Nun bin ich dort wo ich nie sein wollte

Zitat von climbing_high:

Für mich hätte der Mann echt Potential für mehr gehabt

Und mit mehr meinst Du was genau? Eine Beziehung zu einem Fremdgänger, der mit hoher Wahrscheinlichkeit auch Dich irgendwann betrügen würde? Klingt jetzt nicht so toll, wenn Du mich fragst.

Zitat von climbing_high:

Was ich hier jetzt eigentlich hören will weiß ich nicht. Ich wollte mir meinen Kummer denke ich nur mal von der Seele schreiben. Für mich hätte der Mann echt Potential für mehr gehabt . Ich muss zugeben, dass ich mich schon etwas in ihn verknallt habe - deshalb leide ich jetzt eben und finde es einfach nur schade.

Danke an alle die meinen ewigen Text gelesen haben. Für eure Erfahrungswerte, Tipps zur Ablenkung, einfach aufmunternde Worte und Austausch - gerne auch Kritik wäre ich jedenfalls dankbar!

Liebe TE!

Das ich das hier mal lesen würde, dass eine Frau ihren Gefühlen nicht nachgibt und sie sich nicht auf eine Affäre einlässt - damit habe ich nicht unbedingt gerechnet. Als betrogener Ex-Mann und nach fast vier Jahren Bekanntschaften mit Damen, die das Wort Zweigleisigkeit verinnerlicht haben, ist hier mal endlich eine Frau, die klar Position bezieht und dem Werben dieses Ar..es (sorry für die Wortwahl) widerstanden hat.

Ich ziehe respektvoll den Hut vor Deiner Entscheidung, Deinem Mut und Deiner Einstellung. Ich wünschte, ich hätte mal so eine Frau hier bei mir vor Ort kennengelernt, war leider nicht so. Ergo: Sololeben unbefristet.

Dir aber wünsche ich einen tollen Mann/Partner an Deiner Seite, Du hast es verdient. Und garantiert einen viel besseren als dieses Trittbrettfahrer. Ein Klassemann, der Dich vollumfänglich zu schätzen weiß.

Schön, dass ich bei meinen schlechten Erlebnissen mal durch Deine Geschichte ein kurzes positives Sequel erfahren durfte.

Chapeau und alles Gute.

L.G.

Zitat von Dude0815:

Und mit mehr meinst Du was genau? Eine Beziehung zu einem Fremdgänger, der mit hoher Wahrscheinlichkeit auch Dich irgendwann betrügen würde? Klingt jetzt nicht so toll, wenn Du mich fragst

Ja und nein. Ob daraus je eine ernste Beziehung hätte werden können weiß ich nicht - dazu war auch die Kennenlernphase viel zu kurz (damit meine ich die Phase in der ich noch nicht wusste, dass er vergeben ist). Aber für ein besseres Kennenlernen und vielleicht mehr hätte es aus meiner Sicht unter anderen Umständen auf jeden Fall gereicht.

Vielleicht bin ich ja etwas naiv. Aber ich glaube immer noch daran, dass Menschen einen Fehler bereuen können und sich hüten werden diesen zu wiederholen (in diesem Fall eben das Fremdgehen). Eine Garantie für Treue hat man meines Erachtens nach nie. In keiner Beziehung/Ehe, mit Kindern, ohne Kinder, Verpflichtungen hin oder her.

Zitat von Deion:

Ich ziehe respektvoll den Hut vor Deiner Entscheidung, Deinem Mut und Deiner Einstellung.

Danke Deion für deine anerkennenden Worte. Ich muss an dieser Stelle aber auch klar stellen, dass ich diese wahrscheinlich nicht verdiene. Auch ich habe schon betrogen . Deshalb werde ich mich auch hüten irgendjemanden deshalb zu verurteilen - das steht mir einfach nicht zu. Ich habe allerdings sofort nach dem Betrug ein klärendes Gespräch mit meinem damaligen Partner geführt und die Beziehung beendet. Wir wussten damals auch beide schon, dass es für uns keine gemeinsame Zukunft mehr geben wird.

Zweigleisig fahren würde mir allerdings absolut nicht in die Tüte kommen! Das bekäme ich rein emotional schon nicht hin Kann ich weder bei Mann noch bei Frau nachvollziehen, wie man das auf Dauer machen kann. Aber auch hier maße ich mir nicht an zu urteilen, weil jeder Mensch wohl seine Gründe für sein Verhalten hat - welche das auch immer sein mögen. Manche können sich eben nicht vorstellen lieber selber zu leiden, als jemand anderen zu verletzen. Das ziehe ich in manchen Fällen halt doch vor.

