Partner meckert ständig

Zitat von Balu85:

das ist eigentlich ein guter Punkt. Denn gerade bei der Eifersucht gibt es ja durchaus öfter mal Menschen die da naja....übers Ziel hinausschießen. Wenn einem im Extremfall wegen zu langen Blickkontakt mit der Verkäufer/in (je nach geschlecht) sonst was vorgeworfen wird so denke ich wäre ein "du bist zu empfindlich/sensibel" nicht mehr gleichwertig zu betrachten wie hier bei der TE.

Das hat aber tatsächlich überhaupt nichts mit Sensibilität zu tun... gar nicht.
Das hat was mit a) Unterstellung wegen b) mangelndem Vertrauen zu tun.
Wenn dieses unbegründet ist, dann meist mit mangelndem Selbstwertgefühl/starker Unsicherheit.
Also mit allem, nur nicht mit Sensibilität/Empfindlichkeit.
Im Gegenteil, ich finde es sogar ziemlich perfide, dem Anderen so etwas zu unterstellen (er hätte jemand anderen zu lange angesehen/unterschwellig geflirtet) - würde ein Partner so etwas mit mir machen... ginge gar nicht. Fände es unmöglich, solche Dinge unterstellt zu bekommen. Würde mich darüber auch beschweren, aber "du bist zu empfindlich" wäre das letzte, was mir dazu einfallen würde. 🤔

Zitat von Balu85:

ja...aber aus ihrer Sicht war es ja so. Sie hat es ja als Angriff oder sowas empfunden. Und lt. einer Userin hier ist damit ja im Recht.

Hm... also das ist schwierig. Dazu kann man absolut nichts sagen ohne die Hintergründe zu kennen und zu wissen worum es ging. Vielleicht waren es ja Angriffe? Und sie war nicht zu sensibel? Oder auch schon? Ohne konkretes Beispiel kann keiner etwas dazu sagen.

Zitat von Balu85:

Wie du aber sicherlich weißt machen das nicht alle so. Es gibt genug die nur ihre eigenen Bedürfnisse oder vorrangig diese im Sinn haben. Oder 0,0 bereit sind die Komfortzone zu verlassen.

Ja, das stimmt, aber von so etwas wäre ich jetzt nicht ausgegangen. Mit einem so absoluten Egoisten ist ja generell schwierig, eine Beziehung zu führen. Also wenn ein Partner (egal ob m oder w) wirklich Null auf den Anderen eingeht... das geht selten auf Dauer gut. Gegenseitige Rücksichtnahme ist eigentlich Grundvoraussetzung für eine Beziehung, die das Potenzial hat, beide zu erfüllen.
Natürlich "funktionieren" auch Beziehungen mit krassen Egobrocken - wenn einer nur zurücksteckt. Aber eben meistens nicht sehr glücklich...

Sollte das nicht der Thread der TE sein?

So, wir wissen jetzt seit 10 Seiten, dass Blind-Meg es nicht ertragen kann, wenn jemand zu ihr meint, sie wäre zu empfindlich. Die Aussage gilt es dann für sie anders zu formulieren. Auch ok, wir wissen es jetzt, ist aber keine weltbewegende Info, die nochmal zehn Seiten füllen müsste.

Das Problem hier ist ein aber anderes. Unterm Strich ist es nämlich vollkommen wurscht, wie ich etwas formuliere, wenn es mein Ziel ist, den anderen permanent wegen jeder Nichtigkeit unterzubuttern und als unfähigen Trottel hinzustellen. Das kann ich auf die eine oder andere Art machen, es direkt oder subtil formulieren. Das Resultat ist dasselbe: Es wird dir schlecht damit gehen, weil ich sehe dich ja so oder so als unfähigen Trottel an. Und irgendwann auch du dich selbst.

Und btw, ob ich sage: „Du bist zu empfindlich“, oder es umformuliere in ein eleganteres, weicheres: „Das Leben wäre einfacher für dich, du würdest im Umgang mit Mitmenschen etwas resilienter“, ändert nichts an der Grundinformation und Meinung des anderen über dich.

Der Subtext ist immer der selbe: „Lern auch mal was runterzuschlucken, deine Attitüden nerven mich und andere.“

Diese Einstellung zu dir bleibt die selbe, ev ist da auch wirklich ein Problem, an dem du arbeiten solltest, du kannst dir durch die Umformuliererei auch gern einreden, meine Intention wäre eine andere, bessere als bei einer direkteren Gangart, da kannst du dich aber auch gründlich täuschen.

Geschliffene Rhetorik ist seit der Antike dazu da, den anderen noch gründlicher und perfider einzuseifen. Diese streut einem eher Sand in die Augen.

