Neue Beziehung eingehen trotz Umstände?

@Paul8474 - erst mal alles Gute zum neuen Jahr, auch an die übrigen Forenteilnehmer und über diesen Thread hinaus.

Na da war ja mal ein spannendes 2024:

Zitat von Paul8474:

Ende September stand die kirchliche Hochzeit an

Zitat von Paul8474:

Anfang Oktober (4 Tage nach der kirchlichen Hochzeit) auf dem Weg in den Hochzeitsurlaub im Flugzeug habe ich herausgefunden dass sie mich mit der Bekanntschaft betrügt

Zitat von Paul8474:

Anfang November habe ich dann eine Frau (35, 2 Kinder) kennengelernt auf einer Plattform für „unverbindliche“ Kontakte

Zitat von Paul8474:

Nun kam vorgestern von ihr die Frage wie es nun weitergeht und sie gerne eine feste Beziehung möchte.

Klar konntest Du Dir das nicht komplett selbst so aussuchen. Aber sag mal: Willst Du jetzt etwa im Monatstakt dermaßen fundamentale Lebensveränderungen vornehmen? Wie wäre es stattdessen mit etwas mehr Ruhe, damit Du das alles angemessen verarbeiten kannst und in Deiner Mitte bleibst?

Zitat von Paul8474:

Sie selbst ist seit dem Sommer alleinlebend nach 16 Jahren Beziehung/Ehe.

Dann ist sie also selbst ebenfalls noch mitten im Verarbeitungsprozess - und ihre Kinder ebenso.

Bei ihr ebenso wie bei Dir frage ich mich, wieso Ihr Euch quasi unmittelbar nach Eurer jeweiligen Trennung gleich wieder ins Datinggetümmel gestürzt habt, statt erst mal den Gang rauszunehmen und bei Euch selbst zu bleiben? Kann es sein, daß Ihr es nicht gut mit Euch allein aushalten könnt? Braucht Ihr es, ständig irgendwas am Laufen zu haben?

Ihr habt Euch ja nicht zufällig beim Einkaufen kennengelernt, sondern gezielt über eine Plattform nach jemand gesucht.

Zitat von Paul8474:

Ich denke der neuen geht es nur darum die „Sicherheit“ zu haben.

Irgendwie finde ich es ja auch fein, daß es bisher so gut läuft bei Euch. Aber mal ehrlich - es war eine Datingplattform für unverbindliche Begegnungen und Ihr seid jetzt gerade mal zwei Monate am am daten. Worum geht es ihr denn da nun wirklich?

Frag sie doch mal, ob es Exklusivität ist, auf die sie hinaus möchte. Sofern Du nicht promisk veranlagt bist, fände ich das jetzt nicht zuviel verlangt. Das könntest Du ihr also ggfs. durchaus zusichern und Dich dann natürlich auch daran halten.

Darüber hinaus könntest Du sie fragen, was sie sonst noch unter "Sicherheit" verstehe. Vielleicht meint sie damit, daß Ihr beide zumindest offen für eine Festbeziehung sein solltet, falls Euer Ding sich die kommenden zwei Jahre so gut entwickelt wie bisher. Wenn ich Dich recht verstehe, steht dem aus Deiner Sicht aktuell nichts entgegen - allerdings ist das gegenseitige Kennenlernen noch nicht ausgereift und bedarf einer weiteren Vertiefung, die noch einiges an Zeit und Erfahrung beanspruchen wird - u.a. auch (aber sicher nicht nur) mit Blick auf die Kinder.

Zitat von Paul8474:

Mich beschäftigen insbesondere die äußeren Umstände.

Ich finde es prima, daß Du Dir schon jetzt ernsthaft Gedanken darüber machst. Denn in der Tat ist ein Leben mit Kindern wirklich nicht ohne. Grundsätzlich scheinst Du offen dafür zu sein. Allerdings kann ich Dir nur darin zustimmen, hier erst mal zu prüfen wie es sich anfühlt, ehe Du Dich fest auf so ein Konstrukt einläßt.

Zitat von Paul8474:

Also sie macht nicht direkt Druck, würde aber wohl gerne wissen was wir nun sind und dann bspw auch den Kindern sagen das es jemanden gibt, einfach weil sie ehrlich sein möchte.

