Probleme im Bett

Hallo, Liebes Forum und allen erstmal ein gutes neues Jahr. Ich habe im letzten Jahr einen Mann kennengelernt und möchte mich hier für das nächste Jahr etwas organisieren bzw andere Meinungen und Erfahrungen einholen. Wir haben es langsam angehen lassen, uns verliebt, mehrere Wochen getroffen, uns geküsst, was wunderschön war.
Mein Problem besteht im Bett. Es ist so: er ist ziemlich klein gebaut untenrum. Keine letzten Partner waren da deutlich besser bestückt (das weiß er aber nicht, da habe Ich nie ein Wort drüber verloren). Ich habe einen gut trainierten Beckenboden und weiß , mit den einzelnen Muskelgruppen durchaus umzugehen, daran hängt es nicht.
Ich spüre ihn nur wenig, er rutscht oft raus, was mich irritiert. Das ist aber nicht das einzige Problem: das ist für mich eine ganz eindeutige Kopfsache. Ich bin noch nie in meinem Leben, egal ob mit Partner oder alleine, durch die bloße Penet. zum Höhepunkt gekommen. Das geht nur mit Hand oder Mund und dann meistens auch nur ein Mal, weil ich danach völlig überreizt bin an den entsprechenden Stellen.

Meinen neuen Partner scheint das irgendwie zu frustrieren. Er gibt sich Mühe, aber wenn er z.B. mehrmals rausgerutscht ist, irritiert mich das und ich werde dann auch von jetzt auf gleich trocken. Das geht wirklich innerhalb von einer halben Minute.

Ich habe mit ihm drüber gesprochen. Also dass ich anders eben nicht komme und dass das für mich aber auch gar nicht weiter wild ist, weil mir alles andere trotzdem Spaß macht und so. Ich will ihm auch nichts vorspielen, da es so wie es ist , absolut ok für mich ist. Ich kenne es ja auch nicht anders. Er scheint aber zu denken, dass es doch irgendwie an ihm liege oder er hat die einschlägigen Filme im Kopf, ich weiß es nicht. Jedenfalls ist es jetzt schon ein Mal vorgekomen, dass wir den Sex , der eigentlich schön begonnen hatte, abgebrochen haben.

Ich bin verliebt in diesen Mann und ich begehre ihn wirklich.
Wenn wir uns küssen, habe ich sofort Lust auf ihn.
Aber ich weiß nicht, ob wir uns da nicht bereits zu Beginn in eine ganz blöde Spirale begeben bzw. wie wir die aufhalten können.

"Er scheint aber zu denken, dass es doch irgendwie an ihm liegen, oder er hat die einschlägigen Filme im Kopf".

Wie kommst Du auf diese Gedanken? Hat er das gesagt? Oder interpretierst Du das in das, was er macht? Hat er sich denn nach dem Gespräch mit Hand und Mund engagiert? Oder überlässt er das weiterhin Dir?
Hat er denn überhaupt was Konkretes zu Deiner Ansage, was Du gerne hättest, gesagt?

Wenn er nach dem Gespräch nichts umgesetzt hat, dann ist er einfach (ganz unabhängig von der Organgröße) schlecht im Bett und wird auch in Zukunft nicht besser werden.
Denn wenn mir meine Partnerin schon die "Bedienungsanleitung" für den Weg zum Höhepunkt mitgibt und ich freu mich da nicht drüber und setze das um, dann ist mir meine eigene Standardnummer wichtiger als die Befriedigung der Freundin. Und aus solchen Menschen werden nie gute Liebhaber. Die scheitern an der Grundeinstellung.

Auch das Rausrutschen lässt sich ja durch entsprechende Stellungen verhindern. Das passiert für gewöhnlich nur in Missionar (blöder Winkel halt für Kurzgeratene) oder bei Männern ohne Körpergefühl im Hündchen (selbst manche Langgeratenen können da nicht abschätzen, in welcher Amplitude sie sich maximal bewegen dürfen). Und bislang hab ich noch keine Frau kennen gelernt, die unkontrolliertes Rausrutschen nicht abtörnend fand. Wenn er also schon vor Dir mit Frauen zusammen war, dürfte es ihm nicht neu sein, dass dann der Ofen sehr schnell aus ist.

