Partner/Vater meines Kindes ist ständig nachts weg

@Seteca
Vielleicht hilft es Dir ja auch, Dir selber eine Timeline zu setzen, bis zu der Du für Dein Kind und Dich Klarheit und Verlässlichkeit brauchst.

Ob Du die dann an Deinen Mann kommunizierst oder sie nur für Dich einhältst, würde ich mit einer Psychologin, vielleicht ja der von eurer abgebrochenen Beratung, klären.

Aber vielleicht nimmt es Dir ja etwas den Druck, das Familienleben noch "hinbiegen" zu wollen, wenn Du für Dich selbst z.B. sowas hier festlegst:
Ich schau mir das jetzt noch maximal 6 Monate an. Bis zum 21.6. schreibe ich mir auf, wie häufig er nachts verschwunden ist, Termine, die auch mich oder das Kind betrafen, kurzfristig abgesagt hat, wieviele Male er mit schlechter Laune die Familienstimmung verhagelt hat und was er alles unternommen hat, um an diesen Zuständen etwas zu ändern. Und am 21.6. sehe ich die Tendenz, ob noch was besser wird oder er sich in diesem Verhalten verfestigt hat. Bis zum 21.6. sage ich ihm zwar stets, was mich stört und was ich für unmöglich halte, mache aber keine Lösungsvorschläge, Rettungsversuche oder große Vorhaltungen mehr, frage ihn nicht, ob er uns noch liebt oder die Familie will, denn Verhalten ist eine Sprache.

Denn Du hast mit Deiner letzten Nachricht an ihn alles gesagt und ausgek*tzt, was es zu sagen gab. Du kannst das nächste halbe Jahr jetzt entweder um seine Launen herumkreisen und ständig das gleiche Fass aufmachen. Oder ihn in dem, was er gibt, beobachten und Dich so umstellen, dass Du nicht mehr auf seine Kooperation angewiesen bist und Dich sein Verhalten nicht mehr treffen kann und Kraft kostet.
Und in einem halben Jahr schaust Du dann, ob er nur Kraft nimmt oder auch Kraft gibt bzw. in welchem Verhältnis seine Störung Deines Seelenfriedens und des Grundvertrauens eures Kindes zu seinen Zeiten, in denen er ein liebevoller und verlässlicher Partner und Vater ist, stehen.
Dann ist Deine Entscheidung nicht von seiner Tagesform abhängig sondern von dem, was wirklich zwischen euch beiden die letzten 6 Monate vorgefallen ist.

Zitat von Vajana:

Frohe Weihnachten wünsche ich euch allen 🎄

Sorry, dass ich so spät antworte.
Meine Aufmerksamkeit und Kraft die ich momentan "übrig" habe gilt natürlich unserem Kind. Nun schläft es gerade. Leider merke ich schon lange (warum auch immer) wir kein "normales und gesundes" Familienleben leben.

Gefühlt bin ich schon seit der SS in die Beobachterrolle geschlüpft und schaue dabei zu wie mir emotional der Boden unter den Füßen wegrutscht; Dramen hin und her in seinem Leben; ich ganz still sein muss damit es erträglich bleibt; Einsamkeit in der Beziehung sich immer weiter ausbreitet; beobachte seine Konflikte mit Mitmenschen; sehe die Guten aber eben leider auch die besorgniserregenden Seiten an ihm. Das mitteilen meiner Bedürfnisse und Wünsche habe ich schon lange hinten angestellt, weil ein kleiner Wunsch einer Verhaltensbitte schon zu viel für ihn ist oder meine Anliegen ignoriert werden.

Er sagt es zwar immer wieder mal, dass er uns über alles liebt. Sein Handeln spricht nicht dafür, wie ich finde. Egal was ich mitteile, es fehlt an Empathie. Es fühlt sich unheimlich leer und verständnislos an. Um ehrlich zu sein weine ich leise vor mich hin.

