Neuanfang im Keim erstickt

hallo, liebe leidensgenossen!

nach anfaenglichem zoegern habe ich mich dazu entschlossen, nun doch einmal auch meine geschichte hier niederzuschreiben.
mitte 30 mußte ich werden, um zu begreifen, was liebeskummer wirklich bedeutet. zum besseren verstandnis werde ich ein wenig ausholen muessen und hoffe, dass der, vermutllich etwas laenger werdende, text nicht abschreckt.

vor exakt 7mon. endete meine vorletzte bez. sie ueberdauerte etwa 3jahre, mit 3monatiger affaere zuvor. schoene zeit, sehr intensiv, aber das letzte halbe jahr sass ich quasi mit meinen gefuehlen auf der rasierklinge.
die dame hatte eine borderlinestoerung, die ich zu spaet als solche erkannte. im sommer ging ich auf abstand und sie holte mich zurueck. 3mon folgten, in denen ich mich erstmals von einer solch´ demuetigen seite zeigte, die mir bislang fremd war. dann folgte der abschuss ihrerseits. ich litt enorm, lernte einen gefuehlscocktail bzw. ein gefuehlschaos par excellance kennen. gute freunde und super gespraeche, viel sport, etc. halfen mir ueber die zeit.
es dauerte 9wochen, ehe ich wieder aufstand. ich wagte einen erneuten anlauf, wollte meinen noch vorhandenen gefuehlen nachgeben und sie zurueckgewinnen. meine freunde rieten mir davon ab. parallel machte ein anderer guter freund aehnliches durch. ich aber verkannte die lage, machte mich nackig. offenbarte meine gefuehle, da ich eine eigene intewrpretation der lage hatte. dafuer erhielt ich einen letzten tritt in die eingeweide und mein herz schien zerstoert.

so viel zu der vorletzten trennung, die ihrerseits sehr unchic ablief.
dazu muss ich erwaehnen, dass auch ich kein unkomplizierter typ bin - zugegeben. ich trage meine gefuehle innerhalb der bez. nicht unbedingt tgl. auf der zunge! bis zum alter von mitte 20 dachte ich, ich koenne mich nicht wirklich auf eine enge u ernsthafte bez einlassen. wollte immer meine freiheit. befand mich stets auf der seite des verlassers, nach recht kurzer zeit. hatte viele affaeren, etc.
doch dann begegnete ich meiner bis heute groeßten liebe! 5jahre hielt sie an. ich beendete sie kontraer meiner damaligen gefuehle, da wir beide lange im ausland in unterschdl. laendern waren und mein kopf sagte, es habe derzeit keinen sinn mehr. ihren kampf damals wehrte ich ab, konnte erst nach 9mon wieder mit vernuenftig reden. wir heulten beide, aber sie befand sich bereits in einer neuen partnerschaft.
damals begriff ich, dass ich niemlas mehr meinen kopf ueber meine gefuehle entscheiden lasse. das hat mich gepraegt und auch dazu gefuehrt, dass ich mich vor 7mon., nach der obigen trennung nochmal so kaempferisch verhielt.