Also lieber Deion, es tut mir sehr leid dass ich dich damit jetzt wahrscheinlich doch enttäuscht habe. Aber ich bin mir ganz sicher, dass auch du eine treue Frau finden wirst, die nichts von Zweigleisigkeit hält und die dich bedingungslos liebt! Jetzt werde ich auch noch poetisch.

Ich schließe mich @Deion trotzdem vollständig an.

Zitat von climbing_high:

Ich habe immer diese Freundin im Hinterkopf und wollte niemals eine sein, die sich in eine bestehende Beziehung drängt und diese zerstört - sowas bewusst zu tun finde ich ganz furchtbar

Selbst ungebunden aber trotzdem keine Affäre starten, weil der pot. neue Partner gebunden ist.
Das ist die Fairness und vielleicht sogar die Emphatie gegenüber der Partnerin des Mannes, in den man verliebt ist, obwohl man die ja gar nicht kennt.
Gerade diese Seite der Affären (was ist mit der/dem EF/EM oder Partner) wird von denen, die eine Affäre haben, immer vollkommen weggelassen.

Chapeau und alles Gute also auch von mir!

Hallo,

hier ist ja schon soviel geschrieben wurden, auch zur eventuell nun folgenden Freundschaft.
Offengestanden liest sich Dein Text noch sehr aus rosa Wolken climbing high, so dass ich aktuell eher von einem Freundschaftsversuch absehen würde (neben den ganzen anderen Argumenten, die dagegen sprechen).

Zu diesem Punkt nochmal was:

Zitat von climbing_high:

Hast du denn jetzt noch Kontakt zu deinem Affärenmann? Wenn er sich nun doch trennen würde, würdest du es nochmal mit ihm versuchen?

Ich würde immer davon abraten, sich für den warmen Wechsel zur Verfügung zu stellen.
Alle Last aus der alten Beziehung wird mit warm-gewechselt. Und alle Last ruht auf dem noch zarten jungen Pflänzchen neue Liebe. Daneben wird die Verantwortung, wenn es mal Krach gibt oder gleich ganz schief läuft, auf die neue Partnerin geschoben, denn für diese hat er sich ja dann getrennt. Für solche Denkweisen sind Affären-Anschieber m.M.n. prädistiniert, weil sie ja sonst anscheinend auch schon gerne Lösungen woanders suchen. Jedenfalls nicht bei sich selber.
Zumindest mal ein zu bedenkender Punkt glaube ich

Gruß
Helli

@te

Zitat von climbing_high:

Ich muss an dieser Stelle aber auch klar stellen, dass ich diese wahrscheinlich nicht verdiene. Auch ich habe schon betrogen . Deshalb werde ich mich auch hüten irgendjemanden deshalb zu verurteilen - das steht mir einfach nicht zu.

Ich schliesse mich @Deion und @paulaner an! Ich bewundere deine Standhaftigkeit! Du kannst dir wirklich auf die Schulter klopfen und sagen, dass du aus der Vergangenheit gelernt hast und dass fuer dich Fairness und Emphatie wirklich keine hohlen Phrasen sind.

Du hast in dieser Geschichte Rueckgrat bewiesen und eine Staerke gezeigt, die andere weniger starke Frauen nicht gezeigt haette und dabei Tausend Ausreden gefunden haetten. Sei stolz darauf und nimm das Lob dafuer auch an.

Vielleicht bist du auch stark genug, diesen Mann komplett aus deinem Leben zu streichen und auch bei einer naechsten Begegnung ihn einfach mit einem simplen Hallo und Tschuess stehen zu lassen. Wenn er eine/seine Beziehung als bequem bezeichnet aber nicht in der Lage ist, mit seiner Partnerin zu reden sondern auf der Suche nach einem potentiellen Warmwechsel oder eben S ist (so sehe ich das), so wird er auch nicht zoegern, bei der naechsten Beziehung, die vielleicht Routine wird, sich einen bequemen weg raus zu suchen.

Es gibt viele Maenner, die wirklich single sind und sich eine Partnerin wuenschen. Diese Maenner sind diejenigen, die du finden wirst, wenn du es willst.

Alles Gute, du wirst es sicher schaffen.

Ein kleiner Trost: so sehr du jetzt leidest, du ersparst dir noch viel mehr leid dazu und kannst zudem auf Dich stolz sein. Kopf hoch, das vergeht.

Hallo,

danke für deine nette Antwort. Ich stimme mit dir überein. Allerdings ...

