Nun bin ich dort wo ich nie sein wollte

Hallo liebes Forum!

Ich (Ü30) muss gestehen, dass ich hier schon recht lange eine stille Mitleserin bin. Dieses Forum hat mir über meine Trennung im letzten Jahr und über eine kurzzeitige - nennen wir es Liebschaft - mit einem alten Freund sehr gut weggeholfen. Dafür möchte ich mich jetzt mal bei euch allen bedanken! Ich finde die Art wie hier kommuniziert wird, wie respektvoll und mitfühlend alle miteinander umgehen einfach super

So und nun zum Thema meines ersten Beitrages hier - leider im Affären-Teil des Forums. Ich habe mich wie erwähnt letztes Jahr nach fast fünf Jahren Beziehung von meinem Ex Freund getrennt, es hat einfach nicht mehr gepasst. Wir verstehen uns aber nach wie vor gut. Nun dachte ich mir dass ich mal für mich bleiben will. Wenn ein toller Mann in mein Leben tritt ist es super, aber wenn nicht bin ich auch okay mit mir und meinem Leben. Ich bin/war also nicht aktiv auf der Suche. Und wie das Leben so spielt habe ich vor einigen Wochen beim Ausgehen einen Mann kennen gelernt, der mich fasziniert hat. Wir haben Nummern ausgetauscht, angefangen zu kommunizieren - wie das eben so ist. Nach einer Woche und ein paar Treffen gabs den ersten Kuss. Nach zwei Wochen die erste gemeinsame Nacht (aber ohne s. !).

Für mich bis dahin der absolute Traum. locker, einfach mal kennen lernen und sehen wo das hin führt. Und dann plötzlich der große Hammer: er gestand mir, dass er gebunden ist . Da blieb ich noch sehr ruhig, sagte ihm danke, dass er so ehrlich ist bevor noch mehr zwischen uns passiert und dass er damit jetzt mal selber klar kommen muss was er jetzt tut. Ich dachte mir ok das wars dann und habe mich auch nicht mehr bei ihm gemeldet.

Ein paar Tage später haben wir uns durch Zufall wieder gesehen. Seit dem war auch unser Kontakt wieder mehr - fast jeden Tag schreiben/telefonieren, und auch ein paar Treffen haben statt gefunden. Ich dachte na gut. dann versuchen wirs halt mit Freundschaft. Was natürlich nicht geklappt hat . Beim letzten Treffen bin ich eingeknickt und hab mich wieder küssen lassen. Mehr aber nicht! Ich habe immer diese Freundin im Hinterkopf und wollte niemals eine sein, die sich in eine bestehende Beziehung drängt und diese zerstört - sowas bewusst zu tun finde ich ganz furchtbar

Tja, deshalb habe ich dann einen Streit "angezettelt", habe ihm gesagt so geht das nicht und dass ich mich auch nicht auf ein Dreiecksding einlassen werde. Dass er sich darüber klar werden soll was er will und dass er sich gerne melden darf wenn er das weiß.

Moralisch gesehen war das bestimmt richtig so (obwohl auch alles was war schon zu viel war). Ich war immer diejenige, die sowas streng verurteilt hat und jetzt bin ich selber in so eine blöde Situation geraten. Aber ich denke das wars jetzt wohl - ich war auch wirklich nicht sehr nett zu ihm, daher denke ich er wird wohl bei seiner Freundin bleiben (was man ihr ja auch wünschen kann).

Was ich hier jetzt eigentlich hören will weiß ich nicht. Ich wollte mir meinen Kummer denke ich nur mal von der Seele schreiben. Für mich hätte der Mann echt Potential für mehr gehabt . Ich muss zugeben, dass ich mich schon etwas in ihn verknallt habe - deshalb leide ich jetzt eben und finde es einfach nur schade.

Danke an alle die meinen ewigen Text gelesen haben. Für eure Erfahrungswerte, Tipps zur Ablenkung, einfach aufmunternde Worte und Austausch - gerne auch Kritik wäre ich jedenfalls dankbar!