anfang dieses jahres lernte ich dann madame kennen. ich war perplex, dass mich nach 3mon trennung jmd wieder sooo flashen kann!
damals folgte sie mir u nem freund mit ihrer freundin raus aus nem pub nach draussen. die freundin sprach mich an, und wir 4 unterhielten uns blendend. kurze zeit spaeter bekundete die freundin meiner ex interesse an mir, machte recht deutliche aussagen.
allerdings war es meine ex, die mich faszinierte und im verlauf des abends kamen wir uns sehr nah.
sie wohnt jedoch etwa 100km entfernt, die freundin hingegen in meiner stadt. es folgten wochenendtrips. wir sahen uns so oft wie irgend moeglich! es war toll! sie war/ist so offen, ehrlich, spontan, intelligent und einfach faszinierend! es war balsam fuer meine seele!
schon zu beginn sagte ich ihr jedoch, so sehr ich von ihr geflashed sei, ich muesse das alles etwas langsamer angehen. ich waere mir noch nicht sicher, ob ich bereit fuer eine bez sei. sagte ihr auch, dass ich einige tage zuvor jmd anderes kennengelernt hatte, und da noch nicht reiner tisch sei. ebenso machte ich ihr klar, dass ich das aber direkt tun wolle, da ich mich auf sie einlassen und sie kennenlernen will. sie verhielt sich recht tough, wirkte im ansatz erst etwas traurig, aber sagte, ich solle mir keinen kopf machen und sie wolle es auch.
immer und immer wieder erzaehlte sie mir, wie sehr auch ich sie geflashed hatte. sie am ersten abend direkt ein auge auf mich hatte und es nicht fuer moeglich gehalten hatte, dass sie jmd. so bald (sie befand sich naemlich ihrerseits ebenfalls seit knapp 1jahr in einer trennung) wieder sooo attraktiv finden koenne!

wie gesagt, wir zogen auf wolke 8 od 9 vondannen. es fuehlte sich super an. wehrmutstropfen fuer mich war die entfernung und ehrlich gesagt auch der altersunterschied von knapp 10j. das erwaehnte anfangs auch mal, aber sie wischte diese bedenken beschwingt hinweg.
vor 4wo hatte sie dann einen 3woechigen auslandstrip im zuge ihrer diss.
und sonntag kam sie zurueck und am dienstag trafen wir uns in meiner stadt. und dann machte es peng!

oh jeee, das ist schon jetze uebelst lang. ok, ich versuch´ mal fix das wesentliche des letzten gespraechs hier zu verfassen.

ich holte sie am hbf ab, wir umarmten uns, ABER ... weiter NICHTS!
ich war leicht alarmiert. das schien mir nicht normal. aber auch ich unternahm nichts weiter, versuchte nicht, sie zu kuessen, etc.
wir gingen dann in einen park und unterhielten uns ohne uns dabei zu umschlingen. mehr und mehr kam in mir ein gefuehl von unbehagen auf. ich ahnte, dass etwas unangenehmes bevorstand.

wir setzten uns auf eine bank und nach einer weile begann sie damit, dass sie in den letzten 3wo im ausland zeit gehabt habe, nachzudenken.
prolog war, dass sie vermisst habe, dass wir tgl. scypen, dass wir den zeitpunkt wohl verpasst haetten, uns schon vorher mal darueber auszutauschen, was wir eigentlich haben, ausser enorm starker verknalltheit. dass sie ein gefuehl von unsicherheit in sich verspuerte.
zudem, dass sie wohl gemerkt habe, dass ihre gefuehle nicht mehr ausreichen fuer sowas wie bez, etc.

sofort ging in mir eine mauer hoch! etwas, dass ich so noch nie erlebt hatte. ich war immer eher ein gefuehls- als ein kopfmensch, aber nach meiner trennung im letzten jahr und der offenbarung meiner gefuehle damals und dem umgang mit selbigen, verbat es sich in mir automatisch, auch nur annaehernd auf traurig, erklaerend, winselnd, flehend od was auch immer zu machen! ich gab den voellig toughen und starken typen.
sagte nur, ich sei nicht ueberrascht, habe so etwas vermutet, aber auch, dass ich es schade faend. weiter, dass sich da wohl nichts machen liesse, wenn sie der ueberzeugung sei, dass ihre gefuehle nicht mehr ausreichten
fragte sie dann, ob wir noch einige schritte gehen u sie wollte. doch nach 200/300m des schweigens fragte ich mich, was mache ich hier noch!?
weg hier. also drehte ich um, sagte ihr, wie sie zum hbf komme und dass ich nun meiner wege ziehen wuerde. wir umarmten uns, ich sagte schade und sie sagte, mach´s gut und weg war ich ...

so long. schande ueber mich, dass ich so rumgelabert habe, aber es brennt in mir und wer bis hierher durchgehalten hat und etwas dazu sagen mag, dem danke ich schon jetzt!

