Neustart nach langem On/Off + Trennung durch ihn mögl ?

Hallo zusammen!
Ich bin mir unsicher, ob mir in einem Forum geholfen werden kann, aber ich bin (wie wohl viele) aktuell so hin und her gerissen und muss reden.
Mein Ex-Partner und ich haben eine SEHR bewegte Vergangenheit. Vor acht Jahren kennengelernt, schnell zusammengekommen und nach 1 1/2 Jahren zusammengezogen. Vor ein paar Jahren wollten wir heiraten (das war mein Wunsch), dann bekam ich während der Planungen Angst und hatte was mit einem Kommilitonen. Ich bin absolut nicht stolz auf das, was in dieser Zeit bis jetzt passiert ist, aber ich habe wohl viel mit Bindungs- und Verlustangst zu kämpfen. Meinen Ex habe ich damit jedenfalls sehr getroffen, Hochzeit wurde abgesagt. Er wollte, dass ich den Kontakt zu dem anderen abbreche, das wollte ich nicht, weil ich mir unsicher war, was ich wollte. Daraus wurde ein langes Hin und Her mit Beziehungspausen, mit Annäherung zwischen mir und dem anderen. Irgendwann fand mein Ex ein Geschenk von mir an den anderen und wollte, dass ich ausziehe. Ich bin dann auch in eine WG gezogen. Trotzdem blieben wir in Kontakt, haben viel über uns geredet, er hing sehr an mir. Wir haben auch einige Dinge geklärt darüber, wie es mit uns weitergehen könnte, in welchen Bereichen wir gut zusammenpassen, gingen mal auf ein Date, waren auch weiterhin intim miteinander. Im letzten Jahr hatte ich dennoch das Gefühl, ich kann ihm nicht das geben, was er will, und wollte einen Kontaktabbruch. Das lief etwa einen Monat, in dem es sich leider ergab, dass ich aus meiner WG rausmusste - klugerweise bin ich dann spontan zu dem anderen gezogen.
Dann kam der Kontakt wieder und ebenso die Gefühle. Ich habe ihm dann im Gegensatz zu früher zumindest sehr schnell davon erzählt, was passiert war (auch das für mich eine große Sache, ich bin leider immer eine Vermeiderin gewesen aus Angst vor Ablehnung). In den letzten Monaten haben wir uns wieder sehr angenähert, ein bis zwei Mal die Woche getroffen und es war sehr vertraut, die Kommunikation viel offener und freier als früher, es war einfach schön. Das war auch die Zeit, in der ich es schaffte, mich ihm endlich wieder zu öffnen und das Gefühl zu haben, ich habe so an mir gearbeitet, dass ich für ihn gut genug sein kann. Er hatte mehrfach nach Taten gefragt statt nach Worten, das lief bei mir jedoch leider zäh - aber ich habe daran gearbeitet.
Natürlich wollte er, dass ich ausziehe. Er hatte noch vor zwei Monaten geschrieben, er nähme mich zurück, wenn ich es ernst meine. Ich habe darauf nicht direkt geantwortet, wohl aber angefangen, nach Wohnungen zu schauen und dem anderen Mann von uns zu erzählen. Es kam dann noch zu einem weiteren Treffen, dass eigentlich auch sehr schön war, bei dem wir aber unsere Situation nicht besprachen, was wohl hätte passieren müssen. Kurz darauf schrieb er mir, dass das wohl eher eine Affäre zwischen uns sei und er da keine Zukunft mehr sähe. Und dabei blieb er dann. In das folgende Hin und Her spielten leider wieder sehr stark meine Ängste hinein, ich habe ihn häufig angerufen und war auch bei ihm, habe versucht, ihm zu erklären, was Sache war, was mich gehemmt hat, aber auch, was in letzter Zeit doch gut gelaufen war. Er blieb jedoch bei seiner Entscheidung, obwohl man ihm seine Unsicherheit immer Mal wieder anmerkte. Er sagte mehrfach, er glaube nicht mehr an uns, er hätte Angst, dass sich die Geschichte wiederholt, er hätte da kein Vertrauen mehr. Und natürlich kann ich das nachvollziehen. Gerade niedergeschrieben liest sich das alles furchtbar und ich sehe, dass ich mit meinen Ängsten und meinem vermeidenden Verhalten viel kaputt gemacht und ihn sehr verletzt habe. Er sagte auch, es läge nicht an fehlenden Gefühlen, ich sei quasi seine erste richtige Liebe gewesen, und er glaube, ich sei die Person, die er liebt, aber nicht die, mit der er glücklich werden kann. Und ja, seit seiner Entscheidung gibt es ihm verständlicherweise besser, gelöster. Er meinte, er konnte wieder lächeln. Und das ist gut so, das möchte ich ihm nicht nehmen, er soll die Leichtigkeit haben, er soll glücklich sein! Doch war es in den letzten Monaten zwischen uns eigentlich so positiv verlaufen und auch ich hatte so viel in meine Weiterentwicklung investiert, dass ich dachte, wir können es gemeinsam nochmal versuchen. Die Gefühle zwischen uns waren ja immer da und einfach sehr stark.
Er wollte dann Abstand, um über mich hinweg zu kommen, wir hatten trotzdem noch Gespräche, in denen dann eher die Wut rauskam - plötzlich war alles an mir schlecht. Dann einigten wir und auf eine Trennungsberatung. Dort sprach er dann auch nochmal direkt die Trennung aus, sagte mittlerweile sogar, er habe nur noch freundschaftliche Gefühle für mich, es würde nicht reichen für eine Beziehung. Wir waren danach allerdings zur Nachbesprechung noch bei ihm, wo er unter anderem sagte, eine Beratung fände er nicht sinnvoll, da wir auf einer Skala ja ab unterschiedlichen Punkten stünden, quasi ich bei 90, er bei 10. Trotzdem landeten wir im Bett. Er sagte zwar, das würde ja jetzt nichts ändern, aber ich blieb über Nacht und er genoss auch das Kuscheln sehr.
