Neue Freundin in psychosomatischer Klinik

Das sich mein "Helferverhalten" oder wie auch immer man das nennen mag zum großen Teil wegen meiner Kindheit gebildet hat, ist mir eigentlich erst in letzter Zeit so richtig bewusst geworden, weil ich mich in der Zeit alleine auch nochmal viel mit mir beschäftige (was ja gut ist, auch wenn es sehr schmerzhaft und anstrengend ist?)
Aber das ist ja nicht nur etwas negatives oder? Und diese Einstellung wird auch sicherlich den Rest meines Lebens mehr oder minder in mir veranktert bleiben, ich muss einfach nur mehr darauf achten meine Bedürfnisse nicht aus den Augen zu verlieren und auf mich mehr Obacht zu geben, Selbstliebe usw.

Probleme und Schwächen haben wir ja alle, und die werden uns das komplette Leben immer mal mehr, mal weniger beschäftigen. Wenn ich so hilfsbereit und tolerant bin, hoffe ich halt darauf, dass man am Ende des Tages trotzdem gestärkt daraus hervor geht. Vor allem weil es mich heutzutage so extrem nervt, das viele Menschen bei den ersten Problemen das weite suchen, weil sie einfach so unrealistische Vorstellungen von einer Beziehung haben.

Das mich die Distanz jetzt gerade so runterzieht sehe ich mittlerweile wirklich hauptsächlich als ein Problem was ich mit mir habe und an dem ich arbeiten muss, und das ist eine gute neue Erkenntnis glaube ich

Gerade in früheren Beziehungen habe ich mich öfters unnötig mal allein gelassen oder nicht richtig geliebt gefühlt, genau daran muss ich wohl arbeiten.

Zitat von stillgrey:

Das sich mein "Helferverhalten" oder wie auch immer man das nennen mag zum großen Teil wegen meiner Kindheit gebildet hat, ist mir ...

Da ist auch ein Ansatzpunkt: was man ausstrahlt zieht man irgendwo auch an, du sagst selbst in vorangegangenen Beziehungen war es bereits ähnlich...
Und alle laufen bei kleinsten Probleme gleich davon. Dann ist diese Frau aber Gift für dich, ich möchte ja fast sagen, ich verspreche dir, mit ihrem psychischen Zustand, wird dir das, was gerade passiert, immer wieder passieren.
Und wie ich schon sagte, meiner Meinung nach, bist du nicht derjenige, der so ein Paket schultern kann, wie das ihre

@stillgrey

Ich bin da der gleichen Meinung wie @lunderstand.

Es ist leider so,dass Sie noch mitten drin ist,in Ihrem ,,angehen und bewältigen ". Zudem hast Du Dein Päckchen. Das geht schief meiner Meinung nach. Sprich ,ich vermute es lässt dich zurück fallen,sie wird zum Hauptaugenmerk und du verlierst dich ohne Aufarbeitung zwangsläufig.

Muss aber auch sagen,dass du dich grade sehr gut reflektiertst und wer weiß, vielleicht ist es nun auch an der zeit ,bei dir für dich,da genauer hin zu schauen. Natürlich trägt man das immer mit sich,auch wenn man es bearbeitet hat,aber was toll ist,du kannst es bewusst besser mit Altem verknüpfen und anders handeln,verstehen,wahrnehmen.Die Handlungsfähigkeit besitzt du wohlmöglich noch nicht. Setz also nicht den Fokus auf ihre Problematik und nicht ihr helfen zu wollen, sondern auf dich.

Ich wünsche dir viele ,, aha , Momente und das du die Mechanismen zwischen deinen Prägungen von früher und den Stärken von heute erkennst und damit besser umgehen kannst.

https://www.emotion.de/psychologie-part...fersyndrom

Vllt kannst du damit etwas für dich erkennen?

In dem Artikel sehe ich auf jeden Fall Parallelen zu mir ja, aber es ist nichts schwarz/weiß oder? Die Übergänge sind fließend, ich würde z.B. nicht sagen, dass ich Hilfe wie einen Tauschhandel sehe und meine Unterstützung schon bedingunglos und lange nicht alles 1zu1 zurückgegeben und gegengerechnet werden muss. Ich bin nicht wütend oder enttäuscht von ihr, dass sie jetzt keine Kraft hat und auf sich schaut, genau dafür ist sie ja gerade in der Klinik, sonst wäre es ja verschwendete Zeit irgendwo.

Meine Kindheit war ja jetzt auch nicht die Vollkatastrophe, aber in gewissem Maße vernachlässigt wurde ich anscheinend schon ja.
Ich sehe auch ein, das ich ungern Hilfe von anderen annehme und immer versuche meinen Mist selber auf die Reihe zu bekommen.