Nun gab es in den letzten Tagen folgende Situation:

Wir sind vorgestern gemeinsam losgefahren zum einkaufen. Während er am Handy etwas machte, sah ich das er mich auf seinem Handy mit Vor- und Nachnamen umgeändert hat. Ich sprach ihn darauf an und fragte warum er das gemacht hat? Aus Trotz nach einem Konflikt? Er ignorierte meine Fragen. Ignoranz ist etwas alltägliches bei ihm. Sein Vater behandelte die Mutter auch stets ignorant, warum sie die Familie auch irgendwann verließ.
Ich war enttäuscht und sagte ihm das ich gerne eine Antwort hätte. Er unterbrach mich und warnte ich soll aufhören, sonst streiten wir gleich. Ich antworte, dass ich mir als Vorbild für unser Kind wünsche das er mich aussprechen lässt und seine Ignoranz ablegt. Dann meinte er das er alle Termine känzelt (das tut er immer bei Konflikten), einen Termin beim Anwalt macht um den Betreuungsunterhalt ausrechnen zu lassen und mich dann auszahlt. Ich antworte ihm, das er das tun soll. Er drehte um, fuhr nach Hause und sagte, dass er sich einen nun einen Abend an der Feuertonne macht. Daraufhin sagte ich, mal keine Sorge setz mich ab ich fahre gleich los einkaufen. Dann gingen wir auseinander.

Es folgten Nachrichten zig Nachrichten von ihm. Er möchte dann immer wissen, ob wir nun getrennt sind oder nicht. Es gibt nur schwarz oder weiß bei ihm.
Mit Nachrichten überhäuft er mich. Unangenehm. Sowas wie "Hallo, keine Antwort ist auch eine Antwort usw." Ich denke er sucht nach Orientierung.

Ich hatte ihm geantwortet, dass ich die Beziehung nicht beendet habe und es auch nicht vor hatte. Ich sagte ihm, dass er mich so gemein behandelt das ich mich frage ob er darauf hinzielt das ich mich trenne. Er behandelt mich respektlos, aber seine Antwort ist nein er würde uns über alles lieben. Er hätte sich Gedanken gemacht und möchte einen Neuanfang.

Ich bat ihn darum, dass wir Weihnachten in Ruhe miteinander verbringen. Er willigte ein, schläft derzeit auch hier, aber er legt sich nicht zu uns, sagt er kann nachts nicht schlafen (was ja schon seit der SS der Fall ist) und vor der Familie hat er sich beim Essen zusammen gerissenen. Aber in unserer kleinen Familie verbreitet er weiterhin seine schlechte Stimmung.

Zum Beispiel lief der Tag gestern recht gut, dann saß ich für 10 Minuten auf dem Sofa und bekam direkt einen Spruch, ob ich nun die ganze Zeit faul auf dem Sofa saß. Er sagt, dass er aus Spaß so etwas sagt. Jedenfalls kam er gestern auf mich zu und drückte mir fest einen Kuss ins Gesicht. Es tat mir weh und ich sagte "au das tut weh, bitte nicht so doll" - seither war alles vorbei. Er sagte direkt wir müssen diese Beziehung nicht führen; Ignoranz; schlechte Stimmung; ich schlafe wie 95 % in dieser Beziehung alleine.

Um ehrlich zu sein liege ich hier, mir laufen die Tränen; ja um ehrlich zu sein vermisse ich meinen "Kumpel" als Mensch. Ich bin einfach einsam und funktioniere für unser Kind. Es geht mir so nicht gut.

Bezüglich des großen Konfliktes der letzten Tage: Er redete mir ein, dass ich im Auto gesagt habe das er mich "ausbezahlen" soll. Ich hätte mich getrennt... Das war nicht so und das sagte ich ihm auch. Es passiert im übrigen öfter, dass er Situationen verdreht. Zum Beispiel: Er wütet rum, wirft Sachen durch die Gegend und sagt er will uns nicht wiedersehen. Er hat seine Gefühle einfach nicht unter Kontrolle. Wenn ich dann sage, dass ich sein Verhalten dissozial oder asozial finde, dann heißt es ich habe ihn als Asi beleidigt usw. Im Prinzip darf ich gar nichts sagen, wie sich sein Verhalten für mich anfühlt. Selbst wenn ich versuche mit Abstand ihm freundlich zu sagen, wie sich sein Verhalten für mich anfühlt. Er ignoriert es oder fühlt sich direkt beleidigt und wird dann noch launischer und kälter.