Danach wollten wir am Wochenende nochmal sprechen. Wir trafen uns zum Kaffee, er verkündete abermals, dass es dabei bleibt, es ist vorbei, er möchte mit mir in eine freundschaftliche Beziehung, wir sollten einander loslassen und da rauskommen, dass immer einer zieht und der andere weg will. Und ja, ich glaube auch, es ist sinnvolle, diese ungute Dynamik zu beenden. Ich finde es auch gut, dass es ihm besser geht, dass er mehr auf sich und seine Bedürfnisse achtet und sie ausspricht, an seinem Selbstwert gearbeitet hat. Ich wünschte nur, das wäre einfach eine neue Grundlage für uns gewesen, dass wir beide an unseren Themen gearbeitet haben.
Wir sprachen trotzdem erneut auch über Dinge, die schief gelaufen sind, die ihn verletzt haben, in denen ich ungut gehandelt habe. Es scheint ihn zumindest also trotzdem etwas zu beschäftigen. Ich bat ihn auch darum, falls er wieder mit Dating anfängt, mir davon zu erzählen. Er sagte dazu, wenn das sei, weil ich noch Hoffnung hätte, dann nein, wenn es freundschaftlicher Austausch sei, dann ja. Generell erwähnte er das mehrfach, dass er mir keine Hoffnungen machen will, dass er den Gefühlsschalter ja auch bei seinen Exfreundinnen umlegen konnte und das konnte er jetzt bei mir halt auch. Er fragte mich auch, was jetzt mein Vorschlag gewesen wäre. Ich meinte, ich hatte gehofft, dass wir beide einmal ein paar Wochen Auszeit nehmen und dann noch einmal schauen, was draus wird. Er wollte dann wissen, ob ich sehe, warum er genau das nicht will - ja, weil er dann wieder in einer Warteposition ist und er das nicht will. Das bejahte er auch. Er wollte absolut keine Aussagen über die Zukunft machen, sagte aber eben auch nicht, es sei ausgeschlossen, nur dass er eben keine Hoffnungen will. Am Ende waren wir wieder kurz bei ihm, wo er unter anderem sagte, er sähe die Veränderungen bei mir, aber er glaube da noch nicht ganz an Beständigkeit. Ich habe auch in diesem Gespräch immer mal etwas geweint, weil ich diese Veränderungen halt gern mit ihm geteilt hätte. Da nahm er mich in den Arm und irgendwie landeten wir dann wieder im Bett. Leider musste er danach Recht schnell zu einem Termin. Ich schrieb ihm am nächsten Tag, dass ich wohl einiges verarbeiten müsse und es so verstanden habe, dass auch ihm es mit Abstand besser ginge, bedankte mich für die schönen Zeiten und sagte, dass ich mich erstmal nicht mehr melden würde. Er schrieb etwas sehr ähnliches zurück, er wolle den Kontakt herunterfahren.
Und da bin ich nun seit Sonntag. Das Loslassen fällt mir aufgrund meiner Ängste natürlich extrem schwer, aber in den Momenten, in denen es sich näher anfühlt, sehe ich halt, dass da einfach eine starke Liebe zu ihm ist. Ja, ich habe viel aus Angst gehandelt, auch reflexartig, ich klammere. Aber die Gefühle sind echt. Und ich habe mit meinen Ängsten viel zu kämpfen gehabt und natürlich sind sie noch immer da, es steht aber auch eine Therapie aus. Ich würde es so gern mit ihm gemeinsam schaffen - wir haben so viel gemeinsam durchgemacht, auch so viele unglaublich schöne Erinnerungen. Ich möchte die schlechten Dinge in den Griff bekommen, natürlich auch für mich selbst, aber ich möchte das mit ihm. Ich respektiere seinen aktuellen Trennungswunsch, aber ich würde mir so sehr wünschen, dass wir es nochmal versuchen könnten unter neuen Bedingungen. Ich weiß, es liest sich, als hätte ich einfach echt viel Mist gebaut, die Verantwortung nehme ich auch an, aber seid bitte achtsam mit mir - das alles hat mir ebenso weh getan und ich habe viel unter meiner Unfähigkeit gelitten.
Was ich eigentlich nun wissen möchte: Wie gehe ich damit um? Ich möchte nicht nur mit ihm befreundet sein, ich frage mich auch, wie das bei dieser starken S. Anziehung funktionieren soll. Wir hatten sie lange an unserer idealen Beziehung gearbeitet und jetzt würde nur noch dieser Schritt fehlen, sofern wir beide bereit sind, gleichzeitig auch an unseren Themen zu arbeiten. Das sollten wir ohnehin tun, um gute Beziehungen führen zu können. Aber darüber hinaus möchte ich eine so enge Bindung mit so viel Anziehung einfach nicht wegwerfen. Wir haben unsere Probleme ja erkannt, sie sind handelbar.
Aktuell hadere ich mit mir, ob und wann ich mich nochmal bei ihm melde, auf welche Art und Weise, oder ob ich ihm sage, dass ich das nicht kann mit dem Kontakt herunterfahren, weil seine gemischten Signale natürlich noch Hoffnung schüren. Gleichzeitig habe ich Sorge, ihn damit in die Ecke zu drängen, sodass aus dem was war ist vorbei ein es ist für immer vorbei wird.

