Partner verließ mich nach 34 Jahren

Liebe alle, habe lange überlegt hier zu schreiben, ich versuche es mal. Mein Exmann hat mich nach 34 gemeinsamen Jahren verlassen. Dir Ehe war nie einfach. Ich glaubte bis zum Schluss, wir schaffen es. Ich war nie erwerbstätig, er machte Karriere, ich erzog die Kinder allein. Eigentlich war ich alleinerziehend. Nun auf seinem Karrierehöhepunkt in Afrika, er ist Expat, trennte er sich von mir. Er rief mich an, sagte, er fühle sich wohl ohne mich. Ich war damals schon in psychologischer Behandlung wegen Depression. Ich flog zu ihm trotzdem, wollte unsere Beziehing nicht einfach so beenden lassen. Was soll ich sagen? Es folgten massive verbale Entwertungen in Kombination mit Trost, die ich mir in den letzten 34 Jahren gewünscht hätte. Er sucht jetzt neue Frau, die nur für ihn da ist, er brauche Zuneigung und auch körperliche etc. Er sei nun ein unbeschriebenes Blatt und fange neu an. Und er bereue mich nicht betrogen zu haben, er hätte soviele Möglichkeiten gehabt. Alles will und kann ich hier nicht schreiben. Ich fühlte mich sogleich wieder schuldig. Er bot mir 2 Jahre Unterhalt. Denn ich hätte ja nur genommen, nie gegeben. Na ja, zurück rammte ich Pfeiler in Tiefgarage , da wusste ich, es wird Zeit Hilfe zu holen. Ich ging in die Psychiatrie für über drei Monate. Dort wurde ich stabilisiert und ich erfuhr von meiner massiven emotionalen Abhängigkeit. Ich dachte immer, ich sei finanziell abhängig. Er warf mir mein spätes Studium vor, das ich vor 1,5 Jahren erfolgreich abgeschlossen habe. Ich hätte lieber für ihn da sein sollen. Jetzt verhandeln die Anwälte. Er rechnete nicht damit, dass ich mir eigenen Rechtsbeistand nehme. Dafür bin ich meinen Therapeuten dankbar, diesen Schritt gemacht zu haben . Meine Ex Schwiegermutter pathologisiert mich nun bei Enkeln wie ich mitbekommen habe. Vor mir liegt ein langer Weg, auch herauszufinden, warum ich nie Kraft hatte zu gehen und wo meine blinden Felder liegen. Meine wirkliche Verantwortung. Ich suche Nähe, er vermeidet und mauert. Nicht nur bei mir, leider auch bei den Kindern. Und er blüht jetzt auf, wie er sagt. Ich bin euch dankbar, dass ich euch hier schreiben durfte. Es tut gut zu spüren, dass ich mit meinem Schmerz nicht allein bin. Danke.

Lass dir mal einen Drücker da....hab grad wenig Zeit zum Schreiben. Aber ich versichere dir, dass du da viel stärker raus kommst als du denkst. Und es ist sehr gut, dass du dich wehrst und selbst einen RA hast. Lass dich nicht über den Tisch ziehen, den genau dies versucht dein Ex.

Danke Dir, liebe Wollie.

@Luna21
Das ist alles sehr traurig.
Du bist geblieben weil Du dachtest dass es besser wird.
Du hast gegeben und gegeben in der Hoffnung dass etwas zurückkommt.
Es wurde nicht besser es kam nichts zurück.
Stattdessen wurdest Du kalt abgewertet und abgelegt.
Sie sagen dass Du krank bist und schwierig.
Lass sie reden, egal was Du machst, wie Du Dich verhältst, sie werden weiter reden, nichts Gutes.
Ihr Urteil brauchst Du nicht, es ist wertlos.

Jetzt wird es Zeit mal nur an Dich zu denken, wie Dein zukünftiges Leben aussehen soll.
Dazu brauchst Du Stärke die Du momentan nicht spürst.
Schreibe ein neues Kapitel, ohne falsche Kompromisse
Sie wollen das Opfer sehen und mit nichts strafst Du sie mehr wenn dem nicht so ist.
Was Dir aber letztendlich egal sein sollte.
Du warst gut genug solange Du funktioniert hast, solange Du manipulierbar warst, solange Du gegeben hast.
Das wird sich ändern, lebe Deinen Kindern vor wie man solche Schicksalssvhläge meistert.
Für Dich, die Kinder und ein besseres Leben, mit Menschen die Dich wertschätzen und dann auch umarmen wenn Du mal nicht funktionierst.

