Partner/Vater meines Kindes ist ständig nachts weg

Hey,

ich hatte einigen zugesagt dass ich zu den Problemen meiner aktuellen Beziehung näher eingehe und freue mich hier über euer Feedback.

Mein Partner und ich kennen uns seit über 20 Jahren, jedoch eher flüchtig. Als wir vor 3 Jahren ein Paar wurden, haben wir relativ schnell aufgrund meines Alters gemeinsam entschieden das wir "Nägel mit Köpfen" machen wollen und so sind wir recht schnell zusammengezogen und auch mittlerweile Eltern eines 1 jährigen Wunschkindes.

Bis zur SS war auch alles gut. Die Umstände passen, wir waren verliebt usw. Seither wurde es schwierig, da aus meiner Sicht mein Partner riesige Baustellen mit sich selbst hat und er immer launischer wurde. Er scheint die Trennung seiner Eltern nie verarbeitet zu haben, er ist enttäuscht von seiner Mutter da sie keine Initiative ergreift uns zu besuchen, ihren Enkel zu treffen etc. Er fühlt sich permanent ungeliebt. Es ist für mich sehr anstrengend seine Launen auszuhalten. Mal ist er gut drauf, kommt nach Hause, sagt und zeigt das er uns liebt, unterstützt und ist ein liebevoller Papa.
Auf der Beziehungsebene ist er ein Mensch der nur schwarz oder weiß kennt. Er hat recht häufig Konflikte mit seinen Mitmenschen und sieht die Schuld stets woanders. Es gibt öfter Menschen die sich urplötzlich komplett von ihm abwenden.

Was ich wirklich nicht nachvollziehen kann ist, dass wenn ihm etwas nicht passt dann geht er und kommt auch häufig nachts nicht nach Hause. Er fühlt sich sehr schnell persönlich angegriffen und es reicht eine Kleinigkeit, so dass er sagt ich bin weg oder einfach weg ist. Wenn ich frage wo er denn übernachtet, dann sagt er im Auto auf der Raststätte oder in den Wiesen. Oft frage oder sage ich nichts mehr dazu. Ich hatte es ein paar Mal probiert und habe gesagt, dass dies doch kein Verhalten eines gesunden Familienlebens ist und wir entweder gemeinsam leben und nachts ins Bett gehen oder es doch keinen Sinn hat, wenn ich mich darauf verlassen kann was wir vereinbaren und er nachts irgendwo in der Weltgeschichte unterwegs ist bzw. sich der Familie entzieht.

Es ist ein hin und her. Mal ist er gut drauf und dann spricht er davon wie sehr er uns liebt und wie glücklich er mit uns wäre und wenn ihm etwas nicht passt entzieht er sich komplett. Hinzu kommt, dass er vor ein paar Wochen eine Abmahnung wegen sex. Belästigung auf der Arbeit bekam. Er bestreitet das wehement, ich habe ihn nicht verurteilt und er gat nun Klage zur Entfernung der Abmahnung beim Gericht eingereicht. Bei der Belästigung geht es um Blicke an einem Tag die mehrfach starrend ins Dekolleté einer jungen Auszubildenen stattgefunden haben sollen. Keine Worte, kein anfassen.

Ich bin emotional tief traurig, da er von Zukunft und Liebe spricht, sich aber aus meiner Sicht oft dissozial und so gemein verhält, so dass ich schon überlege ob er darauf hinarbeitet das ich mich trenne, weil er den Mut nicht hat.
Ich hatte viele Jahre einen Verehrer, der nun fest liiert ist und den Kontakt damals abbrach, weil ich mich nicht auf ihn eingelassen hatte und in diese Beziehung ging mit Kind usw. Ich habe mittlerweile über den Verlust des Kontaktes innerlich riesen Kummer gehabt, weil ich dachte es sei ein riesen Fehler gewesen nicht mit ihm eine Beziehung eingegangen zu sein und nun zu bemerken, dass ich mich wohl falsch entschieden habe. Ich habe eingesehen ihn in Ruhe sein neues Leben zu lassen und merke einfach wie unecht sich meine aktuelle Beziehung anfühlt.