Dank euren Kommentaren sehe ich jetzt auch besser, das ich ihr derzeit nicht wirklich helfen kann und sie da selber durch muss und neue Lebenskraft und Energie tanken, dafür ist jeder selber verantwortlich, ich für mich ja auch. Denke schon, dass ich das halbwegs realistisch sehe?
Bin halt verliebt und hab sie sehr gern. Ich wollte mich halt angepasst verhalten und eine Stütze sein wenn sie schon eine schwere Kindheit hatte und gerade in einer harten Phase Ihres Lebens steckt, es gibt bestimmt genug Leute die da wenig Verständnis zeigen und sich schnell abwenden.

Sich aus sowas zurück zu ziehen hat halt auch was mit Augenmaß und Selbstschutz zu tun, ich würde sogar sagen, mit Vernunft. Euer Kennenlernen fängt mich in der Bezirksliga Kreisgruppe Ost an, sondern in der zweiten Bundesliga ihrer Bedürfnisse. Wo willst du da noch hin?

Zitat von stillgrey:

Habe einfach Angst, dass sie meint sie ist generell Beziehungsunfähig oder fällt mir nur zur Last, aber das liegt wohl nicht in meiner Macht.

Du hast Deine inneren Muster klar erkannt, aber Du bleibst in ihnen hängen. Du hast Dir eine problematische Freundin gesucht, an der Du jetzt hängst und um die Du Angst hast. Du möchtest ihr helfen und sie unterstützen und damit die Beziehung sicher stellen.
Ein Klinikaufenthalt ist eine schwerwiegende Sache und Ziel dürfte es sein sie seelisch zu stabilisieren, sodass sie den Alltag wieder bewältigen kann. Das kann (muss nicht, aber kann) aber auch dazu führen, dass sie sich von alten Strukturen löst und sich weiter entwickelt. Und das wiederum kann auch bedeuten, dass sie die Beziehung in Frage stellt oder gar löst. Du solltest wissen, dass das geschehen kann und dass manches nicht so läuft wie Du das gerne hättest. Und damit musst Du dann auch umgehen können.

Insgesamt würde ich Dir sowieso raten dass Du gut auf Dich aufpasst und Deinen Augenmerk weniger auf sie, sondern auf Dich legst. Du kennst Deine Strukturen, aber Du durchbrichst sie nicht. Zu viel helfen wollen ist oft gar nicht gut, wenn man sich selbst darüber aufgibt und vergisst. Helfen kannst Du am ehesten, indem Du zwar für sie da bist, aber ihr auch den Raum gibst den sie braucht. Also nicht ständig hinterher schreiben oder gar nach Entwicklungsfortschritten fragen. Sie braucht Zeit und Raum für sich und Du bist da erst Mal eine Nebenerscheinung.
Lass sie machen, gib die Hoffnung nicht auf, aber erwarte auch nicht zu viel. Möglicherweise kommt sie als ein anderer Mensch wieder heraus als der, als der sie dort hinein ging.

Du solltest das Augenmerk auf Dich legen, denn dort kannst Du etwas bewirken, bei ihr aber nicht.

Zitat von stillgrey:

Bin halt verliebt und hab sie sehr gern. Ich wollte mich halt angepasst verhalten und eine Stütze sein wenn sie schon eine schwere Kindheit hatte und gerade in einer harten Phase Ihres Lebens steckt, es gibt bestimmt genug Leute die da wenig Verständnis zeigen und sich schnell abwenden.

Das ist auch wirklich sehr mitmenschlich und empathisch von Dir. Denn es stimmt: Hat Jemand Probleme, sind echte Freunde oft fern.

Aber dennoch: gerade bei solchen Dingen wie seelischen Notlagen kann der Partner meist gar nicht helfen, weil er viel zu eng involviert ist. Für eine echte Therapie braucht es Dritte mit Fachkompetenz, die ihr neutral gegenüber stehen. Ein Partner ist niemals ein Therapeut und wenn doch, läuft was falsch.

Kümmere Dich um Dich , um Dein Leben, aber nimm dich zurück, denn es könnte sein, dass Du damit Druck aufbaust und sie sich zurückzieht. Du hast ihr gesagt, dass Du für sie da bist, wenn sie es braucht und möchte und das ist genug. Wenn sie es als notwendig erachtet, wird sie schon auf Dich zukommen oder mal eine Botschaft schicken .

Geduld und Nachsicht sind da gefragt. Pass aber auf, dass Du von beiden nicht zu viel investierst.