Ja Gorch Fock,
vielen Dank für Deine Nachricht. Ich denke, er hat eine neue Frau bzw. eine in Aussicht. Dass ich nie gearbeitet habe, ist einerseits naiv , ja. Allerdings gab es weitere Gründe, die in meiner Biographie liegen. Wurde ja nicht umsonst von ihm abhängig. Ich lebte ein altes Rollenmodell, wobei immer wieder Zweifel aufkamen, ob das so richtig ist. Ich traute mir vieles nicht zu. Auch waren unsere Kinder sehr herausfordernd. Ich genoss das Privileg nicht arbeiten zu müssen, zumindest die erste Zeit. Ich wurde auch immer kränker:). Durch mein Studium wurde ich immer selbstbewusster und autonomer. Dafür bin ich dankbar. Es wird schon irgendwie werden. Ich hoffe, dass ich noch die Chance bekomme Arbeit zu finden. Ich werde sehen.

@Worrior Ja, er war meine große Liebe. Wir hatten gemeinsame Träume. Mich schockierte seine Groll-Liste wie ich es nenne. Anstatt offen Dinge anzusprechen, mauerte er. Er strafte mich auch mit Liebesentzug wie seine Mutter es tat. Ich frage mich wirklich warum ich so lange geblieben bin. Ist immer noch schwer von ihm loszukommen. Wir hatten auch gute Zeiten. Interessanterweise trennte er sich vier Monate nachdem er in Aftika zu arbeiten anfing. Vier Wochen vor Trennung veränderte er sich. Er rief nicht mehr an bzw sagte nichts am Telefon. Ich weiß nicht , ob er da schon eine neue Frau hatte. Seine Mutter rief mich zu der Zeit an. Er wird dich nicht betrügen. Ganz bestimmt nicht. Ich sage ihm doch immer, was er an dir hat. Das war alles so weird. Ein Grund waren auch meine Krankheiten. Wenn es nur die eine gewesen wäre. Also im Nachhinein war ich schön blöd. Wir hatten soviel gemeinsam erlebt, auch als er vor 10 Jahren Expat wurde. Was schrieb er damals auf einmal für Liebesbriefe. Er schickte Blumen. Ich begnügte mich mit wenig … Ich bin froh aus dem goldenen Käfig herausgekommen zu sein. Wer weiß wie das noch geendet hätte. Trotzdem bin ich noch auf Entzug. Das limbische System leidet und ist überfordert. Ich ziehe in 5 Monaten um in eine andere Wohnung. Darauf freue ich mich.

@Worrior du schreibst mir aus dem Herzen wollte ich noch sagen. Danke Dir.

@hotte vielen Dank. Es tut so gut, dass mein Schmerz hier validiert wird. Danke vielmals. Es ist leider manchmal immer noch ein Gefühl des weggeworfen worden zu sein. Das schlimmste war für mich die Trennung in Afrika, ich kannte dort niemanden Und natürlich sein angestauter Groll. Inzwischen weiß ich, dass diese Abwertungen ein Schutzmechanismus sind. Ansonsten müsste mein Expartner sich selbst reflektieren. Er geht nun mit meinem Beziehungsfeedback zur Psychologin, damit neue Beziehung besser läuft. Ich war es nicht wert. Auch erstellte er Liste mit 10 Punkten, wie meine Nachfolgerin sein soll. Manchmal kann ich schon darüber den Kopf schütteln. Und ich sollte ihm Dating Tipps geben …

@hotte das einzige, was mich gerade sehr beschäftigt: warum geht er in finanzieller Hinsicht einen gnadenlosen Weg? Er überzog zudem unser Gemeinschaftskonto massivst, zuerst, als ich in Psychiatrie war, und nun wieder nach meiner Entlassung. Das habe ich allerdings schon öfters gehört. Alles so traurig. Warum tun Menschen, die sich einst geliebt haben, so etwas an?

Zitat von Luna21:

Alles so traurig. Warum tun Menschen, die sich einst geliebt haben, so etwas an?

