Narzisstin gesucht

Zitat von Frie:

@Scheol und @Melias, Danke auch für eure Hinweise. Gerade die Antworten von Scheol hier im Forum sind wirklich Gold wert. Meine Antwort an dich (Melias) ist ähnlich wie mein Beitrag an BrokenHeart. Ich möchte die Sichtweise einer Narzisstin lesen. Ich habe mittlerweile so viele Texte zu der Thematik gelesen, die ...

Mir ist bewusst, daß es keinen Ausweg gibt ⬅ wenn es sich bei ihr tatsächlich um einen Menschen mit dieser Störung handelt.

Ich kann sie nicht retten, aber vielleicht kann ich ihr etwas an die Hand geben ⬅ um sich selbst zu retten.
⬆
Schau mal die beiden Pfeile ⬅ Da widersprichst du dir. Das es keine Hoffnung gibt , ABER vielleicht kann ich ihr etwas an die Hand geben.
Somit bist du noch im Hoffnungsmodus , was bedeutet das du nicht abgeschlossen hast .
Der Zygarnick Effekt. Das ist vermutlich deine Endlosschleife.


daß es dafür nur eine einzig logische Konsequenz gibt.
Wir nehmen hier neu du Vermutung das es das ist was du vermutest , somit ist
A) ein mitspielen ohne ihrer Person nicht möglich.
B) auch wenn eher unwahrscheinlich das es Heilung gibt.


Aber ich bin jemand, der Menschen nicht einfach fallen lässt
Auch hier solltest du lernen das
A) nicht jeder Mensch gerettet werden möchte und will
B) Man nicht jeden Menschen retten kann !

Ein Person wird ohne Arme geboren , du möchtest mit der Person aber Handballspielen.
Sie kann es nicht. Die Person will nicht Handballspielen, aber du willst der Person sagen lege mal Prothesen an. Auch mit Prothesen wird diese Person niemals das ball Gefühl entwickeln wie mit echten Händen. Niemals Richtung spüren wie sich ein Ball anfühlt.

So mit ist klar , das man eine Person etwas aufzwingen sollte was diese Person nicht stört. Weil wenn sie es stören würde , würde die Person zum Arzt gehen.

Wenn du Zahnschmerzen hast , und es dich stört , gehst du zum Zahnarzt.

Hast du Knie schmerzen und leidest darunter gehst du zum Orthopäden.

und ich hinterfrage mich und meine Anteile.
Die Frage hier ist , warum willst du sie retten wenn sie unter etwas nicht leidet , weil sonst würde sie eigenständig zum Arzt gehen.
Hier ist der einzigste weg , radikale Akzeptanz das diese Beziehung nicht passt egal WAS SIE HAT oder ist. Es passt nicht PUNKT.
Und das zu verinnerlichen könnte der Ausweg aus deinem Gedankenkarussel sein.

Ob und was das bringt kann ich auch nicht einschätzen...
was das bringt nicht, weil wenn mich etwas nicht stört und mich jemand auf etwas hinweist , dann ist es mir egal. Wenn mir jemand sagt , „ ich finde nicht gut das du Turnschuhe an hast“, dann sagte ich , ok nicht mein Problem.

Ein anderes Beispiel wäre nun schlecht weil ich kann mich reflektieren , die Person nicht , sie würde dich nicht verstehen.

es ist auch egal ob man was sagt oder nicht , weil es ist wichtig DAS DU , aus der Schleife heraus kommst.


vielleicht brauche ich das einfach für mich für einen sauberen Abschluss.
Ich vermute das hier noch etwas die Hoffnung drin ist sie erretten zu können. 🤔

Zitat von blackqueen:

Also wenn ich mir das so durchlese, klingt das eigentlich gar nicht nach stark narzistischen Anteilen. Eher nach einem Menschen der eine starke Vorprägung durch einen Menschen mit narzistischen Anteilen erhalten hat. Eltern z.B. und ich finde das liest sich stark nach jemand, der ein Aufmerksamkeitsdefizit im Sinne von "fühlt sich nicht gesehen" hat.