Hallo, das tut mir leid für dich. Du hast meiner Meinung nach das richtige gemacht. Er sollte sich klar sein wen er denn nun will und du hast es beendet bevor es richtig angefangen hat. Es tut zwar weh aber besser jetzt als irgendwann wenn du mitten drinn bist und dann wäre es vermutlich noch schlimmer. Wer weis, vielleicht lernst du demnächst einen netten Mann kennen der dann auch Single ist. Alles Gute

Ich danke dir für deine netten Worte! Du hast recht, ich sehe das ja genauso.

Es tut halt leider trotzdem weh

Ich finde du kannst stolz auf dich sein!

Was will man auch mit so einem? Dir würde er schließlich dasselbe antun, wenn es mal nicht rund läuft und wer will das schon!

Ich finde auch, dass du dich richtig verhalten hast. Der kleine Ausrutscher mit dem Kuss ist halt passiert, aber du bist auch nur ein Mensch.
Du bist dir der Tatsache bewusst, dass er durch sein Verhalten seine Freundin verletzt und willst nicht Teil davon sein. Das verdient Respekt. Und auch wenn du ihn jetzt vermisst und denkst was wäre wenn, wärst du langfristig wahrscheinlich nicht wirklich glücklich. Entweder weil du in ständiger Angst leben müsstest, er entscheidet sich doch für seine Freundin oder mit dem Gedanken leben müsstest, dass du mit für die Trennung verantwortlich bist.

Zitat von climbing_high:

Es tut halt leider trotzdem weh

Wieso tut es weh?

Ich mein der Mann hat dich und seine Freundin veräppelt.

Dass du überhaupt noch die Option in Erwägung ziehst ihn zu nehmen, wenn er sich trennt finde ich gefährlich...

Das heißt, das, was deine positiven gefühle generierte ist ja nu nur Illusion

Zitat von leilani1801:

Wieso tut es weh?

Ich mein der Mann hat dich und seine Freundin veräppelt.

Dass du überhaupt noch die Option in Erwägung ziehst ihn zu nehmen, wenn er sich trennt finde ich gefährlich...

Das heißt, das, was deine positiven gefühle generierte ist ja nu nur Illusion

@leilani1801
Ja genau sowas wollte ich hören . Es ist vollkommen richtig, dass meine Gefühle Illusion sind und man gar nicht weiß ob das mit uns überhaupt hätte funktionieren können. Würde er sich nun trennen, dann würde ich einem weiteren Kennenlernen aber eine Chance geben - kein Mensch ist perfekt. Klar.. ob dann genug Vertrauen für eine ernste Beziehung aufgebaut werden könnte sei mal dahin gestellt. Es hatte zwischen uns halt gefunkt - und jeder weiß wie einen die Schmetterlinge am Anfang außer Kontrolle bringen können. Aber klar ist natürlich, dass die aktuellen Gefühle ein Luftschloss sind, welches man sich in der Anfangsphase heranfantasiert. Die ganzen "was wäre wenn"-Gedanken sind ja sowieso überflüssig - wenn ich nur den Ausschaltknopf finden würde...

@Sahnekirsche @junikaefer321
Auch euch vielen Dank! Ich weiß ja vom Verstand her auch, dass es so besser ist. Wäre ich an der Stelle seiner armen Freundin, die aus meiner Sicht doch schon hart hintergangen wurde... Wer will das schon. Mir tut die Arme auch voll leid und ich hoffe für sie, dass sie das nie erfahren wird und dass ich sein einziger Ausrutscher bin/bleibe.

Zitat von climbing_high:

ürde er sich nun trennen, dann würde ich einem weiteren Kennenlernen aber eine Chance geben - kein Mensch ist perfekt.

Na ja... musst du wissen. Für mich wäre er keine Option mehr.

Klar - wenn die Beziehung mies läuft, man lernt jemand anderen kennen, der einem gefällt... kann passieren. Mal was flirten auch nicht so schlimm.
Aber spätestens wenn daraufhin Nummern ausgetauscht werden, würde ich Ehrlichkeit erwarten.

