Plötzlich ausgetauscht worden

Hallo liebes Forum,

ich weiß gar nicht so recht, wo ich anfangen soll. Mein Kopf ist so voll und gleichzeitig so leer, da ist es schwer irgendwie einen Einstieg zu finden. Aber vielleicht erzähle ich einfach mal meine Geschichte:

Ich (44) bin seit 4 Jahren von meinem Mann getrennt, habe ein Kind und bin vor knapp 3 Jahren eine neue Beziehung (52) eingegangen. Diese war von Anfang an schwierig und von (gegenseitigen) Zweifeln geprägt. Er ist ein halbes Jahr bevor wir uns getroffen haben in ein anderes Land ausgewandert, nachdem seine Beziehung vor mir schief ging, da wollte er nur noch weg. Dann war aber plötzlich ich da und es stand immer im Raum, ob wir eine Zukunft haben oder irgendwann aufgrund der Entfernung nun doch irgendwann auseinander gehen. In den schönen Momenten hatten wir eine tolle Zeit, er ist ein Freigeist und sieht die Dinge viel gelassener als ich, das hat auch irgendwann meinen Blick verändert. Durch ihn habe ich Sachen erlebt, die ich so nie erlebt hätte. Es hat mich und mein Leben verändert und vor allem bereichert. In den schlechten Zeiten waren immer wieder die Zweifel da, fehlendes Verantwortungsgefühl und eigentlich lief die Beziehung immer mit gezogener Handbremse, da man ja ahnte, auf Dauer hat diese Geschichte keinen Sinn. Ein Auswandern kam für mich selbst nicht in Frage, alleine schon wegen meinem Kind nicht und für ihn war klar, er möchte nicht mehr nach Deutschland zurück. Uns trennen knapp 1.500km. Aber er hält sich immer wieder in Deutschland auf, auch wochenlang. Deshalb wars auch immer für mich okay, wobei er auch hier immer viele "Projekte" zu erledigen hatte, was es schwer machte, eine gesunde Beziehung zu führen.

Ich wurde immer unzufriedener und letztendlich haben wir uns dann vor 2 Monaten -auf meine Initiative eigentlich- einvernehmlich getrennt. Kaum war er weg, hab ich schon wieder gezweifelt. Ich wollte ihn zurück, ich hab ihn vermisst, ich habe Lösungen für unsere Probleme gesehen, die mir vorher so gar nicht eingefallen sind. Ich hab gelitten wie ein Hund, er anscheinend auch, es ging ihm wohl ebenfalls richtig schlecht. So hatten wir wieder Kontakt, geschrieben, auch mal telefoniert, einmal waren wir auch spazieren und einen Kaffee trinken. Alles fühlte sich plötzlich wieder so vertraut und vor allem so richtig an. Wir haben dann nochmal 2 Stunden telefoniert, da hat er mir dann gesagt, dass er überhaupt nicht weiß, wo er steht, er seinen Sinn im Leben suchen muss, er sich vollkommen überfordert fühlt und jetzt erstmal wieder in das ausgewanderte Land gehen muss und sich besinnen, wohin seine Reise gehen soll. Zudem hätte er irgendwie doch noch einen Kinderwunsch und ich will halt definitiv kein Kind mehr.

Soweit so gut. Wir haben dann noch ein bisschen geschrieben, ganz ganz wenig und kurz aber nur noch, mir war das dann aber zu blöd und ich habe die App mit der wir immer geschrieben haben (er ist nicht bei WA) gelöscht. Gestern erfahre ich, dass er seit 5 Wochen eine Neue hat. Das hab ich nicht von ihm persönlich, man hat es mir zugetragen. Sie kommt von hier und er trifft sie regelmäßig.

In mir ist eine Welt zusammengebrochen. Natürlich ist er mittlerweile ein freier Mann und kann tun und lassen was er möchte. Aber er kann mir nicht erzählen, dass er total verzweifelt ist, er mich noch liebt, er aber jetzt erstmal herausfinden muss, wo sein Sinn im Leben ist und da hat er schon was mit ner anderen? Mit der soll es dann besser funktionieren?

Ich habe dann die App reaktiviert und ihm geschrieben. Das konnte ich so nicht auf mir sitzen lassen, er soll wissen, dass ich das weiß und nicht so ungeschoren davon kommen. Es ist schlimm, wenn man so kurz nach einer Beziehung direkt ausgetauscht wird, aber er hätte es mir sagen müssen.