Alles reden und die gemeinsame Paarberatung - bislang erfolglos. Die Beziehung zerbricht immer mehr.

Tag für Tag leide ich innerlich immer mehr; bin sehr einsam und vermisse meinen "Kumpel"; habe inneren Kummer das ich mich auf die Schönheit seines Charakters und seiner Liebe nicht einlassen konnte. Ich habe ihm heute kurz und knapp geschrieben, dass ich ihm frohe Weihnachten wünsche. Keine Reaktion. Habe ich auch nicht erwartet, ich lasse ihn nun weiter in Ruhe und Kummer hin oder her, ich muss akzeptieren dass er mit mir abgeschlossen hat. Nach 8 Jahren in denen er sich sehnlichst gewünscht hat mit mir eins zu werden.

Ich habe vorsichtshalber im Januar für eine Wohnung ab März einen Besichtigungstermin vereinbart. Ich fühle mich in dieser Beziehung verunsichert.

Irgendwie habe ich keine Ahnung wo meine Reise hingehen. Ich würde ja sehr gerne in meiner jetzigen Beziehung bleiben, glücklich werden, aber wie soll es funktionieren, wenn ich dich völlig einsam bin, ignoriert und sogar mies behandelt werde. Das halte ich nicht aus. Dann bin ich lieber alleinerziehend, aber kann wenigstens ab und an mal eine Freundin einladen ohne das mein Partner an mir seine schlechte Laune rauslässt, wenn er da ist.

Zitat von Seteca:

Irgendwie habe ich keine Ahnung wo meine Reise hingehen

Ehrlich, ich glaube, euch beiden würde eine räumliche Trennung guttun. Ihr seid beide verletzt und kämpft da um irgendwas. Ich denke, du bist ständig am Klären und er am Wegrennen. Er bekommt immer mehr das Gefühl, nichts richtig machen zu können, und du, nicht gesehen zu werden.

Jeder in seiner Wohnung könnte die Situation deutlich entzerren. Ihr hättet so vielleicht die Chance, kurze Zeiteinheiten miteinander zu verbringen – ohne Stress. Es könnte eine Annäherung sein, aber natürlich, das muss man ehrlich sagen, auch der Weg in die Trennung. Aber dann doch lieber getrennt als so, oder? Lass den Kopf nicht hängen zu einer Entscheidung ist es immer ein Stück Weg. Du schaffst das!

Zitat von Seteca:

Alles reden und die gemeinsame Paarberatung - bislang erfolglos. Die Beziehung zerbricht immer mehr.

Ich finde, ihr seid euch in gewissen Bereichen gar nicht sooo unähnlich: viele Worte, aber kein oder entgegengesetztes Handeln. Sowohl bei ihm, als auch bei dir.

Darf ich fragen, warum du keine Konsequenzen ziehst, sondern dein Mittel der Wahl das Einreden auf ihn ist? Der hört dich doch gar nicht mehr. Sein Handeln hat keine Konsequenzen.

Auch jetzt wieder: Er führt sich unmöglich auf und du schreibst ihm noch hinterher. Warum? Möchtest du, dass der Status quo so bleibt wie er ist? Doch wohl nicht.

Weißt Du, mir ist klar und auch schon selbst passiert, dass man an etwas festhält, weil der Traum mal so groß war, man sich mal für ihn entschieden, weil das Kind einen Vater haben soll usw.

Aber irgendwann muss dich dein Schutzinstinkt für dich und vor allem dein Kind einsetzen. Ihr könnt doch so nicht leben. Da wird man ja krank drauf.

Komm ins Handeln, der Worte sind wahrlich genug gewechselt worden.

P.S. Und damit meine ich primär Trennung. Das musst du wissen. Aber vielleicht getrennte Wohnungen, wie bereits vorgeschlagen.

Du hast keinen Partner, du hast n trotzigen Rotzlöffel.
Der wird nie und nimmer der Traumpartner sein

Er kommt schon teilweise richtig tyrannisch rüber. Bei allem Verständnis, aber ich denke, du wirst ihm nicht helfen können. Erst wenn ER jemals einen Leidensdruck verspürt und zur Einsicht kommt, dass er professionelle Hilfe braucht, wird er evtl etwas verändern können.

