Nach über 30 Jahren ausgetauscht und Plötzlich Bi

Hallo zusammen,
ich weiß im Moment gar nicht was ich davon auch nur irgendwie verarbeiten kann. Ich bin mit meinem Freund nun schon über 30 Jahre zusammen, mit Kindern hat es leider nicht geklappt und er wollte eigentlich nie wirklich Heiraten. Wegen der Rente haben wir letztes Jahr aber mal darüber geredet, das wir nun doch Heiraten sollten.
Dann hat er einen neue Arbeit angefangen und war keinen Abend/Nacht mehr daheim, aber das ging noch irgendwie, weil es arbeitsmäßig schon immer so war, das ich Daheim viele Hobbys hatte, weil er eben Arbeiten war oder geschlafen hat. Dann plötzlich hat da jemand aufgehört und er hat angefangen Doppelschichten zu Fahren, jeden Abend weg gegangen und 12 Stunden verschiedene Firmen angefahren. Das war letztes Jahr im Oktober ungefähr, dann ständig dieses Corona ( wir sind beide ungeimpft ) und ich habe mich da auch ziemlich reingesteigert, als man dann ja angegriffen wurde. Nebenbei noch in den Wechseljahren gelandet und er hat jemanden Nachts in einer der Firmen kennengelernt, der mit ihm geflirtet hat. ( Habe ich dann erst erfahren ) Statt sich also um mich zu kümmern, war ihm das ganz recht, das ich abgelenkt war. Da waren dann auch eine angebliche Weihnachtsfeier und Abschiedsfeier, wo er sich mit ihm getroffen hat.
Vielleicht habe ich auch schon gemerkt, das etwas nicht stimmt, denn es war irgendwie keine wirkliche nähe mehr vorhanden und ich wollte mit ihm reden, habe aber nie den richtigen Moment erwischt, er war ja dann auch wirklich keine Nacht mehr Daheim und ist erst Heim gekommen, wenn ich schon auf der Arbeit war. Im nachhinein weiß ich jetzt das sein mürrisches Verhalten und schlechte Laune nicht von den zu vielen Stunden gekommen ist, sondern weil er sogar noch Zeit für eine Affäre hatte und eben ein schlechtes Gewissen. Als ich dann Corona hatte, ist er angeblich bei seinem Chef untergekommen, damit er nicht in Quarantäne muss. Dann hat er mir zum Geburtstag 3 Tage später eine ganz kurze WhatsApp geschickt, 2 Tage später habe ich ihm geschrieben ob er mich verarschen will und ich weiß das er bei seiner Arbeitskollegin ist und dort gleich einziehen kann. Die hatte ich Anfangs in Verdacht. Dann hat er sich gar nicht mehr gemeldet und erst als ich ihm geschrieben habe, das wenn er sich nicht meldet, ich seinen Chef anrufe, hat er sich mal kurz gemeldet. Er hatte Corona und war ja so schwach und konnte nicht mal sagen, wo er ist. Danach hat er gar nicht mehr geantwortet und mich überall blockiert. Dann habe ich ihm 2 Wochen später geschrieben, er soll sagen wann er seine Sachen abholen will und das das Schloss getauscht ist. Es war aber noch nicht getauscht und er hat seine Klamotten und seine wenigen Dinge abgeholt, als ich arbeiten war. Ein paar Dinge hat er aber vergessen und in der Zwischenzeit war das Schloss ausgetauscht.
Er hat mir dann doch einen Brief in den Briefkasten geworfen, das es ihm Leid tut und er nicht mehr kann und er keinen anderen Ausweg weiß, wie neu zu starten. Ich soll ihm bitte seine restlichen Sachen vor die Tür stellen. Er wünscht mir auch einen Neuanfang.
Dann hat er doch mal angerufen und war auch irgendwie verzweifelt und er hat mir gesagt, das er sich so geschämt hat, weil er sich in einen Mann verliebt hat. Aber es war ihm wichtig, das ich das weiß. Ich Glaube wirklich, das er denkt, weil er jetzt mit einem Mann zusammen ist, ist das nicht so schlimm und wir können befreundet bleiben. Ich bin ihm nicht egal und er ist immer für mich da. Er war dann auch wirklich nach dem Telefonat 2 x 1 Stunde hier und wir haben beide geweint und uns umarmt. Ich war aber auch irgendwie noch gelähmt und geschockt, denn danach habe ich gesagt, ich brauche Abstand und ich will nicht das er mich alle 2 Wochen besucht. Ich brauche sein Mitleid nicht und ich will ihn nicht jedes mal neu verlieren. Auch wüsste ich nicht worüber wir reden sollten, darüber wie beschissen es mir geht oder wie verliebt er in seinen Mann ist. Er wohnt mit ihm in einer anderen Stadt zusammen und hier weiß das auch keiner. Meine Freundinnen denken alle, das er was mit einer anderen Frau hatte/hat und ich nicht mehr weiß.
Dann hat er mir geschrieben, das er gut findet das es mir besser geht, warum auch immer er das denkt. Dann habe ich ihm eine wirklich wütende Antwort hingeknallt, das er einen schei. weiß und seit dem hat er sich auch nicht mehr gemeldet.
I Das ganze ist jetzt über 3 Monate her und es ist zwar ein bisschen besser, aber mehr wie funktionieren tue ich nicht. Er sagt, er hat schon mal von Männern geträumt, aber er dachte irgendwie das das alle machen . . . . . darüber redet man ja nicht. Ich denke also das er Bi ist und nicht gleichgeschlechtlich, sonst wäre er nicht über 30 Jahre bei mir geblieben. Zur falschen Zeit ein Mann der ihn angegraben hat und den Bauch gepinselt hat. Ich kann mir auch nicht vorstellen, das das lange gut geht. Nein ich will ihn auch nicht zurück, ich bin keine zweite Wahl. Für ihn stand von Anfang an fest, das er mich verlässt und den Mann jetzt liebt. So wie sich ja viele erst mal für ihre Affäre entscheiden. Ich werde aber irgendwie mit der ganzen Situation nicht fertig, auch wenn das Kopfkino nicht mehr rund um die Uhr läuft. Aber es läuft noch zu lange und zu oft und ich fühle mich total verarscht und ausgetauscht. Das es auch noch ein Mann ist, gibt mir den Rest. Ich muss auch noch ständig heulen und kann nicht wirklich darüber reden, er hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Wenn man nicht selbst mal so tief gefallen ist, weiß man gar nicht wie es dem anderen geht.

