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Partnerin voller Selbstzweifel - Hält sich für toxisch

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GarstigeGräte
Zitat von alph40ne:
Translator @GarstigeGräte So sehe ich das auch. Wenn sie denn wenigstens in Therapie wäre usw. dann ist das ja noch was anderes. Dann sieht man auch, dass sie sich wirklich bemüht was zu ändern und vor allem, dass auch was dran ist, an dem was sie sagt. So kann es halt alles sein. Man sollte halt mehr darauf ...

Eigentlich ist es so einfach: Wenn sich jemand nicht für dich entscheidet, hat er sich bereits gegen dich entschieden. Er muss es nicht einmal so formulieren; das ist der logische Umkehrschluss.

Es ist ja nicht so, dass ich die Hoffnung -solange das "nein" nicht ausgesprochen ist, kann es auch ein "ja" sein- die dahinter steckt, nicht nachvollziehen kann. Ich habe das selber über ein Jahr mitgemacht. Aber könnte ich die Zeit zurück drehen, würde ich mich mit dem Wissen von heute immer wieder dazu entscheiden, mich beim ersten "vielleicht" direkt auszuklinken. Weil der Schmerz, sich auszuklinken ein Sch@issdreck dagegen ist, sich wochen-,monate-oder jahrelang an das "Vielleicht" zu klammern. Es war nur die Angst, dass es anders herum mehr weh tun würde.

• x 1 #31

C
Zitat von LehrerLempel:
sei nicht gut genug für mich

Sie hätte Schuldgefühle, dir deutlich zu sagen, dass sie keine ganz großen Gefühle für dich hat. Sie will dich instinktiv warmhalten, weil sie in ihrer depressiv-ängstlichen Verfassung keine klare Entscheidung treffen kann, nicht weiß, was richtig ist.
Alles wird dem Prinzip größtmöglicher Sicherheit für den Moment unterworfen.
Auf deine Kosten.

Sie hat aber mit dem Mann aus dem Fitness geschrieben - wie bewertest du das?

Was suchst du im Zusammensein mit einer Frau, die dich nicht so richtig klasse findet?
Willst du Jahre und Jahrzehnte Zeuge ihrer Zerrissenheit werden?
Sie wird nicht plötzlich ganz anders, glücklich und sicher sein.

Sei dir zu schade für so eine Rolle.

• x 3 #32

A


Partnerin voller Selbstzweifel - Hält sich für toxisch

x 3

Gorch_Fock
Ich würde bei den Symptomen eher mal Richtung Borderline bei ihr mal denken (wie immer: Das können nur Fachleute diagnostizieren). Einiges davon wird Betroffenen stark bekannt vorkommen. Der Punkt mit ihrer Angst vor Betrug ist dabei nur eine weitere Warnung an Dich: Hälst Du weiter an ihr fest, wird sie die Beziehung "sprengen". Das klappt mit einem willigen Affairenmann bestens.

Sie ist zumindest so "nett" und kündigt es an.

Du hälst das für absurd? Dann biete ihr mal an, gemeinsam mit ihr nach therapeutischer Hilfe zu suchen. Eime BL wird häufig versuchen dieser Konfrontation mit sich selbst auszuweichen. Zig Ausreden werden die Folge sein. Nächster Test: Kündige eine spontane Dienstreise an und achte auf Ihre Reaktionen.

Du solltest def. keinen Zusammenzug oder sonstige Vertiefung anstreben..du bist schon zu involviert und BL können auch auf Partner heftige Auswirkungen haben. Ein wichtiger Satz hier aus dem Forum zu BL-Beziehungen: " Du musst gehen, wenn es am Schönsten ist". Und das kannst Du ja gerade nicht.

• #33

L
Ich glaube ich kann aktuell nicht das vermeintlich „vernünftige“ tun.

Gestern habe ich sie mit dem Vorhaben, mich zu trennen noch mal zu mir kommen lassen. Wir haben wieder lange geredet, sie hat angekündigt sich mit dem Gedanken zu befassen sich zu einem Therapeuten überweisen zu lassen. Schlussendlich hat sie gefragt, ob es, wenn sie jetzt geht vorbei sei. Meine Antwort war, dass dem so sei, weil es keine Alternative zu geben scheint. Ich hab dann ihre Sachen gepackt und ihr die Tür geöffnet. Sie sagte dann, dass sie nicht gehen will und blieb über Nacht.
Wir haben heute Morgen noch darüber gesprochen, ob wir es bereuen. Beide verneinen.
Mein Hirn sagt mir auch, dass das vermutlich nicht gut war/werden wird. Mein Herz sagt leider was anderes. Ich muss schnell mit ihr darüber Klarheit gewinnen, wie wir verhindern, dass wir in 6 Wochen wieder am selben Punkt sind und ob sie daran ein Interesse hat.