Er hat alles zugegeben, sich entschuldigt, mir erzählt, dass er noch verwirrter ist als vorher, er mittlerweile überhaupt nicht mehr weiß, was richtig und falsch ist, er noch Gefühle für mich hat und die Beziehung noch lange nicht verarbeitet sei und dass, wenn er ehrlich ist, das mit dieser Frau (57) nur eine weitere Flucht sei und er ihr auch gesagt hätte, er sei noch nicht bereit für eine Beziehung.

Ich habe nichts, was ich noch verlangen kann, denn wir sind getrennt. Natürlich auch aus Gründen. Das Schlimme ist, dass wir nach der Trennung uns vielmehr miteinander auseinandergesetzt haben als vorher. Er war offener denn je, das hat mir Hoffnung gemacht und jetzt das.

Natürlich weiß ich, dass es das Beste ist, ihn aus meinem Kopf und natürlich auch wieder aus meinem Handy zu löschen. Aber ich schaff es nicht. Ich glaube, wir leiden auch beide an einer Bindungs-/Verlustangst. Das war mir vorher nicht so bewusst, aber ich hab da mittlerweile ein Buch drüber gelesen, da ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen. Ich muss ihn ziehen lassen, aber alleine die Aussage gestern, er hat noch Gefühle für mich und dass er zugegeben hat, das mit ihr ist nur ne weitere Flucht, das schürt einfach wieder diese blöde Hoffnung. Und mit einer 57Jährigen kann er halt auch keine Kinder mehr bekommen!

Ich freue mich über einen regen Austausch mit Euch und hoffe, der bringt mich ein bisschen weiter. ☺

Liebe Grüße
Ameela

klingt alles sehr, sehr ungesund. Und auf Dauer weder tragfähig noch zukunftsfähig. Mal von der Distanz von "lächerlichen" 1500 Km abgesehen würde ich dir raten, das Ganze konsequent zu beenden, weil du sonst noch viel länger leiden würdest und ggf. in einer endlosen On / Off Geschichte hängst. Diese ziehen dir nur Lebenszeit und -energie, welche du für dich und für dein Kind nutzen solltest. So wie du schreibst und ihn beschreibst, ist dies für mich nicht zukunftsfähig, weil ihr beide immer wieder am gleichen Punkt scheitern werdet. Und er ja keine Skrupel hat, sich dann einfach eine Neue (wenn auch nur als Überganslösung) zu suchen. Schon alleine dies wäre für mich ein klares Zeichen, das Ganze zu beenden.

Zitat von Ameela:

Aber er kann mir nicht erzählen, dass er total verzweifelt ist, er mich noch liebt, er aber jetzt erstmal herausfinden muss, wo sein Sinn im Leben ist und da hat er schon was mit ner anderen? Mit der soll es dann besser funktionieren?

Ist natürlich nur meine Meinung, aber solche Sätze wie "ich weiss nicht, was ich will, ich muss mich noch finden" ist für mich immer gelogen. Gerade bei einem gestandenen, 52 Jahre alten Mann. Was hat er denn an Erfahrung noch nicht sammeln können? Wie will er die denn zukünftig sammeln? Mit einem Wechsel in ein anderes Land isses ja nunmal nicht getan.....
Bei sowas denk ich mir immer nur - "laber halt, hoffentlich glaubst Du den Mist wenigstens selbst, den Du da sagst.".

Er wollte den wahren Grund wahrscheinlich nicht raushauen. Ist ja ok, aber dann sollte man das so vielleicht kommunizieren.

Zitat von Ameela:

aber er hätte es mir sagen müssen.

Das sehe ich aber mal komplett anders. Wieso sollte er Dir das sagen? Ihr wart doch getrennt, oder hab ich das falsch gelesen? Nach einer Trennung kann er machen, was er will. Du kannst das aber selbstverständlich nicht gut heißen, das ist Dein Recht. Aber Ansprüche stellen kann man dann nicht mehr.

Zitat von Ameela:

was richtig und falsch ist, er noch Gefühle für mich hat und die Beziehung noch lange nicht verarbeitet sei und dass, wenn er ehrlich ist, das mit dieser Frau (57) nur eine weitere Flucht sei und er ihr auch gesagt hätte, er sei noch nicht bereit für eine Beziehung.

Ach komm, der soll weggehen. Was ist das denn für ein Rumgeschwurbel? Wie wäre es denn mal mit klaren Ansagen von diesem Mann? Für mich passt dieses "Freigeistgedöns" ehrlich gesagt immer gut mit "WischiWaschi-Aussagen" zusammen. Der Typ denkt nicht an Dich, er denkt an sich, wenn er Dir sowas sagt. Du sollst bloß nicht die Connection zu ihm kappen. Daher kommt er mit diesem VielleichtWahrscheinlichIchweissEsJaAuchNicht-Mist um die Ecke und Du machst Dir aus diesen Aussagen, die nichts wert sind, Hoffnungen.......