Hallo Bodenverloren,

Dein Kummer tut mir sehr leid. Lt. Profil bist Du 50 - somit warst Du Dein gesamtes Erwachsenenleben mit diesem Mann zusammen. Es ist schon sehr bitter, wenn eine Beziehung nach so langer Zeit zerbricht.

Zitat von Bodenverloren:

dann ständig dieses Corona ( wir sind beide ungeimpft ) und ich habe mich da auch ziemlich reingesteigert, als man dann ja angegriffen wurde.

Corona hat die ganze Welt getroffen und genervt, aber ist ja nun nicht an allem und jeden schuld. Wer wann wen (Geimpfte gegen Ungeimpfte) evtl. angegriffen hat, darüber lässt sich trefflich streiten, gehört aber in den Corona-Thread hier.

Bei manch einem mag die Corona-Zeit, die Einschränkungen, das Fehlen von Abwechslung/Aktivitäten und das Zurückgeworfen sein auf sich selber und einen kleinen Kreis dazu geführt haben, dass man sich und sein Leben neu überdenkt. Was ja grundsätzlich nicht nur schlecht ist!

Zitat von Bodenverloren:

2 Tage später habe ich ihm geschrieben ob er mich verarschen will und ich weiß das er bei seiner Arbeitskollegin ist und dort gleich einziehen kann.

Auch wenn er Dich verarscht haben mag, hast Du ihm etwas falsches unterstellt.

Zitat von Bodenverloren:

Dann hat er doch mal angerufen und war auch irgendwie verzweifelt und er hat mir gesagt, das er sich so geschämt hat, weil er sich in einen Mann verliebt hat.