Zitat von Leander:

dass wir den zeitpunkt wohl verpasst haetten, uns schon vorher mal darueber auszutauschen, was wir eigentlich haben, ausser enorm starker verknalltheit. dass sie ein gefuehl von unsicherheit in sich verspuerte.
zudem, dass sie wohl gemerkt habe, dass ihre gefuehle nicht mehr ausreichen fuer sowas wie bez, etc.

Willkommen im Club !

Tut mir leid für dich, kommt mir aber mehr als bekannt vor.
Ich suche auch Antworten....

hallo flitschi,

jepp, da sind wohl parallelen auszumachen bei uns!

antworten trage ich bereits so einige in mir. vll. sind sie alle partiell richtig od aber auch nicht.

derzeit gehe ich mit, einem mir neuen gefuehl, schwanger.
ich bin verliebt, konnte es wieder zulassen, aber kann es ihr nicht mehr sagen. nicht jetzt, nachdem sie uns die grundlage dafuer entzogen hat. waehrend des gespraechs wurden keine baelle zu mir gespielt; denn die haette ich sehr wahrscheinlich annehmen und galant zurueckspielen koennen! das haette ich vmtl. zulassen koennen.
aber es schien so unumstoesslich.

verwirrt haben mich nur aussagen ueber ihre beduerfnisse, so als sollte das als erklaerung fuer nicht mehr zureichende gefuehle herhalten und vor ALLEM: sie sagte mir 2x, dass es ihr leid taete, meine letzte mail nicht rechtzeitig gelesen zu haben, die ich kurz vor ihrer heimkehr an sie schrieb u wo ich sagte, ich wolle, so sie das verkrafte, bei ihr vorbeikommen, da ich eh auf reisen war.
aber warum entschuldigt sie sich dafuer? was soll mir das sagen? etwa, dass sie sich dann ja den weg zu mir haette sparen koennen?!

ich weiß, klingt etwas zynisch grad´, aber ich raff´solch´ eine aussage in dem ganzen kontext nicht! absolut nicht!

naja, wenigstens hat sie das alles einigermassen stilvoll hinter sich gebracht und dafuer gebuehrt ihr auch ein gewisser respekt meinerseits.
alles andere liegt nicht in meinen moeglichkeiten.
vorwerfen kann ich mir nur, dass ich so verhalten mit meiner stellungnahme war, bzgl. bez, etc.
aber kann der zeitpunkt dafuer wirklich nach 3,5mon abgerauscht sein?

wenn ihr vorgestern noch iwas daran gelegen haette, haette sie mich direkt gefragt, wie es denn nun um meine gefuehle ihr ggueber bestellt sei! das hat sie aber nicht getan, sondern mich mit ihrem entschluss konfrontiert und ab da sah ich keinen oeffnungsbedarf meinerseits mehr.

ich bin blockiert und muss mich wohl mit dem gedanken anfreunden, dass es durchaus moeglich scheint, nach starker euphorie u verknalltheit ruck zuck auf zero zu landen!
sowas war mir bis dato fremd, doch man lernt ja nie aus ...

Zitat:

ich holte sie am hbf ab, wir umarmten uns, ABER ... weiter NICHTS!

Zitat:

wir gingen dann in einen park und unterhielten uns ohne uns dabei zu umschlingen. mehr und mehr kam in mir ein gefuehl von unbehagen auf. ich ahnte, dass etwas unangenehmes bevorstand.

Zitat:

das wir eigentlich haben, ausser enorm starker verknalltheit. dass sie ein gefuehl von unsicherheit in sich verspuerte.
zudem, dass sie wohl gemerkt habe, dass ihre gefuehle nicht mehr ausreichen fuer sowas wie bez, etc.