Er war gerade erst wegen eines Burnouts 5 Wochen auf Reha, hat ständig gesundheitliche Probleme (Diabetis, kaputtes Bein eines Sportunfalls) und ist psychisch sehr ambivalent unterwegs.

Für unser Kind wünsche ich mir ein unbeschwertes Leben und weiß einfach nicht mehr was das hier ist. Unser soziales Umfeld tut es einfach nur leid wie er sich teils verhält, da er auch dort nach Lust und Laune Verabredungen kurzfristig absagt und die Leute oder mich einfach im Regen stehen lässt.

Ich bin so keineswegs glücklich und habe dies auch schon kommuniziert. Ich weiß einfach nicht wie ich mit den ganzen Situation umgehen soll.

Zitat von Seteca:

Ich weiß einfach nicht wie ich mit den ganzen Situation umgehen soll.

Wenn du das mal weiter denkst und ich dich frage wo willst du in 5 Jahren sein und vor allem wie willst du leben? Kannst du das beantworten?

Liebe TE, ich habe in Ruhe alles gelesen und frage mich bzw. dich:

- Warum tust du dir das an?
- Warum deinem Kind?

Ich lese so viele negative Gefühle und Kummer.

Statt positives lese ich mehr was schön wäre wenn..

Daher klingt es für mich, als hättest du dir und eurem Kind eine grosse Last ans Bein gebunden, wo alles reden nichts half und trotzdem harrst du ängstlich aus.

Es macht mir gar den Eindruck, als hättest du nur Angst vor dem allein sein, dabei bist du es ja auch schon mit ihm.

@tlell ich würde mir wünschen, dass mein Partner zuverlässig ist und eine positive Rolle in unserem Leben spielt. Am liebsten natürlich als gemeinsame Familie, aber auch wenn er diese Beziehung nicht mehr wollen würde. Ich mache mir Sorgen um unser Kind. So sehr wünsche ich mir, dass mein Kind gesund aufwachsen kann.

Aktuell geht es mir ziemlich schlecht. Gestern Abend schrieb ich ihm: "Mal Hand auf's Herz, so wie du dich verhältst hat das weder etwas mit Liebe oder einem gesunden Familienleben zu tun. Ich kenne niemanden der sich so als Familienvater verhält und ständig abhaut und nachts irgendwo unterwegs ist. Entweder willst du unbedingt das ich mich von dir trenne, weil du nicht den Mut hast es zu tun oder du scheinst echt eine psychische Störung zu haben. Aber normal ist das keineswegs. Sag doch einfach mal was du willst oder was das ist was du hier seit Monaten und darüber hinaus abziehst? Ich frage mich mittlerweile wirklich wie du dich dafür entscheiden konntest ein Kind in die Welt zu setzen, wenn du so verantwortungslos bist? Irgendwas stimmt bei dir doch vorne und hinten nicht. Gehe mal in dich und leg die Karten ehrlich auf den Tisch. Denkst du wirklich das dein Verhalten normal sei?"

Keine Ahnung, ob das gut war. Aber gegen 1 Uhr nachts hörte ich das er nach Hause kam und er schläft im Wohnzimmer.

@Seteca
Puh. Ich tu mich grade sehr schwer die einem Tipp zu geben.

Eure Beziehung ist auf jedefalls toxisch, sein Verhalten nicht akzeptabel! So kann man sich nicht verhalten, wenn er ein Kind hat... ...und jetzt auch noch der Vorwurf der s. Belästigung.

Auf der andern Seite, trauerst du jemand anderen hinterher, anscheind suchst du nach einen BackUp und ärgerst dich, dass er jetzt nicht mehr zur Verfügung steht - hmm, finde ich komisch.
Auch sagt du, dass du selbst viele Problem / Baustellen nach hast.

Aber ich möchte dich im Gedanken unterstützen, du denkst an deinen Kind und das ist das wichtigste!
Deswegen mach das was richtig ist für dein Kind und danach sortiere dein Leben!

Du brauchst Beständigkeit und vor allem zuverlässigkeit. Und nicht Jemanden der unvermittelt davon rennt.

