Perfektionistin hat Schluss gemacht bin dennoch down

Hallo liebe Helfende und Mitleidenende,

ich bin 47, m, relativ junggeblieben.

Für mich ist seit gestern eine Beziehung zu Ende gegangen, die zwar nur ca. 4 Monate lief (5 mit Kennenlernphase) Dennoch war Sie emotional sehr intensiv und wier haben viel Zeit miteinander verbracht (Wochentags seltener aber quasi Fr bis So 100% durch) deshalb tut es jetzt weh...trotz der rationalen Fakten, daß es wohl besser so ist (Erklärung folgt)

Die Frau, die mich nun verlassen hat (Alter 43, Single, nie verheiratet, wie ich auch) hat mich nach einem heftigen Streit am Samstag verlassen, bei dem unser ständig im Hintergrund schwelendes Hauptproblem (nämlich, daß wir sehr unterschiedlicher politischer Grundhaltung sind, insbesondere zum Thema Flüchlinge) leider voll ausgebrochen ist.

Sie selbst ist fanatisch dafür, jeder der dagegen ist und diesen armen Menschen nicht volle Solidarität zeigt, ist ein *beep* und Faschist...Sie kann einfach nicht tolereieren, daß Ihr Partner nicht derselben Ansicht ist wie sie selbst.

Das Der partner muß perfekt so sein wie ich es will ist quasi auch das ihrerseits Hauptproblem in der Tiefe :
Sie ist ein Heimkind (Mutter psychisch gestört, Vater nie gekannt) und war später in einer Pflegefamile nur Kind 2ter Klasse, nach dem Motto Du bist ja nix Wert, du kannst ja nix
Sie hat sämtliche Kontakte zur Pflegeelternfamile abgebrochen und lebt als Ersatzfamile quasi Ihre Firmenkollegen (Sie ist 20 Jahre dort)...Freunde außerhalb der Firma hat Sie so gut wie keine und bekommt im Alltag und am Wochendende auch wenig bis gar keien SMS oder Nachrichten von irgendjemanden...sie boxte sich quasi immer allein durchs Leben (weil Sie es ja nie anders kannte und immer um Anerkennung kämpfen mußte) ist deshalb als Frau enorm technisch und praktisch patent veranlagt (was mir eigentlich gefallen hat an ihr) und versucht alles im Leben perfekt zu machen.

Daraus bedingt wurde Sie wohl , so scheint es mir, zu einer privaten wie beruflich neurotischen Perfektionistin :
Klenste Fehler anderer nerven Sie, sie kann kaum entspannen im Berufsalltag und privat muß alles perfekt (geplant und sauber) sein...

...Auch der Partner !?...also ich...

Ich habe Sie im Sommer über ein Single-Portal kennengelernt und wir hatten viele so gute Dinge gemeinsam :
Gleichen Musikgeschmack , gemeinsame Hobbies (Wandern, Natur, gemeinasm kochen, Kulturelle besuche, Musikfestivals besuchen (Mera Luna) etc.) , wir wohnen bei derselben Wohnungsgenossenschaft nur 5 Minuten voneinander entfernt, haben ähnliche Beziehungsgrundeinstellungen (Nicht heiraten, keine Kinder, Selbständigkeit bewahren), beide Atheisten

Es passte also eigentlich von den Grundvoraussetzungen sehr gut.

S. war es wegen ihres vorgeprägten Perfektionistenanspruchs (Ein Mann muss ja immer können und muss es so uns so machen) schwierig...wir berappelten und aber ein wenig und daran scheitere die Beziehung nicht.

Allerdings gab es (natürlich ?) auch Unterschiede :
Politische Grundhaltung (Sie links/grün, ich bürgerlich mitte rechts), Sie eher naturfreundlich vegetarisch, ich Fisch und Geflügelesser, sie Frühaufsteher , ich eher Morgenmuffel.

Im Alltag habven wir das aber ganz gut geregelt (bis auf das immer schwelemde politische Problem)

Und dennoch mußte ich mir im Alltag oft hören : Da sind Krümel in deinem Bett, Warum hast Du nicht gesaugt ? Warum ist der Kühlschrank nicht sauber ? Warum kann dies nicht, warum kann das nicht...perfekt sein ? Bei Ihr war sie schon suare, wenn ich mal was beim Essen auf den teppich fallen ließ...etc etc.