Ihr seid zwei Menschen mitten in der Kennenlernphase, die noch viel zu prüfen haben, ehe sich sich fest aneinander binden können und sollten. Allerdings habt Ihr beide die ehrliche Absicht Euren Kontakt dauerhaft zu vertiefen, sofern er sich weiter so gut entwickelt wie bisher; also ihn ggfs. mit der Zeit sanft in ein Festbeziehung übergehen zu lassen, die dann vielleicht auch weitere Optionen beinhalten könnte, wie beispielsweise gemeinsames Wohnen oder auch Ehe und neuerliche Familiengründung.

Ihren Kindern kann sie sagen, sie habe einen neuen Freund und fühle sich derzeit sehr wohl mit ihm, aber der Rest müsse und werde sich erst noch finden.


Ich fände es am besten wenn Ihr beide Euch mal hinsetzt und offen die Karten auf den Tisch legt, wie es aus Eurer jeweiligen Sicht laufen sollte, wenn alles sich weiterhin so gut entwickelt wie bisher. Unterbrecht einander nicht darin, sondern lasst den anderen in Ruhe aussprechen, wo er sich / Euch in zwei, fünf, oder auch zwanzig Jahren sieht, falls dem so sein sollte.

Jeder Mensch hat eigene Vorstellungen davon, welchen Sinn und Inhalt er seinem Leben geben und worauf er zurückblicken möchte, wenn er mal alt und grau auf dem Sterbebett liegt. Gesteht einander zu, Euch gegenseitig offen mitzuteilen, wo die Reise hingehen soll und einigt Euch dann auf eine Herangehensweise, mit der Ihr beide gut leben könnt.

Ich sehe dieses Gespräch übrigens als ersten Lackmustest für Euren Kontakt, denn offene und fürsorgliche Kommunikation auf Augenhöhe ist bekanntlich das Hauptfundament für jede Partnerschaft, die diese Bezeichnung verdient.

Was Ihr nicht tun solltet: Mit Vorstellungen oder Bedürfnissen aus Verlustangst heraus hinter dem Berg halten und / oder um den heißen Brei herumreden. Seid ehrlich und direkt, aber behaltet auch im Hinterkopf, daß jeder Mensch seine ganz eigenen Wünsche, Bedürfnisse, Ziele und Vorstellungen vom Leben hat. Akzeptiert diese und versucht Euch auf einen gemeinsamen Nenner zu einigen, bei dem keiner zu kurz kommt, auch wenn Ihr Euch dabei etwas aufeinander zubewegen müßt.

Ziel des Gesprächs sollte eine Win-Win-Lösung sein, mit der Ihr beide zufrieden seid - selbst wenn Ihr zum Ergebnis kommen solltet, daß es womöglich doch nicht so passt, weil sie jetzt unbedingt eine "offizielle" Festbeziehung und einen klaren Fahrplan inklusive Terminachse will, wohingegen Du (berechtigterweise!) erst mal noch die Schmetterlingsphase auskosten und eine liebe lange Weile weiter prüfen willst, ehe Du Dich nachhaltig an sie bindest.

Ich drücke Dir die Daumen für ein gutes Gespräch und daß Ihr Euch auf etwas einigen werdet, womit Ihr Euch beide erst mal weiter wohlfühlen könnt. 👍

Zitat von Und_jetzt:

Falsch. Die andere war nicht im Spiel, bei meinem Mann lief nichts mit ihr, und er blieb auch nicht, während er das rausfand.

Dann habe ich das Geschriebene in deinem Thread wieder völlig anders verstanden. Ist mir bei dir mehrmals passiert.

Zitat von Und_jetzt:

Seine Reaktion war unglauben. Und:"jetzt lass mich doch erstmal gucken ob mit der anderen überhaupt was wird". Er dachte echt, er tobt sich aus und ich als Mütterchen warte brav. Und er verstand absolut nicht, wo da mein Problem liegt.

Das habe ich bei dir gelesen.

Zitat von Und_jetzt:

Nur, die Trennung ist völlig verständlich, aber man kommt doch nicht auf die Idee, schon nach Tagen einen neuen Partner zu haben. Erstmal muss das doch verarbeitet werden.

Er hat aber nun mal diese Frau kennengelernt und sich verliebt, obwohl er nichts verbindliches gesucht hat vorerst. Aber nun kam es anders und er macht sich Gedanken.

Zitat von Paul8474:

Hallo zusammen, 2024 war ein aufregendes Jahr bei mir und dazu bietet sich Silvester an einmal zurückzublicken. Anfang 24 bin ich (36 Jahre, keine ...

Was hast du denn zu verlieren?!? Eine Beziehung kann auch wieder beendet werden - das ist ja keine Heirat!

Zitat von Milly85:

Was hast du denn zu verlieren?