Habe auch genug Männer kennen gelernt, die so vorgehen. Die mir sagten "kann mir schon was vorstellen, bevor das aber weitergeht, muss ich erstmal die Angelegenheit mit meiner Freundin klären".

Zitat von leilani1801:

Klar - wenn die Beziehung mies läuft

Genau das ist der Punkt.. Er sagte mir, dass seine Beziehung bis er mich kennenlernte wunderbar ist/war. Er war immer happy mit seiner Freundin und hat anscheinend erst zu zweifeln begonnen als er mich kennen lernte. Ich habe aber nichts weiter hinterfragt.. weiß nicht mal wie lange die beiden schon zusammen sind. Geht mich auch nichts (mehr) an.

Deshalb glaube ich ihm jetzt mal, dass er kein notorischer Fremdgänger ist.

Ich versuch mir halt zu sagen dass schon alles im Leben seinen Sinn haben wird. Und das mit uns sollte anscheinend nicht sein. Werde das auch wegstecken können. Nur ist es im Moment noch so frisch und ich kann nicht wirklich mit jemandem drüber reden.

Deshalb nochmal: DANKE euch allen!

Bravo. Meine Hochachtung für dein Selbstbewusstsein und deinen Charakter. Starke Frau!

Zitat von climbing_high:

Deshalb glaube ich ihm jetzt mal, dass er kein notorischer Fremdgänger ist.

Wie du das siehst, ist nun deine Sache. Ich sehe da eher Fragezeichen.

Ich war gegen Ende meiner letzten Beziehung 2x Kaffee trinken, mit einem anderen Mann, der mir sehr gut gefiel.
Würde sowas eigentlich nie machen, da aber mein Ex mich zigmal angelogen hatte, verspürte ich kaum noch eine moralische Verantwortung gegenüber ihm - deswegen die beiden Treffen. Gleichzeitig merkte ich aber auch definitiv, dass ich mich unabhängig von dem neuen Mann von meinem Ex trennen werde, da dessen mieses Verhalten auf mich abfärbte.

Nun ja - ich hatte schon ein extrem schlechtes Gewissen wegen der Kaffeetrinkerei und es war davon abgesehen nüscht passiert.
Obwohl mein Ex der totale Honk war.

Wie muss es dann um die Integrität eines Mannes bestellt sein, der trotz guter Beziehung eine andere trifft/küsst inklusive einer kompletten Nacht?

Zitat von 6rama9:

Bravo. Meine Hochachtung für dein Selbstbewusstsein und deinen Charakter. Starke Frau

Danke! Ja das sag ich mir immer wieder. es ist einfach richtig so. Ich würde ja auch nicht wollen, dass eine andere Frau mir das antut (sofern sie von meiner Existenz wüsste).

Frauen sollten in der Hinsicht sowieso viel mehr zusammenhalten.

Zitat von leilani1801:

Wie du das siehst, ist nun deine Sache. Ich sehe da eher Fragezeichen.

Ich war gegen Ende meiner letzten Beziehung 2x Kaffee trinken, mit einem anderen Mann, der mir sehr gut gefiel.
Würde sowas eigentlich nie machen, da aber mein Ex mich zigmal angelogen hatte, verspürte ich kaum noch eine moralische Verantwortung gegenüber ihm - deswegen die beiden Treffen. Gleichzeitig merkte ich aber auch definitiv, dass ich mich unabhängig von dem neuen Mann von meinem Ex trennen werde, da dessen mieses Verhalten auf mich abfärbte.

Nun ja - ich hatte schon ein extrem schlechtes Gewissen wegen der Kaffeetrinkerei und es war davon abgesehen nüscht passiert.
Obwohl mein Ex der totale Honk war.

Wie muss es dann um die Integrität eines Mannes bestellt sein, der trotz guter Beziehung eine andere trifft/küsst inklusive einer kompletten Nacht?