Dadurch, daß wir aber auch unheimlich viele schöne gemeinsame entpannende Stunden hatten (Spaziergänge und Wanderungen zu zweit hand in hand in der Natur, tanzen, bis in die Nacht in Clubs, Konzerte besuchen, gemeinsam kochen, Kulturelle Events besuchen etc.) war ich offensichtlich bereit, das in Kauf zu nehmen.

Wir haben im Alltag wochentags aufgrund unterschiedlicher Arbeitszeiten und Stresspotentialen (Sie morgens um 5 raus, viel (selbsterzeugter ?) Ärger am Arbeitsplatz, früh müde...ich erst um 7 raus, weniger Stress, abands noch recht munter, Schnarcher) getrennt geschlafen (Ich bei mir, sie bei ihr) aber viel whattsApp Nachrichten ausgetauscht und ich habe viele liebevolle Nachrichten bekommen und es passte oberflächlich gesehen schon.

Am Wochenende waren wir eigentlich immer voll zusammen und haben viel gemeinsam gemacht, gekocht, gefrühstückt, Unternehmungen geplant, gekuschelt und es schien gut zu laufen...trotz der immer schwelenden Kleinstreits wegen meiner Anti-Flüchtlinge Haltung (die ich aber mit vielen in diesem Lande , auch mit guten Freunden , teile), die Sie immer extrem zur Weisglut barchte
(Ich mußte mir zB immer Fr abwends die Heute Show nasehen, mit Oliver Welke als , ich nenene es jetzt mal aus meiner sicht Pro Flüchtliche Propganda Goebbels.
Ich have da geschauspielert und nix gesagt, hätte am liebsten aber umgeschaltet oder das Zimmer verlassen.

Alles lief somit irgendwie mehr oder weniger OK...ich liebte Sie also auch trotz Ihrer Macken.

Sie mich aber auch ?
In Ihren Nachrichten ja (Kussymbole, Herzen, Ich war Ihr Hase)...aber real auch ?

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Der Streit eskalierte wie gesagt am Samstag nach dem Motto Ihr seid ja alle Faschisten
...Ich habe versucht, lieb zu sein und zu beschwichtigen und auf mein Recht auf eigene Meinung zuberufen, das ich auch in einer Beziehung haben sollte.

Das letzte, was ich dann von Ihr sah, war, daß wir gemeinsam ihr Haus verlassen haben und Sie allein spazieren wollte zum Nachdenken

Seitdem keine Nachrichten mehr. Nichts....

Ich habe Ihr am Dienstag dann einen ehrlichen aber mit Liebe betupften Brief geschrieben (und in Ihren Briefkasten gelegt) in dem ich mich für meine Lautstärke im Streit bei Ihr zu Haus entschuldigte, sie um Toleranz für unterschiedliche Meinungen in der Beziehung gebeten habe und daß wir dann gemeinsam zusammen viel erreichen können.

Der Brief lag ungeöffnet gestern in meinem Briefkasten....Meine WhattsApp Nachricht vom Di, daß der Brief da ist, wurde nicht gelesen (kam aber auf Ihrem handy an)

Sie scheint mich vollständig weggetilgt zu haben und ignoriert mich also komplett.

Da frage ich mich, ob Sie überhaupt jemals was wahrhaftig Tiefergehendes für mich empfunden hat...oder ob ich nur der passende Alltags Wanderbegleiter war....

Obwohl ich weiß, daß unsere Beziehung hier sicherlich wegen Ihres Perfektionstisch neurotischen Verhaltens (und vielleicht auch, weil ich den Fehler habe , eine aktuell in den Medien nicht populäre aber weitverbreitete politische Meinung zu haben) schwierig war und Sie offensichtlich auch nicht gerade richtig gut beziehungsfähig ist, habe ich jetzt viel Schmerz und vermisse Sie sehr....es tut weh !

...Liebe ist eben nicht verstandesmäßig begreifbar...

Ich schreibe das hier einfach mal, weil mir sonst die Decke auf den Kopf fällt....

Rein verstandesmäßig ist es wohl besser so...nützt aber als Einsicht im Moment gar nichts...es tut alles weh und der Magen rebelliert...sie fehlt mir...