Glaubst Du ihm? Ich hoffe, nicht. Erkenne, was er da mit Dir macht. Hinhalten, nichts versprechen, Beziehungen mit anderen Frauen eingehen (die er dann ja genausowenig gut behandelt, denn er sieht sie dann ja auch nur als Flucht und nicht als Liebe an). Du bist die Frau, die angeschrieben wird, wenn es mit der 57jährigen geendet ist. Damit es mit Dir dann auch wieder endet.... dieser Typ ist meines Erachtens null tauglich, da er in seinem Handeln nicht berücksichtigt, wie es anderen damit geht. Und ernsthaft scheint bei ihm ja auch nichts zu sein....

Zitat von RyanG:

Glaubst Du ihm? Ich hoffe, nicht. Erkenne, was er da mit Dir macht. Hinhalten, nichts versprechen, Beziehungen mit anderen Frauen eingehen (die er dann ja genausowenig gut behandelt, denn er sieht sie dann ja auch nur als Flucht und nicht als Liebe an). Du bist die Frau, die angeschrieben wird, wenn es mit der 57jährigen geendet ist. Damit es mit Dir dann auch wieder endet.... dieser Typ ist meines Erachtens null tauglich, da er in seinem Handeln nicht berücksichtigt, wie es anderen damit geht. Und ernsthaft scheint bei ihm ja auch nichts zu sein....

trifft es auf den Punkt.....

Zitat von Ameela:

, wenn er ehrlich ist, das mit dieser Frau (57) nur eine weitere Flucht sei und er ihr auch gesagt hätte, er sei noch nicht bereit für eine Beziehung.

Sei froh, dass du den los bist.

Der Mann ist 52 und weiß immer noch nicht was er will und vor allem wo. Springt von einer in die Nächste Beziehung.

Einfach nur unreif. Dazu noch die Entfernung damals.
Bitte schließe mit diesem Mann ab. Du hast was besseres verdient.

Nächstes Mal aber mehr auf dein Bauchgefühl hören und keine unnötige Zeit verschwenden. Es hat von Anfang an nicht wirklich gepasst.

Liebe Ameela,

ich teile aktuell deinen Schmerz und muss am eigenen Leib feststellen, das Freigeister so ein bisschen ein Kapitel für sich sind

Ersetzt zu werden ist mal richtig für die Tonne. Aber es ist schon sehr gruselig, dass es echt Menschen gibt, die Beziehungen als Flucht sehen und somit soviel Brände legen.

Ich weiß, es ist leichter gesagt als getan, aber du solltest die Finger von ihm lassen. Er ist nicht nur beziehungsunfähig, sondern auch lebensunfähig wie es scheint.

Fühl dich gedrückt!

LG

@RyanG

Lieber RyanG,
ich bin noch recht neu hier und kenn mich noch nicht mit diesem Zitieren aus, deshalb versuche ichs jetzt erstmal ohne.

Natürlich ist er ein freier Mensch, der tun und lassen kann was er will. Er ist mir da auch nicht zwingend einer Erklärung schuldig. Aber wenn man noch immer Kontakt hat, erklärt und stundenlang telefoniert und es geht nur um Trennung, Gefühle oder Nicht-Trennung, sogar Zusammen-Ziehen war da nochmal Thema, dann sollte man schon den A... in der Hose haben und sagen, dass es da mittlerweile eine neue Frau gibt. Das finde ich nämlich schon eine wichtige Information, denn die verändert alles! Doch, das Recht spreche ich mir dann schon zu.

Vermutlich hast Du recht, dass er nur an sich denkt, das war ja auch in anderen Fällen immer das Hauptproblem. Dennoch nehme ich ihm sein Hadern ab, dass er nicht weiß was er will und wo er hingehört. Das glaub ich ihm wirklich! Aber natürlich finde ich es mehr als kritisch, dass er mir jetzt schon sagt, dass das mit ihr ja eigentlich auch nur ne Flucht ist. Wer so in ne neue Geschichte reingeht, wird die ja auch nie ernsthaft begehen. Mein inneres dummes verliebtes Herz freut sich halt, so nach dem Motto, sie kann ihn offensichtlich auch nicht haben, aber natürlich weiß ich auch, was das über diesen Menschen aussagt und ich grundsätzlich froh sein muss, ihn los zu sein.