Ich bin leider auch ein Fluchtmensch. Ich muss nicht mal selbst von einem Konflikt betroffen sein, sondern nur Zeuge und schon verspüre ich den starken Impuls zur Flucht, weil ich das nur schwer aushalte. In jüngeren Jahren schwankte ich oft zwischen Flucht und starker Wut und Aggression. Ich litt sehr darunter und fand irgendwann eine gute Therapeutin, die mir sehr weiterhelfen konnte. Aber die meiste Arbeit muss man in einer guten Therapie selber leisten, wozu viele leider nicht bereit sind.

Ganz ehrlich würde ich dir auch zur Trennung raten.

Ich sehe da nur einen Menschen der Macht ausüben will, tut mir leid. Der sofort in den (Gegen)Angriff geht um dich genau auf dem miniklitzekleinen Platz zu halten, den er für dich vorgesehen hat. Du sollst funktionieren und ansonsten den Mund halten. Garniert mit Gasligthing und Schuldumkehr.

Noch offensichtlicher wie die Einkaufssituation geht’s ja gar nicht. Dich mit falschem Namen eingespeichert … hmm, ja klar. Ich kenne eigentlich nur eine Situation in der das gemacht wird.
Du machst den Mund auf, er ignoriert, du „wagst es“ nochmal darauf zurück zu kommen, er geht in den maximalen Gegenangriff und spricht im Prinzip die Trennung aus. Eine Drohung, damit du Verlustangst bekommst, wieder nichts mehr nachfragst, still und leise deinen Platz einnimmst.
Er fährt zurück, bleibt zuhause und setzt noch eine „Strafe“ drauf.
Er hatte insoweit zumindest Erfolg, indem das Thema nicht mehr auf den Tisch kam und sogar du SEINE ausgesprochene Trennung(sdrohung) verneinst.
Und klar dreht er es wieder so hin, dass du das warst und er der Gute. Das machen solche Menschen immer so.

Ich würde sagen: Rette dich solange du noch etwas Restenergie hast!
Bleibst du da, wirst du ein Schatten deiner selbst werden.

Zitat von Hola15:

Und klar dreht er es wieder so hin, dass du das warst und er der Gute. Das machen solche Menschen immer so.

Das sind die Männer mit einem zu kleinen…

Zitat von Heffalump:

Das sind die Männer mit einem zu kleinen…

Humor macht vieles leichter.

Dennoch sehe ich hier eine ernste Lage.

Ob klein oder groß kann ich nicht beurteilen, wendig aber zu 99 %

Zitat von Hola15:

Humor macht vieles leichter.

Selbstbewusstsein

Ich danke euch für all die Gedanken und Denkanstöße für mich. Es ist schwer all das was passiert zu sortieren und klare Gedanken zu fassen. Nun möchte ich probieren noch auf ein paar Fragen einzugehen:

Zu der sex. Belästigung sagt er das es eine Intrige ist. Er hatte einen Konflikt mit seinem Vorgesetzten und er denkt, dass er die Geschichte hochgepuscht hat.

Vor 3 Jahren als wir frisch zusammenkamen haben wir über das Thema "Kinderkriegen" gesprochen und waren uns beide einig, dass wir diesen Wunsch haben und aufgrund meines Alters dann nach einem Jahr angehen wollen.