Vielen Dank für diesen Denkanstoß und den neuen Blickwinkel. Auch dafür würden sich genügend Anhaltspunkte finden. Ich lasse mir das mal durch den Kopf gehen.

Scheol, Danke für deine Antwort. Ich versuche die einzelnen Punkte für mich aufzunehmen und zu reflektieren.

Zitat von Scheol:

Ich vermute das hier noch etwas die Hoffnung drin ist sie erretten zu können

Das ist leider die Wahrheit und vermutlich genau der Punkt der mich noch daran hindert der Geschichte den finalen Abschluss zu geben. Der Leidensdruck ist bereits groß genug. Ich weiß, daß ich so keinen Tag länger behandelt werden will. Ich weiß, daß ich alleine sie nicht retten kann. Aber ein (immer kleiner werdender) Teil von mir hofft immer noch, daß sie eigentlich so nicht sein möchte. Es nicht genießt sich so verhalten zu dürfen... das sie eigentlich doch genau die Person ist, die sie Anfangs war.

Zitat von Frie:

@Scheol und @Melias, Danke auch für eure Hinweise. Gerade die Antworten von Scheol hier im Forum sind wirklich Gold wert. Meine Antwort an dich (Melias) ist ähnlich wie mein Beitrag an BrokenHeart. Ich möchte die Sichtweise einer Narzisstin lesen. Ich habe mittlerweile so viele Texte zu der Thematik gelesen, die ...

Für mich klingen die Beschreibungen deiner Freundin zickig, streitsüchtig und provozierend. Wenn du selbst harmoniebedürftig bist (so wie in deinem Profil beschrieben), fällt es dir natürlich schwer, ihr den Kontra zu geben, den sie bräuchte (und vielleicht/ vermutlich sogar auch sucht und wahrscheinlich auch braucht). Ein anderer Mensch an ihrer Seite würde bei einem so respektlosen Verhalten in eine offene Konfrontation mit ihr gehen, nicht oder nur geringfügig nachgeben, bevor sie nicht nachgibt...also mehr nach "Gleich und Gleich gesellt sich gern".

Ihr Beiden scheint allerdings mehr gegensätzlich zu sein (also mehr die Richtung "Gegensätze ziehen sich an"), was durchaus problematisch werden kann, wenn einer darunter leidet. Ob Teile ihres Verhaltens denen einer Narzisstin entsprechen, kann schon durchaus sein.

Dass du sie nicht fallen lassen willst, spricht für deinen Kampfgeist. Wenn sie dir nur nie entgegenkommt, seid ihr beziehungstechnisch in einem permanenten Ungleichgewicht und du befeuerst mit deiner Harmonie vielleicht noch ihren Wunsch nach "Reibung". Manchmal passen Menschen mit ihren jeweiligen Persönlichkeiten nicht zusammen. Den anderen dann zu pathologisieren, um für das Nichtpassen eine medizinisch fundierte Erklärung zu haben, verstehe ich gut. Ich hab das früher mal bei einem Ex auch so gemacht. Weitergebracht hat mich das aber nicht. 🤷‍♀

Zitat von Sliderman:

Richtig! Für einen Narz sind alle anderen unnormal.

Für einen Narzissten sind alle anderen normal/gewöhnlich, er selbst sieht sich im Gegenteil dazu als etwas Besonderes und Herausragendes. Deshalb möchte er sein Verhalten auch nicht ändern, da er ja sonst droht in der Masse der Normalos unterzugehen und zu ertrinken.

@Frie

https://youtube.com/@LinaNarzisse?feature=shared

Zitat von Doppelherzchen:

Für einen Narzissten sind alle anderen normal/gewöhnlich, er selbst sieht sich im Gegenteil dazu als etwas Besonderes und Herausragendes. Deshalb ...