Eine ganze Menge Zeit und Nerven - jedenfalls wenn er sich in etwas hineindrängen läßt, für das er momentan noch gar nicht wirklich bereit ist - nur um nichts zu verlieren, was er je besessen hätte: also die Next.

Zitat von Milly85:

Eine Beziehung kann auch wieder beendet werden - das ist ja keine Heirat!

Auch Ehen kann man beenden.

Ich finde du klingst insgesamt schon sehr sortiert. Ich kann mir vorstellen, dass die Beziehung zu deiner Ex lange von der Erkrankung dominiert war und du innerlich schon viel innerhalb der Beziehung verarbeitet und eine gewisse emotionale Distanz gehalten hast. Vielleicht war ein Teil von dir sogar erleichtert als die Affäre raus kam. Das würde erklären, wieso du nach so kurzer Zeit wieder so offen bist dich wirklich einzulassen.
Ich habe meinen Mann auch drei Wochen nach seiner Trennung kennengelernt. Bei ihm hatte der Verarbeitungsprozess aber bereits Monate vorher begonnen, war mit der Trennung quasi abgeschlossen. Es war nie etwas anderes spürbar und nach dem vierten Date war klar, dass wir jetzt in einer Beziehung sind. Ich persönlich brauche das Label auch und brauche auch keine lange Kennenlernzeit. Entweder ich spüre es oder nicht. Konflikte kommen so oder so.

Aber wir hatten keine Kinder und diese würde ich wirklich lange raushalten.

Öffne dein Herz, lass die Vergangenheit nicht deine Zukunft nehmen. Aber seid weiter offen. Redet über die Verletzungen, die hinter dem Wunsch nach Kontrolle und Sicherheit stehen, die ja viel älter sein können als eure letzten Beziehungserfahrungen. Genießt es ohne Druck zu machen. Nehmt an was ist ohne mehr zu fordern. Lernt euch kennen und lasst das Vertrauen wachsen. Und entscheidet euch, wenn ihr wollt, jeden Tag neu füreinander.

@alleswirdbesser Ja, das hast du gelesen. Und das WOLLTE er. Das hab ich aber nicht zugelassen. Ich hab gleich klar gesagt, entweder direkt Trennung, dann kann er schauen was da wird, oder Kontaktabbruch, dann schauen wir, was aus uns wird.

Zitat von alleswirdbesser:

Denn nämlich genau diese Idee hatte dein Partner und bat dich um Geduld während er die Neue auf Tauglichkeit testen wollte.

Zitat von Und_jetzt:

Und das WOLLTE er.

Nichts anderes habe ich behauptet. Und der Kurschatten war keine Phantasie, es gab ihn. Und was da lief, wissen nur die zwei.

Der TE hat geschrieben, dass er ebenfalls die Beendigung der Affäre forderte. Das wollte seine Frau nicht. Die Trennung war somit völlig legitim. Er konnte sie ja zu nichts zwingen. Niemand muss so ein Verhalten mittragen, nur weil der Partner depressiv ist. Der TE beendete die Ehe nicht, weil sie krank war, er wollte nur keine Dritten im Bunde haben. Ist das so abfällig ? Sie hat sich für einen anderen entschieden und ihn ausgewechselt. Er lernte die neue Frau erst danach kennen, ohne etwas Verbindliches zu suchen. Ich sehe hier kein Auswechseln.

Zitat von Blanca:

Ihren Kindern kann sie sagen, sie habe einen neuen Freund und fühle sich derzeit sehr wohl mit ihm, aber der Rest müsse und werde sich erst noch finden.

Ich kann mich Blanca´s Vorschlägen anschließen, aber ich würde die Kinder noch weiter aus der Sache heraushalten. Was haben die davon, wenn die wissen, dass die Mutter einen neuen Freund hat?
Die sind 5 und 7, für die beiden ist gerade die heile Familienwelt zusammengebrochen. Das mit dem Papa scheint nur so halb zu funktionieren. Die brauchen doch nicht zu wissen, dass die Mama einen neuen Freund hat. Das gibt den Kindern doch nichts, das würde die meiner Meinung nach höchsten beunruhigen.

Deine Freundin, lieber TE, die möchte Sicherheit für sich. Kann ich verstehen, aber ich finde die sollte die Kinder wirklich erstmal raus lassen aus der Nummer.

@Jane_1

Zitat von Jane_1:

Was haben die davon, wenn die wissen, dass die Mutter einen neuen Freund hat?