Hallo Autumn,

.. dass er den Gefühlsschalter ja auch bei seinen Exfreundinnen umlegen konnte und das konnte er jetzt bei mir halt auch.
Ich meinte, ich hatte gehofft, dass wir beide einmal ein paar Wochen Auszeit nehmen und dann noch einmal schauen, was draus wird. Er wollte dann wissen, ob ich sehe, warum er genau das nicht will .....

Was er Dir sagt ist das es egal ist ob Du weiter mit ihm ins Bett gehst, für IHN ist der Zug abgefahren.
Ich kann ihn verstehen.

Alles Gute Dir.

Zitat von Cagy:

Hallo Autumn, .. dass er den Gefühlsschalter ja auch bei seinen Exfreundinnen umlegen konnte und das konnte er jetzt bei mir halt auch. Ich ...

Ja, wie gesagt, mir ist bewusst, dass da echt vieles echt furchtbar gelaufen ist und ich zumindest der aktiv schlechte Part war. Doch hat er jahrelang auf mich gewartet und ausgerechnet jetzt, wo es sich positiv entwickelte, zieht er zurück. Anfangs hat er das auch noch so zugegeben: Es lief ZU gut, er hat Angst davor. Aber hat nicht irgendetwas diese Verbindung zwischen uns ausgemacht? Dass wir trotz so vieler Strapazen einander halten wollten? Sicherlich spielen da auch Abhängigkeiten mit rein und dass wir eben beide das Thema mit dem Selbstwert haben. Meinem Eindruck nach war es aber mehr als das.

Lass den Mann bitte los und in Ruhe. Du hast es angeblich eingesehen, aber du handelst weiter egoistisch und bedrängst ihn- und das nach ganz schäbigen Betrug und von deiner Seite auch noch eine Opferhaltung von wegen Vermeiderin, Bindungsangst etc. Betrug vor einer Hochzeit ist einfach mieses Verhalten und muss nicht pathologisiert werden- du hast ihn ja weiter verarscht mit Kontakt zum anderen etc.