Und wieder gebe ich dir in allen Punkten recht. Du öffnest mir meine Augen gerade noch etwas weiter Gerade dein letzter Satz... Ja, der hat durchaus seine Berechtigung. Ich werde darüber auf jeden Fall noch intensiver nachdenken

Hallo climbing high,
ich habe mich gerade von meiner "Affäre" getrennt und bin deswegen in dieses Forum geraten. Mir ging es genauso wie dir:
Ich habe so etwas auch immer verurteilt und konnte nie verstehen, wie sich jemand auf jemanden einlassen kann, der oder die schon vergeben ist. Für mich auch ein absolutes moralisches no go.

Dann ist es passiert: Ich war gerade an einem Punkt in meiner Beziehung mit meinem Mann angelangt, an dem das Fass kurz vorm Überlaufen war, da ich merkte, dass es mit uns so nicht mehr weitergehen konnte. Dann habe ich jemanden kennengelernt, der mir einfach nur durch seine Art gezeigt hat, dass ein Mann auch anders sein kann. Dieser Mann hat sich dann um mich bemüht, zu mir Kontakt aufgenommen und mir auch gestanden, dass er noch mit der Mutter seines Sohnes (ein Jahr alt) zusammenlebt. Er habe aber keine richtige Beziehung zu dessen Mutter, da sie sehr viel streiten würden und in getrennten Räumen schlafen würden. Wir waren also beide quasi in einer ähnlichen Situation.
Ich trennte mich daraufhin von meinem Mann - nicht, um mit dem anderne zusammensein zu können, sondern weil ich merkte, dass die Beziehung einfach nicht mehr funktionierte und ich schon alles erdenkliche unternommen hatte, um diese zu retten.
Er hingegen warb weiter um mich, bis wir auch eine Affäre begannen. Er sagte mir von vornherein, dass er in der Liebe bereits schwer enttäuscht worden sei und viel Zeit brauche, um sich wieder auf eine Frau ernsthaft einlassen zu können oder sich zu verlieben. Ich habe mich trotzdem auf ihn eingelassen, in der Hoffnung, das würde sich schon geben. Wir konnten sehr gut miteinader reden und ich mochte viel an seiner Art. Bald gestand ich ihm, dass ich verliebt war. Das Ganze zog sich 1,5 Jahre hin. Er hat sich nie getrennt, denn, wie er mir ehrlich sagte, war er nicht verliebt in mich, auch wenn er "Gefühle" für mich hatte und er hatte immer zu große Angst, seinen Sohn zu verlieren, der noch sehr klein war. Nun ist sein Sohn 2,5 Jahre alt. Mit der Mutter des Kindes lebt er nach wie vor zusammen, wenn sie auch keine richtige Beziehung haben, aber als Eltern funktionieren sie und streiten auch weniger miteinander. Ich habe mich zwischenzeitlich mal von ihm getrennt, wir sind wieder zusammengekommen, habe eine Freundschaft versucht, das hat nicht geklappt und jetzt habe ich die konsequente Trennung beschlossen. Er sagte mir, mir wäre die Trennung von meinem Mann ja leicht gefallen, da ich schon einiges versucht hatte und mich sowieso trennen wollte. Außerdem wäre ich mir meiner Kinder sicher. Er hingegen suchte in mir das, was er in seiner offiziellen Beziehung nicht bekommen konnte: Wärme, Liebe und Sex.
Wegen dieser "Beziehung" zu der Mutter des Kindes musste ich mich allerdings immer verstecken, war davon abhängig wann er mal Zeit hatte bzw. eine Ausrede finden konnte, um mich zu sehen. Er sagte immer, er würde sich eines Tages trennen. Einmal sagte er sogar, er würde sich ganz bald trennen, da sie in dieser Zeit viel miteinander stritten. Aber er hat sich bis heute nicht getrennt und wird es sicher auch so bald nicht tun.
Ich kann dir sagen: Ich habe mich würdelos gefühlt, ungeliebt und wie ein dummes Kind, weil ich trotz allem bei ihm geblieben bin. Immer hin und hergerissen, ständig habe ich mich mit Gedanken und Entscheidungen gequält. Dazu kam natürlich das schlechte Gewissen ihr gegenüber, die von dem Ganzen nichts wusste, auch wenn sie sicher was geahnt hat. Ich habe immer darauf gedrängt, dass er ihr die Wahrheit sagt. Er wollte aber lieber alles Verstecken, so lange er noch mit ihr unter einem Dach wohnte und hatte zu große Angst, seinen Sohn zu verlieren. Ich habe zwar die schönen Momente genossen und es hat mir auch über die Trennung von meinem Mann samt Umzug und erstes Alleinsein hinweg geholfen. Aber im Endeffekt habe ich auch viel gelitten und bin nun sehr traurig.

