Nach Trennung neu verliebt - aber sie ist verheiratet

@BostonCeltric 🍀

Was waren denn Ihre Aussagen, die dich zu dieser Entscheidung gebracht haben?

Zitat von ImErnst12:

Was waren denn Ihre Aussagen, die dich zu dieser Entscheidung gebracht haben?

Ich glaube, dass sie ihren Mann und die Ehe teilweise deutlich schwärzer gezeichnet hat, als sie objektiv vielleicht waren.

Denn wenn ich es logisch zu Ende denke:
Der jüngere Sohn ist gerade mal 2. Gleichzeitig schildert sie viele Probleme so, als würden diese Dynamiken schon seit der Geburt/Schwangerschaft des ersten Kindes unverändert (trotz aller Bemühungen) bestehen.
Da frage ich mich irgendwann schon:
Wenn wirklich alles dauerhaft so schlimm gewesen sein soll, warum bekommt man dann noch ein weiteres gemeinsames Kind?
Das heißt nicht, dass ihre Ehe glücklich gewesen sein muss. Beziehungen können sich schleichend verlieren, gerade mit kleinen Kindern und viel Alltagsdruck.

Aber was mir beim Treffen explizit gefehlt hat, war echte Verantwortungsübernahme für den eigenen Anteil.
Es ging sehr viel darum:
- was ihr Mann nicht gegeben hat
- wo sie sich nicht gesehen gefühlt hat
- warum sie emotional offen wurde
- weshalb sie Angst hatte mir gegenüber ehrlich zu sein

Was ich dagegen kaum gehört habe war:
„Ich habe falsch gehandelt. Punkt.“
Ohne direkte Relativierung.
Ohne Kontextverschiebung.
Ohne implizites „aber“.
Und genau das hat bei mir einen Schalter umgelegt.

Es ist ein Unterschied, ob jemand sein Verhalten erklärt oder wirklich Verantwortung dafür übernimmt.
Zudem hat sie sich überzogen angebiedert um aus mir etwas heraus zu kitzeln.

Zitat von BostonCeltric:

Ich glaube, dass sie ihren Mann und die Ehe teilweise deutlich schwärzer gezeichnet hat, als sie objektiv vielleicht waren. Denn wenn ich es logisch zu Ende denke: Der jüngere Sohn ist gerade mal 2. Gleichzeitig schildert sie viele Probleme so, als würden diese Dynamiken schon seit der Geburt/Schwangerschaft des ...

Und wie hat Sie reagiert, dass du dem ein Ende setzt?

Sie war traurig und dachte wir können da anknüpfen wo wir abrupt aufhörten.
Sie meinte aber, dass sie meine Gedanken nachvollziehen kann.

Es gab aber keine dramatischen Szenen oder sonstiges.

Zitat von BostonCeltric:

Ich möchte aber verstehen, wie Menschen sich in sowas immer tiefer reinmanövrieren.

Das ist so beim Verschweigen und Lügen. Sie nehmen ihren Anfang weil es erst Mal bequemer ist und dann verheddert man sich immer tiefer und findet nicht mehr raus. Bis das Kartenhaus zusammenbricht und dann ist der Schaden größer als wenn man von Anfang an ehrlich gewesen wäre.
Der Lügner tut sich damit selbst weh, denn die Lüge bohrt in ihm, aber er ist nicht in der Lage, beizeiten die Wahrheit zu sagen.

Zitat von BostonCeltric:

Es ging sehr viel darum:
- was ihr Mann nicht gegeben hat
- wo sie sich nicht gesehen gefühlt hat
- warum sie emotional offen wurde
- weshalb sie Angst hatte mir gegenüber ehrlich zu sein

Was ich dagegen kaum gehört habe war:
„Ich habe falsch gehandelt. Punkt.“
Ohne direkte Relativierung.
Ohne Kontextverschiebung.
Ohne implizites „aber“.
Und genau das hat bei mir einen Schalter umgelegt.

Ichbezogenheit spricht aus ihren Worten. Eine Beziehung macht nicht nur einer kaputt. Schaut man genau hin, dann haben beide ihren Anteil dran. Klar hatte sie Angst Dir gegenüber ehrlich zu sein. Das ist ja klar. Aber es wäre einfach fairer gewesen zu sagen, was Sache ist, anstatt das Gegenüber, also dich emotional anzufüttern und dann die Bombe los zu treten, wenn sie glaubt, dass sie dich soweit hat, dass du dennoch mit ihr zusammenbleibst.