Zitat:

fragte sie dann, ob wir noch einige schritte gehen u sie wollte. doch nach 200/300m des schweigens fragte ich mich, was mache ich hier noch!?
weg hier. also drehte ich um, sagte ihr, wie sie zum hbf komme und dass ich nun meiner wege ziehen wuerde. wir umarmten uns, ich sagte schade und sie sagte, mach´s gut und weg war ich ...

Erstaunliche...wirklich sehr erstaunliche Parallelen zum Ende meiner Beziehung. Komisch, wie es manchmal läuft. Auch bei uns war es zum Schluss so, dass wir durch einen Park gingen und uns dann zusammengesetzt haben. Die Sache mit den mangelnden Gefühlen, das Wegdrehen beim Kuss...all das kenne ich nur zu gut.
Die Frage Was mache ich hier noch habe ich mir auch gestellt. Wir sind noch lange Hand in Hand durch die Sonne gelaufen und ich war mit meinen Gedanken ganz woanders. Sie schien es weniger zu belasten, denn sie stellte Fragen, genoss die Sonne und war irgendwie erleichtert, während für mich eine Welt zusammengebrochen ist.
Abends waren wir noch bei gemeinsamen Freunden eingeladen, weswegen ich noch da geblieben bin. Ich stand allerdings auch auf der Kippe einfach zu sagen Machs gut.

Ich finde es erstaunlich, wie gut sie damit umgegangen ist. Kurz geheult hatte sie im Park aber danach wirkte sie wirklich erleichtert. Sie merkte meine Niedergeschlagenheit und versuchte mich aufzumuntern. Ha - natürlich. Ich bekomme eine Korb, sämtliche Pläne gehen den Bach runter und sie erwartet, dass ich vor Glück Räder schlagend durch die City rotiere. Ne danke.

Was wir uns aber wirklich sagen müssen: Eine Trennung oder das beichten der mangelnden Gefühle ist eine schwere Sache. Das fällt keinem leicht. Man verletzt den anderen und wird vielleicht sogar angemault. Aber unsere Exxen haben uns um ein Gespräch gebeten und uns diese Sache unter vier Augen anvertraut. Respekt. Es gibt andere, die einfach via SMS Schluss machen. Wir können immerhin froh sein, dass unsere Madmoiselles den Hintern in der Hose hatten, uns die frohe Botschaft persönlich zu überbringen. Wurden Hiobsboten früher nicht geteilt, geteert und gefedert? (Nicht unbedingt in dieser Reihenfolge).

ach westi, alter bekannter und leidensgenosse!

gebe dir recht bzgl. des respekts. ich weiß selbst sehr gut, wie man sich in solch´ einer sit fuehlt und wie schwer es ist, dem anderen ggueber zu treten. war aber auch immer darauf bedacht, das so zu halten.

parallelen scheinen wohl unausweichlich. gewisse dinge sind einfach immer wieder gleich.
in seltenen sits unterscheiden sie sich darin, dass es doch noch spielraum gibt und wo es sich sehr wohl lohnt, als abgeschossener in den quark zu kommen.
mir kamen wieder gedanken dazu, wie sehr auch ich frueher! das ein od andere mal gehofft hatte, meine ex wuerde kaempfen, nochmal initiativ werden. das haette mich in der ein od anderen sit bekehrt.

aber mal ehrlich, iwie ist mir sowas von klar, resultierend auch aus meiner vorletzten trennung, dass ich hier nichts mehr zu tun habe.
diese klarheit triggert mich. hinzu kommt, dass freunde von mir, die damals am anderen ufer standen mit ihrer meinung, nun wieder anderer meinung sind, und diese sit voellig anders bewerten und es absolut strange finden, das ganze verhalten, etc. bis zur abreise noch hochtrabende bekundungen und nun der rueckzug.

ich hingegen versperre mich ob dieser sichtweise nun voellig. verstehe ich einerseits zwar auch nicht, andererseits verstehe ich sehr wohl ...
well, was heißt verstehen, ich nehme das gesagte so wie es kam und verbiete mir jedwede interpretation od aehnliches.
mein herz fuehlt anders, doch diesmal herrscht mein kopf! ein beklemmendes und sehr unschoenes gefuehl! aber wohl normal, denn herz=gefuehl - und das ist unterlegen ... jepp, die erfahrung machts und laesst einen rationaler werden.

doch die angst, auch der kopf koenne mal falsch liegen, bleibt od ist da!
gibt nun etwa der kluegere nach?

