Per E-Mail verlassen, es tut so weh

Hallo, dies ist mein erstes Mal in diesem Forum, bzw. mein erstes Forum überhaupt. Darum weiß ich nicht ob ich alles richtig gemacht habe, und es für alle lesbar ist.
Ich schreibe trotzdem, vermutlich Zuviel, um mir meine Seele zu erleichtern.
Vor 5 Jahren ist meine geliebte Frau verstorben. Nach 4 Jahren Trauerarbeit lernte ich eine Frau kennen in die ich mich sofort verliebt habe. Wir haben hunderte von Mails und SMS geschrieben. Bedingt durch unsere unterschiedlichen Arbeitszeiten war es schwierig gemeinsame Zeit zu finden.
Eines Tages nach vier Monaten kam es dann wie es so ist ... Es war ein wunderbares Gefühl mal wieder Wärme und Zärtlichkeit zu spüren. Ich war mit Liebe infiziert. Allerdings haben wir uns weiterhin seltenst gesehen, aber fast jeden Abend telefoniert.
Merkwürdig fand ich von Anfang an, das sie mir ihre Telefonnummer nicht gegeben hat, und ich auch nie Zutritt zu ihrer Wohnung bekommen habe. Ebenso hat sie mich vor Ihrer Familie und dem gesamten Freundeskreis geheimgehalten. Ich war ein Phantom. Das ist bis heute so. Trotzdem liebte ich diese Frau. Ich habe mich nicht getraut sie nach den Gründen dafür zu fragen, wollte sie nicht bedrängen. Dachte sie braucht noch Zeit so zwei Jahre nach ihrer Scheidung. Und ich wollte um keinen Preis die Beziehung gefährden.
Wir haben im letzten Jahr zwei wunderbare Urlaube verbracht, aber ohne körperliche Zärtlichkeiten. Auch das habe ich so hingenommen, und wieder nicht getraut zu fragen.
Ich wollte nur Liebe geben und ihr die Sterne vom Himmel holen. Wie auch schon vor dem Urlaub kamen so gut wie nie Treffen zustande, da sie immer etwas mit ihren Freundinnen vorhatte. Das hat mich immer irgendwie verletzt, aber auch das habe ich hingenommen.
Immer gehofft es wird mal besser, vielleicht zu Weihnachten oder Silvester. Aber auch diese Tage hat sie lieber mit ihren Freundinnen verbracht. So war ich Weihnachten und Silvester alleine, das hat mir das Herz gebrochen, und ich bin daran seelisch erkrankt. So sehr, das ich mit schwerer Depression in eine Klinik musste.
Wir haben noch telefoniert wie immer, und am nächsten Tag habe ich eine E-Mail bekommen, das sie sich von mir trennt. Eine E-Mail !
Ich bin zusammengebrochen, gut das ich in der Klinik war. Dann hab ich ihr mitgeteilt, das ich mir das lieber in einem persönlichen Gespräch gewünscht hätte. Diese Gespräch hat bis heute nicht stattgefunden, da ich immer noch in der Klinik bin.
Heute kam eine Gruß SMS, für mich wieder ein Zusammenbruch. Das Schlimme ist, das ich einerseits Wut und tiefen Schmerz empfinde, andererseits aber auch noch immer tiefe Liebe.
Ich habe die Hoffnung verloren darüber hinwegzukommen und jemals wieder glücklich zu werden. Was kann ich nur tun? Es tut so unendlich weh ! Aber wie hier im Forum zu lesen ist, geht es vielen nicht besser.
Danke, das ich mir das hier von der Seele schreiben durfte.

Tun kannst du nichts....ich habe zum Beziehungsende nur eine SMS nach neun Jahren erhalten.....

Such von dir auch keinen Kontakt...das tut nur unnötig weh...

Wie alt bist du denn und wie alt war deine Partnerin?
Fühl dich mal

Hallo lost_allone,

Danke für Deine Antwort.
Ich bin 52 Jahre alt, und meine Partnerin 44

Weisst du es irritiert mich schon wenn du in der Beziehung immer ein Schattendasein gefristet hast...keine Freunde kennst und nicht in ihrer Wohnung warst.
Wie kann das dann eine Beziehung sein, wenn du an Feiertagen alleine bist und sie mit ihren Freundinenn unterwegs ist?
Wie hast du dich dabei gefühlt?

Das verstehen viele nicht, für mich war es ein Strohhalm auf der Suche nach Liebe. Und wie gesagt, immer die Hoffnung das es mehr wird.
Gefühlt habe ich mich furchtbar, darum jetzt Depression.

Ein Strohhalm auf der Suche nach Liebe...das klingt sehr einsam.....als wenn du Halt gesucht hättest und dafür jeden Preis gezahlt hast..obwohl du genau wusstest das es nicht richtig sein kannn......

Du hast etwas anderes verdient......

Wenn ihr in Urlaub gefahren seid, wusste das jemand?

Zitat von Barney:

Das Schlimme ist, das ich einerseits Wut und tiefen Schmerz empfinde, andererseits aber auch noch immer tiefe Liebe.
Ich habe die Hoffnung verloren darüber hinwegzukommen und jemals wieder glücklich zu werden. Was kann ich nur tun? Es tut so unendlich weh !

