Neuanfang nach 20 Jahren

Mein Mann (42) hat mir im Sommer gestanden, dass er seit 6 Monaten eine Frau kennengelernt hat, für die er mich und die Kinder verlassen will. Er wollte dann direkt mit ihr zusammen ziehen. Sie sollte aus Bern zu Ihr kommen. Begründung: er liebt mich nicht mehr und das ist unwiderruflich!
Ich bin völlig aufgelöst gewesen, weil ich nicht damit gerechnet hatte und wir kurz vor unserem drei wöchigen Urlaub standen.
Er dachte wohl, ich sage, es wäre eh alles sch. und er solle gehen. Ich wollte aber für unsere Ehe kämpfen!
Kurz vorher haben wir uns
noch Wohnungen angeschaut, hatten tolle Wochenenden etc.
Als er dann seine Sachen aus unserem Haus rausgeholt hat, ist er plötzlich ambivalent geworden und hat sich einen Psychiater gesucht. Der meinte, er solle schauen zu welcher Frau er sich hingezogen fühlt. Er ist sehr depressiv geworden, nimmt aber jetzt Antidepressivum. Wir hatten mehrere Gespräche in der Elternberatungsstelle, wo rauskam er sei immer noch verliebt ( aber nicht so stark) in diese Frau und der Hauptgrund wohl sein größeres Bedürfnis nach S. (er hatte wohl das Gefühl, er könne mich nicht ausreichend befriedigen), körperlicher Nähe und Wertschätzung sei. Wir haben uns dann wieder getroffen, es war für mich sehr schön, aber ihm fehlten wohl die Gefühle.
Er hat mich lieb und ich sei sein ScHatz, aber.
Er fühlt sich zu der anderen hingezogen.
Zur Vorgeschichte muss man sagen, dass wir mit den zwei Kindern ( 6 und 10) und beiden Jobs sehr belastet waren. Er insbesondere, da er als Oberarzt viele Nachtdienste hatte und seit 2 Jahren ständig unter Strom stand.
Vor Sylvester hat er mit jetzt
gesagt, dass er mir keine zweite Chance geben will.
Ich bin sehr traurig, weil wir so eine gute Basis hatten und wir an vielem hätten arbeiten können . Er will jetzt eine Therapie machen um rauszufinden, warum er vorher nicht gemerkt hat, dass er in unserer Beziehung nicht mehr glücklich ist.
Naja. bei mir hat er ein riesen Loch gerissen. Ja, es war nicht alles gut, wir waren belastet, ich fühlte mich nach 20 Jahren vielleicht zu sicher, es gab viel Alltag,. Man hätte sich mehr Zeit geben
müssen. Irgendwie dachte ich, er sei schon vorher depressiv, er war häufiger melancholisch.
Ich muss lernen nach der langen Zeit loszulassen, auch von meinem
Lebensmodell. Er verlässt ja nicht nur mich, unsere gemeinsamen
Freunde- eigentlich sein ganzes Leben! Er liebt die Kinder eigentlich über alles. t

Vielleicht antwortet mir jemand, das wäre schön! LG

Hallo und herzlich Willkommen bei uns

Loslassen, ja. Nur keiner weiß das Ende der Geschichte. Nicht gut ist, dass er von eine Beziehung in die andere flüchtet. Gut, dass er ehrlich war und auch gut, dass er sich mit sich auseinander setzen möchte.

Liebe TE, genau das solltest du nun auch für dich tun. 20 Jahre sind viel Zeit. Die Zeit verändert uns! Er und du seid jeder einen inneren Weg weitergegangen, unabhängig voneinander, weil vieles selbstverständlich wurde.

We bist du heute? Wann genau hast du wahrgenommen, dass er sich verändert. Hast du das Gespräch gesucht? Wie bist du damit umgegangen?

Kann es sein, dass du es versucht hast zu ignorieren?

Zitat von Berge:

Vielleicht antwortet mir jemand, das wäre schön! LG

Und lerne Geduld, mit uns und mit dir!

Ich komme aus einer Beziehung mit einem Menschen mit Depressionen. Es ist nicht leicht für alle. Was ich in den letzten 1.5 Monaten erlebt hab und gelernt hab. Ist Loslassen ist der Beginn oder Neubeginn einer Beziehung. Irgendwann merkst Du, dass Du Deinen Ex gar nicht mehr zurück haben willst. Tue etwas für Dich. Schau zu Dir. Viel Kraft.

Ich wünsch dir viel kraft...
Es ist schwer loszulassen und zumindest ich hänge nach 19jahren unendlich an meiner vorstellung meiner heilen familie. Und so sehr ich das auch will, die heile welt gibts nicht mehr.
Dein mann macht es sich irgendwo einfach.. sorry.
6monate zweigleisig fahren und schauen was er besser findet, dann in eine opferrolle verfallen und dich am langen arm leiden lassen - und jetzt wieder den schritt machen endgültig zu gehen.
Das sagt sich so leicht... aber lass ihn gehen.
Angenommen er bleibt bei dir. Wie lange dauert es bis er sich die nächste ablenkung sucht?
Ich meine das nicht böse.
Ich war der meinung eine gute, stabile ehe zu haben. Mit haus 2 kindern, katze- das komplettprogramm.
Und er hatte 2 affairen. Parallel.

Willst du so jemanden wirklich zurück? Dann lieber ein ende mit schrecken.
Dann tut es jetzt weh - aber in ein paar monaten (lasst mir meine hoffnung) wird es besser sein und du wirst nach vorne blicken können.

