K
KAT66
Gast
Hallo alle Zusammen! Nun habe ich mich doch durchgerungen, einmal im Internet zu suchen, ob es Menschen gibt, denen es wie mir geht. Zu mir: Ich bin frisch 50, 15jährige Tochter, 2x geschieden, mehrere langjährige Beziehungen, letzte Trennung Anfang dieses Jahres. Diese Trennung hat mir wahrscheinlich den Rest gegeben. Meine erste Reaktion war die Angst vor dem Alleinsein. So registrierte ich mich bei Datingplattformen, füllte Profile aus, gab Geld aus. Ich habe dort in den letzten Monaten viele Erfahrungen gemacht, mich auch mit ein paar Männern getroffen. Diese meinten es gut mit mir und es waren schöne Begegnungen. Ich bekam aber sofort Angst. Angst davor, mich wieder anpassen zu müssen, oder zu wollen. Mein Problem ist, dass ich ein Helfersyndrom habe. Hauptsache, den anderen geht es gut. Ich stehe hintenan. Daran sind wohl auch meine Beziehungen gescheitert, ich habe es den Kerlen zu einfach gemacht bzw. bin immer an solche geraten, die meine Schwäche ausgenutzt haben. Ich habe mir jetzt gesagt, lieber allein und glücklich, als wieder diese Unruhe in meinem Leben, wo letztendlich wieder ich hinten an stehen muss oder werde. Ich bin so und das wird sich auch nicht ändern, obwohl ich mir bei meiner letzten Beziehung diesbezüglich sehr große Mühe gegeben habe. Mir geht es gut, sehr gut sogar, ich merke, wie Ruhe einzieht und doch frage ich mich, ob ich nicht einen Knacks habe. Ich bin mit einem Mann bekannt, den ich seit 25 Jahren kenne, mit dem ich auch schon einmal zusammen war und der immer wieder in mein Leben trat, wenn ich gerade wieder auf einem Schutthaufen saß. Er ist mittlerweile verheiratet und hat ein Kind. Wir hatten wieder einmal Jahre keinen Kontakt und letzten Herbst bekam ich eine Botschaft von ihm, die mich total umgehauen hat. Er meinte, er liebt mich, er hat nie aufgehört, mich zu lieben und er möchte mehr. Ich habe das abgelehnt, weil ich zu dieser Zeit in einer glücklichen Beziehung war. Jetzt, wo ich allein bin, könnte ich mich darauf einlassen. Probleme kriegt ja höchstens er. Er will das aber. Ich schaffe aber selbst das nicht. Das wäre eigentich der Idealfall für mich, aber ich kriege es nicht hin und deswegen haben wir uns kürzlich sehr gestritten und mittlerweile bereue ich es auch. Ich kann es mir aber nicht erklären, warum ich immer wieder Angst kriege, mich zu treffen, mich innerlich zu binden. Es könnte ja jemand was von mir wollen, was ich nicht will. Ich bin ziemlich ratlos und frage mich manchmal, ob ich nicht zum Psychiater gehöre, weil das ja eigentlich kein Zustand ist. Vielleicht denke ich aber auch nur zuviel nach. Kann mir hier jemand einen Rat geben - ohne mich zu verurteilen oder überhaupt über mich zu urteilen? Danke!
Er ist ein ganz lieber Kerl, der mir helfen will, mich schützen will, weil er mich liebt. Leider gelingt ihm das kaum, da er beruflich und privat sehr eingespannt ist und einige Kilometer weg wohnt. Ich weiss das zu schätzen, dass er mir Gutes tun will. Wir haben auch schon Treffen geplant, bei denen mehr passieren sollte, weil wir beide das wollen. Ich habe jedesmal einen Rückzieher gemacht. Irgendwas sagt mir, es ist nicht richtig. Sein Vorschlag war ja, dass wir beide eine Beziehung führen und zwar so, wie es uns möglich ist. Leider ist das sehr schwer zu organisieren, sich zu sehen und dieses "sich auf ein bestimmtes Ereignis zu konzentrieren und dann alles in die Waagschale legen zu müssen" - damit komme ich nicht klar. Dann liebt man sich eben nur über Buchstaben in WhatsApp und so oft entstehen da Missverständnisse............... Mit dieser ganzen Planerei komme ich nicht klar. Auf der einen Seite will ich das, wünsche ich mir seine Nähe usw., wenn es aber daran geht, das in die Praxis umzusetzen, dann scheitert es an mir, und das mit den tollsten Ausreden. Daran merke ich, dass es nicht sein soll, dass ich es nicht kann. Ich verbringe massig Zeit damit, über diese Situation nachzudenken, dabei habe ich wirklich Besseres zu tun. Mir fehlt auch die Lockerheit, da spielen wohl die ganzen schlechten Erfahrungen eine große Rolle. Und ich muss sagen, ich habe auch keine Kraft mehr, mich überhaupt mit diesem Thema zu befassen und doch mache ich es. Manchmal denke ich, ich weiß nicht einmal, was Liebe wirklich ist, ob ich es deuten kann, was ich für einen Mann empfinde. Diese "Beziehung" hat so oder so keine Perspektive in Richtung Partnerschaft und das wollen wir beide auch nicht. Aber es müsste doch drinn sein, gelegentliche Treffen hinzukriegen. Nicht einmal das schaffe ich. Ich werde ihn mir auf Abstand als guten Freund halten, da ist er mir sehr wichtig und da kommen wir auch super klar - auf Abstand halt -. Viellleicht ist es das richtige Rezept. 