Auf den Verehrer konnte ich mich vir vielen Jahren nicht einlassen, weil ich lange blockiert war für Liebesgefühle. Ich hatte die Freundschaft geschätzt und ihm ehrlich gesagt wie es mit meinen Gefühlen steht. Über die Jahre hat sich mein Herz erholt und als ich dann in mich ging, was mir wichtig für eine Beziehung wäre, wollte er nicht die gleichen Schritte gehen wie ich. Zum Beispiel wohnt/e er in einer sehr kleinen Wohnung und war nicht bereit eine große gemeinsame Wohnung anzubieten, sondern ich hätte separat in eine Wohnung in seiner Nähe ziehen müssen oder mit ihm in die kleine Wohnung. Das wollte ich nicht uns so waren wir uns in diesen Punkten uneinig. Er wollte eben "probieren" während ich ein "probieren" in einer gemeinsamen großen Wohnung bevorzugte. Ich denke er war nicht bereit seine Komfortzone zu verlassen während ich auch nicht bereit war in meiner Umgebung alles aufzugeben um nach seinen Vorstellungen in seiner Gegend zu leben. Es waren in den Jahren zuvor Chancen da zum Beispiel in einer seiner Mietwohnungen geneinsam zu leben, auf die ich mich nicht einließ. Zum Beispiel wollte ich dann gerne, dass wir uns zum "probieren" öfter auch mal in meiner Wohngegend treffen, wozu er auch öfter keine Lust hatte und andersherum genauso. Irgendwie war keiner bereit richtig aufvden anderen zuzugehen und wir waren beide sehr überladen von dem alltäglichen Leben. Ich mit meinem anspruchsvollen Job und er mit seinen Bauprojekten für eine spätere Vermietung.
Als wir dann eine Kontaktpause hatten und er mitbekam, dass ich eine Beziehung zu jemanden eingegangen bin, hat er noch einmal alle Hebel in Bewegung gesetzt und versucht mich umzustimmen und das wir in naher Zukunft in einer seiner neuen großen Wohnungen leben könnten, er weiß das wir uns über alles lieben etc. Ich hatte tatsächlich Zweifel und habe mich dann für meine aktuelle Beziehung in aller Konsequenz entschieden.

Schlimmer als wie jetzt könnte es nicht werden. In den 3 Jahren war nicht immer alles gut, die Anzeichen waren da (das er schnell die beleidigte Leberwurst war; Überschüttung mit Liebesversprechen usw.). Erst in der SS wurde es mit dem Gesamtverhalten schlimm.

Ja lieber getrennt als so wie jetzt. Konsequenzen wie einen Auszug habe ich noch nicht umgesetzt, weil er mit mir in diese Beratung ging und an unserer Beziehung arbeiten und festhalten wollte. Und weil er durchgehend beteuerte, dass er uns liebt und das alles mit uns möchte. Ich wünsche mir natürlich ein intaktes Familienleben und muss mir eingestehen, dass sein Verhalten trotz aller Bemühungen dissozial bleibt. Das macht mich traurig und es beängstigt mich.

Nein, ich möchte nicht das des Status so bleibt. Daran würde ich seelisch zerbrechen.

Warum er wegfährt erklärt er so, dass er nicht möchte das es Zuhause eskaliert. Wie gesagt es reicht eine leichte Kritik, damit kann er nicht umgehen. Ich denke er verhält sich auch so in der Hoffnung Aufmerksamkeit oder Bestätigung zu bekommen. Er erreicht bei mir das Gegenteil mit diesem Verhalten. Ich denke auch, dass es bei ihm viel mit innerer Wut und Machtspielchen zu tun hat. Ich mag so etwas überhaupt nicht und wünsche mir eine Beziehung mit offener Kommunikation und gegenseitigen Respekt.

Heute, zum Beispiel, ist er Zuhause. Wenn ich etwas frage - keine Antwort. Zum Weihnachtsessen zur Familie ist er kurzfristig nicht mitgekommen - er hat nun Magen Darm. Als wir nach Hause kamen und ich fragte wie es ihm geht - keine Antwort. Als ich seine Schuhe kurz zum rausgehen anzog sagte er "kannst du nicht deine Schuhe anziehen" - ich sagte in Ordnung dann unterlasse ich das in Zukunft. Heute morgen sagte er, dass er momentan keine Nähe möchte - eben schrieb er mir über WhatsApp:

"So ist es ja keine Beziehung, wenn du morgen reden willst schreib mir bitte wann, dann können wir versuchen normal miteinander zu reden, aber so wie es ist bin ich gerade tot unglücklich 😞"

"Okay schade dachte du antwortest wenigstens! Dann schlaf später gut 😘"

Ich: "Du auch, wir können ja morgen reden. Gute Nacht 🌟"

Er: "Ja dir scheint es ja egal zu sein wie traurig ich bin!
Naja bis morgen"

"Ich fühle mich nicht mehr geliebt nicht mal eine Umarmung oder Ähnliches gibt es mehr bei uns! Ich fühle mich nur noch wie so ein Anhängsel bei dir und das macht mich nicht glücklich!"