Menschen verändern sich, mitunter passt dann nicht mehr, was einmal passte. Ich bin sicher, dass es sich kein Mann mit Geist einfach macht, aus der Familie auszubrechen. Wahrscheinlich hat er schon sehr lange darüber nachgedacht und für sich abgewogen, was am besten für alle ist...
Loslassen und langsam realisieren. Freunde bleiben und akzeptieren, dass das Herz manchmal anders tickt als der Kopf. Die Chance für alle wieder glücklich zu werden ist dann nur die Ehrlichkeit.

Ja, ich habe sicher vieles ignoriert und auch gefordert.
Wir haben nicht gut aufeinander geachtet und uns nicht mehr so gut wertgeschätzt.

Er hat mir auch gesagt, dass er das Gefühl hatte, etwas verpasst zu haben im Bett.
Er brauchte wilderen S und mehr
Streicheleinheiten.

Es ging nur noch um seinen Job, die ständige Angst, er könne etwas falsch machen. Das hat die Beziehung sehr belastet. Ich hätte aber mit Familie und Job auch keine Zeit mehr...
Dann seit ca. 2 Jahren eine Unzufriedenheit. Er ist viel Rennrad gefahren, exzessiver Sport, plötzlich wieder Rockkonzerte, kein Glas Wein am
Abend. Ich hätte Gespräche gebraucht und ein bisschen positiveres Lebensgefühl.

Erst nachdem er schon die Neue kennengelernt hat, hat er mir einmal kurz gesagt, das er das Gefühl hatte wir hätten uns auseinandergelebt und die er konnte nicht ohne diese körperliche Nähe.
Wir hätten dann im Skiurlaub jeden T 6.
Danach ist es wieder eingeschlafen und er hat mich weiterbetrogen. Ich hätte eigentlich das Gefühl, es sei besser. Irgendwann hat er angefangen, mich schlecht zu machen- ich sei dick, hatte keine eigene Meinung und vieles mehr!

Ich finde, es nur unglaublich schade,
dass er nicht für uns geht. Wir haben sicher beide Fehler gemacht. Wahrscheinlich kann er nicht, weil er sich so weit entfernt hat und jetzt verliebt hat. Sie hat ja noch keine Kinder. Ist 38 - dann fängt er wieder von vorne an.

Fühl dich gedrückt
Ja, es ist sch....
Und ja, sicher schläft nach 20jahren vieles ein. Und ja, alltag ist ein a.
Aber wenn er so unzufrieden war:
Dann hätte er nach einer lösung für euch suchen können. Für euch. Nicht für sich.
Er hat es sich einfach gemacht. Denn an einer ehe zu arbeiten mit Familie ist schwieriger als 6 in einer frischen beziehung.
Es tut mir leid für dich... es wird besser werden

Und es gibt nach 20 Jahren so viele Erinnerungen, Urlaube, gemeinsame Lebenseinstellung.

Das tut sehr weh, dass alles jetzt alleine zu meistern. Er war auch- wenn manches schief gelaufen ist- immer meine Stabile, hat mir Kraft gegeben. Vielleicht habe ich das zu wenig wertgeschätzt und zu viel kritisiert.
Es fehlte an Kommunikation und er ist manchmal wahnsinnig arrogant gewesen gegenüber anderen, obwohl er so ein schlechtes Selbstwertgefühl hatte. Er hat immer alles richtig gemacht, war der Saubermann, Fehler dürfen nicht passieren- daran müsste er arbeiten!

Es fällt mir schwer nach vorne zu schauen und mich abzulenken. Die Kinder sind gerade bei ihm.

LG

Hallo
Ich kann gut verstehen wie du dich gerade fühlst- bei mir war es Anfang Oktober soweit, nach 17 Jahren, davon 9 verheiratet
Mich hat es auch sehr getroffen, ich hatte das Gefühl mich hat ein ICE angefahren
Ich kann dir nur raten dich auf einiges gefasst zu machen
Schau das du mit Freunden reden kannst, such dir Unterstützung
Versuch so schnell es geht eine einvernehmliche Regelung zu finden, je länger die Hängepartie dauert desto schlimmer wird es
Ich wünsch dir alles gute

Das tut mir sehr leid für dich. Ich weiss auch wie du dich fühlst, ebenfalls 20 jährige Ehe gehabt. Ist er jetzt schon mit der Neuen zusammengezogen? Wenn die Kinder dann weg sind, ist es nochmal schlimm. Kannst du wenigstens im Haus bleiben?

Zitat von Berg:

Es fehlte an Kommunikation und er ist manchmal wahnsinnig arrogant gewesen gegenüber anderen, obwohl er so ein schlechtes Selbstwertgefühl hatte.

Fehlende Kommunikation über so viele Jahre macht man halt einfach auch nicht so schnell wieder wett.

Ich denke, die Arroganz ist Selbstschutz.

Um loslassen zu lernen gibt es viele Möglichkeiten. Ich wünsche dir sehr, dass du schnell die Form(en) findest, die zu dir passen und die dir helfen.

Guten Tag,
möchte mich gerne dem Rat von kopflos anschließen.....
Ich habe auch kein Verstänsnis dafür zuerst hinter dem Rücken des Partners den (die ) NEUE klar zu machen und wenn dann irgendwas doch nicht so hinhaut und /oder die rosa Brille verrutscht kommt die *armes Schw..*-Masche.....
Plötzlich sind dann die Ärmsten krank und überlastet,überfordert und wollten ja nur und dachten ja bloß . das OPFER ihrer Umstände...blablabla...
Nimm Dir einen guten Anwalt und verzichte auf nichts was Dir zusteht. Egal wie *arm* ER dann dran ist. Alles andere tut Dir später leid..darauf kannst Du wetten.
Alles Gute Dir.

Wenn er während eures Skiurlaubes mit dir 6 hatte, obwohl er eine andere hat, ist auch diese Beziehung nichts wert.