Das glaube ich ihm leider sofort. Für viele ist es immer noch schambehaftet, wenn die S. Orientierung nicht der Norm entspricht. Ich persönlich finde das traurig und schlimm für die Betroffenen.

Zitat von Bodenverloren:

Aber es war ihm wichtig, das ich das weiß.

Das sehe ich als großen Vertrauensbeweis seinerseits.

Zitat von Bodenverloren:

Ich Glaube wirklich, das er denkt, weil er jetzt mit einem Mann zusammen ist, ist das nicht so schlimm und wir können befreundet bleiben.

Vielleicht denkt er tatsächlich so. Weil - nicht nur in seiner Welt - er Dich und diesen Mann nicht in Konkurrenz sieht.

Zitat von Bodenverloren:

Er wohnt mit ihm in einer anderen Stadt zusammen und hier weiß das auch keiner. Meine Freundinnen denken alle, das er was mit einer anderen Frau hatte/hat und ich nicht mehr weiß.

Warum erzählst Du das Deinen Freundinnen nicht? Er hat sich geoutet, bestimmt war das kein leichter Schritt für ihn - warum stehst Du nicht auch dazu? Oder hat er noch Familie/Freunde in Eurer Stadt und möchte nicht, dass die davon erfahren? Das wäre allerdings schräg von ihm.

Wenn man Liebeskummer hat, dann ist ein soziales Netz total wichtig. Das kannst Du aber nur richtig nutzen, wenn Du ehrlich zu Deinen Freundinnen bist.

Zitat von Bodenverloren:

Er sagt, er hat schon mal von Männern geträumt, aber er dachte irgendwie das das alle machen . . . . . darüber redet man ja nicht. Ich denke also das er Bi ist und nicht gleichgeschlechtlich, sonst wäre er nicht über 30 Jahre bei mir geblieben.

Ob er bi- oder gleichgeschlechtlich ist, weiß vermutlich nicht mal er selber. Es gibt genügend Männer (und Frauen), die sich lange, lange Zeit nicht eingestehen, dass sie anders leben und lieben möchten, wie es von ihnen erwartet wird.

Zitat von Bodenverloren:

Zur falschen Zeit ein Mann der ihn angegraben hat und den Bauch gepinselt hat.

Naja - ne richtige Zeit gibt es nie, wenn beim Partner plötzlich ein anderer Stern am Horizont auftaucht.

Zitat von Bodenverloren:

Aber es läuft noch zu lange und zu oft und ich fühle mich total verarscht und ausgetauscht.

Versteh ich. Ist ja auch große Sh@ize! Egal, durch wen man ersetzt wird.

Zitat von Bodenverloren:

Das es auch noch ein Mann ist, gibt mir den Rest.

Warum das? Hand aufs Herz: Wär Dir ein 15 Jahre jüngeres weibliches Modell lieber gewesen? Mir - aber das ist meine persönliche Meinung! - wäre ein Mann lieber. Eben weil ich mir dann selber erklären könnte, dass es nicht an mir liegt, sondern an biologischen Gegebenheiten.

Wenn eine Beziehung nach 30 Jahren kaputt geht, dann ist das immer für mindestens einen Partner furchtbar traurig. Oft aber für den anderen auch, irgendwie...