Zum Glück habe ich noch außer Ihr einige gute Freunde und Bekannte (immer gehabt, nur durch Sie etwas weniger gesehen in den letzten Monaten), die sich angeboten haben, mit mir in nächster Zeit einiges zu unternehmen, damit ich auf andere Gedanken komme.

Vor Weihnachten verlassen zu werden ist bei mir jetzt schon das zweite Mal...echt schei. sowas.

Vieleicht mag der eine oder andere von Euch etwas schreiben und beitragen, was mir hilft, die Situation besser zu bewältigen....

Freue mich also auf Kommentare jeglicher Art...wenn Ihr Kritik an meinem geschilderten Verhalten oder meinen Meinungen habt, sagt es auch ruhig offen !

VG

P.

Zitat von picard_hannover:

Daraus bedingt wurde Sie wohl , so scheint es mir, zu einer privaten wie beruflich neurotischen Perfektionistin :
Klenste Fehler anderer nerven Sie, sie kann kaum entspannen im Berufsalltag und privat muß alles perfekt (geplant und sauber) sein...

Und dennoch mußte ich mir im Alltag oft hören : Da sind Krümel in deinem Bett, Warum hast Du nicht gesaugt ? Warum ist der Kühlschrank nicht sauber ?
Warum kann dies nicht, warum kann das nicht...perfekt sein ? Bei Ihr war sie schon suare, wenn ich mal was beim Essen auf den teppich fallen ließ...etc etc.

Hallo P.

ich Verhalten spiegelt wahrscheinlich ihre eigenen Erfahrungen aus der Vergangenheit, und so will die dich auch haben, damit du in ihr System passt, daß sie sich selbst damit schadet ist ihr vielleicht gar nicht bewusst.

Wann, wie und wie oft du saubermachst, ist deine Angelegenheit und welche politische Einstellung du hast auch.

Solange du machst, was sie für richtig hält ist alles ok, wenn nicht bestraft sie dich mit Liebesentzug und hat keinerlei Respekt vor dir.

Auch wenn du jetzt erstmal Herzschmerz durchlebst, ist es wahrscheinlich besser jetzt die Beziehung zu beenden als noch länger diesen Stress mit ihr zu haben.

Zitat:

Ich have da geschauspielert und nix gesagt, hätte am liebsten aber umgeschaltet oder das Zimmer verlassen.

die Gefahr ist groß, daß du irgendwann des lieben Frieden wegen immer mehr schluckst und hinnimmst und dich selbst aus den Augen dabei verlierst.

Dein Brief in deinem Briefkasten zeigt deutlich, daß sie keinen Kontakt mehr will, wenn sie wegen Lapalien gleich die Beziehung ins Abseits schiebt, hat diese keinen Wert.

Alles Gute!

Mit ihr wärst Du sowieso nicht glücklich geworden.

Krümel auf dem Teppich und im Bett sind Lapalien. Grundlegend unterschiedliche politische Einstellungen jedoch nicht. Für mich jedenfalls - ich könnte auch mit niemanden eine Partnerschaft eingehen, der so entscheidend andere Ansichten hat.

Von daher stimmt, was schon geschrieben wurde: Vermutlich wäre es auf Dauer eh nicht gut gegangen mit Euch, auch wenn das jetzt kein wirklicher Trost ist.

oh jee, vieles kommt mir sehr bekannt vor. Ich gehe jetzt nicht auf die politischen Statements ein. Dieser akribische Perfektionismus, ich kenne ihn von mir. Bin ein Technikguru. Kriege einen zuviel, wenn ich schlecht sortierte Kabel sehe...aber: ich verdiene damit mein (solides) Geld. Meine Ex war ähnlich, alles musst per Excel Tabelle vorprogrammiert sein, selbst ein einfacher Ausflug. So schön es war, dass wir eine Art gemeinsames Refugium hatten, mit gemeinsamen Unternehmungen etc....es sind immer Kompromisse, die man eingehen muss. Entweder beide sind bereit das mitzuspielen, wenn einer auf hört, ist es vorbei. Das dachte ich mir auch so, sie mit all ihren Eigenheiten zu akzeptieren...eben das erwarte ich vom Partner ja auch, dass er mich auch so nimmt wie ich bin. Nur irgendwann läuft das Fass voll, was bringt es sich zu quälen und sich dem ganzen hin zu geben, wenn einem immer gewaltige Dinge auf den Leim gehen ? Der Partner nicht nachgibt....
Schwierige Kiste bei dir. Deine Partnerschaft war nicht zu lang, trotzdem wirst du leider daran erst mal zu knabbern habe, ich knabbere 1.5 Jahre danach noch dran.
Such dir neue Hobbies, mache Urlaub, und wichtig: KS ! Viele Glück Tom

Hallo...Danke für Eure ersten Antworten !