• #34

A
Du darfst halt auch nicht vergessen, dass ihr in dieser relativ kurzen Beziehungszeit schon mind ein weiteres Mal vor der Frage standet, ob die Beziehung funktioniert.

Dass diese Beziehung alles andere als sicher und gefestigt ist, zeigt ja schon die Anzahl deiner threads mit den Inhalten in so kurzer Zeit.

Wenn ne Beziehung zu viel Zeit fürs grübeln und in sich gehen in Anspruch nimmt, klingt das für mich nicht stabil und auch nicht nach Potential

• x 4 #35

P
Zitat von LehrerLempel:
und dass ich bereit bin, sie dabei zu unterstützen,

Ich denke auch, dass du ihr mal Grenzen setzen solltest, anstatt sie weiterhin in ihrer Passivität zu stützen. Zumal vieles was sie sagt, ja auch unheimlich verletzend für dich ist. Nur liegt eben der Fokus so sehr auf ihr und ihren Befindlichkeiten, dass du dabei ganz hinten anstehst.

Deine Hilfsbereitschaft in allem Ehren - wirklich! Aber irgendwann ist genug vor allem weil ihr ja weder Vater und Tochter noch Geschwister oder Freunde seid. Sondern ein Paar! Das wird euch mit der Zeit verloren gehen, wenn ihr auf dieser Ebene weiter macht.

Schau mal, sie sagt Dinge wie :
Zitat von LehrerLempel:
Sie meint, sie will meine Zeit nicht verschwenden, sei nicht gut genug für mich und ich wäre besser dran, mit einer Frau, die meine Liebe erwidern kann.

Warum nimmst du diese Aussagen nicht ernst? Weil du sie auf ihre Depression schiebst. Ok. Kann sicherlich eine große Rolle spielen. Auch das weit verbreitete Muster, Gutes von sich weg stoßen zu wollen - unterbewusst, weil man es nicht erträgt Glück zu haben und seinen mangelnden Selbstwert bestätigt haben möchte spielt sicherlich mit rein.

Trotzdem : Solche Aussagen wie oben von ihr, sollte man ernst nehmen. Ich bin mir sicher, und spreche da aus eigener Erfahrung, dass sie sehr wohl weiß, dass sie dir zu wenig gibt und auch ohne die Depris sich einfach nicht wirklich sicher ist, ob sie mit dir zusammen sein möchte. Ob sie Liebe empfindet. Sie spürt selbst, dass sie emotional noch nicht bei dir angekommen ist! Und Menschen, die selbst nicht entscheiden können, was gut für sie ist, überlassen es eben gerne anderen. Deshalb legt sie dir die Lösung aufs Tablett :"Wäre gut, wenn du mich verlässt". Weil sie selbst zu schwach dafür ist und Angst hat mit den Konsequenzen ihrer Entscheidung zu leben. Und es ist eben immer leichter dann sagen zu können :"Na, er wollte es ja so." Somit bleibt sie in der Opferrolle anstatt mal Verantwortung für sich und andere zu übernehmen.

Tu dir das nicht länger an. Und mein Tipp wäre wirklich, ihr mal ne Grenze zu setzten. Du verletzt dich sonst weiterhin massiv selbst. Und sie wacht vielleicht mal aus ihrem Dornröschen Schlaf auf!

• x 1 #36

L
@Aline_8 Vollkommen richtig. Auch mein Gedanke. Und ich habe Schiss, dass uns im Moment einzig die verlustangst zusammenhält.

• x 1 #37

A
Zitat von LehrerLempel:
@Aline_8 Vollkommen richtig. Auch mein Gedanke. Und ich habe Schiss, dass uns im Moment einzig die verlustangst zusammenhält.


Verstehe ich gut.

• #38

C
Zitat von LehrerLempel:
Wir haben wieder lange geredet,

Gefühle sind nicht verhandelbar.

Zitat von LehrerLempel:
sie hat angekündigt sich mit dem Gedanken zu befassen sich zu einem Therapeuten überweisen zu lassen.

Noch ein bisschen sehr viel Konjunktiiv.
Worte < Taten.

Zitat von LehrerLempel:
Sie sagte dann, dass sie nicht gehen will und blieb über Nacht.