Ich oute mich mal hier. In der Anfangszeit meiner Ehe war ich auch so. Wenn es mir zuviel wurde im Streit und ich von meinen Gefühlen überrannt wurde bin ich abgehauen. Ich hatte das Gefühl raus aus der Situation zu müssen. Das ist vielleicht 5 mal passiert das ich einfach gegangen bin.. spazieren, zu einer Freundin etc. Ich bin nie über Nacht weg geblieben.

Ich habe jedoch gelernt das man das nicht tut. Seine Familie einfach zurück lassen..sich der Verantwortung entziehen wenn es schwer wird.

Allgemein war ich sehr impulsiv früher, schnell laut, wenn ich mir nicht mehr anders zu helfen wusste. Daran habe ich hart gearbeitet und ich konnte das ablegen.

Ist dein Mann bereit daran zu arbeiten? Ist er einsichtig?
Ich denke er hat vielleicht auch nie gelernt seine Gefühle eigenständig zu regulieren und flieht deshalb.

Natürlich geht so etwas nicht, gerade in Anbetracht auf das Kind.

Und was sagt er zu der säxuellen Belästigung, die ihm vorgeworfen wird?

Liebe Seteca,

es tut mir leid, dass Dein Familienleben so unbeständig ist. Aber Du kannst das mit etwas Mühe ändern.

Zitat von Seteca:

Für unser Kind wünsche ich mir ein unbeschwertes Leben

Das hier kannst Du selbst herstellen. Dafür braucht es niemand weiteren als Dich und das Kind und ein verlässliches Netzwerk.

Zitat von Seteca:

Was ich wirklich nicht nachvollziehen kann ist, dass wenn ihm etwas nicht passt dann geht er und kommt auch häufig nachts nicht nach Hause

Also gehört Dein Partner (aktuell / seit dem Kind) nicht mehr zu den Personen, auf die Du Dich verlassen kannst.

Zitat von Seteca:

Er fühlt sich permanent ungeliebt.

Das geht vielen Vätern so. Dieses Problem kannst und sollst Du aber nicht für ihn lösen. Das muss er selbst machen.

Mein Rat: Bleib in Deinen Gedanken und Deiner Organisation ganz bei Dir. Was kannst Du Deinem Kind bieten? Wie könnt ihr beide euch ein schönes Leben machen? Und Blende dabei alle, die nicht zuverlässig hinter Dir stehen, sowohl finanziell als auch organisatorisch als auch vom Gefühl her aus. Plane nur die Menschen ein, die sich nicht nach Tagesform verhalten, sondern auf die Du zählen kannst.

Dein Mann gehört nicht dazu.
Und der hier auch nicht.

Zitat von Seteca:

weil ich dachte es sei ein riesen Fehler gewesen nicht mit ihm eine Beziehung eingegangen zu sein und nun zu bemerken, dass ich mich wohl falsch entschieden habe

Ich verstehe vollkommen, dass Du Dir eigentlich das hier wünschst

Zitat von Seteca:

ich würde mir wünschen, dass mein Partner zuverlässig ist

Aber das steht eben gerade nicht zur Verfügung.

Klar ist es leichter, dem Kind ein schönes Familienleben zu bieten, wenn man einen zuverlässigen Partner an der Seite hat. Aber es geht auch ohne. Und es ist wesentlich leichter, stabile Verhältnisse für das Kind herzustellen, indem man die unzuverlässigen Aspekte vernachlässigt und ohne sie plant, als zu versuchen, aus einem (aktuell) unzuverlässigen Menschen einen (dann wieder) zuverlässigen Menschen zu machen.

Von außen sieht es so aus, als sei Dein Mann in Konkurrenz mit eurem Kind getreten und würde die mangelnde Liebe seiner Eltern nun bei Dir suchen. Da kannst Du nur verlieren. Wenn Du Dich so um Deinen Partner kümmerst, dass er sich trotz seiner Defizite geliebt fühlt, vernachlässigst Du Dein Kind. Und wenn Du Dich hauptsächlich um das Kind und Dich selbst kümmerst, wird Dein Partner aufgrund seiner Baustellen nicht damit klar kommen.

