund sein möchte. Daraufhin haben wir den Kontakt eingestellt: keine Treffen mehr, keine Nähe mehr, kein Kontakt. Es hat mich aber seither nicht mehr losgelassen, ich würde ihr am liebsten täglich Nahe sein.

Dann bleib bei deinem Standpunkt, auch wenn die Gefühle dir das Gegenteil suggerieren. Verliebtheit vergeht, wenn man ihr nicht ständig "Nahnung" durch Kontakt zuführt.
Wenn Du nachgibst, kommst halt du unter die Räder.

Zitat von BostonCeltric:

Momentan bin ich jedoch unsicher. Ich will kein Trennungsgrund sein und Kindern damit das Fundament nehmen. Andererseits kann ich aus eigener Erfahrung auch nachempfinden, wieso sie in der Ehe unglücklich ist. Ihre Argumentation in der unglücklichen Ehe zu verbleiben und die Trennung vor sich hinzuschieben war plausibel. Durch diese Verheimlichung am Anfang ist das Vertrauen jetzt aber auch etwas eingerissen, könnte ich aber auch wegrationalisieren auf Grund der Nachvollziehbarkeit. Ich würde mich gerne wieder mit ihr Treffen, andererseits sollte sie vermutlich zuerst ihre Trennung verarbeiten und da in eine Stabilität kommen auch und vor allem wegen bei ihrer eigenen Trennung nicht direkt den nächsten in den Startlöchern haben, sowas sorgt immer für Unmut und Probleme.

Ein Warmwechsel, weil du jetzt in ihr Leben getreten bist, funktioniert selten. Und natürlich bist du dann der Anlass und dann kommt sie und sie kommt nicht allein. Da sind ihre Kinder, da ist die Trennung, da kommen die ganzen organisatorischen Dinge als Folge der Trennung und da sind ihre Erwartungen an ein neues Glück mit Dir. Sie hat Erwartungen und du sollst liefern. Das übt einen großen Druck auf dich aus. Da kann die Ehe noch so unglücklich gewesen sein, sie trennt sich jetzt deinetwegen. Wärst du nicht da, wäre sie höchstwahrscheinlich in der Ehe geblieben, einfach weil es bequemer ist und weil es keinen Anlass zur Trennung gegeben hätte.
Du rutschst in die Rolle eines Erfüllungsgehilfen.

Zitat von BostonCeltric:

Zu den Gründen weshalb ihre Ehe nicht läuft (ich kann nur das wiedergeben, was mir gesagt wurde):
- wenig Unterstützung von ihrem Mann mit den Kindern
- er ändert nichts trotzdem, dass sie es mehrfach angesprochen hat
- er geht und kommt wann er will und sie muss jedes Mal drum kämpfen etwas Freizeit zu bekommen
- darunter sind die Gefühle verloren gegangen und man lebt nur noch nebeneinander her
- er ist genervt von den Kindern abends und will seine Ruhe haben

Mag ja sein, dass er sie bzgl. der Kinder wenig unterstützt, aber sie werden eben auch die klassische Rollenverteilung haben. Sie als Mutter wird vielleicht nicht oder nur halbtags arbeiten und der Mann als Versorger hat dann wenig Interesse an Haushalt und Kindern.
Und es ändert nichts, obwohl sie es angesprochen hat, sogar mehrmals. Ja, die Arme, er hört einfach nicht und lebt seinen Stiefel weiter. Sie hat aber wohl auch nichts geändert und allein durch Worte ändert sich meistens nichts.
Sein Interesse an den Kinder ist sehr begrenzt. Das ist schade, aber warum haben sie dann überhaupt Kinder bekommen? Heißt für dich, die Kinder wird sie mitbringen und du darfst dann den netten Onkel oder Ersatzpapa spielen.
Aber wie glaubhaft ihre Worte sind ist ja nicht nachprüfbar.

Wenn du nicht mitziehst, wird sie vermutlich eh in der Ehe bleiben. Sie hat dich belogen - aus nachvollziehbaren Gründen. Dennoch bleibt es eine Lüge. Und sie hat ihren Mann betrogen - auch aus nachvollziehbaren Gründen, aber es bleibt ein Betrug.
Der Rest ist Gerede und was ihr Mann zu der Ehe sagen würde, weißt du ja nicht. Es ist nur ihre Darstellung und die fällt natürlich so aus, dass du es auch glaubst, ja vielleicht sogar Mitleid bekommen sollst..

Du hast einen ausgeprägten inneren moralischen Kompass wie mir scheint und du lässt auch deinen Verstand zu Wort kommen. Damit ist die Sache doch eigentlich klar. Das Kribbeln ist eh nur am Anfang und würde in einer Alltagsbeziehung schneller verschwinden als es kam. Sie hat jede Menge unaufgeräumter Baustellen, die du jetzt in Ordnung bringen darfst - so sehe ich das. Und sie käme mit einem Rucksack voller Erwartungen in eine Beziehung mit Dir und wenn sie sich nicht erfüllen, wirst du sie genauer kennenlernen, denn du kennst sie ja nicht. Du kennst sie als sie 19 war, aber das ist keine Basis, weil sich Menschen verändern.