Zitat von stillgrey:

Habe einfach Angst, dass sie meint sie ist generell Beziehungsunfähig oder fällt mir nur zur Last, aber das liegt wohl nicht in meiner Macht.

Mir tut es leid, was Du erlebst. Aber ganz sachlich: Deine Freundin kämpft gerade den / einenn großen Kampf ihres Lebens.

Sie stellt jetzt gerade wichtige Weichen die ihr ganzes Leben auf dieser Erde beeinflussen wird.

DU bist gerade nicht das Thema. So hart das ist. Sieh zu, dass Du Du sie mit Deinen Ängsten nicht hemmst. Wenn Du nicht warten kannst, dann musst Du Dich zurückziehen.

Es geht hier gerade um mehr als nur eine Beziehung. Tut mir leid, so sehe ich das.

Wenn Dir meine Worte zu hart sind, lies Dir Begonies Beitrag durch. Dem stimme ich vollumfänglich zu.

Zitat von stillgrey:

und mich so unglaublich einsam fühle

Und das liegt nicht an der Frau.

Hallo!

Ich kann sehr gut nachempfinden was du gerade durchmachst. Auch teilen wir offenbar eine ähnliche Kindheit. Gerade Vernachlässigung, dem daraus resultierenden Vertrauensverlust und dem Bedürnfniss nach Anerkennung, kann gravierende Folgen haben.
Erkannt hast du es bereits, das ist super und spricht für dich und deine Fähigkeit zur Selbstreflektion. Nun musst du es nur noch ändern.
Das ist deine Verantwortung dir gegenüber und dem potentiellen Partner gegenüber.
Gleiches gilt für sie, den ersten Schritt hat sie bereits getan.

In dieser Situation eine Beziehung einzugehen, halte ich für wenig zielführend für beide.
Ich habe das erlebt, habe ihr bis zur Selbstaufgabe geholfen, um mich dann selbst zu verlieren.
Das hat mich fast meine Existenz gekostet.
Da ich mich, wie du, nicht mit meinen Problemen auseinandergesetzt hatte, sondern davor floh- unbewusst-, habe ich auch nur auf solche Frauen reflektiert, die auch 'krank' waren.

Euch beiden wäre am besten geholfen, eure Bekanntschaft auf eine freundschaftliche, platonische Ebene zu stellen. einfach ist das nicht, aber wie du schon selbst sagt, es ist schön wenn es jemanden gibt, dem du nicht egal bist, obwohl du psychisch erkrankt bist.

Sei für sie da, als Freund, nicht als Partner. Und gehe deine Probleme an, das Leben ist zu kurz als dass du nur eine Sekunde mehr davon verschwenden solltest.

Alles beste für dich

@Begonie
@Lumba
Ich finde eure Beiträge sehr weise und hilfreich, danke dafür. Nur das ich mich nicht als "alte Struktur" sehe da wir uns ja nicht sehr lange kennen. Und ich schon meine, ihre Grenzen und Freiräume weitestgehend rechzeitig erkannt und immer respektiert zu haben. Sicherlich mache ich auch Fehler, übertreibe mal, steigere mich irgendwo mal zu weit rein usw., habe meiner Meinung nach aber die Fähigkeit zu reflektieren und mein Handeln zu überdenken, die Sicht des Anderen zu verstehen, ganz egal ob Partner, Angehöriger, Freund, etc.
Ich glaube nicht, dass ich mich selbst irgendwo verliere, ich setzte mich konstruktiv mit meinen Schwächen auseinander.
Danke für eure Kommentare.

Zitat von stillgrey:

da ich mich schon recht in die Situation reinsteigere und "undebdingt helfen möchte"

tut mir leid, wenn ich das so klar und direkt formuliere, aber so würde ich eben die Situation beurteilen

ich fürchte so lange du so tickst, machst du dich auch kaputt, wenn du eine Beziehung mit jemanden führst, der ernsthafte psychische Probleme hat.

Unter dieser Voraussetzung bist du auch eher mehr Belastung als Stütze für eine Partnerin, denn du bist nicht stabil, auf dich bezogen und somit eine Ruhepol, sondern wirst durch dieses Helferverhalten mit ihr hin- und her geworfen.

Ich gebe mal ein Update, passiert ist ja doch relativ viel - oder auch nicht^^

Habe mich daran gehalten ihr den Freiraum und Zeit für Ihre Probleme zu geben, war die letzte Zeit auch mehrmals mit Freunden im Urlaub und habs mir ziemlich gut gehen lassen was mir sehr geholfen hat.
Grob nach einer Woche hat sie dann geschrieben sie ist kurz zu Hause und möchte reden - ging ja nicht weil ich im Urlaub bin, sie hat dann in einem 10 minütigen Telefonat erklärt das sie mich nicht vermisst und Schluss gemacht. Auf meine Frage, wieso sie mir dann vor so kurzer Zeit ihre Liebe gestanden hat hatte sie keine Antwort, "sie weiß das auch nicht wirklich" oder sowas.