Ja, richtig! Das sind die Opfer-Narz und dann gibt es noch die grandiosen , alles in den Schatten stellende…

Zitat von Frie:

Hallo zusammen, vielleicht ein etwas ungewöhnlicher Titel, aber ehrlich gesagt finde ich, daß dieses Thema online sehr stiefmütterlich behandelt wird. Es gibt deutlich weniger Seiten, Podcasts, Videos und Hilfe zum Thema narzisstische Frauen. Es gab hier mal eine Userin die leider nur als Gast angemeldet war und ...

sei gegrüßt, es sei gesagt, alle reden über narzissmus und jeder soll es sein, der getrennt wurde. nein. es gibt wirklich nur wenige die wirklich eine narzisstische persönlichkeitstörung haben und diese personen würden sich auch nie hier anmelden oder hier rein gucken. wir alle haben narzisstische züge und eigenschaften und diese leben wir mal mehr mal weniger in einer beziehung aus. es ist durchaus möglich, dass du in einer beziehung bist wo du mehr dieser züge hast und paar jahre später bist du in einer, wo dein partner mehr davon hat. ist wie dominanz, dies ist keine charakter eigenschaft sondern situationsabhängig. ich habe aber mal ein video über weibliche narzistische züge gefunden, mal sehen ob ich es wieder finde.

Zitat von Sliderman:

Das sind die Opfer-Narz

Bemerkenswert, beobachten zu können, wie diese Opferrolle theatralisch inszeniert wird und als recht offensichtliches Schmierentheater leider manchmal nicht erkannt wird. Das arme Opfer, das vorgeblich ständig neuen Widrigkeiten der Mitmenschen und Außenwelt trotzen muss, sobald die Aufmerksamkeit des Umfeldes fehlt oder nachlässt. Wenn eine Frau weint und völlig hilflos die einfachsten Dinge nicht mehr geregelt bekommen will, wer kann da schon zögern, nicht sofort zur Hilfe zu eilen? Besonders, wenn damit kokettiert wird, sich etwas anzutun. Das Schlimme daran ist, dass diese „Hilfe“ das vermeintliche Opfer immer weiter füttert und noch grandioser macht. So lernen sie dann, wie’s richtig funktioniert und werden immer geschickter darin, sich in dieser Rolle zu verkaufen.

Zitat von Frie:

ob das unbewusste Verhaltensweisen sind

Sind es.
Im Falle einer Freundin von mir, der Sohn, den Anteil von N hat, mit einem Hauch Psycho und anderen diversen Aussetzern. Er verlangt, das seine Mutter sich behandeln lässt, weil sie, seiner Ansicht nach an allem Schuld hat, was ihm widerfährt.
Sie sticht sich aber nicht selbst, alle 4 Reifen am Auto kaputt, fuchtelt mit einem Messer herum und landet alle 3 - 4 Monate für 24 Std in der Psychiatrie!

Zitat von Frie:

Ob man für den anderen wirklich nichts empfindet, ob alles nur ein Schauspiel ist.

Ich hab 23 Ehejahre mit sowas hinter mir, am Anfang war er a bissl seltsam, aber nicht zwingend so bösartig wie zum Ende der Sache. Da am Anfang der Himmel noch voll Geigen hängt, denkt man sich nix bei. Im Laufe der Jahrzehnte verliert man sich, weil der Gegenpart dir die Individualität absaugt.
Viele, die solches hinter sich haben, sind dermaßen erschöpft, das "Burn Out" noch die milde Version von Kraftlosigkeit ist.

Zitat von Frie:

Mir bewusst sein was mein Anteil am Scheitern und meine Fehler waren (und ja, da gibt es einige).

Ach Du, Fehler machen wir alle. Täglich, sie machen uns zudem, was wir sind - und sie machen uns menschlich. Während ein N nie irrt.
Selbst wenn man den N direkt beim Irren erwischt - wird er Gründe finden, warum der Augenschein falsch ist.