Er hat jetzt mehrfach gesagt, es gibt kein Zurück. Und anstatt das zu akzeptieren und ihm zu gönnen, glücklich zu werden, stellst du wieder Forderungen, die den Kontakt aufrecht erhalten sollen. Du hast in meinen Augen nichts begriffen und schiebst die Verantwortung für deine Taten auf psychologische Begriffe, die damit null zu tun haben- statt dir einzugestehen, dass deine Liebe nicht gereicht hat und du nun nur aktiv geworden bist, weil er entgültig die Reißleine gezogen hat und dein Ego das nicht verkraftet. Lass ihn ziehen, DAS wäre Liebe.

Hallo nochmals,
ich denke nicht das sich für ihn etwas *positiv entwickelt* hat.
Es ist sicher gut wenn man sein Verhalten reflektiert um aus Fehlern zu lernen bzw. sie beim nä. Mal zu unterlassen.
Tatsachen umzuinterpretieren und alles und jedes zu *psychologisieren* und Tatsachen einfach eine andere Bedeutung zuzudichten ist wenig zielführend.
Eure Beziehung lief nicht *zu gut*, sie lief überhaupt nicht mehr...ich glaube da existiert vieles nur noch in Deinem Wunschdenken und Deiner Phantasie. Tut mir leid für Dich.
So wie ich das sehe hast Du Deine Chance gehabt und verspielt.
Alles Gute Dir.

Lass den armen Mann bitte gehen.
Du hast es in acht Jahren nicht geschafft ihm deine Loyalität zu beweisen, sondern immer wieder eins drauf gesetzt.
Er hat das lange genug mitgemacht und bestimmt entsprechend gelitten. Irgendwann ist es einfach gut. Er hat bereits 8 Jahre seines Lebens für dieses Drama verschwendet, nimm ihm nicht noch mehr.

Das was du ihm da an "Verbesserung" anbietest ist ein Witz. Das reicht lange nicht um das auszubügeln was angerichtet wurde. Ich denke auch es ist nicht mehr auszubügeln. Irgendwann ist es einfach zu spät.

@Autumn0

Ahoi!
Ich kann Dir leider auch nur sagen, dass Du diesen Mann loslassen solltest. Er hat es auch verdient jetzt glücklich zu werden und ich denke auch, dass eine Beziehung zwischen Euch gar nicht mehr funktionieren würde. Das Vertrauen ist einfach weg. Du hast Deine Taten - und das meine ich nicht böse - immer mit einer Bindungsangst und Verlustangst begründet. Vielleicht hast Du es Dir damit auch recht einfach gemacht.

Und jetzt wo er sich von Dir löst und das nicht länger mitmachen will, möchtest Du ihn nicht aufgeben. Vielleicht willst Du auch einfach nur das Vertraute nicht aufgeben?

Danke für eure ehrlichen Worte.
Ich war schon davon ausgegangen, dass man mir hier aufgrund meiner Taten nicht sonderlich wohlgesonnen begegnen würde. Das ist okay. Es ist schade, dass die Veränderungen, für die ich tatsächlich hart kämpfen musste, in dem Licht dessen, was früher passiert ist, so lächerlich wirken. Für mich sind das große Schritte gewesen. Mir ist klar, dass ich wie der größte Ar. rüberkomme und ich finde es furchtbar, dass andere - gerade der Mann, den ich liebe - darunter leiden mussten. Ich habe aber ebenso darunter gelitten, nicht besser zu sein als das.
Ich werde es akzeptieren, dass er die Zukunft offen gelassen hat, so sehr ich darunter gerade auch leide, und ihn darauf nicht ansprechen.

Du bist ein fürchterlich toxischer Mensch, wie du erahnen kannst, hatte ich genau so eine wie dich zehn Jahre in meinem Leben, die Parallelen sind erschreckend, heute so, morgen so, und dann noch Kreuz und quer gebu*st. wenn's dann nicht mehr gekitzelt hat, schnell wieder zurück zum Ex. Du hast keine Ahnung, was dieser stetige Vertrauensbruch, dieses auf und an der Gefühle, obwohl Man(n) einfach nur ein ruhiges Fahrwasser mit dem Menschen den man liebt möchte, mit einem macht. Und bei jedem Mal wird man verzweifelter, weil man wirklich glaubt es läge an einem selbst.