Naja, in dem Moment war das Ganze auf jeden Fall fast eher erleichternd, wenn auch unverständlich für mich. Immerhin hat man jetzt irgend ein Feedback und hängt nicht immer so in der Luft.

Das wars mit dem Kontakt so ziemlich, keine weiteren Erklärungen, nichts wie es ihr geht oder sonstwas, hat mich aus ihrem Leben verbannt.
So ein paar Dinge regen mich halt schon noch auf, habe ihr z.B. kurz davor noch ein Buch zukommen lassen, keine Ahnung wieso das nicht mal ein lausiges "danke" wert war. Zudem legt sie ein ultra ungesundes social-media Verhalten an den Tag, hatte mich mal eine Nacht überall blockiert, dann auf einmal am nächsten Tag wieder nicht mehr, lädt Bilder hoch, verändert Berechtigungen ungelogen im Minutentakt das man sie sehen oder nicht mehr sehen kann, löscht neue Profilbilder nach ein paar Stunden wieder usw. - blick ich nicht durch

Aber das ist wohl auch das große Problem, ich versuche den Menschen zu verstehen obwohl das weder möglich noch meine Aufgabe ist

Was sind eure abschließenden Worte dazu? Anders machen würde ich im Nachhinein nichts glaube ich, ist halt meine liebevolle und helfende Art die ich habe, da stehe ich dazu, auch wenn es nicht funktioniert hat. Ich schätze, das sie große Nähe / Distanz Probleme hat, sie hatte ja auch gesagt das ich so ziemlich ihre erste richtige Beziehung bin/wäre.

Habe sie jetzt von den social media plattformen entfernt (aber nicht blockiert) um endlich damit abschließen zu können. Blockieren fände ich irgendwie kindisch, weil sie mir ja nicht wirklich was böses getan hat, auch wenn dieser abrupte Kontaktabbruch und das schlussmachen wirklich extrem geschmerzt hat und ich einfach nicht so ganz verstehe was alles in ihrem Kopf vor sich geht.
Mittlerweile hoffe ich aber, dass sie sich nicht mehr melden wird - für meine Gesundheit ist es auf jeden fall besser so.

@stillgrey

Danke für dein Update und Offenheit.

Du hast Sie Anfang des Jahres kennengelernt, Sie ist in Therapie gegangen und nun hat Sie sich getrennt.

Verständlicherweise sind Trennungen immer erstmal doof,aber siehe dir bitte mal an,was der Sinn einer Beziehung ist.
Es soll sich bereichernd anfühlen und nicht schwer. Sie hat ihre Aufgabe, die geht sie in Therapie an und das scheint noch ein längerer Weg zu sein. Ich halte daher eine Trennung in dem Fall nicht für etwas,,schlechtes".

Zitat von stillgrey:

Mittlerweile hoffe ich aber, dass sie sich nicht mehr melden wird - für meine Gesundheit ist es auf jeden fall besser so.

Dann ist die Trennung für dich auch etwas positives auf lange Sicht.

Zitat von stillgrey:

Was sind eure abschließenden Worte dazu?

No Kontakt , bleib bei dir selbst , mach Unternehmungen die dir gut tun,wie du es bereits angefangen hast und Hinterfrag nicht mehr warum und wieso oder ihre Problematik-Ihre Aufgabe,blockieren die Sozialen Medien (Schutz) guck da nicht weiter irgendwelche Profile oder Beiträge von ihr an.

Alles Gute für dich.

@stillgrey Lieber Stillgrey, wenn ich das hier so lese... ich kann dir nur sagen, was du selbst schon weisst: es ist besser so für dich. Jede Trennung ist sehr schmerzlich, aber das hier hätte nichts gebracht, wenn die Beziehung schon so anfängt.
Ich habe meinen Mann nach 24 (aus meiner Sicht guten) Jahren nach monatelangen Klinikaufenthalten in der Psychiatrie seit Anfang Jahr "verloren" bzw. er konnte die Beziehung nicht mehr weiterführen, warum auch immer. Man ist komplett ohnmächtig in der Situation. Es ist, als ob der geliebte Mensch einem inneren Drehbuch folgt, auf das man keinen Einfluss hat und in dem man nicht vorgesehen ist. Du hättest nichts tun können. Ich wünsche dir viel Kraft und dass du bald wieder zu dir selbst findest.