Nach Trennung (von mir aus) - die Hoffnung begraben

Hallo,

ich habe mich von meiner Frau getrennt. (Sie hat mihc mehrfach betrogen, sagt aber sie liebe mich noch, weis nur nicht was sie will.) Die Entscheidung hat lange gedauert, aber wir drehen uns seit 2 Jahren im Kreis.

Also irgendwie steht der Entschluss sich zu trennen. Doch ich bin wie paralyisert. Ich habe in mir drin noch die Hoffnung, dass es wieder wird. Das sie irgendwas tut, dass wir wieder zusammen sein können... Doch ich weis nicht mal was das sein könnte...

Es ist eine reine verstandsentscheidung. Und doch bekomme ich diese Hoffnung nicht tot... Dauert das einfach? Kann ich was tun diese Hoffnung loszuwerden, dass ich endlich die Trennung die ich beschlossen habe auch fühlen kann... Den ganzen Schmerz und dei Wut an mich ranlasse...

Gruß Romo

PS:
Ich finde es echt einfach verlassen zu werden, als sich dazu "zwingen" zu müssen eine kaputte Beziehung aufzugeben...

Hallo Romo,

zuerst möchte ich dir sagen, dass es mir leid tut, dass du dich so in der Schwebe fühlst.

Als zweites möchte ich dir sagen, dass ich dein P.S. so nicht unterstreichen kann. Ich habe beides durch und kann behaupten: es fühlt sich beides beschissen an.

Die Frage ist, warum du dich seit 2 Jahren in diesem Schwebezustand befindest. Schließlich hast du die Entscheidung getroffen und hattest dafür gute Gründe. Worauf willst du denn jetzt noch hoffen?
Sie hat dich mehrfach betrogen, wie du schreibst, hat dich hintergangen, dein Vertrauen missbraucht und deine Gefühle verletzt. Was müsste sie denn noch tun, damit du dich ganz von ihr lösen könntest?

Deine Entscheidung zu gehen war richtig, denn du hast gemerkt, dass die Beziehung alles andere als gesund ist und dir nicht gut tut, dich unglücklich macht.
Jetzt solltest du diesen Schritt auch annehmen und akzeptieren. Ich weiß genau, dass das einfacher klingt, als es durchzusetzen ist. Aber es liegt an dir, wie lange du dich noch mit dieser Hoffnung trägst, die dich nicht vorwärts kommen lässt.
Du solltest aufhören, deine Gefühle zu unterdrücken und ihnen endlich die Freiheit schenken und dir somit die Freiheit geben, auch wieder andere Gefühle zulassen zu können.

Hast du dir schon einmal überlegt, warum du nicht loslassen kannst?
Ist es die Angst, allein dazustehen? Allein nicht alles bewältigt zu bekommen? Angst vor räumlichen, finanziellen, familiären Konsquenzen?
Angst vor der Zukunft, vor dem Ungewissen?

Meine Erfahrung hat mir gezeigt, dass bestimmte Ängste im Vorfeld zwar normal sind, sich dann aber meistens nicht bestätigen. Vieles klärt sich oft von selbst, einfach aus der Situation heraus.
Es kommt immer anders als man denkt und oft wird es gar nicht so dicke, wie man befürchtet hat.
Nimm dein Leben in deine Hände und macht das Beste daraus! Das Beste für DICH!

Erst wenn du loslässt, hast du beide Hände für etwas Neues frei.

Fühl dich gedrückt

P.S. Oha.....eine starke Aussage....aber da irrst du dich gewaltig.......ich hab, wie Neja, beides durch und das verlassen werden war definitiv schlimmer. Sich trennen heisst ja meistens schon, die Sache im Vorfeld mit sich abzuklären und verlassen werden, da bekommt man häufig den Vorschlaghammer....

Aber deine Entscheidung war die Richtige. Eine Beziehung funktioniert nur über Vertrauen und das war nicht mehr da.

Um das PS klarzustellen, ich wollte einfachER schreiben, und das gilt halt nur für mich...

Ich muss mich ja jetzt auch noch zwingen bei der Entscheidung zu bleiben, EX, die immer noch ankommt immer wieder wegschubsen (gefühlt zu dem anderem, was am Ego knackst), mitleid hab ich mit Ihr auch noch und weh tut es trotzdem.

Zitat von Romolusi:

Um das PS klarzustellen, ich wollte einfachER schreiben, und das gilt halt nur für mich...