Zitat von Wollie:

klingt alles sehr, sehr ungesund. Und auf Dauer weder tragfähig noch zukunftsfähig. Mal von der Distanz von "lächerlichen" 1500 Km abgesehen würde ich dir raten, das Ganze konsequent zu beenden, weil du sonst noch viel länger leiden würdest und ggf. in einer endlosen On / Off Geschichte hängst. ...

Davor hab ich auch Angst. Aber ich bin noch nicht soweit in komplett aus meinem Leben zu verbannen. Ich hoffe, ich wache bald auf. Aber ich merke schon, Euer Zuspruch hilft mir gerade sehr. 😘

Zitat von ElGatoRojo:

In seiner Rolle als "Freigeist" macht er natürlich einen attraktiven Eindruck - so ein wenig anders als andere und trotzdem irgendwie freischwebend unerreichbar. Kann schon attraktiv sein. Dessen ungeachtet bist du nur seine gelegentlich aufgesuchte Fernbeziehung, die er mit verschwurbelten Komplimenten und ...

Natürlich ist das attraktiv. Es hat mir eine völlig neue Welt gezeigt und Möglichkeiten eröffnet, in denen ich auch mich neu entfalten und finden konnte. Das ist jetzt alles weg und wird in der Form auch nicht mehr möglich sein, auch wenn ich manches davon natürlich trotzdem für mich mitnehmen konnte. Das macht das Ganze schon auch echt schwer, weil ich das schon gerne auch behalten hätte.

Aber klar wäre auf Dauer so oder so nicht gut gegangen.

Zitat von KyaraFeh:

Liebe Ameela, ich teile aktuell deinen Schmerz und muss am eigenen Leib feststellen, das Freigeister so ein bisschen ein Kapitel für sich sind Ersetzt zu werden ist mal richtig für die Tonne. Aber es ist schon sehr gruselig, dass es echt Menschen gibt, die Beziehungen als Flucht sehen und somit soviel Brände ...

so geht es mir auch. Ich finde es in der Tat total gruselig, dass er sich schon auf was Neues einlässt, bei dem absehbar ist, dass es am Ende aufs Gleiche rausläuft und vor allem dass er bei MIR zugibt, es sei nur ne Flucht. Das heisst ja schon, dass es nicht auf Ernsthaftigkeit ausgelegt ist.

Und dann kommt natürlich tatsächlich das Geschwurbel "mit mir stimmt was nicht", "ich brauche Hilfe", "ich mach ne Therapie"

Ihr habt euch doch einvernehmlich getrennt, auf deine Initiative hin.
Du wolltest doch erst genommen werden?
Verstehe das Drama jetzt nicht.
Woher willst Du wissen, dass es aufs gleiche hinausläuft
Ob ernsthaft oder nicht, sein Privatleben, seine Fehler etc...was hast du damit zu tun?

Zitat von Ameela:

Vermutlich hast Du recht, dass er nur an sich denkt, das war ja auch in anderen Fällen immer das Hauptproblem. Dennoch nehme ich ihm sein Hadern ab, dass er nicht weiß was er will und wo er hingehört. Das glaub ich ihm wirklich!

Das solltest Du ihm auch glauben. Die Frage aber ist, wieso Du denkst, daß Du das für ihn auflösen möchtest.
So lange er nicht weiß, was er will oder wohin, braucht es auch überhaupt keine Gespräche zum Beziehungsthema. Da er aber anstatt sich dann doch vielleicht mal mit sich selbst auseinanderzusetzen und Antworten auf seine Fragen zu finden, lieber gleich die nächste an Land zieht, werden diese Fragen eben weiter im Raum stehen, und man kann wunderbar jedes Mal, wenn es etwas verbindlicher werden sollte, diese wieder hervorziehen und als Ausrede benutzen.

Schau mal, so lange er da nicht hinschauen will, kannst Du nichts tun. Und das was ihr gerade macht, ist, über Gefühle zu verhandeln, das geht immer schief. Er manipuliert Dich, in dem er in Aussicht stellt, daß, wenn Du ihn nur "überzeugen" könntest, die richtige zu sein, wären seine ganzen Ängste verschwunden.

Erstens, so funktionieren Beziehungen nicht und zweitens so funktionieren Ängste nicht.

Der ist sicher ein netter Mann, mit auch guten Seiten, aber er ist auch ein massiv unreifer Mann, der sich partout weigert, für sich selbst in die Verantwortung zu gehen. Es ist immer schwer, wenn man auf jemanden trifft, bei dem die Anziehung stimmt, aber der Zeitpunkt nicht. Das tut einfach weh.

Aber und das kannst Du im Forum gut nachlesen, da weiter am Ball zu bleiben, führt nur zu immer weiteren Verstrickungen- und letztlich zu noch viel tieferen Verletzungen, als die die Du bereits erlitten hast.