Sieh zu, dass Du wieder auf die Beine kommst, das wird eine Zeit dauern. Leider gibt es keine Abkürzung für Liebeskummer. Ich halte für wichtig, dass Du offen mit Deiner Situation umgehst und sie mit vertrauten Menschen besprichst.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Hallo Victoria,
Ich habe es einer einzigen sehr guten Freundin erzählt, bei der ich weiß, das sie es vertraulich behandelt. Anderen und in der Familie habe ich gesagt, das er eine Affäre hatte und mit der jetzt zusammen ist.
Ihm wäre es erst mal sogar am liebsten gewesen, das alle eher denken, wenn er einfach so eine Auszeit genommen hätte.
Ich sagte ihm dann auch mal und ich soll sie jetzt noch belügen und er soll froh sein, das ich nicht sage, das er mit einen Mann zusammen ist. Dann sagte er wütend, dann sag es doch, wenn du willst.
Meine Freundin und ich sind daher zu der Überzeugung gekommen, das es ihm wirklich hoch anzurechnen ist, das er mir die Wahrheit gesagt hat, aber da er selbst nicht genau weiß was mit ihm ist und ob es vielleicht nur eine Phase ist, er sich wenn dann irgendwann selbst in der Familie und bei den Freunden outen soll. Wenn er selbst weiß was er will.
Jetzt nach über 30 Jahren mit den Mann, mit dem ich alt werden wollte und immer noch liebe, eine Freundschaft zu haben, wie wenn ich sein Kumpel wäre, das funktioniert jetzt auf keinen Fall.
Dazu muss ich das erste mal verarbeiten und mein Leben auf die Reihe bekomme. Über was sollten wir uns im Moment unterhalten?
Corona ist klar eine eigene Baustelle, aber nachdem man auf die ungeimpften in den Nachrichten ja schon fast die Jagd eröffnet hat und diese Menschen als Gefährlich hingestellt hat, mussten die sich ja wehren. Ich habe dazu eben wirklich viel recherchiert, ich hatte ja auch jeden Abend Zeit.
Ich weiß noch nicht, ob es mir besser gefallen hätte, wenn er mich für eine Frau verlassen hätte. Bisher hatte ich mit Bi noch keinen Bezug und eben nach über 30 Jahren für einen Mann ausgetauscht zu werden, ist ja auch nicht gerade schön. Um damit umzugehen in der Öffentlichkeit, muss ich das erst mal verarbeiten.
Ich habe aber bisher nix gesagt, was beleidigend wäre, nur das ich es eben nicht verstehe und ich werde auch keine Dreckwäsche in der Öffentlichkeit waschen.
Viele wissen es auch noch gar nicht, das wir getrennt sin, denn meinen Arbeitsplatz wollte ich CLEAN halten und ich arbeite mit vielen Kunden, die mich schon lange kennen. Auch die Kollegen wissen es nicht, ich möchte und kann noch nicht darüber reden. Ich bin Froh, rauszukommen und Wochenende und Feiertage sind der Alptraum im Moment. Wir haben eigentlich immer gerne die Zeit Daheim verbracht und jetzt fällt das Alleinsein, an diesen Tagen besonders schwer.
Ich weiß das ich nach vorne schauen muss, aber Wissen und können sind leider nicht immer planbar.
Er fehlt mir wirklich sehr und irgendwie denke ich immer noch, ich bin im falschen Film.

Es tut mir unheimlich leid, das deine Beziehung nach 30 Jahren auseinander gegangen ist. Ich stelle mir das sehr schwer vor wieder bei null anfangen zu müssen. Es kann aber vielleicht wirklich ein Neustart sein. Vielleicht nutzt du die Gelegenheit und schaust mal genau hin was du noch gerne machen würdest. Vielleicht hast du ja das ein oder andere für ihn aufgegeben. Auch wenn es unvorstellbar scheint es kann wirklich Raum für gutes Neues bringen. Ich wünsche dir sehr, das du schnell wieder Boden unter den Füssen hast!


Was ich nicht verstehe ist die Heimlichkeit um seine bi.. Es ist 2022 und nicht 1950. Wieso geht ihr nicht offen damit um? Du musst dich doch da für gar nichts schämen. Es ist doch kein Makel, der an dir haften bleibt, weil dein Ex auch auf Männer steht.

Zitat von Bodenverloren:

Ich sagte ihm dann auch mal und ich soll sie jetzt noch belügen und er soll froh sein, das ich nicht sage, das er mit einen Mann zusammen ist. Dann sagte er wütend, dann sag es doch, wenn du willst.

Ist es denn schlimm, dass er jetzt mit einem Mann zusammen ist? Für ihn, für Dich? Er ist mit jemanden zusammen, in den er sich verliebt hat. Das ist natürlich kein Trost für Dich!

Zitat von Bodenverloren:

Meine Freundin und ich sind daher zu der Überzeugung gekommen, das es ihm wirklich hoch anzurechnen ist, das er mir die Wahrheit gesagt hat,

Ja, das sehe ich auch so!