Hallo Barney,

ich kann gut nachempfinden, wie Du Dich fühlst und ich kenne ebenfalls diesen Schmerz, die Verzweiflung und die Wut. Die großen W-Fragen. Wieso, weshalb, warum? Und das alle diese Gefühle nichts an der Liebe für diesen Menschen zu ändern vermögen. Man einfach nicht begreifen will, wieso jetzt alles anders ist. Und die Trauer, die Enttäuschung daß all das, woran man glaubte, nicht der Realität entsprach.

Das Einzige, was Du tun kannst ist den Schmerz zuzulassen. Mach Dich nicht zu, werde nicht verbittert. Weine, schreibe- was auch immer. Aber verdränge nichts von Deinen Gefühlen! Sonst wird die Wunde nicht heilen können. Glaub mir, ich spreche da aus Erfahrung. Ich habe immer verdrängt und es hat mir nichts als noch mehr Kummer, Ängste und sehr viel Psychosomatik eingebracht. Ich habe meinen Ex dadurch verloren. War immer mit Gefühle verdrängen beschäftigt, konnte dementsprechend auch nicht wirklich Liebe geben oder annehmen. Nicht aus mir heraus. Ich habe mich in mir selber eingesperrt, einfach weil ich immer nur Gefühle verdrängt habe. Jetzt in den letzten Wochen sind sie ans Tageslicht gekommen. Es ist verdammt hart, es tut sehr- nein es tut echt schei. weh- ABER zwischendurch empfand ich sogar Frieden. Ich fand mich wieder, meine Mitte. Ich bin noch lange nicht fertig, erst Gestern bekam ich die endgültige Nachricht, daß er nun nicht mehr an unsere Beziehung glaubt. Nach 6 Wochen hoffen. Ich bin momentan noch im Schockzustand, aber ich weiß, dieser wird nachlassen und dann wird er kommen der Schmerz. Brutal, ABER ich werde ihn NICHT verdrängend. Ich gehe in ihn hinein. Ich möchte diesen Schmerz heilen lassen. Ich habe übrigens nicht nur an mir gesehen, was Verdrängung und Nicht aufarbeiten von Trennung bedeutet. Denn auch bei meinem Ex war es nicht viel anders. Er ist übrigens genauso alt wie Du Aber das hat ja nun auch nichts damit zu tun. Im Grunde war er noch genauso verwoben, gefangen trifft es eher in seiner Vergangenheit wie ich. Ich hingegen bin die Dinge nun angegangen, habe mich ihnen gestellt und tue es noch. Er hat Angst davor, möchte dies nicht und das muß ich akzeptieren. So sehr ich ihn auch liebe, oder vielmehr gerade weil ich ihn liebe, muß ich ihn jetzt gehen lassen.

In diesem Sinne mein Rat nochmals: Fühle und verdränge nichts!

GLG die Waldfee

hmmm, ich weiss eigentlich gar nciht warum ich hier scheibe, denn wenn ich ehrlich bin weiss ich nicht wirklich was ich dir sagen soll.
Trotzdem wollte ich dir mit einem Post beistehen.

Aber ich fürchte ich kann dich verstehen. Kann es sein, dass du auf Grund der Trauer, sehr verletzlich geworden bist.
Mit diesen offenen Wunden triffst du eine Frau. Vielleicht wolltest du so dringend wieder für eine Frau fühlen, dass du alle Warnsignale in den Wind geschossen hast.

Mehr als dich virtuell in den Arm nehmen kann ich leider nicht tun, denn ich fürchte ich hätte genauso verdrängt wie du.

Der Schmerz war plötzlich ein anderer, und deshalb hast du sie trotzdem so nah an dich ran gelassen.
Wie heisst es so schön. Depressive sind nicht depressiv weil sie schwach sind, sondern weil mal zu stark gewesen sind.

Es ist aber gut, dass sie jetzt Schluss gemacht hat wo du in der Klinik bist, da kann dir zumindest geholfen werden. Stell dir vor sie hätte diese Mail rechtzeitig nach deiner Heimkehr geschickt?

Fühl dich gedrückt.
lg sanin

Hallo lost_alone ,
stimmt, ich wollte meine Einsamkeit verlieren und habe dafür alles gegeben. Gespürt das da was nicht richtig war hatte irgentwie ich schon,
aber es verdrängt.
Niemand wusste auf ihrer Seite von dem Urlaub, ich musste mich immer an der Kofferausgabe verabschieden, damit mich die Angehörigen nicht sehen.

Du hast viel in Kauf genommen, aber eigentlich schon gewusst das es zuviel gewesen ist. Aus dem Wunsch heraus, nicht einsam zu sein und vielleicht dich ein wenig geliebt zu fühlen.

Ich kann das gut verstehen, aber glaube mir das ist der falsche Weg.
Deine Partnerin sollte dich um deiner selbst willen lieben, nicht wegen dem was du für sie tust oder machst.

Das ist sicherlich jetzt eine schmerzliche Erkenntnis, die du gewonnen hast aber du musst dich immer wieder aufrappeln und selbst in den Pöppes treten...du bist es wert geliebt zu werden....

Meine Trennung ist mittlerweile fast drei Monate her, auch auch eine sehr unschöne ARt und Weise passiert. Es gibt immer wieder traurige Momente, wo einfach die Tränen fliessen...aber es wird auch immer in ganz kleinen Schritten wieder besser.

Frage nicht warum sondern versuche es als Chance zu sehen auf ein anderes, schöneres Leben.....

Liebe Grüße