On/off - Ist es aus oder nicht?

Hallo @ all, (sorry etwas lang)

ich benötige dringend Eure Meinungen bzw. Euren Rat.

Ich habe vor 6 Monaten einen Mann über das Internet kennengelernt. Wir sind beide schon gesetzteren Alters (ich 40), haben unsere Geschichte mit Kindern/Ehepartnern. Wir sind beide gebildete und gut situierte Menschen, mit denselben Interessen, Vorstellungen vom Leben, Beziehung etc.

Nur leider lief es von Anfang an holprig. Wir haben uns täglich viel geschrieben, uns schnell getroffen und uns super verstanden. Es war ein unheimliches Knistern in der Luft. Nun ist es so, dass die ersten zwei Monate, in denen wir uns öfter trafen, immer diese Probleme bei der Whatsapp Kommunikation entstanden sind. Manchmal schrieb er pausenlos, dann wieder schwieg er, Stunden, Tage. Das hat mich kirre gemacht, weil ich ein Mensch bin, der sehr klar durchs Leben geht und aufgrund meiner vorherigen schwierigen Ehe auch etwas misstrauisch ist. So habe ich ihn immer bedrängt, geschrieben, um Antworten gebeten. Die blieben aus. Etliche Male blockte er mich, entblockte mich nach zwei Tagen wieder und meldete sich am 3. Tag als wäre nichts gewesen. Das lief zwei Monate so.
Nach einer solchen unsäglichen Situation nach zwei Monaten, reagierte er auf eine Nachricht von mir, war bei mir zu Hause und wir verbrachten anschließend, zwei Monate in Eintracht und Harmonie miteinander. Jede freie Minute ohne die Kinder nutzten wir gemeinsam. Und in der Zeit, wo wir bei unseren Kindern waren, sendeten wir uns Bilder/Videos etc. Er war quasi in der kindfrei Zeit bei mir eingezogen. Es war einfach wunderbar, energiebringend. Er bestätigte das immer wieder.
Dann kam Corona und die Ausgangsbeschränkung. Das wäre wohl der Zeitpunkt gewesen, mich seinen Kindern vorzustellen, da er ab der Zeit die Kinder dauerhaft hatte. Sicher wäre das zu früh gewesen, aber ich hatte da eher als Vorstellung einer Bekannten gedacht und nicht als Partnerin. Weil es viel zu früh für eine Vorstellung war. Nunja, das blieb aus.
Das hat mich sehr geärgert und ich habe das auch zum Ausdruck gebracht.
Es ist so, dass immer, wenn ich eine klare Aussage wünsche, was seine Einstellung zu mir manifestiert bzw. ich möchte, dass er sich zu mir positioniert, zieht er sich zurück, schweigt tagelang und ist einfach nicht greifbar. Dabei steht mir nur dieses "blöde" whatsapp zur Verfügung. An das Telefon geht er nicht ran.
Zwischendurch hatte er mich mal wieder geblockt, entblockt. ihr wisst ja jetzt wie das läuft und war kurz vor Ostern kurz bei mir. Seitdem ist wieder Ruhe. Dann hatten wir ein kurzes Telefonat, wo wir einen Schwebezustand feststellten und er mir sagte, ich würde ihn nerven (das war hart). Wir vereinbarten, dass wir keine neuen Bekannten kennenlernen. Ich wartete mehrere Tage, es kam nichts. Dann nach 6 Tagen schrieb ich, dass ich denke, dass der Zustand immer noch so ist. Er antwortete, er wünsche mir schöne Tage und würde sich melden. Dann nach nunmehr 10 Tagen sendete ich eine Sprachnachricht, dass ich keine Lust mehr hätte zu warten und das er sich positionieren soll. Ebenfalls meinte ich, dass es verschwendete Lebenszeit wäre diese Warterei. Am nächsten Tag antwortete er mir, dass es ihm leid täte, dass ich warte und dass er auch der Meinung wäre es wäre besser es zu beenden. Das jedoch akzeptiere ich so nicht.
1) per whatsapp beendet man das? Als Erwachsene ? Nach 6 Monaten?
2) Diese Situationen gab es schon unzählig. Das Blatt hat sich immer wieder gewendet.
3) Die 2 Monate waren einfach so wunderbar.

Ihr denkt bestimmt, oh Gott, wach auf. Siehst Du nicht was er mit Dir treibt. Lass los.

Nur bin ich so wahnsinnig verliebt und denke einfach, dass wir bis auf diese blöde Whatsapp Sache sehr gut zusammen passen.

Nun schweigt er wieder, reagiert nicht auf meine Nachrichten, schon wieder zwei Tage, heute ist der Dritte.