Vielleicht geht es darum, daß die Kinder es besser von der Mutter erfahren, als über Dritte (Kindergarten, Schule...).
Ansonsten kann auch ich diese Notwendigkeit nicht wirklich nachvollziehen, da stimme ich Dir zu.

@alleswirdbesser Ich hab doch nirgendwo gesagt, dass die Trennung nicht legitim war. Nur, dass man nach so ner Trennung nicht innerhalb von Tagen ne feste, neue Beziehung aufbauen, aldo einfach den Partner "auswechseln" sollte

Zitat von Blanca:

@Jane_1 Vielleicht geht es darum, daß die Kinder es besser von der Mutter erfahren, als über Dritte (Kindergarten, Schule...). Ansonsten kann auch ...

Die Kinder meiner Bekannten habe über WA und Verwandte erfahren, dass Papa 1. wieder heiraten wird und 2. ein Kind bekommen wird. Auch wenn sie schon älter sind, fanden sie das unterirdisch, dass mit ihnen nicht gesprochen wurde. Man darf den Einfluss dritter auf keinen Fall unterschätzen. Ich durfte zum Beispiel kaum jemandem als erste von meiner Schwangerschaft erzählen, die Frau des Schwagers hat quasi sofort alle im Umfeld informiert, sogar die Nachbarn.

Zitat von Blanca:

Ansonsten kann auch ich diese Notwendigkeit nicht wirklich nachvollziehen, da stimme ich Dir zu.

TE hat erwähnt, dass sie sich abends treffen, wenn die Kinder im Bett sind. Die Wahrscheinlich ist doch gegeben, dass eines wach wird und plötzlich einem fremden Mann gegenüber steht.

Zitat von Blanca:

@Paul8474 - erst mal alles Gute zum neuen Jahr, auch an die übrigen Forenteilnehmer und über diesen Thread hinaus. Na da war ja mal ein spannendes 2024: Klar konntest Du Dir das nicht komplett selbst so aussuchen. Aber sag mal: Willst Du jetzt etwa im Monatstakt dermaßen fundamentale Lebensveränderungen ...

Vielen Dank für den wirklich tollen Beitrag. Ich denke du triffst viele Dinge sehr gut auf den Punkt und zeigst auch einen wirklich guten Weg auf mit einer Sichtweise, der ich sehr viel abgewinnen kann. Ich denke genau dieses Gespräch sollte in Kürze zwischen uns stattfinden und dann sehen wir wie unserer beiden Erwartungshaltungen übereinander passen.
Ich finde auch, dass Kinder erst integriert werden sollten wenn sich die "Erwachsenen" klar sind, kann aber sie auch verstehen, dass ihre Kinder es zumindest erfahren sollten, dass es jemanden gibt, bevor man draußen gesehen wird oder ähnliches und die Wege dann doch wieder sehr kurz sind. Ich glaube dies wäre mit das schlimmste für sie und würde vermutlich auch eine Menge Vertrauen ggü. den Kindern kaputt machen und gerade sowas sollte auf Grund der besonderen Situation einfach vermieden werden.

Zitat von Milly85:

Was hast du denn zu verlieren?!? Eine Beziehung kann auch wieder beendet werden - das ist ja keine Heirat!

Ja auch dieses Feedback habe ich bereits erhalten von meiner Trauzeugin, aber ich finde Kinder gehören nicht zu dieser Denkweise und da sollte man sich im Klaren sein, soweit dies natürlich möglich ist, da es nie eine 100% Sicherheit geben wird im Leben.

Zitat von Yoffi:

Ich finde du klingst insgesamt schon sehr sortiert. Ich kann mir vorstellen, dass die Beziehung zu deiner Ex lange von der Erkrankung dominiert war u...

Auch hier kann ich einiges wiederfinden. Unsere Kommunikation in der Ehe war bereits seit dem Frühjahr schwierig und igendwie haben wr uns dort scon auseinandergelebt. Dieses haben wir auch sogar mal besprochen, aber da war ihre Antwort nur "Ich habe mich verändert durch die Klinik und du kommst damit scheinbar nicht klar und wenn wir uns auseinanderleben, dann ist dies so.".
Im Nachgang sage ich auch ganz klar, dass spätestens bei diesen Aussagen alle Planungen in Richtung Hochzeit hätten gestoppt werden müssen, war aber nicht so bzw. haben wir beide nicht gemacht. Dieses meine ich aber eben auch zum Thema Co-Abhängigkeit. In der Rückschau bin ich selber erschrocken über mich und mein Verhalten im Sommer. Das war nicht ich selber. In Summe bin ich wirklich eher beim Thema Mitleid für Sie und ihre Erkrankung und hoffe nur inständig, dass die beiden nun keine Kinder in die Welt setzen, nicht wegen mir/uns sondern dem daraus entstehenden Kind. Er (die Affäre) sprach nämlich schon im September im Brief von "gemeinsamen Kindern" zudem war dies der Trennungsgrund in seiner Ehe bzw. aus seiner Sicht der Grund für seine Depression.....da seine Frau keine Kinder bekommen kann.