Deshalb rate ich Dir, (zunächst) ganz ohne eine Trennung auszusprechen, Deinen Mann gar nicht mehr mit einzuplanen. Dann kann er Dich nicht mehr mit seinen nächtlichen Flüchten verletzen oder durch plötzliche Absagen Deine Ruhe stören. Verlass Dich nicht mehr auf ihn, denn er ist unzuverlässig. Und natürlich sucht er nachts, wenn er weg ist, auch die Bestätigung von außen. Das muss Doch aber auch nicht sonderlich interessieren, wenn Du ihn innerlich als Mann an Deiner Seite ohnehin schon ausgeblendet hast.

Natürlich sind Luftschlösser in Bezug auf andere Männer eine psychologische Ausflüchte Deines Gehirns, sich der anstehenden Aufgaben nicht stellen zu müssen. Denn im Grunde zwingt Dich das Verhalten Deines Mannes, Dein Leben und das Aufwachsen des Kindes völlig unabhängig von ihm zu Planen und notfalls durchzuführen. Das ist aber nur in der Theorie sehr schwer. In der Praxis ist es sogar leichter, als ein dysfunktionales Familienleben mit einem Mann, der nicht zuverlässig mitmachen will, aufrecht erhalten und wiederbeleben zu wollen.

Wenn Du all die Zeit, Energie und Liebe, die Du derzeit damit verbringst, über unerreichbare und unzuverlässige Männer nachzudenken, mit ihnen zu kommunizieren und sie "in die Gänge zu bekommen", damit verbrächtest, Dein Leben einfach so zu leben und zu planen, als gäbe es diese Männer gar nicht, kannst Du Deinem Kind ein schönes und stabiles Leben bieten, ohne Dich zu überanstrengen.

Ob dann Dein Mann sich wieder fängt, seine Probleme löst und wieder zuverlässig wird oder Du mit einem anderen Mann irgendwann eine funktionale Beziehung aufbaust, die auch die Stabilität des Kindes nicht stört, wirst Du dann sehen. Aktuell hast Du leider niemanden an Deiner Seite. Und wenn Du diese Tatsache wirklich umsetzt und keine Erwartung mehr an Deinen Mann hast und ohne ihn planst, wird das Leben einfacher.

Schwierig, schwierig.....sehe hier einen sehr unreifen Partner und Vater, der ganz viele Baustellen hat und nicht gelernt hat, Gefühle zu regulieren und anscheinend sehr vieles auf sich bezieht und sich angegriffen fühlt. Ich glaube, er hatte bei der ganzen Geschichte so ein idealisiertes, romantisches Bild vor sich, in dem eine glückliche Familie, mit ganz viel Puderzucker bestreut und alle happy und lächeln in die Kamera......so wie die Weihnachtswerbung dies vorgaukelt. Aber.....im Real Life ist das leider nicht so, da ist der harte Alltag mit Kleinkind, Partnerin, Arbeitsstelle usw......da ist ganz Vieles unbearbeitet und im Grunde zeigt er ein sehr unreifes, kindliches Verhalten. Wahrscheinlich ist er emotional auch genau da. Und scheitert an sich und am Leben.Dazu passt ja auch, dass er viele vergrault und sich Menschen von ihm abwenden, weil er unberechenbar ist. Womöglich ist dies auf der Arbeitsstelle auch eine Intrige, ihn loszuwerden ?
Aber, liebe TE.....die Frage ist ja nicht, warum er sich so verhält, du bist ja nicht seine Therapeutin, sondern Partnerin und Mutter eures Kindes. Und du brauchst Verlässigkeit und einen Partner und Vater, auf den du dich verlassen kannst und der dich nicht in ständige Auf und Ab´s stürzt. Wie möchtest du leben ?

@Seteca
Deine Situation ist durchaus unbefriedigend, Deine Klagen verständlich.
Wenn das seine Art ist mit Konflikten umzugehen ist das auch kein positives Vorbild.
"Mama und Papa hatten zu wenig Zeit für mich" ist auch kein Argument sich als erwachsener Mann und Vater sich wie ein Pubertierender aufzuführen und einfach wegzurennen.