Was nur soll ich machen. Ich gehe hier kaputt.

Ich denke, er hat mehrere "Eisen im Feuer"...er scheint es sich erlauben zu können, weil es scheinbar ausschließlich mit Frauen in Kontakt steht, die sich eine derart respektlose Behandlung gefallen lassen.

Du schenkst deine Liebe einem Mann, der Frauen nicht wertschätzt, warum tust du dir das an?

Zitat von Jule18:

Was nur soll ich machen. Ich gehe hier kaputt

Du gehst nicht kaputt, du machst dich selber kaputt.....und was du machen sollst?...lerne dich wertschätzen, dann lösen sich die Gefühle für dieses "wertlose Etwas" von selber in Wohlgefallen auf!

Das hast du ganz richtig erkannt, es ist verschwendete Zeit.

Um was genau möchtest du denn kämpfen?

Dass er dich willkürlich blockiert wie er will?
Dass er dich tagelang ignoriert?
Dass er dir sagt du nervst?
Möchtest du darum kämpfen, dass er weiter auf deinem kleinen Selbstbewusstsein rumtrampelt?

Das ist doch alles andere als erstrebenswert, frag dich lieber wieso jemand so dermaßen respektlos mit dir umgehen kann und du da nichts gegen tust.
Sondern ansagen machst nur um sie dann total inkonsequent selbst auszuhebeln.

Es ist Zeitverschwendung und darum ist es auch gut dass es vorbei ist.
Belass es dabei, der Typ ist jedenfalls kein Traumtyp.
Ausser du stehst drauf, dich so parken zu lassen.

Zitat von Sevi:

Sondern ansagen machst nur um sie dann total inkonsequent selbst auszuhebeln.

Ja, genau das ist mein Problem. Da hast Du vollkommen Recht. Wobei ich zum Beispiel nach dem Entblocken nie als Erste reagiert habe.

Ich bin leider eine von der Sorte, die enorm anpassungsfähig und empathisch ist. Liegt wohl in meiner Kindheit begründet. Aber das ist ein anderes Thema.
Ich stelle mich in einer Beziehung immer in die zweite Reihe. Wobei er schon beim ersten Treffen gesagt hat, er stellt Partnerin und Kinder auf eine Ebene.

In meiner zweiten Ehe hatte ich einen Narzissten an meiner Seite. Und jetzt wahrscheinlich wieder. Schrecklich.
Ich bin wohl das geborene passende Teilchen.

Ich hoffe, dass mich Eure klaren Worte (DANKE) dazu bewegen diese Erkenntnis umzusetzen.

Zitat von Jule18:

Ebenfalls meinte ich, dass es verschwendete Lebenszeit wäre diese Warterei. Am nächsten Tag antwortete er mir, dass es ihm leid täte, dass ich warte und dass er auch der Meinung wäre es wäre besser es zu beenden. Das jedoch akzeptiere ich so nicht.

Warum akzeptierst du das nicht, er hat sich doch deinem Wunsch entsprechend nun klar positioniert.

Zitat von Jule18:

So habe ich ihn immer bedrängt, geschrieben, um Antworten gebeten

Weil? Die Welt untergegangen wäre, du verhungert wärst..?
Wie reagiert ein Mensch, der massiv bedrängt wird? Er entzieht sich. Jeder auf seine Weise. Er hat nicht mehr geantwortet. Verständlich, in meinen Augen. Weil: das ist nicht gesund, verstehst du? Du bist nicht (noch nicht, ihr kennt euch ja kaum) der Mittelpunkt seines Universums. Und jetzt überlege bitte mal, wer das größere " narzisstische" Verhalten an den Tag legt.

Wie alt ist der Mann? Erinnert mich an eine Beziehung, da war ich 21. Da gab es aber noch keine Handys:-). Sorry, aber von gesetzten Alter kann man bei euch beiden nicht sprechen. Das ist wirklich wie bei den zwanzigjährigen. Blocken, entblocken, nicht melden, wieder ankommen. Klar hat der noch andere. Und die Kosten Zeit! Immer schön dahin gehen, wo es am bequemsten ist. Es tut mir leid liebe TE, zu mehr wird es da nicht kommen. Abschießen!

Zitat von OxfordGirl:

Warum akzeptierst du das nicht, er hat sich doch deinem Wunsch entsprechend nun klar positioniert.