Zitat von Frie:

Eine Userin namens "Taube"

Und Du hoffst, sie würde dir da etwas erklären wollen? Können?
Sie könnte dir auch nur sagen, was Sie tat - und gegebenenfalls vielleicht, warum sie es tat. Aber sie kann dir auch nicht sagen, warum deine Holde sowas tat.
Du fragst Dich ja auch nicht, wie es sein kann, das du jeden Schlaf überstehst, weil da jenes Bewusstsein ja auch schlummert, du aber trotzdem jeden Morgen munter wirst. Vieles läuft im Unterbewusstsein, auch und gerade bei jenen, die sich seitlich der Norm verhalten.
Und dann stellt sich immer noch die Frage, wer Normen festlegt. Was Normal, was unnormal ist.

Zitat von Frie:

Aber ein (immer kleiner werdender) Teil von mir hofft immer noch, daß sie eigentlich so nicht sein möchte.

Doch, sie will so sein. An ihr ist nicht falsch (ihre Sicht) und du kennst doch die beiden wichtigsten Paragraphen.
§ 1 - Der N hat immer Recht
§ 2 - Sollte der N nicht Recht haben, tritt automatisch §1 in Kraft.

Nicht sie ist der Geisterfahrer, alle anderen fahren falsch.

Das Einzige, was ich aus der ganzen Sache lernte, ich bin nicht die Ursache für, ich mag Anteile dazu beigesteuert haben, aber ich bin nicht daran Schuld, wie es endete.
Und auch, wenn sie kein N ist - was ja nicht bewiesen ist, so hat Sie viele Gemeinsamkeiten mit der Beschreibung von N. Zu Viele.

Der Egoismus nimmt zu in der Welt. Viele sind nur noch vom dem Ich-Gedanken erfüllt. Ich komm zuerst, dann die Anderen, an der Ampel, im Supermarkt, im Leben. Wenn mir was Schlechtes widerfährt, sind immer die Anderen die Ursache von.
Und je nachdem, wie hoch der Leidensdruck, lasse ich andere dafür über die Klippe springen.

Du musst leider akzeptieren, das Sie genauso ist und sein will, Gott irrt nie - und gottgleich sind Sie leider Alle.

Zitat von Frie:

Scheol, Danke für deine Antwort. Ich versuche die einzelnen Punkte für mich aufzunehmen und zu reflektieren. Das ist leider die Wahrheit und vermutlich genau der Punkt der mich noch daran hindert der Geschichte den finalen Abschluss zu geben. Der Leidensdruck ist bereits groß genug. Ich weiß, daß ich so keinen ...

Das ist leider die Wahrheit und vermutlich genau der Punkt der mich noch daran hindert der Geschichte den finalen Abschluss zu geben.

Der Leidensdruck ist bereits groß genug.
Wenn ich unter etwas leide , schaffe ich das Problem ab , also wäre die Trennung somit richtig.


Ich weiß, daß ich so keinen Tag länger behandelt werden will. ⬅ Diesen Satz sprichst du dir 20 mal laut vor. Das einige mal am Tag.


Ich weiß, daß ich alleine sie nicht retten kann.
Du sollst auch keine anderen Menschen retten. Du sollst erst mal dich wieder in deine Mitte bekommen und wieder gesund werden.

Aber ein (immer kleiner werdender) Teil von mir hofft immer noch, daß sie eigentlich so nicht sein möchte.
Eigentlich ja , oder eigentlich nein ? Eigentlich gibt es nicht ! Will sie so sein oder will sie nicht so sein ?
Der Realitätscheck sagt aus nach deiner Beschreibung sie IST SO ! Und wenn sie NICHT so sein wollen würde , würde sie es ändern !
Macht sie nicht , also will sie sich nicht ändern.


Es nicht genießt sich so verhalten zu dürfen... das sie eigentlich doch genau die Person ist, die sie Anfangs war.
Aber sie ist nicht mehr die Person die sie anfangs war.