Zitat von Bodenverloren:

aber da er selbst nicht genau weiß was mit ihm ist und ob es vielleicht nur eine Phase ist, er sich wenn dann irgendwann selbst in der Familie und bei den Freunden outen soll. Wenn er selbst weiß was er will.

Ich verstehe, dass Du ihn auch schützen möchtest. Wovor er auch immer vielleicht geschützt werden muss. Aber das sollte und muss nicht dazu führen, dass Du Dich verbiegst. Egal, ob es eine Phase ist oder nicht - Du bist im Moment erst einmal raus aus seiner Lebensplanung.

Man kann ja auch durchaus sagen, was Sache ist, und trotzdem wertschätzend bleiben.

Zitat von Bodenverloren:

Jetzt nach über 30 Jahren mit den Mann, mit dem ich alt werden wollte und immer noch liebe, eine Freundschaft zu haben, wie wenn ich sein Kumpel wäre, das funktioniert jetzt auf keinen Fall.

Nee, das funktioniert nicht!

Zitat von Bodenverloren:

Corona ist klar eine eigene Baustelle, aber nachdem man auf die ungeimpften in den Nachrichten ja schon fast die Jagd eröffnet hat und diese Menschen als Gefährlich hingestellt hat, mussten die sich ja wehren.

Boah. Ich setz mich auf meine Finger. Die Opferrolle der Ungeimpften habe ich ziemlich satt.

Zitat von Bodenverloren:

Ich habe dazu eben wirklich viel recherchiert,

Auf der YouTube-Universität?

Zitat von Bodenverloren:

Auch die Kollegen wissen es nicht, ich möchte und kann noch nicht darüber reden.

In das berufliche Umfeld gehören auch keine privaten Befindlichkeiten.

Zitat von Bodenverloren:

Wochenende und Feiertage sind der Alptraum im Moment.

Das ist leider normal. Wird besser, versprochen!

Zitat von Bodenverloren:

Ich weiß das ich nach vorne schauen muss, aber Wissen und können sind leider nicht immer planbar.

Es ist doch auch alles noch ganz frisch und braucht Zeit. Natürlich kannst Du 30 Jahre nicht mal eben so abhaken!

Zitat von Bodenverloren:

Er fehlt mir wirklich sehr und irgendwie denke ich immer noch, ich bin im falschen Film.

Ist genauso normal, leider.

Hallo,
Ja wir haben 2022, aber bisher war es für mich kein Thema. Wenn dann der eigene Partner nach über 30 Jahren sich in einen Mann verliebt und scheinbar wirklich Bi veranlagt ist, ist das aber auch in der heutigen Zeit nicht einfach. Ich für meinen Teil überlegte dann auch erst mal, ob es daran liegt, das ich eine Frau bin und ob er vielleicht schon länger andere Vorstellungen hat. Laut Internet sind Bi Menschen dem Geschlecht treu, das sie lieben ……… also liebte er mich nicht mehr und verarscht und betrogen hat er mich dennoch. Richtig enge Freunde haben wir leider keine und auch die Familie ist eher oberflächlich, daher ist es hier nicht nötig, gleich die ganze Wahrheit zu sagen.
Affäre bleibt also Affäre, egal mit wem er mich betrogen hat. Wie er es dann auch noch gemacht hat, war auch wirklich schlimm für mich.

Bei den Thema Corona setze ich mich dann jetzt auch lieber auf meine Finger, denn Fakten das die Impfung nicht viel gebracht hat, gibt es ja genügend und werden immer mehr. Geht ja auch nicht wirklich darum, sondern nur das ich eben durch das Thema auch abgelenkt war und eben auch noch in den Wechseljahren. Wie gesagt, wir hatten da auch die gleiche Meinung.

Ich finde es schon schlimm, nach über 30 Jahren die verarschte, verlassene zu sein ………… das es wegen einem Mann ist, macht es für mich nicht leichter. Es stellt ja erst mal alles in Frage und manch einer denkt ja auch erst mal, das er gleichgeschlechtlich ist und ich vielleicht nur das Alibi, weil er normal sein wollte.
Was mir die letzte Zeit alles selbst durch den Kopf gegangen ist …………. Kopfkino in alle Richtungen.

