Plötzlich ausgetauscht worden

Zitat von E-Claire:

Wieso ist Deine Liebe für ihn so viel größer als für Dich selbst?

Weil viele Eigenliebe einfach nicht lernen. Man muss alles lernen, vor allem das was man im Elternhaus zu wenig bekam. Erfährt ein Kind öfters, dass es nicht gut genug ist und dass es besser, jedenfalls aber anders sein müsste, dann glaubt es nicht an sich und es glaubt auch nicht daran, dass es wichtig ist. Denn das Kind sieht sich immer in Relation zur Umwelt. Wenn die es ihm nicht widerspiegelt, dass seine Befindlichkeiten und kindlichen Sorgen wichtig sind,dann übernimmt man das ins Erwachsenenleben. Es ist nicht wichtig, wie ich mich fühle, denn ich merke ja nicht mal, dass es mir nur wichtig ist wie sich die Bezugsperson fühlt.

Darüber wird dann analysiert und überlegt und gelesen, damit man irgendwann den Schlüssel findet, um sich selbst wichtig finden zu dürfen. Ja, man darf sich wichtig fühlen, man muss es sogar. Aber wenn man es nicht gelernt hat, sucht man die eigenen Wichtigkeit beim anderen und gerät an Menschen, die das ausnützen. Denn man fühlt sich wichtig, wenn man die Anlaufstelle für die Probleme des Partner ist. Er ist ja so arm dran, er kann ja nichts dafür, ich verliere ja so viel, wenn ich diesen Menschen aus meinem Leben streichen muss.

Ach, und er ist ja so wertvoll und einzigartig und hat mir neue Welten eröffnet. Tatsächlich? Hätte man die nicht aus eigener Kraft auch finden können? Ist man selbst so klein, dass es einen Mann braucht, der einem zeigt, was Leben ist? Auch wenn dieses Leben dann ganz anders aussieht als erhofft.

Diese Männer eröffnen neue Welten, aber nicht die, die man selbst sieht. Sie eröffnen die neue Welt, mal sich selbst anzuschauen und für sich einzustehen und zu begreifen dass man selbst auch wichtig ist. Aber das begreift man erst wenn man sich gelöst hat.
Dann gehen einem die Kronleuchter auf, denn dann hat man einen ganz anderen Blickwinkel auf den Mann und auf sich selbst. Und das sind die wirklich neuen und vor allem wichtigen Welten die man dann sieht.
Vorher ist man blind und weiß es nicht.

Zitat von CanisaWuff:

Woher nimmst Du das Wissen, dass es nicht vor- oder zurück geht? Er ist auf Dich nicht angewiesen und er liegt auch nicht als Trost bei der Nächsten. Er liegt da, weil Du die Beziehung beendet hast. Was hättest Du gerne gehabt? Dass er Dir jahrelang nachweint? Du sagt vorher noch, dass er selber nicht lebensfähig ist... naja, immerhin hat er es schon in eine neue Beziehung geschafft. Wie gut oder schlecht diese ist, das müssen die beiden miteinander abmachen.

Sehr gut. Dass er ohne seine Ersatztherapeutin nicht mehr ein noch ausweiß, hätte die TE einfach gerne, denn es stärkt ihre eigene Wichtigkeit. Klassische Selbstlüge. Er braucht mich, er kann nicht ohne mich ... So, als ob er alleine nicht leben könnte, obwohl er es ihr ja bewiesen hat.

Zitat von Ameela:

Klar. Das hab ich ihm ja auch gesagt. Er meinte noch, es sei auch ein Punkt, warum er große Bedenken im Bezug auf uns hat, weil eben immer noch dieser Kinderwunsch in ihm schlummert (fällt ihm ja aber auch früh ein) und dann sucht er sich ne 57 Jährige.

Dir würde es besser gehen, wenn sie 27 wäre?

Ich verstehe deine Wut und deine Frustration. Aber ihr habt euch getrennt und er geht eben weiter. Du sagtest selbst, er ist ein "Freigeist" (ist das eigentlich ein Synonym für "Hallodri"?)... Warum geht ihr nicht eurer Wege und stellt den Kontakt ein?

Zitat von Tin_:

ist das eigentlich ein Synonym für "Hallodri"?

Haha, es ist auf jeden Fall eine beschönigende Bezeichnung! Er ist nicht so wie er sein sollte, denn er ist ein Freigeist den man nicht zähmen kann. Aber diese Aufgabe ist für manche Menschen unwiderstehlich, meistens aber für Frauen.