Zitat von Westi:

Sie schien es weniger zu belasten, denn sie stellte Fragen, genoss die Sonne und war irgendwie erleichtert, während für mich eine Welt zusammengebrochen ist.
Abends waren wir noch bei gemeinsamen Freunden eingeladen, weswegen ich noch da geblieben bin. Ich stand allerdings auch auf der Kippe einfach zu sagen Machs gut.

Ich finde es erstaunlich, wie gut sie damit umgegangen ist. Kurz geheult hatte sie im Park aber danach wirkte sie wirklich erleichtert. Sie merkte meine Niedergeschlagenheit und versuchte mich aufzumuntern. Ha - natürlich. Ich bekomme eine Korb, sämtliche Pläne gehen den Bach runter und sie erwartet, dass ich vor Glück Räder schlagend durch die City rotiere. Ne danke.

Unglaublich wie sich doch vieles ähnelt......

Zitat von Westi:

Zitat:

Aber unsere Exxen haben uns um ein Gespräch gebeten und uns diese Sache unter vier Augen anvertraut. Respekt. Es gibt andere, die einfach via SMS Schluss machen. Wir können immerhin froh sein, dass unsere Madmoiselles den Hintern in der Hose hatten, uns die frohe Botschaft persönlich zu überbringen. Wurden Hiobsboten früher nicht geteilt, geteert und gefedert? (Nicht unbedingt in dieser Reihenfolge).

Ja bei mir war es nur eine SMS (siehe hier: https://www.trennungsschmerzen.de/morgen ... t7769.html)

Ich hätte mir ein persönliches Gespräch gewünscht. Es bleibt mir bisher verwehrt.

wie gesagt, ueber die art und weise kann ich mich nicht beschweren. ich habe ihr gesagt, dass ich es sehr zu schaetzen weiß, dass sie extra hergekommen ist, um mir das zu sagen!

nur, was ich nicht weiß und iwie nicht vermag, einzuschaetzen ist, iwiefern habe ich meinen teil dazu beigetragen, dass sie sich so schnell zurueckzieht und uns aufgibt.

haette ich mich wirklich schon VIEL frueher klarer positionieren muessen?
von meinen taten her haette sie spueren muessen, dass es mir ernst ist!
nur habe ich nie direkt von bez gesprochen!

in mir ist der riesige wunsch, mich ihr ggueber nochmal klar zu aeussern!
doch mein kopf verbietet mir das so vehement, dass es doppelt schmerzt.
das herz wurde enttaeuscht - binnen 7mon zweimal gaaanz gewaltig!

natuerlich steht der jetzige schmerz nicht auf der gleichen stufe wie es vor 7mon der fall war. damals dachte ich wirklich, ich sterbe, meine gefuehle werden unwiderbringlich abstumpfen und erkalten, fuer alles weitere in der zukunft.

und nun diese pure desillusion. man laesst sich wieder fallen, mehr und mehr und dann bekommt man zu hoeren, dass der zeitpunkt verpaßt wurde, mal klar zu sagen, was man konkret will.

das kann ich als grund aber wirklich nicht akzeptieren. dann haette man doch nochmals drueber sprechen koennen. und iwie hatte ich nicht wirklich das gefuehl, dass sie darueber erst nochmal sprechen und dann ´ne entscheidung faellen wolle, sondern dass letzteres einfach schon vollzogen war.

hat von euch jmd positive erfahrungen damit gemacht, sich in so einer lage nochmals zu melden und sich klar ueber seine gefuehle zu aeussern od hat das alles einfach ueberhaupt keinen wert mehr?