Kannst du es denn beurteilen? Hast du beides schon erlebt?
Oder glaubst du nur, dass wäre leichter?
Es mag für den, der verlassen wurde so erscheinen, als hätte es sich der Partner mit der Entscheidung leicht gemacht und gefühlsmäßig alles hinter sich gelassen.
In manchen Fällen mag das sogar stimmen.
Aber wenn man eine Entscheidung lange mit sich rumträgt,so wie du-oder ich-dann hat man sich gefühlsmäßig noch lange nicht distanziert und hadert mit sich und seinem Entschluss.
Du hast dich lange mit dem Gedanken getragen und hattest Zeit, dich damit auseinander zu setzen und abzuwägen. Du hattest zumindest die Möglichkeit, dich mit diesem Gedanken schon vertraut zu machen.
Hingegen wird der, der verlassen wird, mit der Entscheidung meistens überrumpelt. Für ihn kommt das quasi über Nacht, völlig überraschend.
Wie gesagt, ich habe beides erlebt. Natürlich konnte ich mit der Beziehung, die ich selbst beendete, schneller abschließen, weil ich eben diesen zeitlichen Vorlauf hatte.
Verlassen zu werden war noch einen Zacken schärfer.
Egal wie, in beiden Fällen werden alle Pläne zunichte gemacht, Visionen bleiben für alle Zeit Visionen und Träume zerplatzen wie Seifenblasen.

Zitat:

Ich muss mich ja jetzt auch noch zwingen bei der Entscheidung zu bleiben, EX, die immer noch ankommt immer wieder wegschubsen (gefühlt zu dem anderem, was am Ego knackst), mitleid hab ich mit Ihr auch noch und weh tut es trotzdem.

Natürlich tut es weh!
Aber tat es nicht weh, betrogen zu werden?
Magst du mit dem Gefühl wirklich länger leben, dich damit arrangieren wollen?
Wie viel bist du dir selber wert, wenn du die Spiele, die sie bestimmt, die Regeln, die sie vorgibt, weiterhin mitspielst und bedienst? Willst du auf Dauer eine Figur in ihrem Spiel sein? Deine Gefühle missachtend, dein Vertrauen missbrauchend, deine Psyche zerstörend?
Ist es nicht endlich Zeit zu LEBEN? Und zwar so, dass du auch Gefallen daran findest?
Ich bin fast geneigt zu sagen: Hör endlich auf zu jammern und unternimm was!
Schließ dich nicht im stillen Kämmerlein ein und schluchze vor dich hin! Hör auf, dich selbst zu bemitleiden, zu bedauern!
Diese Frau macht dich nicht glücklich. Nimm dein Glück endlich selbst in die Hand und mach es nicht von ihr abhängig, denn so wirst du es niemals finden!

Zitat von Neja:

Zitat von Romolusi:

Um das PS klarzustellen, ich wollte einfachER schreiben, und das gilt halt nur für mich...

Kannst du es denn beurteilen? Hast du beides schon erlebt?
Oder glaubst du nur, dass wäre leichter?
Es mag für den, der verlassen wurde so erscheinen, als hätte es sich der Partner mit der Entscheidung leicht gemacht und gefühlsmäßig alles hinter sich gelassen.

Ich bin bereits verlassen worden, und es kam von heute auf morgen. Es war ein Schock und eine voll schwere Zeit... Aber es war zumindest recht schnell klar, das es nichts wieder wird.

Diesmal werde ich den Schritt gehen, und das finde ich für MICH PERSÖNLICH schwieriger...
Aber im Endeffekt spielt das keine Rolle, ich wollte nur mein Problem verdeutlichen, dass ich diese Entscheidung vom Kopf her getroffen habe, und das Herz sich weigert die Hoffnung aufzugeben.

Zitat von Neja:

Natürlich tut es weh!
Aber tat es nicht weh, betrogen zu werden?
Magst du mit dem Gefühl wirklich länger leben, dich damit arrangieren wollen?

Das ist gerade der Punkt den ich gerade realisiere. Ich habe das viel zu lange nicht an mich rangelassen. Ich habe eine Mauer aufgebaut und das was sie mir angetan hat abgeblockt, mich selber angelogen...
Ich versuche gerade den Schmerz an mich ranzulassen, aber das gelingt mir nicht so wie ich möchte.

Zitat von Neja:

Ich bin fast geneigt zu sagen: Hör endlich auf zu jammern und unternimm was!

Du hast recht, ich jammere zu viel und mache zu wenig. Ich frage ja auch deswegen was ich tun kann. Ich versuche gerade mir die ganzen verdrängten Situationen wieder vorzuholen, das ich überhaupt mal spüre wie sehr ich verletzt wurde.
Es kommen gerade eher Erinnerungen an die schönen Zeiten hoch, so dass ich sie vermisse und zurück will.

Hallo Romolusi,

M..E. brauchst Du jetzt nicht wirklich etwas tun. Sie hat Dir weh getan und Du hast die Konsequenzen gezogen. Das war richtig, auch wenn es eine *Kopfentscheidung* gewesen ist.
Du weisst nicht, ob ihr jetzt *ernsthaft* bewusst wird, was sie da angereichtet und verloren hat.

Was kannst Du tun?

Ich weiss wie schwierig solche Situaitonen sind.

Auch wenn es Dir schwer fällt aber es hilft nur sich zu zwingen, nicht im Wehleid zu versinken.
Erst wirst Du Dich vlt. zwingen Dich anders zu orientieren und andere Dinge zu tun und dann wirst Du merken wie Dein Kopf und Dein Herz wieder für anderes frei wird!
Es ist jetzt doch nicht Deine Verantwortung darauf zu warten was *Sie* tun wird oder nicht. Du bist ihr nicht mal mehr eine Rechenschaft schuldig!
Wenn überhaupt, wäre sie am Zug und wenn ich das nachspüre, dann würde ich erstmal auf die Trennung weiterhin bestehen!
Sie sollte sich jetzt bemühen, wenn sie es ehrlich meint und zurück möchte aber ich würde nicht darauf warten!
An Deiner Stelle würde ich mich auch auf gar keinen Fall wieer zu schnell auf sie einlassen!