Zudem gebe ich @Lavidaloca Recht, du bist einfach nur egoistisch und es geht nur um ich, ich, ich, ich will, will, will. Garniert mit Ausreden über irgendwelche Ängste und sonst was, um es zu rechtfertigen. Ich vermute deine vermeintlichen Veränderungen redest du dir ein, um einen Ansatzpunkte bei ihm zu haben. Wenn er dir wieder wohlgesonnen wäre, wärst du schneller wieder weg, als er bis drei zählen kann, weil es langweilig wird. typische Dynamik einer on Off Beziehung, die Sucht nach hohen Emotionen, Trennung, neue Liebe, Versöhnung.

Mein Tipp: lass ihn in Ruhe, lass ihn zur Ruhe kommen und sich endlich neu orientieren. Du musst doch merken, dass er von dir loskommen will, wie ein Süchtiger, aber du die Wurst/das Suchtmittel, ihm weiterhin präsentierst und er immer wieder rückfällig wird (Stichwort Abhängigkeit). Und für dich selbst wäre es mit 33 vielleicht dann an der Zeit dich mit deinen Themen zu beschäftigen, ein bisschen Gerede ich habe mich entwickelt, wird wohl nicht reichen. Ich würde mich an deiner Stelle von Männern erst Mal fern halten, wie gesagt, on off hat was mit Abhängigkeit zu tun, Sucht nach hohen Gefühlen. Auch du solltest Mal zusehen in ruhigeres Fahrwasser zu gelangen

Hey @Autumn0 ,

tut mir leid, dass es dir so schlecht geht.
Egal warum und unter welchen Umständen, klar tut es verdammt weh, wenn Beziehungen auseinandergehen.
Ich finde es auch total wichtig und lehrreich, dass du hier deine Geschichte schilderst, weil man, denke ich, viel zu oft vergisst, dass auch derjenige, der sich falsch verhält, leidet. Auch du versuchst ja, dich so gut und liebevoll wie möglich zu verhalten.

Leider, und das ist dir ja auch selber klar, kann ich dir für deine Geschichte nicht viel gutes sagen.
Ich würde sagen, du warst in einer toxischen Beziehung, und so hart das klingt, du warst der toxische Part. Ich sage das bewußt so hart, weil ich denke, dass du das wirklich in den Blick bekommen musst, um wirklich zu erforschen, was da abgegangen ist, und warum du so gehandelt hast, wie du gehandelt hast, und immer noch handelst. Kann ja auch sein, dass die Dynamik zwischen euch beiden so katastrophal war, dass du dich nur in dieser Beziehung toxisch verhlaten hast, und sonst ganz normal. Bindungs- und Verlustangst zu erkennen ist ja erst mal ganz nett, ein guter erster Schritt, aber gelernt, damit umzugehen hast du mit Sicherheit noch nicht, ich glaube, du hast noch nicht mal verstanden, WAS du da überhaupt für einen Rucksack mit dir rumschleppst. Das ist ja nichts was man wegbekommt, indem man dem Baby einen Namen gibt, und ein paar Ratgeber liest.

In dem Zusammenhang möchte ich dich darauf hinweisen, dass du dich deinem Kommilitonen gegenüber ja auch extrem unkorrekt verhalten hast, um es möglichst neutral auszudrücken.
Erst hast du ihn zum Affairenmann gemacht, dann hast du ewig rumgeeiert, und dir beide Optionen offen gehalten, dann bist du sogar zu ihm gezogen, um von dort aus wieder mit dem Ex anzubandeln.
Auch auf seinen Gefühlen bist du ja ganz schön rumgetrampelt.
Wenn man sich einfach diese nüchternen Tatsachen, ohne Erklärungsversuche anschaut, dann ist das schon ... Naja.

Ansonsten habe ich ehrlich gesagt nicht den Eindruck, dass du dich in einer On/Off Beziehung befindest. Du hattest eine Beziehung, sogar eine recht normale, die du beendet hast, indem dich anderweitig orientiert hast.
Der Rettungsversuch ist schief gegangen, weil du dich nicht vom Affairenmann trennen konntest. Ende der Geschichte.
Seit dem versucht ihr beide immer wieder, das tote Pferd zu reiten.
Immerhin hat dein Ex schon mal eingesehen, dass es tot ist.
Es gibt einfach Dinge, nach denen kann man nicht einfach weitermachen. Eine zweite Chance ok, eine Dritte bekommt man so gut wie nie.