derzeit habe ich nur das entsetzende gefuehl, dass in mir alles verhaertet und ich wieder in mein ganz altes muster des cool player zurueckfalle, wo gefuehle erstmal nicht zugelassen werden.
aber genau das will ich nicht mehr! aber was kann ich tun, um meinen glauben nun nicht vollends zu verlieren und wieder in alte muster zu verfallen?

dieses dilemma macht mich fertig - habe bereits einen tinnitus, etc. durch diese innere zerrung davon getragen.

bin euch fuer jede sichtweise dankbar!

sooo,liebe leute!

viele scheint´s hier eh nicht zu interessieren, aber dennoch!

lasst es! einmal der ultimative abschuss - dann ist es auch der finale!
ihr spielt doch auch nicht alle jede woche lotto, weil ihr glaubt, mal zu den gluecklichen zu gehoeren.?!

also, ich fuer meinen teil bin eben erneut ueber meinen schatten gesprungen (gruß an chabo). und was hat es mir gebracht, all´ die empathie und inner zermuerbung und reflexion (die ich ja schon unendlich lang´´ seit der vorherigen trennung vollbrachte) ?

wollt´ ihr´s wirklich wissen? nein, oder. ihr koennt es euch schon denken.
madame sagte einfach, es liegt nicht an dir - die gefuehle kamen in dem tempo halt nicht hinterher...............................................

ok, was schlussfolgere ich daraus? spiele niemals mit gefuehlen!
liebe fliesst und setzt sich keiner taktischen spielchen aus. habe ich ihr wohl unterstellt ... dass sie etwas aus mir rauskitzeln will ... NEIN, sie hat einfach ihre gefuehle geaeussert und PUNKT.

es ist immer gut und wichtig, sich selbst zu reflektieren und ein gewissen mass an empathie aufzubringen! aber bitte, liebe leidensgenossen - verschwendet nicht eure lebenszeit damit! wer eine bez dadurch auf´s spiel setzt, indem er sie beendet, muss sich der konsequenzen bewusst sein! wenn schon KAEMPFEN, dann NUR innerhalb der beziehung mit KLARER ansage. verwehrt euch iwelchen spielchen und spielt euer eigenes leben, aber doch nicht das des spielverderbers!

so long - wollte das hiermit mal zum ende bringen und ja, ausserdem ist´s j auch erst ´ne std her ...

wuensche euch allen alles gute und ebenso glueck in der liebe! aber erkennt bitte rechtzeitig, wann es zu spaet ist!

Hey du,

ja, da ist etwas wahres dran. Sie haben sich von uns getrennt und sollten sich der Konsequenzen bewusst sein. Zum Beispiel, dass sie uns komplett verlieren - auch als Menschen in ihrem Leben. Sie wollen uns absägen und aus ihrem Leben drängen und wir betteln um eine letzte Chance. Jeder würde jetzt sagen Wo ist dein Stolz? Sei ein Mann und schau nach vorne.
Aber wenn man noch voll in der Emotionsschiene steckt ist es schwer, sich mit einem finalen Cut anzufreunden. Man(n) kämpft.

Aber ich muss dir in einem Punkt voll und ganz zustimmen: Eigentlich macht das Kämpfen nur dann Sinn, wenn die Trennung noch nicht ausgesprochen ist. Im Anschluss ist es maximal Flickschusterei.
Ich persönlich erwarte von meiner Ex auch keine Wunder. Dass alles wieder wird wie vorher. Ich erwarte nur, dass sie mich nicht behandelt wie einen Schwerverbrecher. Mich komplett ignoriert und ich über die wahren Gründe nur spekulieren kann...Angst und Selbstzweifel.

Ich warte auf die Wut. Wenn die da ist, dann kann ich mit der Sache abschliessen. Sie war da....kurzzeitig...und dann wieder weg. Ich hoffe, dass sie bald wieder aufschlägt, damit ich diese Sache hinter mich bringen kann.

Geht hier noch was? Oder hat sich das Thema bereits erledigt?