Zitat: der Alltag beschäftigt beide Partner zu sehr, so dass man die Beziehung irgendwann als selbstverständlich und einfach gegeben hinnimmt. Und plötzlich kommt jemand um die Ecke und gibt einem mal wieder das Gefühl wichtig und begehrt zu sein - da ist es ein Leichtes in eine Affäre zu rutschen weil man das einfach nur genießt.

Antwort: Das war bei mir nicht der Fall. Ich hatte schon lange daran gezweifelt, ob ich mit dem richtigen Mann zusammen war. Es ging einfach nicht mit ihm - Alltag hin oder her. Und der andere hat einfach nur einen anderen Charakter, eine andere Persönlichkeit. Er hat mich nicht mit Komplimenten oder mehr Aufmerksamkeit dazu gebracht, in eine Affäre zu rutschen.

Zitat: Soweit ich weiß ist der S... der einzige Punkt in seiner Beziehung der nicht (mehr) wirklich klappt. Ich möchte aber eben nicht einfach ein Lückenfüller sein.

Antwort: Ja, da hast du Recht. Dann solltest du auf jeden Fall bei deiner Entscheidung bleiben. Ich drücke dir die Daumen, dass du es schaffst hart zu bleiben, auch wenn er nochmal ankommen sollte.

Zitat: Nun möchte ich dir auch noch 1-2 Fragen stellen:
Hast du denn jetzt noch Kontakt zu deinem Affärenmann? Wenn er sich nun doch trennen würde, würdest du es nochmal mit ihm versuchen?

Antwort: Ich habe erst vor wenigen Tagen mit ihm Schluss gemacht. Dabei haben wir uns viel Zeit genommen uns voneinander zu verabschieden. Ich habe auch viel geweint dabei. Das war irgendwie befreiend für mich und es war gut, so einen intensiven Abschied zu haben. Allerdings haben wir uns schon einen Tag später bei einer Tanzveranstaltung wiedergetroffen. Haben da aber nur miteinander geredet und kurz miteinander getanzt. Danach habe ich ihn im Auto mitgenommen, da er in dieselbe Stadt zurück musste. Es ist aber unglaublich, was es ausmacht, wenn man sich nicht anfassen darf oder küssen darf. Das Verlangen ist umso größer. Wir saßen nebeneinander und ich hätte das am Liebsten getan.
Ich wollte eigentlich eine Kontaktsperre einrichten und so jeglichen Kontakt mit ihm unterbinden. Er hat aber darauf bestanden, dass er mir wenigstens mal ab und zu schreiben könnte, um mich zu fragen wie es mir geht. Schon heute hat er mich dann angerufen, um mich etwas zu fragen und brauchte meine Hilfe mit etwas und damit dann auch ein Treffen rausschlagen. Ich fürchte, so leicht wird das nicht mit dem Kontakt abbrechen. Es wird nur klappen, wenn ich wirklich hart bleibe. Das habe ich mir auf jeden Fall vorgenommen. Ich hoffe aber, dass es nicht notwendig sein wird, eine Kontaktsperre einzurichten. Was meint ihr? Sowieso könnte ich ja auch nur ihn blockieren und wenn es mich dann mal überkommen sollte, kann ich immer einen Weg finden ihn zu kontaktieren. Das lässt sich nicht vermeiden. Z.b. über Facebook.

Und zu deiner zweiten Frage: Ich bin überzeugt, dass er die Mutter seines Kindes nicht verlassen wird. Er liebt sein Kind über alles und möchte noch ein paar Jahre da bleiben, um es aufwachsen zu sehen. Deswegen habe ich darüber noch gar nicht richtig nachgedacht. Aber ich denke, wenn er es tun würde, käme es darauf an, wie er dann auf mich zugeht. Ich hätte auf jeden Fall ein paar Bedingungen, z.b. sollte er mich wirklich lieben. Das Ding ist allerdings, dass ich ihm nicht vertrauen kann. Ich habe ihn lügen hören und öfter auch das Gefühl gehabt, dass er mich anlügt. Und fehlendes Vertrauen ist keine gute Basis für eine Beziehung...

Dir wünsche ich auch, dass du sehr bald über ihn hinweg kommst und jemand besseren findest!
Liebe Grüße.

Guten Tag,
es ist leider nunmal so das eine unerfüllte *Liebe* ein ungleich höheres Potential hat uns in einen Strudel aus Liebeskummer zu ziehen...Da man nie wirklich erfahren und gelebt hat das es mit dem Partner nicht funktioniert hat..bleibt immer dieses glimmende Hoffen/Denken..Fühlen.....Vielleicht hätte er sich ja doch getrennt....was wäre gewesen ..wenn.....
Helfen können da Fakten.
Der Mann ist ein Betrüger. Er belügt seine momentane Partnerin und Du darfst beruhigt bezweifeln das Du die erste / einzige bist....und sein wirst.
Sieht so Dein Mann mit Potential aus ..? Möchtest Du in absehbarer Zeit IHRE Position einnehmen ?
Alles Gute Dir.