Zitat von Frie:

Ich halte noch immer die Variante für möglich, daß wir in bestimmten Teilen unserer Persönlichkeit und was bestimmte Erwartungen und Bedürfnisse betrifft einfach nicht kompatibel sind. Das wäre eine Variante die ich akzeptieren kann und mit der ich umgehen kann. Es gäbe keinerlei Grund sich danach gegenseitig zu hassen oder zu meiden (was hier faktisch eh kaum möglich sein wird)

Davon ausgehend, dass sie wirklich Narzisstin ist:
Dein Problem ist, wie bei jedem (Ex-)Partner einer/s B-Cluster, dass du sie mit deiner Denke verstehen möchtest. Es hat bisher nicht geklappt und wird in Zukunft so nicht klappen. Sie denkt nicht wie du, weswegen du mit der von dir erhofften Rationalität nichts erreichen wirst.
Als Narzisstin möchte sie auch keine Ruhe haben. Sie braucht himmelhochtoll oder megaschlechtmies. Dazwischen kann und möchte sie nicht.
Mal ehrlich: Wenn sie gewollt hätte, hätte sie dir doch weniger Drama machen können, oder nicht? Hat sie aber nicht. Welche Weisheit glaubst du, kannst du ihr nun an die Hand geben, die sie in ihrem jetzigen Alter das erste Mal erfährt und somit aus dem Kreislauf ausbrechen kann?
Ich meine, wie alt ist sie? Sie hat sicherlich schon einiges erlebt und du wirst bestimmt nicht der erste sein, der auf den Trichter gekommen ist.
Zum Zitat: Sie wird dich lieben oder hassen wollen. Sie kann und will keine Ruhe. Sollte es richtung Narzissmus gehen, braucht sie die Schmierkampagne am Ende ohnehin, um ihre negativen Seiten abzuspalten und auf dir zu bekämpfen. Sie selber muss wieder eine weiße Weste haben. Das hat sie als Überlebenstechnik erlernt und wird sie auch weiter durchziehen.Die Frage ist nur, wann das passiert.

Zitat von Frie:

Das ist leider die Wahrheit und vermutlich genau der Punkt der mich noch daran hindert der Geschichte den finalen Abschluss zu geben. Der Leidensdruck ist bereits groß genug. Ich weiß, daß ich so keinen Tag länger behandelt werden will. Ich weiß, daß ich alleine sie nicht retten kann. Aber ein (immer kleiner werdender) Teil von mir hofft immer noch, daß sie eigentlich so nicht sein möchte. Es nicht genießt sich so verhalten zu dürfen... das sie eigentlich doch genau die Person ist, die sie Anfangs war.

Der größte Denkfehler m.E., den (Ex-)Partner von NarzisstInnen machen, ist zu denken, dass die erste Version während der Lovebombing-Phase die "richtige" Version ist. Nein, die jetzige Version von ihr, mit all den Dramen und Ausbrüchen - das ist sie. Wenn sie dir das schon seit einiger Zeit so zeigt, darfst du ihr das gerne glauben. Entweder du liebst und respektierst diese Version - oder du bist nicht der Richtige für sie.
Sie ist nicht bösartig, sie ist das Produkt ihrer Lebenserfahrung und erlernter Überlebenstechniken - vermutlich als Kleinkind. Glücklich macht sie das ja auch nicht; viel besser war für sie die Lovebombing-Phase, als noch alles perfekt war. Leider warst und bist du nicht so perfekt, wie sie es sich erhofft hat und das bekommst du jedes Mal zu spüren.
Insoweit seid ihr nicht so verschieden: Du willst die übertolle Anfangsversion wieder haben
Sie will die Version von dir, die sie sich als perfekt in ihrem Kopf für dich ausgemalt hat, haben.
Ihr wollt damit beide eine nicht der Wirklichkeit entsprechende Version eures Gegenübers.
Das wird nicht gut enden, sorry mate.

@Frie
Also diese Beziehung ist toxisch. Ob Narzissmus im Spiel ist oder nicht, fakt ist sie tut dir nicht gut. Und genau so äußert sich dann die emotionale Abhängigkeit. Du willst wieder alles so wie es zu Beginn war. Das wird nicht mehr passieren, denn ihre Maske hat sie nun mal fallen lassen. Sehe sie bitte so wie sie ist und nicht wie du sie gerne haben würdest.
Schau mal auf Insta Narzissmus begreifen. Sehr interessant und es wird dir die Augen öffnen