Wir waren beide gerne Zuhause und er war meine Familie. Jetzt eben habe ich meine Familie verloren und fühle mich ziemlich alleine und eben verarscht und betrogen, von dem Menschen, der mir das wichtigste war.

ach du, lass dich drücken - liebeskummer ist ganz schrecklich und du musst ja noch richtig unter schock stehen

weißt du, wenn eine beziehung auseinanderbricht, ist es wohl immer grässlich für denjenigen, der noch liebt - und auch derjenige, der sich neu verliebt hat, macht es sich nicht immer leicht und leidet bestimmt auch.

ich habe lange überlegt, ob es egal ist, ob sich dein mann in eine frau oder einen mann verliebt hat, aber ich glaube, es ist einfach nur unfassbarer, was du gerade erlebst - und irgendwie kann ich mir vorstellen, dass man bei einer anderen frau noch versuchen könnte zu kämpfen, einem mann aber nichts entgegenzusetzen weiß?

für dich wünsche ich mir sehr, dass du diesen schock und die trennung gut verarbeiten kannst, ihm verzeihen kannst, dass er seine neigung erst jetzt wohl so richtig wahrgenommen hat (man ist nämlich nicht plötzlich bi!) und die gründe für seine neu-verliebtheit nicht bei dir suchst!

eventuell lässt du dich ja beratend begleiten...es gibt in vielen städten anlaufstellen, denen solche lebenseinschnitte nicht fremd sind!

@DieSeherin Danke dir fürs Drücken, das kann ich im Moment echt brauchen.
Wie gesagt, ich verstehe die ganze Situation ja selbst nicht wirklich und es stimmt, ich stehe irgendwie auch unter Schock. Anfangs wusste ich nicht mal, was ich jetzt eigentlich verarbeiten muss …………reichte ja eigentlich schon, der er mich für seine Affäre verlassen hat und ich ausgetauscht wurde. Aber jetzt noch damit klar zu kommen, das er sich für einen Mann von mir getrennt hat, macht das ganze noch schlimmer.
Ich habe so viel über Bi und gleichgeschlechtlich recherchiert, vielleicht weiß ich jetzt sogar mehr wie er.
Er war immer Eifersüchtig und deshalb gab es auch oft mal Streit, er war ziemlich ruhig und auch gerne Daheim. So gesehen, sogar eher ein Langweiler ……………… deshalb war es schon schwer zu verstehen, das er überhaupt eine Affäre angefangen hat. Aber wem traut man das schon zu und stille Wasser sind tief. Das weiß ich jetzt auch.

P.S. ja es stimmt auch, das es besonders schlimm ist, das man hier eigentlich unter Schock gar nicht erst das kämpfen anfangen brauchte. Es war mir von Anfang an klar, das ich gegen diesen Mann verloren habe. Gegen eine Frau hätte ich wahrscheinlich noch kämpfen können.

naja... diese ganze bi-thematik ist aber ein irre weites feld! da kannst du lesen was du willst, wirklich erklären kann es aber deinen mann nicht!

Zitat von Bodenverloren:

deshalb war es schon schwer zu verstehen, das er überhaupt eine Affäre angefangen hat.

hmmm... im grunde hat er sich verliebt und recht schnell die karten auf den tisch gelegt, oder? das klingt für mich fairer, als eine lange andauernde affäre - das ist bestimmt kein trost, aber ich fände es echt schade, wenn du ihn dir schlecht redest und damit 30 gemeinsame jahre insgesamt verblassen!

irgendwann bist du nämlich vielleicht in der lage, auf die schöne gemeinsame zeit zurückzublicken und deinen frieden mit dem ende zu machen!

@DieSeherin ja, aber auch das er diese Affäre nur 2 Monate hatte und zuvor eben mit diesen Mann geflirtet hat, macht es für mich ja im Moment nicht einfacher. Im Moment sehe ich es auch als 30 gute Jahre, alles andere würde keinen Sinn machen. Verloren ist aber Verloren und das macht mich endlos Traurig. Er war über 30 Jahre mein Partner und eben auch mein bester Freund und das habe ich jetzt an diesen anderen Mann verloren.
Ich hatte den Kampf schon verloren, da wusste ich noch nicht mal das es einen anderen Mann gibt ………… und loslassen ist so schwer

Zitat von Bodenverloren:

Verloren ist aber Verloren und das macht mich endlos Traurig.

ja.... das musst du auch erst einmal richtig betrauern! lass dir zeit und hab geduld mit dir!