...dennoch bleibt als ungutes Ding, daß nur diese eine Sache (Politikmeinung) uns auseinandergebracht hat, weil diese offensichtlich in Ihrer Psyche einen so hohen Stellenwert hat, dasß alles andere unwichtig scheint.

So ist Sie aber echt in Zukunft wohl eher allein als mit einem Partner, denn ich bin als Mann schon ziemlich rücksichtsvoll , romantisch etc. gewsen und habe viel geschluckt

Die meisten anderen Ü40 Männer einfacherer Bauart würden einer solchen Putzfimmel-Perfektionisten-zicke schnell selber den Laufpass geben.

Oder ?

Einerseits werde ich (hoffentlich halte ich das durch) keinen Kontakt mehr suchen, anderseits hoffe ich innerlich, daß Sie sich doch wieder meldet.

Vermutlich ist dies aber am Tag 1 nach Ihr auch nicht anders zu erwarten.

@Tom_111 :
Was meinst Du mit : ...und wichtig ; KS ! ? Was ist KS ?

P.

ich kann nich mehr ...

ich auch nicht.

Zitat:

Die meisten anderen Ü40 Männer einfacherer Bauart würden einer solchen Putzfimmel-Perfektionisten-zicke schnell selber den Laufpass geben.

Oder ?

Ja, es sei denn der Ü40 tickt ähnlich- und solche Kerle gibt es auch. Ich hatte das umgekehrte Problem mit meinem Ex. Schlussendlich ist es eben nicht nur an dieser Meinungsverschiedenheit geschietert. Denn dahinter steckt immer noch viel mehr (krankhafter Kontrollwahn auch in anderen Bereichen, der die Beziehung zersetzt) und im Laufe der Zeit wird es zum Terror- auch Putzterror.
Ich kann Dir die Nummer meines Ex geben- Du reichst die Nummer Deiner Ex weiter Dann können sie sich gegenseitig die Hölle heiß machen

Gott sei dank... ich dachte schon ich hätte alleine diese Meinung

Geht... gar nicht!

PS :

Ich hatte in meiner Eingangserläuterung noch vergessen zu erwähnen:

Da wir (und Sie ) ja viel unternehmen, hatten wir schon gemeinsame Veranstaltungen gebucht und gekauft (u.a. Einen Comedy Abend hier in Hannover, und eine 3 Tage Besuch in Dresden nach Weihnachtenn mit gemeinsamer Übernachtung dort etc.)

Wir wollten auch zusammen nächstes Jahr zum WGT nach leipzig und zum Mera Luna in Hildesheim...

Da habe wir zuletzt oft freudig drüber gesprochen ... und noch am Donnerstag vor dem letzten Samstag waren wir zu einem Konzert und es war dort sehr schön, viel gehottet und gekuschelt und gelacht und Spass gehabt und sie hatte abands (wir schliefen getrennt, weil wochentags) noch ne gewhattsappt : Schön das du mit da warst (Kussymbol)

Das alles hat Sie nun mit einem Mal weggewischt und zerstört ?

Ich kann das nicht nachvollziehen...bin ich ihr so unwichtig von eine Sekunde auf die andere ?

Dann hat Sie wohl nie richtig was empfunden für mich , oder ?

Bin ich dumm oder nur dummerweise verliebt ?

P.

Zitat von picard_hannover:

Sie kann einfach nicht tolerieren, daß Ihr Partner nicht derselben Ansicht ist wie sie selbst.

Sofern Du ihr nicht mit (strafbewehrter) nationalsozialistischer Wiederbetätigung gekommen bist - was ich jetzt einfach mal voraussetze - empfinde ich diese Kompromisslosigkeit Deiner Ex als NoGo. Ich würde nicht mal platonisch mit jemand befreundet sein wollen, der so außerstande ist, andere Menschen anzunehmen, wie sie sind, geschweige denn, eine Beziehung mit ihm zu führen.