"Bis morgen ich überlege mir jetzt genau was ich möchte"

Ich: "ich frage dich wie es dir geht - keine Antwort. Du sagst mir du kannst keine Nähe - ich respektiere das und lasse dich in Ruhe. Ich habe dir immer und immer gesagt das ich dich liebe, aber offensichtlich reicht dies nicht. Und dein ganzes Verhalten bezweckt ja auch Distanz statt Nähe. Lass uns morgen gerne in Ruhe reden.
Ich bin auch kein Fan von diesem texten bei WhatsApp über unsere Beziehung, ich denke so etwas kann man vernünftig von Angesicht zu Angesicht tun. Dieses viele schreiben führt oft zu Missverständnissen und ist auch nicht gesund. Zudem ist es für mich sehr anstrengend.
Ja bitte überlege dir das, denn dein Verhalten mir gegenüber spricht für mich nicht nach Liebe oder einer gesunden Beziehung."

Was soll ich denn machen, wenn er mich im Alltag missachtet und dann anfängt per WhatsApp zu schreiben? Ich möchte auch nicht immer und immer wieder das gleiche sagen oder schreiben. Es ändert ja nichts und strengt mich an. Aber gar nicht zu antworten, wäre ja das was ich an ihm verurteile, wenn er mich ignoriert.

@Nalf und @Scheol ich möchte mich für eure Worte bedanken. Sie holten mich ab und gaben mir gute Denkanstöße. Es kamen auch einige Tränen, weil die Worte so zutreffend waren. Zu der Frage, ob das ein Verhalten aus der Kindheit war? - ja ich denke schon. Leider ist es so, dass seine Mutter und Schwester über seinen Vater sagen er sei ein emotionsloses A... und die Mutter wurde oftmals lange ignoriert; keine Wertschätzung; es hat sie krank gemacht und sie hat ihn nach über 20 Jahren verlassen und bereut es nicht. Das macht mir natürlich Missmut und Angst dasselbe in grün zu erleben.

@Timeconsumption @Worrior und @Wollie möchte ich ebenso für die konstruktiven Gedanken und Fragen ein "Danke" mitteilen 🙏 - es ist alles so viel, deswegen komme ich gar nicht richtig dazu individuell auf die Kommentare einzugehen. Sie kommen aber bei mir an und ich lese sie dankend und bin froh, dass ich hier einen Austausch oder Unterstützung finde.

Zitat von Seteca:

Zum Beispiel wohnt/e er in einer sehr kleinen Wohnung und war nicht bereit eine große gemeinsame Wohnung anzubieten, sondern

*anzumieten.

Zitat von Hola15:

Noch offensichtlicher wie die Einkaufssituation geht’s ja gar nicht. Dich mit falschem Namen eingespeichert … hmm, ja klar.

Das mit der Änderung meines Namens in seinem Handy ist so, dass er meinen Kosenamen z.B. "Schatz" in meinem realen Vor- und Nachnamen geändert hat. Es ist so, dass wenn ihm etwas nicht passt sich aus Familiengruppen löscht; aus Verabredungen kurzfristig rauszieht; aus unserem Familienkalender löscht; flüchtet flüchtet flüchtet.

Ich werde unsere Paarberaterin per Mail anschreiben und ihr die aktuelle Situation schildern bzw. um Rat fragen.
Vielleicht ist es gut, dass sie, aus meiner Sicht, im Bilde der Gesamtsituation ist, um uns im Januar gut beraten zu können.

Für mich persönlich muss ich schauen, dass ich mir irgendwie Zeit für eine Einzelberatung freischaufel, damit, egal was kommt, ich nicht überfordert oder hilflos an etwas innerlich zerbreche. Ich habe Verantwortung für ein kleines Kind das Verlässlichkeit und Sicherheit braucht und ich möchte auf keinen Fall das diese kleine Kinderseele leiden muss.

Danke an Euch alle!