Zitat von RyanG:

Ist natürlich nur meine Meinung, aber solche Sätze wie "ich weiss nicht, was ich will, ich muss mich noch finden" ist für mich immer gelogen. Gerade bei einem gestandenen, 52 Jahre alten Mann. Was hat er denn an Erfahrung noch nicht sammeln können? Wie will er die denn zukünftig sammeln? Mit einem Wechsel in ein anderes Land isses ja nunmal nicht getan.....
Bei sowas denk ich mir immer nur - "laber halt, hoffentlich glaubst Du den Mist wenigstens selbst, den Du da sagst.".

Er wollte den wahren Grund wahrscheinlich nicht raushauen. Ist ja ok, aber dann sollte man das so vielleicht kommunizieren.

So ein idiotisches Wischiwaschigedöns von einem erwachsenen Menschen verachte ich zutiefst. Ja, wenn er mit über 50 noch nicht weiß was er eigentlich will und so ziellos durchs Universum eiert, dann ist ihm auch nicht zu helfen. Wer soll ihm das abnehmen?
Beim Auswandern hat er halt leider übersehen, dass sich zwar die äußeren Umstände ändern, aber das nicht viel hilft, wenn man mit sich selbst nicht klar kommt. Und das ist das größte Gepäckstück das man gerne vorher übersieht. Die eigenen Dämonen, die Orientierungslosigkeit verfolgen einen und man kommt nicht davon. Ob jetzt hier oder in Frankreich, England oder Istanbul.
Wer in seiner Heimat nicht mit sich klar kommt, der schafft es auch woanders nicht.

Sag mal, wozu hörst Du Dir diesen Mist eigentlich an?
Der Typ hat nur eines, Selbstmitleid und dann sucht er sich zur Ablenkung mal flugs eine Andere.Und Du findest ihn immer noch irgendwie toll und hast ein offenes Ohr für seine selbstmitleidigen Tiraden.
Die Sache ist doch ganz einfach. Er hat sich nie ganz für Dich entschieden, also braucht er Dich nicht. Er hält Dich weiterhin hin und warm, schürt Hoffnungen die sich nicht erfüllen und driftet wieder in seine ureigenen Probleme ab. Dem geht es nicht um Dich, Du bist nur der Adressat für seine Befindlichkeiten, aber offenbar ziehst Du daraus auch so was Bestätigung, weil Du sozusagen "auserwählt" bist. Interessiert er sich wirklich für Dich oder warst Du nicht immer schon nur eine Art Trabant, der um ihn kreist und den man mal anzieht und dann wieder in eine fernere Umlaufbahn schickt?

Ich würde sagen, der Typ ist nur eines: Zeitverschwendung.
Du hast genug eigene Probleme, die Dir bleiben und die er gewiss nicht löst. Kümmere Dich um Dich und mach dir nicht so viele Gedanken um dieses selbstmitleidige Windei, das gravierende Informationen verschweigt, weil es so bequemer ist, sich aber weiterhin in seinem Selbstmitleid suhlt.
Mach Dir ein besseres Leben. Du bist nicht seine Anlaufstelle in Zeiten, in denen es ihn mal wieder überkommt, vorbei zu schauen und Du bist nicht seine Therapeutin, die ihm beim Finden des Lebenssinnes unterstützen könnte. Aber die bekäme wengistens Geld für ihre Dienste.

Schick ihn in die Wüste, damit machst Du nämlich ihm das Leben leichter, denn er hat einen Stressfaktor in seinem armen Leben weg. Vor allem aber machst Du Dir auf längere Sicht Dein Leben leichter.

Ob es nun Bindungs-und Verlustängste sind, ist eigentlich ohne Bedeutung. Nur dass sich der Mensch mit einer Diagnose immer wohler fühlt weil er dann glaubt, den Defekt beheben zu können. Auf jeden Fall war das von Anfang an nichts halbes und nichts ganzes. Und ich glaube, die Wüstenfee hat das schon zu viel dafür getan und nichts hat geholfen. Weil aus einem Männchen nun mal kein Mann wird.

Zitat von Ameela:

Und dann kommt natürlich tatsächlich das Geschwurbel "mit mir stimmt was nicht", "ich brauche Hilfe", "ich mach ne Therapie"

laber, laber...rhabarber das typische Geschwätz in solchen Situationen.......letztendlich möchte er dich warmhalten, wenn die Geschichte mit Next schon wieder Geschichte ist.....neverending Story.....kann dir nur nochmals raten, das Ganze konsequent zu beenden.