Ich finde es schon bemerkenswert, wie dein Kompass darauf reagiert hat. Der Schalter hat sich in dir umgelegt und du übergehst ihn nicht. Das spricht für eine große innere Stärke, auf die du dich verlassen kannst und der du folgst. Chapeau!

Sie suchte Entschuldigungen für ihn Verhalten, hoffte auf Verständnis deinerseits, aber dein inneres Rollo ging dadurch runter statt wieder auf. Und das 4 Monate durchzuhalten, ist schon eine "Leistung", die fragwürdig ist.
Und die Schuld hat natürlich der Mann, der nicht so war wie er sein sollte, damit Prinzesschen sich "gesehen" fühlt. Sie hat auch einen Anteil an der Misere, nicht nur er.

Hab nicht alles gelesen, aber man muss nicht immer einen endgültigen Strich zeihen, nicht mit fast 40 um ehrlich zu sein und wenn bereits Kinderwünsche erfüllt sind.

Ihr seid keine 20 mehr wo man dann getrennte Wege gehen muss, weil die allgemeine Richtung eine andere ist. Ist es fair dich zu belügen ? Nein sicher nicht, aber geht davon die Welt unter? Sicher auch nicht. Es ist jetzt keine so große Sache, besonders wenn die Trennung eh unvermeidlich ist.

Wir wissen alle nicht wie lange wir noch auf diesem Planeten haben, also wieso Türen schließen wenn es sich gut angefühlt hat? Zum Thema warum bekommt sie noch ein Kind kann ich nur eins sagen, es gibt 1000 Gründe wieso.

Der Ex Mann meiner Freundin konnte nicht auf normalen Weg Kinder bekommen, also haben sie sich für den anderen Weg entschieden mit rausnehmen, befruchten etc... sie bekam zu erst ihren Sohn, danach ging die Ehe immer weiter den Bach runter, da es aber zwei Zellen waren konnte sie also entweder die zweite entsorgen lassen, was sie nicht übers Herz gebracht hat oder eben austragen, also bekam sie das zweite Kind. Im Grunde sind es ja auch Zwillinge und man merkt es auch wenn man die zwei sieht. Sie trennen jetzt knapp 2 Jahre und sie sagte mir auch, dass sie niemals mit diesem Mann ein zweites Kind bekommen hätte wenn sie ihr erstes Kind auf normalen Wege bekommen hätte, weil die Ehe da schon ziemlich kaputt war und sie wusste da bereits dass sie keine Chance mehr hatte auf Erfolg und nein meine Freundin geht Arbeiten, hat sogar einen sehr guten Job und verdient ziemlich gut, also es ging ihr nie um Unterhalt etc...

Was mich aber zum zweiten Punkt bringt, Unterhalt, man kennt die Situation ja nur zu gut, da wird das erste Kind langsam flücke wie man so schön sagt und bekommt Angst, Muttergefühle etc... nenn es wie du willst und daraus entwickelt sich dann der Wunsch für ein weiteres.

Viele Frauen sagen sich halt, da weiß ich was ich bekomme und habe die Chance auf ein weiteres Kind. Trenne dich und was dann? Gerade mit Ende 30, wie soll so etwas funktionieren? Es würde nur gehen einfach irgendwem die Vaterschaft auf zu zwingen. Ist das fair? Nein sicher nicht, so ist der Vater bekannt, man muss sich nur mit einer Person herumschlagen anstatt mit 2 usw. Wie man dazu steht sei mal dahingestellt, aber soll dir auch nur zeigen, dass es absolut nicht am Mann hängt wieso die noch ein Kind bekommen haben.

Ein weiterer Grund ist und den finde ich persönlich bescheuert, aber viele denken da halt anders ist, dass sie denken mit einem weiteren Kind können sie ihre Ehe retten und wir alle wissen ja, es ist eher umgekehrt. Ein Baby ist eine Belastung und da könnt ihr mich jetzt wieder steinigen, aber ändert nix an der Tatsache. Kinder sollte man nur bekommen wenn das Fundament der Ehe, Beziehung etc... so stark ist, dass es Erschütterungen ohne Probleme überstehen kann. Kinder nehmen Zeit, gerade Babys kosten nerven, Zeit und Zweisamkeit. Wenn ein Kind schon zu Problemen führt auf der Paarebene, dann wird ein zweites sicher nicht diese lösen, im Gegenteil, es weiter zerstören.