Zitat:

Sie ist ein Heimkind (Mutter psychisch gestört, Vater nie gekannt) und war später in einer Pflegefamile nur Kind 2ter Klasse, nach dem Motto Du bist ja nix Wert, du kannst ja nix

Das ist traurig, aber nicht Deine Schuld und daher ist auch nicht einzusehen, weshalb Du dafür bluten sollst.

Zitat:

Klenste Fehler anderer nerven Sie, sie kann kaum entspannen im Berufsalltag und privat muß alles perfekt (geplant und sauber) sein...

Ist ihr bewußt, wie zwanghaft das wirkt, bzw. macht sie sich überhaupt Gedanken darüber, daß da evt. etwas nicht mit ihr stimmt?

Zitat:

Sie scheint mich vollständig weggetilgt zu haben und ignoriert mich also komplett.

Ein weiterer Ausdruck ihrer völligen Konfliktunfähigkeit.

Zitat:

Da frage ich mich, ob Sie überhaupt jemals was wahrhaftig Tiefergehendes für mich empfunden hat...oder ob ich nur der passende Alltags Wanderbegleiter war....

Die Frau ist bereits in den Vierzigern und dennoch scheint sie nicht realisiert zu haben, daß etwas mit ihr so wenig stimmt, daß es fachkundig analysiert und behandelt gehört. Das wird doch nicht die erste Beziehung sein, die ihr um die Ohren fliegt, oder? Sollte sowas nicht dermaßen alarmieren, daß man eine Kehrtwende zumindest in Betracht zieht?

Stattdessen legt sie ein Fluchtverhalten an den Tag: Sobald jemand nicht so ist, wie sie ihn gerne hätte, zieht sie sich in ihr Schneckenhaus zurück - auch wenn's weh tun sollte, liebgewonnene Kontakte darüber zu verlieren. Es ist durchaus möglich, daß sie es ernst mit Dir gemeint hat. Aber dieses Muster zu durchbrechen, warst Du ihr ebensowenig wert wie die Männer vor Dir. Dafür ist ihre Angst vor dem, was hinter diesem Durchbruch lauert, wohl zu groß: Alles, nur nicht wieder die Kindheitstraumata durchleben müssen, und sei es im Rahmen einer professionellen Therapie.

Da sie jeden Kontakt verweigert, hast Du leider keine Möglichkeit, ihr jetzt noch zu helfen und so womöglich Eure Beziehung doch noch zu retten. Ich bedaure, daß Dir das so widerfahren ist und auch, daß Du jetzt nur noch reagieren kannst. Ich fürchte, wenn Du sie jetzt weiterhin kontaktierst, wird sie das in ihrer Flucht nur noch bestärken. Jedoch flüchtet sie in Wahrheit nicht vor Dir, sondern vor dem Schmerz, den andere ihr vor langer Zeit zugefügt haben und damit letztlich vor sich selbst.

Dieses Rennen wird sie nie gewinnen können. Doch solange der Leidensdruck trotz allem noch nicht ausreicht, es beenden zu wollen, wird sie es fortsetzen. Ich kannte mal eine Frau, die ähnlich mit dem Kopf durch die Wand wollte wie Deine Ex und auch da war bis zu ihrem Freitod vor wenigen Jahren nichts zu machen. Leider kann man Menschen nur die Hand reichen - nehmen müssen sie sie schon selbst, wenn sie sich retten wollen.

Du hast Deiner Ex die Hand sehr weit gereicht und insofern finde ich, daß Du Dir keine Vorwürfe machen mußt. Wenn das alles für sie nicht genug war, dann wird sie jetzt eben mit sich allein weiterleben müssen. Meines Erachtens hast Du etwas besseres verdient als eine Frau, die Dich nicht so annehmen kann wie Du nun mal bist und die lieber Eure Liebe über die Klinge springen läßt, statt sich ihrer Problematik zu stellen und sie ernsthaft zu bearbeiten. Ich bin sicher, Du hättest sie darin unterstützt - mehr als anbieten kannst Du es nicht und wie gesagt: Nehmen muß sie Deine Hand schon selbst.

Ich wünsche Dir für die kommende Zeit viel Kraft und alles Gute.