Zitat von Begonie:

Sehr gut. Dass er ohne seine Ersatztherapeutin nicht mehr ein noch ausweiß, hätte die TE einfach gerne, denn es stärkt ihre eigene Wichtigkeit. Klassische Selbstlüge. Er braucht mich, er kann nicht ohne mich ... So, als ob er alleine nicht leben könnte, obwohl er es ihr ja bewiesen hat.

Ich habe nicht gesagt, dass er ohne mich nicht kann. Immerhin hat er es die 49 Jahre zuvor auch ganz gut ohne mich ausgehalten

Zitat von Ameela:

Immerhin hat er es die 49 Jahre zuvor auch ganz gut ohne mich ausgehalten

Dann schafft er es die restlichen Jahre sicher auch. Aber er erfüllt eine Funktion in Deinem Leben. Finde sie und damit kannst Du von ihm loskommen.

Zitat von Tin_:

Dir würde es besser gehen, wenn sie 27 wäre? Ich verstehe deine Wut und deine Frustration. Aber ihr habt euch getrennt und er geht eben weiter. Du sagtest selbst, er ist ein "Freigeist" (ist das eigentlich ein Synonym für "Hallodri"?)... Warum geht ihr nicht eurer Wege und stellt den Kontakt ...

Nein, das wäre natürlich nicht besser. Aber es würde immerhin Sinn ergeben, wenn er sagt, er hat noch einen Kinderwunsch.
Nein, ein Hallodri ist er nicht. Er ist überhaupt nicht der Typ Weiberheld.

Der Kontakt wird sicher eingestellt, alleine weil ich mich auch gerne dann selber schützen will/muss, bin ja nicht blöd und weiß, dass ich "verloren" habe und es einfach vorbei ist, sobald einer im nächsten Bett liegt, aber ich habs gestern erst erfahren, d.h. ich will da schon einfach für mich noch Dinge sagen, damit ich mir später nicht selbst vorwerfen kann, ich hab nicht alles gesagt, was ich wollte. Sobald ich durch bin, werde ich den Kontakt einstellen. Anders geht es nicht, denn es zermürbt mich ja jetzt schon.

Ich verstehe, was Ihr mir sagen wollt, auch das mit der Selbstliebe usw.

Zitat:

Weil viele Eigenliebe einfach nicht lernen. Man muss alles lernen, vor allem das was man im Elternhaus zu wenig bekam. Erfährt ein Kind öfters, dass es nicht gut genug ist und dass es besser, jedenfalls aber anders sein müsste, dann glaubt es nicht an sich und es glaubt auch nicht daran, dass es wichtig ist. Denn das Kind sieht sich immer in Relation zur Umwelt. Wenn die es ihm nicht widerspiegelt, dass seine Befindlichkeiten und kindlichen Sorgen wichtig sind,dann übernimmt man das ins Erwachsenenleben. Es ist nicht wichtig, wie ich mich fühle, denn ich merke ja nicht mal, dass es mir nur wichtig ist wie sich die Bezugsperson fühlt.

Da dürfte ziemlich viel Wahrheit drinnen liegen bzw. der Hund begraben sein. Ich weiß, ich muss ihn loslassen und ich weiß auch, dass ich an mir selbst arbeiten muss.

Es ist auch nicht so, dass ich kein Eigenleben vorher geführt habe und er mir plötzlich die große weite Welt gezeigt hat. Ganz im Gegenteil. Ich bin extrem selbstständig, freiheitsliebend, werde oft auch für das was ich so alleine auf die Beine stelle und unternehme bewundert und hatte eben auch meine Phasen, wo ich ihn überhaupt nicht an mich rangelassen habe. Ich finde es daher auch nicht fair, nur die Fehler bei ihm zu suchen und auf ihn zu schimpfen. In manchen Punkten haben wir uns da nichts geschenkt. Beide haben wir wohl mit Bindungsängsten zu kämpfen. Nur war mir das bisher nicht klar und deshalb denkt mein doofes Herz oft, wenn man es jetzt doch weiß, dann hätte man daran doch arbeiten können und es vielleicht doch geschafft.