Tut mir leid, wenn das jetzt sehr hart rüberkommt... Ich würde mir für dich wünschen, dass du dem ganzen schonungslos in die Augen siehst. Dann kannst du aufhören, deinen Ex zu interpretieren, und dich wirklich an deine Baustellen machen. Alles gute für dich!

Hallo nochmals,

Generell erwähnte er das mehrfach, dass er mir keine Hoffnungen machen will....

Ich finde nicht das er * die Zukunft offen gelassen hat..*....

Es scheint das Du die Dinge nur aus Deiner Perspektive siehst und Du Dir Deine *Wahrheit*..zusammenpsychologisierst . Ich sehe auch keinen *harten Kampf* ,,,sry.

Ich glaube Dir das Du leidest nur...HINTERHER ist zu spät.

Abschließend nochmals alles Gute Dir.

@Autumn0, ich verstehe natürlich Dein Leid. Dir geht es nicht gut, Du wärst gerne wieder in der Beziehung mit ihm und Du würdest ihm nur zu gerne zeigen, dass Du Dich entwickelt und geändert hast. Du siehst natürlich vor Deinem inneren Auge auch die schöne Zeit mit ihm, die auf Euch warten würde.

Wenn er denn nur mitmachen würde, wirst Du Dir jetzt sagen. Wenn er doch nur jetzt die Schotten nicht dicht machen würde.....

Was Du in diesem Thread ein wenig missverstehst ist, dass Du den Eindruck hast, dass Du hier aufgrund Deines Verhaltens in der Vergangenheit von den Usern die Empfehlung erhälst, ihn in Ruhe zu lassen. Dem ist aber nicht so......

Man versucht gerade, Dich darauf aufmerksam zu machen, dass er Dir gegenüber 100%ig eindeutig, ohne Missverständnisse, mitgeteilt hat, dass er nichts mehr mit Dir anfangen oder versuchen will. Er möchte definitiv KEINEN Restart, keinen Versuch. Das steht für ihn fest und er verlangt von Dir, dass Du das respektierst.

Aber das tust Du nicht. Du möchtest immernoch Alternativen suchen a la in 14 Tagen schreib ich nochmal. Das sagt lediglich aus, dass Du weiterhin Möglichkeiten und Kontakt suchst, den er aber ablehnt. Und damit überschreitest Du Grenzen, die ihn dazu bringen werden, immer weiter Abstand zu Dir zu nehmen.

Erst wenn das bei Dir angekommen ist und ernst genommen wird, wäre überhaupt eine Freundschaft möglich. Und ja, Du stellst Dir zu Recht die Frage, ob das bei Eurer gegenseitigen S. Anziehung überhaupt möglich ist. Ich glaube, er könnte damit weit, weit besser umgehen, als Du, denn er ist absolut gefestigt in seiner Einstellung, dass es nichts mehr mit Euch wird.

Du allerdings würdest Dich mit ihm treffen, unterschwellig Hoffnung haben, die immer und immer wieder enttäuscht würde. Was Dich leiden lässt.... überlege Dir also gut, ob Du das schaffen würdest.

Man kann eine Beziehung auch tot analysieren. Hört sich jetzt so an, dass er (trotz S. Anziehung) eben genug von aller spannenden Ungewissheit und Flippigkeit mit dir hat. Kann man auch irgendwie verstehen.

Ich würde euch darum bitten, nicht weiter zu kommentieren. Ihr seid euch alle recht einig, das ist wie bereits geschrieben okay, aber ich glaube, es kommt dabei auch nichts Neues mehr rum. Ich danke euch natürlich dennoch, dass ihr euch die Zeit zum Kommentieren genommen habt. Es geht mir bereits schlecht genug, mir ist das alles bereits mehr als bewusst, ich gehe meine Themen bereits an, auch mit professioneller Hilfe. Ich habe verstanden, was hier die einheitliche Meinung ist, und möchte euch darum bitten, es nun dabei zu belassen. Danke!

Und um das nochmal klarer zu machen: Ich überschreite gerade keine Grenzen, ihr müsst ihn nicht schützen. ICH wollte den Kontakt abbrechen, er wollte ihn bloß einschränken.