Hallo Bodenverloren,

auch von mir einen Drücker.
Im Moment fühlst du einfach diesen Schmerz, da braucht man sich auch nicht rumstreiten was schlimmer ist.

Dadurch, dass es er sich in einen Mann verliebt hat, kommt bei dir halt die Selbstwertfrage nicht so zum tragen, dafür ist die Frage ob all die Jahre eine Lüge waren vermutlich präsenter.

Das kommt aber nur on top dazu, dass du den Menschen verloren hast mit dem du 30 Jahre geteilt und die Zukunft gesehen hast. Trauer, Wut, Verzweiflung- das alles gehört dazu und darf sein.

Ich kann mir auch vorstellen, dass der plötzliche Kontaktabbruch ein ziemlicher Schock für dich war. Auch wenn er es dir danach erklärt hat und du es verstehen kannst. Der Einschlag war trotzdem da und hat vermutlich etwas mit dir gemacht.

Von einer Freundschaft würde ich dir abraten. Zumindest bis du darüber hinweg bist.
Nimm dir die Zeit zum trauern, weinen, wüten und verarbeiten und danach blickst du nach vorne und schaust was dir das Leben noch an tollen Momenten bereithält. Irgendwann wirst du zurückschauen und es tut nicht mehr weh. Alles Gute dir!

Zitat von Bodenverloren:

Wenn dann der eigene Partner nach über 30 Jahren sich in einen Mann verliebt und scheinbar wirklich Bi veranlagt ist, ist das aber auch in der heutigen Zeit nicht einfach. Ich für meinen Teil überlegte dann auch erst mal, ob es daran liegt, das ich eine Frau bin und ob er vielleicht schon länger andere Vorstellungen hat. Laut Internet sind Bi Menschen dem Geschlecht treu, das sie lieben

Das Internet ist kein Ratgeber für Menschen. Jeder Mensch fühlt anders und tickt auch anders.
Es gibt Menschen die sind polyamore (glaube so nennt man das) und können nicht nur einen Menschen lieben.
Andere sind Demisexuell und sind nur auf einen Menschen fixiert.
Es gibt Männer die gerne Frauenkleider tragen und Strümpf und hohe Schuhe.
Vielleicht war er schon immer Bi und hat es einfach verdrängt aus Angst, denn auch wenn wir 2022 haben, dann sind wir noch lange nicht so weit, dass jede Liebe akzeptiert wird.
Für Dich es schlimm, denn Du verlierst den Halt in Deinem Leben und ich denke das wäre auch für jeden anderen so.

Lass ein wenig Zeit vergehen und schaue dann nochmal, ob Du ihn nicht doch als Freund akzeptieren kannst.
Es fällt ihm sicher so schwer wie Dir, aber soll ein Mensch das eigene Geschlecht liebt und die plötzlich erkennt auf Dauer bei Dir bleiben? Damit würdest Du Dich auch nicht wohl fühlen.

@Hola15 Ja, so wie er gegangen ist, in dem Moment ist etwas in mir zerbrochen. Ich habe irgendwie gespürt das was ist, etwas was zwischen uns nicht stimmt. Anderes gab so viele Dinge auf einmal, die neue Arbeit, dann die wenig Zeit die wir noch hatten, meine Wechseljahre die mir auch zugesetzt haben ……… und ich dachte, das wir Zeit haben, das wieder in Ordnung zu bringen.

Ich bin nicht nur in ein Loch gefallen, sondern es war ein tiefer Abgrund. Gefühlt habe ich mich wie in einen bösen Traum und keiner hat mich aufgeweckt. So fühle ich mich irgendwie immer noch, aber es wird ein bisschen leichter.

Das alleine sein ist mein größtes Problem, ich weiß oft nix mit mir anzufangen. Früher konnte ich mich Stundenlang mit mir selbst beschäftigen.