Sie ist nicht geblieben, weil sie sagte, dass sie nicht gehen will, sondern weil du es zugelassen hast.

Zitat von LehrerLempel:
Mein Hirn sagt mir auch, dass das vermutlich nicht gut war/werden wird.

Nach kurzer Zeit in der Aufwärmphase schon wieder am gleichen aussichtslosen Punkt - wie deutlich brauchst du es noch?

Zitat von LehrerLempel:
Mein Herz sagt leider was anderes.

Das Gefühl braucht erfahrungsgemäß immer etwas mehr Zeit als der Verstand.

Zitat von LehrerLempel:
Ich muss schnell mit ihr darüber Klarheit gewinnen, wie wir verhindern, dass wir in 6 Wochen wieder am selben Punkt sind und ob sie daran ein Interesse hat.

Hast du eigentlich noch irgendein Gespür für deine Grenzen und deinen Selbstschutz?

Zitat von Gorch_Fock:
Ich würde bei den Symptomen eher mal Richtung Borderline bei ihr mal denken

Daran hab ich auch schon gedacht.
Und noch interessanter wäre dann die Frage, was den TE motiviert, weiterhin an der Geschichte festhalten zu wollen: Selbstwertschwache Kollusion, Egopush durch den heroischen Versuch sie retten zu wollen ... ?

• x 2 #39

L
Letztlich stellt sich die Frage, was es braucht, damit wir in 6 Wochen nicht wieder am selben Punkt stehen. Ob das überhaupt möglich ist…Und ja, ich bin auch soweit zu wissen, dass ich eine klare Grenze setzen müsste und etwas von ihr kommen muss, damit ich mich nicht völlig selbst verliere.

• #40

C
Zitat von LehrerLempel:
was es braucht, damit wir in 6 Wochen nicht wieder am selben Punkt stehen. Ob das überhaupt möglich ist…

Konfuze sagt: Warum Gaul reiten, der schon längst tot?

• #41

C
Zitat von LehrerLempel:
ich kann aktuell nicht

Du willst nicht.
Deine Integrität ist dir im Moment nicht so wichtig wie die kleine, irre Hoffnung, dass diese Frau doch noch erkennt, wie toll du bist.
Wie wahrscheinlich ist das?

• x 1 #42

L
So, ich schätze die Ratschläge und Einschätzungen hier. Jedoch kann ich recht wenig mit diesem "Wachschüttel"-Tonfall anfangen.

Folgendes ist aktueller Stand: Ich habe heute gemerkt, dass es mir irgendwie den ganzen Tag nicht wirklich gut ging. Ich habe sie gefragt, wo wir jetzt stehen. Grundsätzlich wirkt sie deutlich weniger klar in ihrer Vorstellung, alleine sein zu wollen. Sie hat deutlich gemacht, dass sie Klarheit gewinnen muss, ob sie grundsätzlich unsere Beziehung infrage Stellt oder, ob sie momentan grundsätzlich alles von sich stößt und ich da so eine Art Kollateralschaden bin. Um zu verdeutlichen, wie es ihr gerade geht: Sie empfindet es als Erleichterung, dass ihre beste Freundin bald länger ins Ausland fährt, damit diese soziale Verpflichtung erstmal weg ist.

Für mich hat sich heute die Gewissheit eingestellt, dass ich Klarheit brauche. Sollte sie feststellen, dass es ihre generelle mentale Verfassung und nicht unsere Beziehung ist, die sie so distanziert sein lässt, sind wir beide bereit

• x 1 #43

A
Zitat von LehrerLempel:
So, ich schätze die Ratschläge und Einschätzungen hier. Jedoch kann ich recht wenig mit diesem "Wachschüttel"-Tonfall anfangen.


Was würde dir denn gerade helfen, bzw was möchtest du denn hören, von dem du glaubst, dass es dir nützlich sein könnte?

• x 1 #44

AnnaLüse
Zitat von LehrerLempel:
Sie empfindet es als Erleichterung, dass ihre beste Freundin bald länger ins Ausland fährt, damit diese soziale Verpflichtung erstmal weg ist.

Fühl ich total und kann deshalb umso weniger verstehen, dass sie noch nicht auf der Suche nach einem Therapieplatz ist.
An deiner Stelle würde ich auch nicht auf eine Beziehungsentscheidung von ihr warten, sondern auf die Mitteilung, dass sie auf die Suche geht. Du kannst ihr nicht beistehen, wenn sie nicht bereit ist, es anzugehen.

• #45

A


x 4

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