Denn was schmerzt sollte nicht sein, wie es jemand umschreibt, sondern was und wie er denkt über dich, besonders beim Partner - und dir auf die eine oder andere Art mitteilt und spiegelt. Kurz und gut: Der Text ist Geschmackssache, auf den Subtext und in weiterer Folge die Intention kommt es an. Ob aus Bosheit heraus, einem Ego-Problem des Kommunikators oder weil da tatsächlich das Problem bei dir selber liegt, darüber gilt es so oder so nachzudenken.

In dem Fall der TE handelt es sich eindeutig um die ersten beiden Fälle. Und damit wäre der Verlust der Person ein Gewinn.

Zitat von Arnika:

Und btw, ob ich sage: „Du bist zu empfindlich“, oder es umformuliere in ein eleganteres, weicheres: „Das Leben wäre einfacher für dich, du würdest im Umgang mit Mitmenschen etwas resilienter“, ändert nichts an der Grundinformation und Meinung des anderen über dich.

Naja, ob ich etwas als allgemeingültige Tatsache darstelle oder zum Ausdruck bringe, dass ich ein Problem mit etwas habe, macht durchaus einen Unterschied - aber um den ging es hier nicht, der Partner der TE hat ganz offensichtlich nicht ein sondern etliche Probleme mit ihr - und die TE sollte sich die Frage stellen, was eine Beziehung mit einem Partner, der kaum etwas Gutes an ihr findet - bis auf akademischen Erfolg - für einen Sinn macht.

Man hätte diese Grundsatzdiskussion nicht so in die Länge ziehen müssen, aber ganz uninteressant fand ich sie nicht, weil sie sehr schön zeigt, dass die Meinungen hier gesellschaftlich auseinander gehen: genau an der Stelle, an der die TE ein Problem damit hat -
Schließlich fragt sie sich im ersten Beitrag selbst ob sie vielleicht zu empfindlich ist und sich das alles nicht so zu Herzen nehmen sollte.

Und wie man es auch dreht und wendet... nein. Sollte sie nicht./Solltest du nicht @Brokenheaaart. Wenn jemand ein solcher Tyrann ist --> Koffer packen und gehen.

Besser wird es nicht werden!

(Sorry für die 3. Person, liebe TE! Hoffe es kommt nicht falsch rüber!)

Ich bin nicht ganz im Bilde, hat sich hier zu schnell gefüllt.
Ich Pack mal meinen Senf obendrauf und starte mit den Zitaten, die immer noch passen:

Zitat von GreenTara:

Frage ihn doch einmal, ob es überhaupt noch etwas gibt, das dich betrifft und seine Zustimmung findet.

Zitat von Blindfisch:

Seine Unzufriedenheit wird auch deine werden.

Zitat von Brightness2:

Kinder in eine solch prekäre Beziehung zu zwingen, halte ich für egoistisch und verantwortungslos.

Lassen wir Egoismus und Co weg:
Mach Kinder mit einem Mann, der dich nach einem Jahr Beziehung an den Rand des Nervenzusammenbruchs gebracht hat und du wirst deines Lebens nicht mehr glücklich.
Dein Kind wird all dein Leid und deine Unsicherheit aufsaugen und widerspiegeln und warum solltest du dich wissentlich in solch unbequeme, abhängige Position begeben?

Das sind nicht die richtigen Bedingungen.
Da kommt kein Familienglück bei raus, wenn's zu zweit schon nicht läuft.

Reite dich nicht ins Unglück!
Du hast alle Zeit, die DU dir gibst!

Zitat von Brokenheaaart:

Aber abgesehen von dem meckern, ist er eigentlich ein toller Partner.

Was genau?
Was findest du toll an ihm?

Zitat von Brokenheaaart:

Bzw. dachte ich, wenn ich alles unterlasse was ihn stört, dann gibt es nichts zu meckern. Aber er findet immer etwas.

Das ist doch schon total falsch.
Wie du dich verbiegst.
Und bringt nichts.

Zitat von Arnika:

Denn was schmerzt sollte nicht sein, wie es jemand umschreibt, sondern was und wie er denkt über dich, besonders beim Partner

Ich hatte allerdings auch eine gewisse Empfindlichkeit gegenüber den Kommentaren meines Mannes.
Und er redet manchmal auch wirklich Stuss.

ich habe bei dem Versuch, sein Kommunikationsverhalten zu ändern, die Fehler in meinem entdeckt.
Und sehr viel mehr.😂

Ich denke, bei euch ist es beides:
Du mangels Selbstwert recht empfindsam - er ein ewignörgelnder, kritischer Miesepeter, der dir das Leben versauert .

Es passt nicht.

Muss man mehr daraus machen?
Es passt einfach nicht.

Arbeitet an euren Baustellen
aber ohne einander.
Er ist nicht der Spiegel, den du brauchst.
Und du nicht seiner.

Das ist traurig aber nicht so schlimm.
So ist es einfach.

Das Leben geht weiter.
Geh mit😘