Du wirst Worte hören die Du nicht hören willst.
Du wirst Gefühle haben gegen die Du Dich sperren wirst.
Nein, es wird erst mal nicht leichter, es wird schlimmer werden.
Die Wahrheit welche Du erleben wirst wird schmutzig imd unangenehm, die Illusion hingegen verlockend und süß.
Jetzt musst Du stark sein und hart, für Dich, für die Kids.
Das Leben bietet Dir momentan zwei Optionen, Opfer oder Wiederauferstandene.
Um das durchzustehen, ohne dass Du wieder in der Psychiatrie landest musst Du Dich mit Deinem dunkeln Ich vereinen, jenes das wir all zu gern verstecken, verleugnen und verbergen.
Du wirst Dinge tun müssen die sich nicht schön anfühlen, die Du nie geglaubt hast tun zu müssen.
Die Frage ist für was Du Dich entscheidest, den Weg durch die Dunkelheit ins Licht oder den Rest Deines Lebens eine tragische Figur darzustellen.
Du hast eine Chance, nutze sie.
Die Liebe ist hier nicht, jetzt ist die Zeit zu handeln, rational, logisch, nicht von Emotionen und Gefühlen gesteuert.
Ja, es wird weh tun, niemand wird kommen um Dich zu retten, das kannst nur Du selbst.

Das ist das letzte was ein Mensch in Deiner Sotuation hören oder lesen möchte, das weiß ich.
Sehr wahrscheinlich bist Du auch damit überfordert, was verständlich ist.
Aber nur die Realität, die Rationalität und die ungeschminkte Wahrheit bringen Dich voran, akzeptiere es.
Handle oder andere werden es für Dich tun und das wird nicht zu Deinen Gunsten und dem Deiner Kinder ausgehen.

Schimpfe nicht auf mich, ich bin nur ein Bote, ich hab die Regeln nicht gemacht.

@Worrior du triffst den Punkt: ich sah mich oft als Opfer, dabei war ich auch Täter. Ich bin ein Fan von CG Jung. Mein Schatten zeigte sich in 54 Jahren sehr oft, auch in meiner Ehe. Ich habe mich entschieden die Opferrolle zu verlassen, die Befürtigkeit zu überwinden, Machtgefälle zu erkennen und letztendlich gestärkt wieder aufzustehen. Ich denke, die nächsten Tage, Stunden, Wochen, Monate , vielleicht Jahre werden nicht einfach. Aber es ist einen Versuch wert. Für meine Kinder, obwohl erwachsen, sie leiden, die Fassade der heilen Familie wurde zerstört. Mit etwas Glück, Geduld und ganz viel Liebe kann etwas Schöneres entstehen. Auch mein Expartner hat nun die Möglichkeit sein Mauern aufzugeben den Kindern gegenüber. Ich habe in der Klinik erkannt und entschieden, dass ich ihm die Verantwortung für sein Verhalten zurück gebe. Ich bin nicht mehr für seine Gefühle und die Gefühle anderer verantwortlich. Er war ein toller Versorger. Ich bedankte mich so oft bei ihm. Nur konnte er nie seine weiche, verletzliche Seite zeigen, die ich sofort sah. Ich hoffe, er nutzt die Chance eine neue Art der Beziehung zu unseren Kindern aufzubauen. Er ist nicht hier, kann sich nicht verteidigen. Daher reicht das Gesagte nun über ihn. Auch werde ich manchmal noch eifersüchtig , wenn ich höre, dass er und die Kinder Kontakt hatten. Leider nimmt die Intensität der Kontaktaufnahme wieder ab . Das geht mich auch nichts mehr an. Das weiß ich . Ich hoffe, das legt sich mit der Eifersucht. Momentan kann ich ihm nicht vergeben. Da müsste er auf mich zukommen. Vielleicht heilt die Zeit doch Wunden. Mein Fokus richtet sich jetzt auf die anstehende Scheidung. Er ist zäh, ich aber auch. Ich hoffe, wir können uns einvernehmlich scheiden lassen, indem wir tragbare Kompromisse finden. Aber ich lasse mich nicht über den Tisch ziehen.

Liebe Luna, es tut mir auch sehr Leid, was du gerade erleben musst und auch, dass du bereits in deiner Ehe dich mit den Krankheiten herumschlagen müsstest. Ich mag Jung sehr und mir kommt es so vor, dass es deine "Persona", also dein äußeres Erscheinungsbild sich viel zu lange hat anpassen müssen. Bis nun dein "Schatten" dir zu verstehen gibt, dass es für dich, dein Selbst, so nicht weiter gehen konnte.

Der Schatten ist ja nach Jung, deine unterdrückte Persönlichkeit, die solch ein Leben so nicht mehr wollte. Deswegen rate ich dir gibt dich diesem Ruf hin. Folge weiter, wie du mit deinem Studium begonnen hast, deiner Berufung.

Ich mache manchmal Mediation für Paare in Trennung. Es ist jedesmal traurig für mich, wenn ein gemeinsames Projekt zumindest für einen so jäh endet. Aber manchmal gibt es keinen anderen Weg, um wieder zu sich selbst zu findet.