Weil? Die Welt untergegangen wäre, du verhungert wärst..?
Wie reagiert ein Mensch, der massiv bedrängt wird? Er entzieht sich. Jeder auf seine Weise. Er hat nicht mehr geantwortet. Verständlich, in meinen Augen. Weil: das ist nicht gesund, verstehst du? Du bist nicht (noch nicht, ihr kennt euch ja kaum) der Mittelpunkt seines Universums. Und jetzt überlege bitte mal, wer das größere " narzisstische" Verhalten an den Tag legt.

Also, Deine Meinung in allen Ehren. Aber narzisstische bin ich nun wirklich nicht. Ich kenne meine Fehler und dazu stehe ich auch.

Zitat von Jule18:

Aber narzisstische bin ich nun wirklich nicht. Ich kenne meine Fehler und dazu stehe ich auch.

Wo siehst du deinen Anteil an dieser missglückten Beziehungsanbahnung? Das Wort " narzisstisch" habe ich uns Spiel gebracht, weil du meintest, du hast es vermutlich schon wieder mit einem Narzissten zu tun. Narzissmus ist nicht unbedingt, einen Menschen, der mich dauernd bedrängt, auf WhatsApp zu blockieren.
Das hier, finde ich jedoch im Gegenzu extrem narzisstisch:

Zitat von Jule18:

Das wäre wohl der Zeitpunkt gewesen, mich seinen Kindern vorzustellen, da er ab der Zeit die Kinder dauerhaft hatte. Sicher wäre das zu früh gewesen, aber ich hatte da eher als Vorstellung einer Bekannten gedacht und nicht als Partnerin. Weil es viel zu früh für eine Vorstellung war. Nunja, das blieb aus.
Das hat mich sehr geärgert und ich habe das auch zum Ausdruck gebracht.

Mich würde interessieren, wie du reagiert hast. Du scheinst massiv in deinem Ego verletzt gewesen zu sein. Müssen Menschen immer so handeln, wie du es dir vorstellst? Das ist doch Egoismus pur?

Ich habe ihm nicht gesagt, dass ich das erwartet hätte. Ich habe geschrieben, dass ich mit ihm sprechen möchte wie wir die Zeit am besten meistern. Da war von Kindern keine Rede.
Mein Anteil ist ganz klar, dass ich zu schnell schreibe bzw Dinge in Frage stelle, wenn ich komische für mich abweichende Nuancen im Verhalten feststelle.
Ich bin der Meinung, zwei drei Tage Ruhe sind ok. Aber tagelang Schweigen nicht. Da nehme ich das Telefon in die Hand, jeder sagt seine Meinung, es kommt zum Konsens, fertig. In diesem Zusammenhang kann ich meine Defizite zugeben und mich entschuldigen. Aber dazu kommt es nicht oder wird abgeblockt. In einer Partnerschaft müssen beide Kompromisse machen, nicht nur einer.
Ich möchte das Ganze nur nicht abhaken, weil wir diese Situation nicht zum ersten Mal haben und ich ihn wirklich gern habe.

Zitat von Jule18:

In meiner zweiten Ehe hatte ich einen Narzissten an meiner Seite. Und jetzt wahrscheinlich wieder. Schrecklich.
Ich bin wohl das geborene passende Teilchen.

Ich war auch mit einem Narzissten verheiratet, aber hier sehe ich eher das Problem, dass er einfach gar nicht so eng in die Beziehung einsteigen will wie Du. Allein, dass er nicht telefoniert ist doch schon ein Zeichen, dass er Dich möglichst eigenständig 'dosieren' will. Wenn WhatsApp über lange Zeit die einzige Möglichkeit der Kommunikation ist, ist es nicht einfach so ein 'WhatsApp'- Ding, sondern ganz klar unterschiedliche Vorstellungen der Nähe und 'Ernsthaftigkeit' der Beziehung. Er will die Zeit mit Dir genießen, aber sich nicht festlegen und Dich schon gar nicht seinen Kindern vorstellen (was ich gut verstehe - die sind ja sicher keine Kleinkinder mehr und nehmen Euch 'die Bekannte' doch niemals ab!). Dass er schon am Anfang tagelang abgetaucht war, erweckt schon den Verdacht, dass es da noch andere Frauen gab. Du suchst offensichtlich keinen netten Gschpusi für kindfreie Wochenenden, sondern einen neuen Lebenspartner. Dafür steht er nicht zu Verfügung, was ja erst mal nix böses ist. Lass ihn ziehen. Du wirst sicher weiter nach einem Partner suchen. Bitte bereite Dich etwas darauf vor, indem Du Dir eine klare Liste machst, was für Dich tolerierbar ist und was nicht. Mache die Liste schriftlich, damit Du immer mal wieder draufschauen kannst, wenn Du wieder dabei bist, Deine eigenen Grenzen zu verschieben. Es geht für Dich darum, den passenden Partner zu finden und nicht darum Dich für einen Mann zur passenden Partnerin zu machen!
Kein Vorwurf - mir ging es lange Zeit genauso und ich habe sehr sehr viele meiner Grenzen überschreiten lassen. Aber irgendwann muss damit Schluss sein - bei Dir ist gerade ein richtiger Zeitpunkt erreicht!