Also, sorry für die lange Geschichte, aber hier nun ein paar Fragen für dich und ihn zum Nachdenken:
1) Wenn dieser Mann bislang eine gute Beziehung zu seiner Freundin hatte, warum sollte er das dann so schnell aufgeben?
2) Warum lässt sich ein Mann, der eine gute Beziehung zu seiner Partnerin hat auf jemand anderes ein? Fehlt ihm irgendetwas in seiner Partnerschaft, dass du ihm gibst/geben kannst? Wenn ja, was ist das und sollte er das nicht erstmal mit ihr klären? Vielleicht ist er nicht so gut selbstreflektioniert, um sich dessen bewusst zu sein oder es ist zu viel Routine in seine Partnerschaft gekommen. Das kommt aber in jeder Partnerschaft irgendwann auf und der richtige Weg, darünber hinweg zu kommen ist es meiner Meinung nach nicht, jemand anderne zu suchen.
3) Kann er sich vielleicht eine offene Beziehung vorstellen und du auch?

Meiner Meinung nach ist Ehrlichkeit das A und O. Deswegen solltest du darauf bestehen, dass er sich erst wieder meldet, wenn er seiner Freundin von dir erzählt hat. Er muss zunächst seine eigene Situation klären, bevor er etwas mit dir anfängt und du womöglich noch mehr für ihn empfindest.

Das alles nur für den Fall, dass du nochmal Kontakt zu ihm hast. Alles Gute dir auf jeden Fall. Triff deine eigenen Entscheidungen und schau, was dir gut tut. Ich denke, es ist besser, du lässt dich nicht auf etwas mit ihm ein, solange er seine Situation nicht geklärt hat. Habe aber auch schon von einer Beziehung gehört, die so begonnen hat wie deine und der Mann hat sich - trotz guter Beziehung zu seiner Frau - nach langer Zeit des hin und her (allerdings nur platonisch) getrennt und eine neue Beziehung begonnen. Aber man bemerke: Dieser Mann hat keinen Sex mit zwei Frauen gehabt. Stell sicher, dass er nicht nur ein sexuelles Abenteuer mit dir sucht, denn das tut nachher ganz schön weh.

Hallo Liebe Mondschatten!

Ich danke dir, dass du deine Geschichte hier so ehrlich erzählt hast. Und es tut mir sehr leid für dich - ich kann sehr gut nachempfinden wie es dir nun geht... 1,5 Jahre sind ja auch eine recht lange Zeit in der man viel miteinander erleben kann.

Zitat von Mondschatten:

Dann habe ich jemanden kennengelernt, der mir einfach nur durch seine Art gezeigt hat, dass ein Mann auch anders sein kann.

Das kenne ich auch von meinen beiden großen Beziehungen. Die Partner werden sich zu selbstverständlich, es fehlt an Aufmerksamkeit und Zuwendung, der Alltag beschäftigt beide Partner zu sehr, so dass man die Beziehung irgendwann als selbstverständlich und einfach gegeben hinnimmt. Und plötzlich kommt jemand um die Ecke und gibt einem mal wieder das Gefühl wichtig und begehrt zu sein - da ist es ein Leichtes in eine Affäre zu rutschen weil man das einfach nur genießt.

Zitat von Mondschatten:

Ich trennte mich daraufhin von meinem Mann - nicht, um mit dem anderne zusammensein zu können, sondern weil ich merkte, dass die Beziehung einfach nicht mehr funktionierte und ich schon alles erdenkliche unternommen hatte, um diese zu retten.