@blanca
Ein weiterer Ausdruck ihrer völligen Konfliktunfähigkeit.


Wie lange hast du für diese Erkenntnis gebraucht? Würdest du dich selbst eigentlich auch als konfliktfähig bezeichnen?
LG; Leser

Zitat von picard_hannover:

Das alles hat Sie nun mit einem Mal weggewischt und zerstört ?

Ich kann das nicht nachvollziehen...bin ich ihr so unwichtig von eine Sekunde auf die andere ?

Nein, Du bist nicht unwichtiger als vorher; aber ihre ureigene Angst wog und wiegt mehr für sie.

Deshalb hat sie die Flucht angetreten und wie gesagt: Nur sie selbst kann das Scheitern Eurer Beziehung jetzt noch stoppen, indem sie innehält, sich fragt, warum das (ich vermute zum wiederholten Male) nun so gelaufen ist und sich bewußt macht, daß sie so nicht weitermachen sollte, wenn sie dem Glück jemals auch nur nahekommen will.

Leider kannst Du ihr dabei nicht helfen, wenn sie nicht mal bereit ist, Deine Nachrichten zu lesen oder ein Gespräch mit Dir zu führen. Natürlich ist es todtraurig, einen liebgewonnenen Menschen so ins eigene Unglück rennen zu sehen und nichts dagegen tun zu können. Aber ich fürchte, sie hat Dich zur Untätigkeit verurteilt und daß weitere Kontaktversuche sie nur noch mehr in die Flucht schlagen werden.

Vielleicht erkennt sie ihren Fehler zu einem späteren Zeitpunkt und kommt dann doch nochmal auf Dich zu. Darauf warten oder hoffen würde ich aber an Deiner Stelle nicht und selbst wenn es geschehen sollte, wäre die nächste Frage, ob Ihr nach so einer heftigen Zäsur wirklich wieder zueinander finden könntet.

Daher kann ich Dir leider nur mitgeben: Bitte zieh Dir den Schuh nicht an, daß Du etwas falsch gemacht hast oder nicht liebenswert genug warst. Ich bin ziemlich sicher, daß sie sehr wohl etwas für Dich empfunden hat und auch ernsthaft daran interessiert war, eine Beziehung mit Dir aufzubauen. Leider stand und steht sie sich dabei selbst im Weg und ihre Angst, sich mit den Gründen dafür zu konfrontieren, überwiegt derzeit ihren Willen, Eure Beziehung fortzusetzen und ihrem Leben so eine andere Richtung zu geben als bisher.

Es ist übrigens auch gut möglich, daß gerade jetzt, wo Eure Beziehung in die von Dir beschriebene Konsolidierungsphase überging, der Augenblick der Wahrheit für sie insoweit kam, als nun sich-Fallenlassen angesagt gewesen wäre. Nicht im Sinne von sich-gegenseitig-als-selbstverständlich-nehmen, sondern im Hinblick auf Vertrauen und Zuversicht, bei Dir ein Stück weit zuhause angekommen' zu sein. So wie Du ihre Vergangenheit geschildert hast, konnte ihr dieses Gefühl nur zunehmende Unsicherheit auslösen und wer weiß: Vielleicht wurde sie deshalb immer harscher in ihren Reaktionen, um eben das zu kaschieren.

Gut möglich übrigens, daß ihr selbst das nicht mal bewußt ist (sofern es denn zutreffen sollte). Aber wie gesagt: Solange sie das nicht erkennt (vermutlich hat sie nicht nur Probleme mit dem Entspannen, sondern auch mit dem Spüren ihrer selbst) und Dir jede Kommunikation verweigert, wirst Du es nicht mit ihr bearbeiten können.

Ich finde übrigens, daß Du Dich sehr partnerschaftlich und kompromissbereit ihr gegenüber gezeigt hast. Auch, was die Aktion mit dem Brief betrifft. Sowas erfordert nämlich genau den Mut, den sie leider nicht hatte.

Nochmal: Alles Gute Dir und viel Kraft für die kommende Zeit.

Blanca ist doch eine sehr scharfsinnige, heiße Braut!
Ich lese ihre Beiträge gerne und schaue mir ein wenig von ihr ab, um weniger Schaf und mehr Scharf zu werden

Ich frage mich manchemal, welcher Mann ihr die Stirn bieten kann.