Wir haben schon viel telefoniert, nur in den Schweigezeiten eher weniger. Ich habe kein Problem damit seine Kinder nicht kennenzulernen. Ich habe selbst zwei und zwei Trennungen mit ihnen durchlebt. Daran hätte ich erst nach längerer Zeit gedacht. Ein Jahr oder sowas. Und wenn dann auch nur sporadisch.

Aber im gewissen Sinne hast Du schon Recht. Ich lasse los. Schweren Herzens.

Zitat von OxfordGirl:

Wie reagiert ein Mensch, der massiv bedrängt wird? Er entzieht sich.

Genau so ist das...ich bin jeden Mann, den ich loswerden wollte, auf diese Weise losgeworden....bedrängen was das Zeug hält, und er ist weg!

Zitat von Jule18:

In einer Partnerschaft müssen beide Kompromisse machen, nicht nur einer.

Das hast du richtig erkannt.....das klappt aber nur, wenn beide eine Partnerschaft anstreben.
Warum sollte jemand Kompromisse schließen, der keine Kompromisse schließen will, der keinen Wert auf eine Partnerschaft legt

Wie immer scheitert es an der Kommunikation. Sich wie ein Hase zu verstecken zeugt nicht von erwachsenem Verhalten. Ich kann mit konkreten Vorstellungen umgehen. Nur, wenn diese nicht geäußert werden, beginnt das Rate- und Interpretationsspiel. Mit klaren Vorstellungen kann jeder für sich entscheiden was er will und was nicht. Kommuniziert, kein Thema. Schäbig ist das Alles meinen Augen.

Wenn man keine Partnerschaft möchte, verbringe ich nicht jede Minute mit der Person unter einem Dach. Da verhalte ich mich anders bzw. lasse es gar nicht erst so weit kommen.

Im Übrigen ist er um einiges älter als ich.

Zitat von Jule18:

Ich möchte das Ganze nur nicht abhaken, weil wir diese Situation nicht zum ersten Mal haben und ich ihn wirklich gern habe

Du solltest es abhaken, weil ihr die Situation nicht zum ersten Mal habt.

Zitat von Jule18:

Sich wie ein Hase zu verstecken zeugt nicht von erwachsenem Verhalten.

Was soll man anderes tun (außer sich zurückzuziehen), wenn man - obwohl man zeigt, dass man nicht mehr will - weiter bedrängt wird?

Zitat von Jule18:

Ich kann mit konkreten Vorstellungen umgehen. Nur, wenn diese nicht geäußert werden, beginnt das Rate- und Interpretationsspiel. Schäbig in meinen Augen.

Manche Menschen tun sich schwer damit, klar zu sagen: "Ich will dich nicht mehr!" Die Ausbrüche, die darauf folgen, sind oft sehr unangenehm.
Deswegen bleibt oft nichts anderes, als sich wortlos zurückzuziehen und zu hoffen, dass der andere Konsequenzen daraus zieht, und sich ebenfalls zurückzieht.

Zitat von Jule18:

Im Übrigen ist er um einiges älter als ich.

Weil er älter ist, meinst du ihn bedrängen zu müssen...ihn belehren zu müssen...ihn mit ständiger Kontaktaufnahme zu einem anderen Verhalten bewegen zu müssen?

Zitat von Jule18:

Ich bin der Meinung, zwei drei Tage Ruhe sind ok.

Ist das das erwachsene Verhalten, das du von ihm erwartest?

Zitat von Jule18:

Aber tagelang Schweigen nicht. Da nehme ich das Telefon in die Hand, jeder sagt seine Meinung, es kommt zum Konsens, fertig.

Ich nenne so etwas Bevormunden......vllt. hat er davon genug!

Zitat von Jule18:

Rate- und Interpretationsspiel

Zitat von Jule18:

Wir sind beide gebildete und gut situierte Menschen, mit denselben Interessen, Vorstellungen vom Leben, Beziehung etc.

Kommunikation ist wirklich euer Thema. Wie hast du für dich den Schluss gezogen, dass ihr in Bezug auf Beziehung ( bzw. die Vorstellung, davon) auf einer Wellenlänge seid? Mir kommt es so vor, als hättest du verzweifelt versucht, von ihm eine Art "Bekenntnis" zu dir zu "erzwingen".