Gerade das Thema Offenheit finde ich mittlerweile enorm wichtig und da muss ich einfach sagen, dass dies wunderbar mit ihr funktioniert und ich glaube in so kurzer Zeit habe ich noch keinem Menschen so viel von mir selbst berichtet und dies fühlt sich einfach toll an. Auch ihre Sichtweisen zu vielen Themen, einfach realisitisch, aber in Summe auch alles sehr einfach ohne Stress/Ärger etc. Natürlich wird dies auch nicht für immer so bleiben.

Zitat von Blanca:

Auch Ehen kann man beenden.

Ja, aber nicht einfach so, ohne weiteres. Das kostet eine Menge Kohle!

Zitat von Milly85:

Ja, aber nicht einfach so, ohne weiteres. Das kostet eine Menge Kohle!

Das gilt auch für eheähnliche Gemeinschaften, wenn erst mal Mietverträge gemeinsam unterschrieben, Möbel und / oder Immobilien gemeinsam erworben oder gar Kinder miteinander gezeugt worden sind. Umgekehrt können Scheidungskosten sich wiederum durchaus in Grenzen halten, solange man sich einig ist und u.a. einen gemeinsamen Anwalt nimmt, auf den Versorgungsausgleich verzichtet, alle materiellen Dinge vorweg nach Absprache aufteilt und entweder erreichen kann, daß der Vermieter den Ausziehenden tatsächlich aus dem Mietverträg entläßt, oder Eigenimmobilien, Konten u.ä. stets getrennt gehalten hat.

Aber laß uns nicht streiten, das ist es a) nicht wert, b) nicht Thema hier und c) sind wir uns vermutlich insofern einig, daß es in der Tat leichter fällt, eine living-apart-together-Beziehung zu beenden, als o.g. Konstrukte - mit oder ohne Eheschein.

Ich nehme an, Du hattest mit Deiner Bemerkung auf den momentanen Status quo abgezielt, wo der TE und seine neue Freundin noch in der Kennenlernphase sind und es keinerlei rechtliche Bindungen zwischen ihnen gibt. In der Tat ist es da noch relativ wurscht, ob man das Ding nun "Beziehung" oder "Romanze" oder sonstwie nennt, da es de facto von jetzt auf gleich beendbar ist. Aber vermutlich wird man eine neue Flamme in den ersten ein, zwei, drei Wochen noch als solche sehen und vor Dritten bezeichnen und erst mit der Zeit als "neue Freundin" oder gar "Partnerin" - und wer weiß, vielleicht ist das ja schon alles, worum es hier geht?

Die Frage ist halt, worauf konkret die Frau in diesem Fall hier mit ihrem Wunsch nach mehr Sicherheit hinaus möchte. Geht es nur um sexuelle Exklusivität finde ich das annehmbar - schon aus hygienischen Gründen, aber auch um die Ernsthaftigkeit der Absichten des TE ihr gegenüber zu unterstreichen. Sollte sie darauf hinauswollen, daß man einander allmählich mal im jeweiligen Familien- und Freundeskreis vorstellt, wäre das vielleicht auch noch halbwegs annehmbar, obwohl zwei bis drei Monate da schon recht kurz sind - Geschmacksache. Sollte es ihr jedoch die Gründung eines gemeinsamen Hausstands vorschweben, würde ich für mein Teil voll in die Eisen gehen und den Rückwärtsgang einlegen. Das wäre unter den gegebenen Voraussetzungen für meine Begriffe viel zu viel, viel zu früh, viel zu schnell.

Es ist schade, daß viele moderne Zeitgenossen in der Kommunikation immer so rumeiern. Also hier z.B. was von "Sicherheit" faseln, ohne klar auszudrücken, was konkret sie darunter verstehen. Aber das kann man durch gezielte Rückfragen ja klären, sofern der andere sich nicht aber auch wirklich alles nur mühsam aus der Nase ziehen läßt. Sollte in einer guten Partnerschaft eigentlich kein Thema sein... auch zu so einem frühen Zeitpunkt nicht. Alles weitere dazu hatte ich dem TE bereits geschrieben.