Zitat von Romolusi:

Diesmal werde ich den Schritt gehen, und das finde ich für MICH PERSÖNLICH schwieriger...
Aber im Endeffekt spielt das keine Rolle, ich wollte nur mein Problem verdeutlichen, dass ich diese Entscheidung vom Kopf her getroffen habe, und das Herz sich weigert die Hoffnung aufzugeben.

Eine solch wichtige Entscheidung zu treffen, fällt immer schwer, keine Frage. Wie gesagt, weiß ich, welchen Kampf du gerade mit dir ausfichst, denn auch ich hatte Jahre gebraucht, die Entscheidung, mich von meinem Mann zu trennen, in die Tat umzusetzen. Ich weiß, welche Gedankengänge du gehst, welche Zweifel du hast und welche Fragen sich auftun.
Letzten Endes aber solltest du für DICH endlich eine Entscheidung durchsetzen. Du hast nur dieses eine Leben und solltest es dir daher auch so gut wie möglich gestalten können. Gehört dazu eine Partnerin, die dich belügt und betrügt, dich somit erniedrigt und demütigt?
Ist es das, was du bis zum Lebensende willst?
Manchmal ist es besser auf seinen Bauch statt auf sein Herz zu hören. Gefühle vernebeln die Sinne und verhindern klares Denken.
Und wie ich schon sagte: dich an etwas festzuhalten, was dich unglücklich macht, unzufrieden und verhindert, dass du dein Leben genießen kannst, bringt dir im Endeffekt nichts als Magengeschwüre und das Bedauern um verlorene Jahre.
Leg deinem Herzen mal einen Maulkorb an und lass deine innere Stimme sprechen! Vor allem, weil ich nicht so ganz verstehe, was dein Herz dir noch sagt: Bleib bei einer Frau, die dich nicht liebt, dich hintergeht und mit anderen Männern betrügt?
Sie ist doch nur noch bei dir, weil sie die Sicherheit nicht aufgeben will. Willst du nur eine Sicherheit sein?

Zitat:

Das ist gerade der Punkt den ich gerade realisiere. Ich habe das viel zu lange nicht an mich rangelassen. Ich habe eine Mauer aufgebaut und das was sie mir angetan hat abgeblockt, mich selber angelogen...
Ich versuche gerade den Schmerz an mich ranzulassen, aber das gelingt mir nicht so wie ich möchte.

Auch das verstehe ich. Ich hatte auch eine Mauer gebaut, die mit der Chinesischen Mauer gut konkurrieren konnte.
Pick mal ein Loch in deine Mauer, damit du einen Blick hindurch werfen kannst und wenigstens in Ansätzen wahrnehmen kannst, wie LEBEN aussehen kann!

Zitat:

Du hast recht, ich jammere zu viel und mache zu wenig. Ich frage ja auch deswegen was ich tun kann. Ich versuche gerade mir die ganzen verdrängten Situationen wieder vorzuholen, das ich überhaupt mal spüre wie sehr ich verletzt wurde.
Es kommen gerade eher Erinnerungen an die schönen Zeiten hoch, so dass ich sie vermisse und zurück will.

Lass das!
Erinnerungen an schöne Zeiten lassen nur vergessen, wo der Schuh wirklich drückt. Setz dich mal mit dem auseinander, was dir zu schaffen macht und welche Gefühle das bei dir hervorruft.
Sei endlich mal wütend! Und nicht auf dich, sondern auf deine Frau und wie sie mit dir umgeht und dich behandelt.
Wo ist deine Wut?
Was brauchst du, um sie hervorzulocken? Reichen nicht all die Tatsachen? Brauchst du mehr Erniedrigung und Demütigung?

So konsequent wie Neja sehe ich es nicht aber ich würde mir jetzt an Deiner Stelle Dein Leben so gut es geht einrichten, diesen Gedanken teile ich.

Es gibt ja sogar Menschen, die lassen sich scheiden und heiraten ein 2.Mal.

Wie es im Leben kommt, kann man nicht wissen.

Nur wie ich schon schrieb, sie sollte spüren, wenn es ihr ernst ist wie ernst Dir die Sache ist! Ich würde ihr vlt. eine Auszeit von mind. 1 Jahr vorschlagen, wenn Du sie noch liebst und dann aber ohne Gewissheit, ob es wieder etwas werden kann. Sie sollte jetzt um Dich kämpfen, wenn Du ihr etwas bedeutest!
Passiert das nicht, dann hat sie verloren!

Du dagegen solltest Dich jetzt an die pos. Seiten der neuen Situation ran wagen!
Du kannst tun und lassen was Du willst und mit wem Du willst, Du bist ihr nichts schuldig!