Das finde ich in dem Fall eine sehr vernünftige Entscheidung! Manchmal braucht man eben so einen Tritt um die Entscheidung endgültig treffen zu können. Ob nun aus der anderen Sache eine Beziehung werden kann oder nicht, die Verliebtheitshormone helfen einem bei dieser Entscheidung so oder so...

Zitat von Mondschatten:

Er hingegen suchte in mir das, was er in seiner offiziellen Beziehung nicht bekommen konnte: Wärme, Liebe und S.

Ja und ich habe Angst, dass es in meinem Fall das Selbe ist. Soweit ich weiß ist der S... der einzige Punkt in seiner Beziehung der nicht (mehr) wirklich klappt. Ich möchte aber eben nicht einfach ein Lückenfüller sein. Auch alles schon erlebt mit Freundschaft+ Geschichten... Nein danke! Spätestens hier beginnt immer der Herzschmerz

Zitat von Mondschatten:

Ich habe mich würdelos gefühlt, ungeliebt und wie ein dummes Kind, weil ich trotz allem bei ihm geblieben bin.

Frauen sind da leider total anfällig für sowas. Irgendwie hofft man doch immer, dass er sich noch besinnen wird und sich von der Partnerin (mit der es ja angeblich nicht mehr funktioniert) trennt. Und im Verliebtheits-Hormonnebel wird rationales und realistisches Denken oftmals sehr schwer. Kann deine Gefühle sehr gut nachempfinden, mit meiner F+ war ich in der selben Lage - ich verliebt, er wollte nur S. (wir waren aber beide Single).

Zitat von Mondschatten:

1) Wenn dieser Mann bislang eine gute Beziehung zu seiner Freundin hatte, warum sollte er das dann so schnell aufgeben?
2) Warum lässt sich ein Mann, der eine gute Beziehung zu seiner Partnerin hat auf jemand anderes ein? Fehlt ihm irgendetwas in seiner Partnerschaft, dass du ihm gibst/geben kannst? Wenn ja, was ist das und sollte er das nicht erstmal mit ihr klären? Vielleicht ist er nicht so gut selbstreflektioniert, um sich dessen bewusst zu sein oder es ist zu viel Routine in seine Partnerschaft gekommen. Das kommt aber in jeder Partnerschaft irgendwann auf und der richtige Weg, darünber hinweg zu kommen ist es meiner Meinung nach nicht, jemand anderne zu suchen.
3) Kann er sich vielleicht eine offene Beziehung vorstellen und du auch?

Zu deinen Fragen:
1) Darüber haben wir so gut wie nicht geredet. Er ist dem Thema immer ausgewichen und ich wollte auch nicht nachbohren. Aber ich wüsste auch nicht wieso man eine gute Beziehung aufgeben sollte. Wobei das Wort "gut" auch nicht wirklich gefallen ist. Ich glaube er sagte "bequem".
2) Ja, ich denke ihm fehlt die S. Zuneigung, Anerkennung, Wärme und jemand, der ihm zuhört und ihn ernst nimmt. Ich weiß aber auch das nicht genau - das vermute ich jetzt nur mal. Mit ihm klären werde ich das im Moment nicht, es herrscht momentan Funkstille.
3) Für ihn kann ich an der Stelle nicht antworten. Er könnte sich aber sehr wohl vorstellen mit mir zu schlafen während er noch mit ihr zusammen ist Und meine Antwort ist definitiv: NEIN

Nun möchte ich dir auch noch 1-2 Fragen stellen:
Hast du denn jetzt noch Kontakt zu deinem Affärenmann? Wenn er sich nun doch trennen würde, würdest du es nochmal mit ihm versuchen?

Ich danke dir nochmals für deine Geschichte, und für die Fragen zum Nachdenken! So traurig das ist, aber es ist immer befreiend zu wissen, dass man nicht alleine dasteht.

Dir wünsche ich auch das aller Beste! Mit welchem Partner auch immer - oder womöglich auch alleine (auch das ist ja für eine gewisse Zeit lang sehr schön ) Und diesen abgedroschenen Tröstsatz muss ich auch noch hinterlassen: Jeder Topf findet seinen Deckel