Ich war auch mal in einer Affäre, verheiratet, ohne Kinder. Unglücklich, unzufrieden und dann kam er - die Lichtgestalt, die bald ihre Schattenseiten zeigte wie ich sicher auch. Es scheiterte, weil so was nicht funktionieren kann. Raus aus der Ehe, rein in eine andere Beziehung. Er sagte mal, er wolle nicht der Ehezerstörer sein und ging schrittweise auf Distanz zu mir. Ich litt unter dem Entzug.
Es verging ein Jahr, bis ich das einigermaßen verarbeitet hatte und eines Tages wurde es mir schlagartig klar. Ich hätte mich - möglicherwweise - getrennt, aber darüber bin ich mir bis heute nicht im klaren, ob ich es wirklich getan hätte, wenn er Druck gemacht hätte. Aber wenn ich es getan hätte, hätte ich natürlich erwartet, dass er mein neuer Partner wird und all das liefert, was ich vermisst hatte. ich hatte ihn unbewusst in die Rolle eines Glückserfüllers gedrängt und er hätte den Druck gefühlt, der entstanden wäre. Wenn ich mich dir zuliebe trenne, dann erwarte ich auch etwas von dir und das ist nicht wenig.
Es war beschämend für mich als ich das realisiert hatte. Unbewusst hatte ich ihn instrumentalisiert und er hat die ihm zugedachte Rolle dankend abgelehnt. Dann habe ich es verstanden dass er gehen wollte nd musste, denn den Schuh wollte er sich nicht anziehen.

@BostonCeltric , es ist prima, dass Du Menschen nicht nur negativ sehen willst. Wieso auch, wenn der Mensch ja nie nur schlecht oder nur gut ist.

Trotzdem finde ich, solltest Du deine Posts nochmals durchlesen. Du relativierst Ihre Handlungen, beschönigst Sie und blickst ,weil Dich die Insekteninvasion befallen hat, vor lauter Rosaglitzerstaub nicht genau durch.

Bsp.: Sie muss um Freizeit betteln? Und doch hat sie es über Monate geschafft, Zeit mit Dir zu verbringen und wahrscheinlich täglich stundenlang mit Dir getippselt.

Sie ist finanziell unabhängig? …und ist trotz „schlechten“ Ehemann und unglücklicher Ehe geblieben ? Klar, Kinder! Hat aber Dich und deine Exfrau auch nicht gehindert, Eurer gemeinsames Leben auseinander zu klamüsern und eine solide Elternebene aufzubauen.
Diese würde nach auffliegen der Affäre bei ihr nicht so einfach funktionieren.

Schau, natürlich kann es mit euch zwei funktionieren. Dazu braucht es ein stabiles Fundament und da sägt die Lüge dran, dein Wissen, dass Sie lieber lügt, als offen und ehrlich und mit allen Konsequenzen durchs Leben geht .

Natürlich kann das situationsbedingt sein. Und die Lügerei angelernt, weil sonst Ehe und Affäre nicht machbar sind.
Oder es ist ihr eingravierter Fahrplan. Konflikten aus dem Weg gehen, lieber ein paar Baustellen mehr öffnen und andere in die Grube schicken, damit man kriegt, was man will.

Bleib dabei und lass Sie ins Handeln kommen. Trennen, aufarbeiten, heilen und für die Kids da sein. Kriegt sie das hin, könnt ihr euch annähern und kennenlernen.

Danke euch beiden für die klaren Worte – da ist einiges dabei, was ich nicht einfach wegwischen kann.

Mir ist bewusst, dass das viele klassische Muster hat, die man aus Affären kennt. Und die Unehrlichkeit am Anfang ist für mich auch der Knackpunkt – das habe ich ja für mich auch direkt gezogen und den Kontakt beendet, als es rauskam.

Gleichzeitig tue ich mich schwer, das komplett auf „Charakterzug“ runterzubrechen. Für mich wirkt es eher wie eine Mischung aus Überforderung, Angst und schlechten Entscheidungen in einer ohnehin instabilen Situation. Das macht es nicht richtig, aber für mich differenzierter.

Was mir wichtig ist: Ich werde mich auf nichts einlassen, solange das bei ihr nicht sauber geklärt ist. Genau deshalb gibt es aktuell ja auch keinen Kontakt.

Dass es trotzdem in mir arbeitet und das Kribbeln noch da ist, kann ich aber auch nicht einfach ausknipsen. Ich glaube, das ist einfach die Realität in so einer Konstellation – Kopf und Bauch laufen da nicht synchron.
Unterm Strich versuche ich gerade, beides ernst zu nehmen: meine Werte und meine Gefühle. Und wenn es überhaupt eine Chance geben sollte, dann nur auf einer ehrlichen und geklärten Basis – alles andere würde mir selbst am Ende um die Ohren fliegen.

Ist es nicht ein Stück weit zu einfach, das direkt als festen Charakterzug oder als zwangsläufige Dynamik („du wirst ihr Glückserfüller“) zu sehen?

Klar, das Risiko ist da – keine Frage. Aber ist das wirklich ein Automatismus oder hängt das nicht auch stark davon ab, wie jemand die Trennung durchzieht und was danach passiert?
Anders gefragt: Würdet ihr sagen, jemand, der in so einer Übergangsphase Mist gebaut hat, ist damit grundsätzlich als Partner „verbrannt“ – oder kann sich das Bild auch wieder geradeziehen, wenn danach sauber gehandelt wird?
Genau da hänge ich gerade: Ich sehe die Red Flags, aber ich frage mich, ob sie zwangsläufig die Zukunft definieren müssen.

@BostonCeltric Hi,

Nachvollziehbar, weil „vertraut“ noch aus einer gemeinsamen Jugend. Passte anscheinend auch aktuell, sonst würdest du nicht so darüber nachdenken. Ich persönlich mache bei Menschen in jeglicher paar-Beziehung einen Bogen, weil mir mein eigener Frieden sehr wichtig ist. Du bist ihr ggü ja transparent. Ihr habt ja sporadisch Kontakt und wenn ihr Thema durch ist, könntest du es investieren, wenn du das alles mit ihr möchtest.

Alles Gute!