Deswegen sind auch so viele Frauen aber auch Männer nach kurzer Zeit von einmal alleine mit ihren Kindern, weil das Fundament nicht stark genug war. Ich würde daher gar nicht so viel darüber nachdenken. Wenn sie bereit ist sich mit dir zu treffen und Sex zu haben, dann kannst du davon ausgehen, dass es eben nicht so gut läuft in ihrer Ehe.

Wenn sie wirklich bereit ist sich zu trennen, die ersten Schritte bereits eingeleitet hat, dann musst du eigentlich nicht viel tun außer zu warten. Du musst halt wissen ob es dir das Wert ist?

Eine Tür komplett zu schließen ist halt nicht nötig in meinen Augen. Weder du noch sie haben Druck einen Partner zu finden um eine Familie zu gründen. Ihr habt doch Zeit, könnt es langsam an gehen lassen und könnt euch einfach nur genießen. Wenn sie mal alleine wohnt, alles geklärt ist mit Umgang der Kinder etc... könnt ihr eure freien Wochenenden sogar zusammen legen und euch gegenseitig gut tun. Was dabei am Ende raus kommt weiß man doch sowieso nie. Vor allem muss es auch gar nicht so was ultra festes sein. Jeder geht seinem Leben nach, holt Dinge nach die einem gefehlt haben und gut ist, zwischen drin sieht man sich halt mal. Alle 2 Wochen für ein Wochenende ist jetzt echt nicht viel und vor allem kaum Aufwand. Muss ja nicht einmal das gesamte Wochenende sein, ein Abend reicht doch auch oder mal ein Tag wo man zusammen was schönes macht und am Abend geht man zusammen ins Bett und schläft nebeneinander ein.

So etwas kann man sich dann auch Mal 2 oder 3 Jahre anschauen bis man sich sicher ist, dass man mehr möchte. Jedoch muss man auch der Typ dazu sein, wenn du es nicht kannst, dann solltest du die Finger davon lassen, aber wenn du sagst du kannst das und dir reicht des, dann würde ich die Türe nicht schließen, aber am Ende ist es deine Entscheidung

Zitat von Chrome:

Hab nicht alles gelesen, aber man muss nicht immer einen endgültigen Strich zeihen, nicht mit fast 40 um ehrlich zu sein und wenn bereits Kinderwünsche erfüllt sind. Ihr seid keine 20 mehr wo man dann getrennte Wege gehen muss, weil die allgemeine Richtung eine andere ist. Ist es fair dich zu belügen ? Nein sicher ...

Grundsätzlich kann ich auch was "lockeres" haben, muss das nicht stressen oder labeln.
Jetzt in dem konkreten Fall ist es aber so, dass bei mir alles gekippt es durch zwei Themen:
1. Wenn jemand andere extrem negativ zeichnet um selbst "besser" oder richtiger dazustehen statt einfach den eigenen Anteil klar stehen zu lassen
2. Subtile Bedürftigkeit bzw. das Gefühl von Anbiederung

Ich hatte stellenweise das Gefühl, dass sie sehr stark Bestätigung gesucht hat:
- ob ich ihre Sicht teile
- ob ich ihre Rechtfertigung mittrage
- ob ich emotional trotzdem "mitgehe"
- ob ich bitte sie jetzt endlich küsse und anfasse

Und genau diese Mischung aus Unsicherheit, Absicherungsbedürfnis und fehlender klarer Verantwortungsübernahme hat bei mir am Ende (sexuell) etwas gekillt. Das overruled auch die Anziehung durch Optik nicht mehr. Das Triggert bei mir dann eher den Freunschaftsmodus.

Zitat von BostonCeltric:

Und genau diese Mischung aus Unsicherheit, Absicherungsbedürfnis und fehlender klarer Verantwortungsübernahme hat bei mir am Ende (sexuell) etwas gekillt. Das overruled auch die Anziehung durch Optik nicht mehr. Das Triggert bei mir dann eher den Freunschaftsmodus.

Das ist aber gut und sehr gesund würde ich sagen, denn so lässt du dich nicht in ein Retterthema reinziehen und lovebomben. Sei stolz auf dich, kriegt nicht jeder hin.