Ich möchte noch klarstellen, dass er mit der anderen Frau nicht offiziell zusammen ist, er hat ihr gesagt, er will keine Beziehung. Er hat gestern selbst geschrieben, dass er weiß, dass das mit ihr nur wieder ne erneute Form von Flucht ist. Und selbst wenn es was Ernstes wäre, dann wäre es eben so und es ist schon richtig, dass mich das nichts mehr angeht, da wir bereits getrennt waren. Aber dennoch komme ich halt nicht darauf klar, dass wir uns nach unserer Trennung darüber unterhalten, wie stark noch die Gefühle sind, ob wir noch ne Chance hätten, dass er mich noch immer liebt, es ihm so furchtbar schlecht geht, er Magen- und Schlafprobleme hat und dabei hat er schon die Nächste. Darum gehts, weil das wäre für mich schon ein wichtiges Thema gewesen und ich hätte ihm dann sicher nicht mehr vorgeschlagen, bei mir einzuziehen, zumindest immer in den Zeiten, wo er in Deutschland ist.

Zitat von Ameela:

Klar. Das hab ich ihm ja auch gesagt. Er meinte noch, es sei auch ein Punkt, warum er große Bedenken im Bezug auf uns hat, weil eben immer noch ...

Na ja.. aber was ich sagen will ist, es ist doch egal ob es die 57 jährige wird oder ne 41 jährige? Du wirst es nicht. So oder so wurde die Trennung ausgesprochen.

du willst definitiv keine Kids mehr . Das war euer trennungsgrund… es gibt ja noch mehr Frauen auf der Welt, als euch 2.

LASS den Mann! Geh deinen Weg weiter.

Es ist egal, WEN er sich nach dir nimmt denn er ist Geschichte!

was verbeißt du dich so an der 57 jährigen? Wieso ist es ein Trost, wenn sie ihn nicht bekommt? Eine andere wird es aber!

Zitat:

Wenn Du mal bei Dir bleibst, hast Du jetzt die Erkenntnis gewonnen, daß Du an der Stelle ein Thema hast und Du bist super mutig, weil du dich mit dem Thema auseinandersetzt und bereit bist, Dich damit zu beschäftigen. (Er ist das nicht) Aber anstatt jetzt hinzugehen und zu sagen, oh wow, ich habe da eine kleine Baustelle und oh wow, ich habe da hingesehen oder zu sagen ach Liebes, es ist aber gar kein Wunder, daß ich ein solches Thema habe, spielst Du es über ihn.

Ich möchte mich wirklich mit dem Thema auseinandersetzen und das tu ich auch. Ich lese viel, versuche auch hier antworten zu finden und bin schon glaub viel weiter als vor 2-3 Wochen. Wirklich. Es ist aber ein Prozess und der dauert eben auch seine Zeit. ich werde auch therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen, warte aber noch auf einen Termin, das ist aktuell nicht so einfach.

Er sucht sich jetzt auch einen. Es ist nicht so, dass er seine Baustellen nicht auch angehen möchte. Auch wenn mir natürlich klar ist, dass das mir persönlich dann auch nichts mehr bringt.

Zitat von Ameela:

Auch wenn mir natürlich klar ist, dass das mir persönlich dann auch nichts mehr bringt.

Warum diese Formulierung? Was sollte es dir denn noch "bringen" (also für dich relevant sein) ? Nicht alles kann man "wegtherapieren" und ihr habt doch solch grundlegende Probleme, dass du auf DEINE Initiative die Trennung eingeleitet wurde, die beiderseits als richtig erachtet wurde... oder?

Zitat:

Warum diese Formulierung? Was sollte es dir denn noch bringen (also für dich relevant sein) ? Nicht alles kann man wegtherapieren und ihr habt doch solch grundlegende Probleme, dass du auf DEINE Initiative die Trennung eingeleitet wurde, die beiderseits als richtig erachtet wurde... oder?

Das Problem bei unserer Trennung war, dass sie aus Vernunftsgründen beschlossen wurde. Von mir kam der Vorstoß, aber er hatte dem dann auch nichts entgegenzusetzen. Es lag aber nicht an den Gefühlen - zumindest nicht von meiner Seite. Jetzt wo er weg ist (nicht erst seit ich weiß, da gibt es jemanden anderen, das war ja erst gestern), habe ich gemerkt, dass ich ihn mehr vermisse, als dass es mit Vernunft zu erklären wäre. Mittlerweile kam ich halt dann auf den Trichter, wenn wir an uns arbeiten, können wir es schaffen. Er aber offensichtlich nicht, denn sonst hätte er keine Neue und dann kanns auch mit Gefühlen nicht soweit her gewesen sein. Das ist mir alles klar, war aber wie gesagt erst gestern, ich habe heute Nacht keine einzige Sekunde geschlafen, also bitte seht mir vielleicht auch nach, dass ich das Ganze erst noch verdauen muss und es noch nicht so rational sehe, wie ihr. Das Ziel soll aber natürlich schon sein, die ganze Geschichte hinter mir zu lassen.