Das ging halt alles ziemlich fix bei Euch.
Schnell zusammen und schnell Kind.
Da sind vielleicht ein paar Schritte übersprungen worden die für die Festigung, in der Entwicklung einer Beziehung notwendig gewesen wären.
So oder so empfinde ich sein Verhalten inakzeptabel.

Dieses nachts wegbleiben, tiggert mich ziemlich. Daher schreibe ich dazu nichts

Zitat von Schnuddel74:

..und jetzt auch noch der Vorwurf der s. Belästigung.

Ich habe selbst mit erlebt wie eine junge, Karrierege.ile Dame zusammen mit meinem und ihrem Vorgesetzten dieses Anklage gegen einen Geschäftsführer vorgebracht hat.
Solange bis er gehen musste und der Weg für sie ihren Bettgenossen frei war.

Zitat von Seteca:

Als wir vor 3 Jahren ein Paar wurden, haben wir relativ schnell aufgrund meines Alters gemeinsam entschieden das wir "Nägel mit Köpfen" machen

Liest sich so als ob dein/euer (?) Kinderwunsch dabei im Vordergrund stand oder verstehe ich das falsch ?

Zitat von Seteca:

Ich hatte viele Jahre einen Verehrer, der nun fest liiert ist und den Kontakt damals abbrach, weil ich mich nicht auf ihn eingelassen hatte und in diese Beziehung ging mit Kind usw.

Warum konntest du dich nicht auf ihn einlassen? Wollte er vielleicht keine Kinder oder noch nicht ?

Zitat von Sonnenschein85:

Du brauchst Beständigkeit und vor allem zuverlässigkeit. Und nicht Jemanden der unvermittelt davon rennt. Ich oute mich mal hier. In der ...

Vielen Dank für deine Offenheit.

Grundsätzlich ist er bereit an der Beziehung zu arbeiten.

Er hat sich auf eine gemeinsame Beratung eingelassen. Dort haben wir über mögliche Handlungsstrategien gesprochen, Vereinbarungen getroffen. Leider waren diese bislang erfolglos. Ich denke er kann nicht aus seiner Haut. Die letzte Beratung hatte er mittendrin abgebrochen, die Psychologin schrieb uns vor kurzem und fragte, ob wir die Beratung fortführen möchten oder diese beendet sei. Ich sprach ihn darauf an und er vereinbarte per Mail einen neuen Termin für Januar.

Einsichtig nehme ich ihn bislang nicht wahr, er blendet regelrecht meine Anliegen aus und möchte aber gerne über seine Themen sprechen. Das sind Themen wie z.B. er hat das Gefühl er wäre mir nicht gut genug, es passt mir nicht wie er teils mit unserem Sohn umgeht. Ich denke, dass ich recht reflektiert darauf eingehen konnte und er war nach der Reflexion erleichtert und wirkte zufrieden. Auf sein Verhalten reagiert er mit Abbruch und Wut.

Fragen wir mal andersrum:

Was wäre für Dich und Deinen Sohn schlimmer, wenn Dein Partner nicht mehr da wäre? Was wäre schlimmer, als jetzt?

Er bringt Eurem Sohn über kurz oder lang bei, dass es völlig in Ordnung ist, sich aus allem rauszuziehen und abzuhauen. Er lässt Dich ständig allein. Er hält sich nicht an Absprachen. Und es gibt nur „immer wieder mal Phasen, in denen es gut läuft“.

Ich glaube, an einem gewissen Punkt, solltest Du Dich fragen, ob Du allein mit Deinem Sohn nicht deutlich ruhiger und unbeschwert leben würdest.

Zitat von Seteca:

Vielen Dank für deine Offenheit. Grundsätzlich ist er bereit an der Beziehung zu arbeiten. Er hat sich auf eine gemeinsame Beratung eingelassen. ...

Vielleicht flieht er auch weil er sich überfordert fühlt und vielleicht hängt das mit dem sich nicht gut genug fühlen auch irgendwie zusammen. Gut, dass er zu der Beratung zugestimmt hat.

Ich rate euch weiter offen miteinander darüber zu kommunizieren. Eure Bedürfnisse einander zu erklären und zu versuchen den anderen zu verstehen.