Hallo ihr Lieben!

Ich hoffe es geht euch allen soweit gut Meine Zeit fürs Forum ist im Moment eher begrenzt, aber ich wollte mich trotzdem nochmal bei euch allen bedanken, dass ihr mich in meiner Entscheidung bestärkt und unterstützt und mir mit euren eigenen Erfahrungen und Geschichten Mut gemacht habt.

Eure Beiträge habe ich alle eingehend gelesen und werde auch noch auf einige eingehender antworten. Jetzt möchte ich euch nur kurz auf den aktuellen Stand der Dinge bringen: er meldet sich nach wie vor. Einmal haben wir uns dazwischen auch getroffen (das lässt sich nicht so ganz vermeiden). Beim Treffen habe ich ihn jedenfalls nett begrüßt und bin dann auch gleich wieder meines Weges gegangen.

Seine Melderei besteht eigentlich sowieso nur aus Belanglosigkeiten bzw. Fragen nach Treffen. Ich melde mich höflich aber distanziert zurück und schlage Treffen aus. Keine Ahnung... ich schätze es wird ihm wohl auch bald zu blöd werden mich zu kontaktieren - bin wohl doch ein zu harter Brocken

Aber bei allem Witz... ich finde es nach wie vor schade. Hätten wir uns unter anderen Umständen (also beide Single) kennen gelernt... - und hier geht der Phantasiekreisel los. Hätten, würden, sollten... Keine Ahnung, mein Luftschloss steht leider immer noch. Mein Wille allerdings auch

@mondschatten: ich hoffe du hast dein Affärenende inzwischen etwas verdauen können und dir selbst Gutes getan? Oder gibt es andere Neuigkeiten?

Wie gesagt, ich werde genauer auf eure einzelnen Nachrichten eingehen, sobald es meine Zeit zulässt!

Inzwischen alles Liebe für euch! Und lasst euch von dem blöden Liebeskummer nicht unterkriegen

Nochmal danke an alle!

Hallo climbing high,

hmm ja, habe ich mir schon gedacht, dass er dich irgendwie suchen würde. Das kommt mir bekannt vor. So lange du keine sehr eindeutigen Zeichen sendest, wird er es wohl auch weiter versuchen. Zur Not solltest du ihm vielleicht irgendetwas ankündigen (um nicht zu sagen androhen ), wenn er sich nicht von dir fern hält. So was wie: Wenn du mich einlädst, dich zu treffen, komme ich gerne zu dir nach Hause, wenn deine Freundin auch da ist.
Oder nochmal ein ganz klares: Respektiere bitte meine Entscheidung!

Meiner versucht es trotz Trennung auch weiterhin. Eine Ausrede gibt es immer
Aber das liegt wohl auch daran, dass ich keine Kontaktsperre eingerichtet habe und wir uns im Endeffekt darauf geeinigt hatten, dass er mich in ca. einem Monat auch mal fragen kann, wie es mir geht. Außerdem hat er mitbekommen, wie sehr mich die Trennung auch schmerzt. Er denkt sich also, dass ich vielleicht doch lieber weiter mit ihm in Kontakt sein möchte. Ich bin aber weiterhin fest entschlossen. Das Einzige ist, dass ich nun über eine Freundschaft nachdenke. Ab wann und ob das möglich sein wird weiß ich allerdings nicht. Habe dazu eben einen neuen Thread erstellt.

Alles Gute dir und halte uns auf dem Laufenden. Und lass dich nicht weichklopfen! Bloß nicht auf ein Treffen einlassen. Außerdem: Du möchtest bestimmt keine Beziehung zu jemandem haben, der sein Freundin betrügt, oder? So jemandem könntest du doch gar nicht trauen. Außerdem ist dir Ehrlichkeit wichtig, ihm aber anscheinend nicht so. Also denk bloß nicht so was wie, es hätte was mit euch geben können, wenn er single gewesen wäre. Im Gegenteil: Sei dankbar, dass genau dieser Fakt dich davor bewahrt, eine Beziehung mit ihm einzugehen!

Du wirst jemand anderen kennenlernen. Ganz bestimmt. Halte dich nicht mit jemandem auf, der dir viel Leid bringen kann und ganz sicher nicht der richtige Partner für dich ist.