Die üppiger gebauten Männer haben halt den Vorteil, dass die Länge schon einige Fehler verzeiht und der Umfang auch weniger gezielte Bewegungen immer noch ausreichend wirkungsvoll macht. Da sind zierlicher gebaute Männer etwas im Nachteil und müssen mehr Körperbeherrschung und -bewusstsein haben und Mühe walten lassen.

Aber dass 99,5 % aller Frauen von Penet. allein nicht kommen, sollten erwachsene Männer aller Gewichtsklassen wissen. Schließlich kommen auch 99,5 % aller Männer nicht vom Leistengegendstreicheln allein.
Dass beim 6 das Lustzentrum mit den vielen Nervenenden angesprochen werden muss - und dass das nicht im Körperinneren liegt - sollte ab der 6. Klasse bekannt sein.

Auch wenn Du ihn liebst: Erklär es ihm noch ein Mal freundlich in entspannter Atmosphäre. Und wenn er dann immer noch nur rumstochert, könnt ihr auf Dauer nur noch beste Freunde bleiben. Denn 6, bei dem Du nicht mit Deinen Bedürfnissen gesehen wirst und nur als Spielwiese für seine Vorstellungen von 6 fungierst, wird Dich auf Dauer sehr unzufrieden machen und dann geht die Beziehung im schlechten nach vielen Drehungen der Abwärtsspirale auseinander.

Hi,
Danke für deine Antwort.

Ich habe mit ihm ja darüber gesprochen und ja, er gibt sich Mühe, damit auch ich meinen Spaß habe.

Wie ich schon sagte, geht das leider meist nur ein Mal oder mit viel Pause. Das führt dazu, dass ich entweder früher anfangen muss, oder eben (nachdem er selbst schon gekommen ist) später.

Er meinte in unserem Gespräch, dass er es schade findet, langfristig keinen gemeinsamen Höhepunkt beim Sex erleben zu können und dass das bei seinen letzten Freundinnen nie ein Problem war
(das waren scheinbar alles multiorgasmzsfähige nur 3 Minuten brauchende Bomben). Also entweder hat er SEHR Glück gehabt bei der Damenwahl oder die Damen resp. Er erzählen etwas an der Realität vorbei.

Es steht mir nicht zu an der Stelle ihm oder seine Ex der Unwahrheit zu bezichtigen, also habe ich das nicht weiter kommentiert und ihm nur gesagt, dass ich ihn nichts vorspielen möchte und er so zumindest immer sicher sein kann, dass es mir auch gefällt.

Ich interpetiere teilweise, teilweise nicht. IIcterpetiert habe ich es das letzte Mal, nachdem er gekommen war und meine Befriedigung per Hand mit schwerem Seufzen hinten "angehängt" wurde. Ih habe dann gesagt, er müsse sich da nicht verpflichtet fühlen, alles gut und wenn er lieber kuscheln und schlafen will, geht das klar.

Nicht interpetiert war das Gespräch am anderen Tage, in dem er sehr deutlich macgte, dass wenn ich keinen Höhepunkt habe, er ein "schlechtes Gewissen" hätte bzw sich als schl3chter Liebhaber fühlt.

Da kann ich jetzt natürlich 20.000mal versichern, dass das nicht so ist.
Wenn er es denn tatsächlich anders erlebt hat mit seiner Ex, wird er Schwierigkeiten haben das zu glauben.

Ich war davor mit zwei Männern länger zusammen. In meiner ersten Beziehung habe ich noch regelmäßig vorgetäuscht, weil ich dachte, mit mir würde was nicht stimmen und ich ihn nicht enttäuschen wollte.
In der Beziehung danach war es so, dass er deutlich aktiver war und auch ganz viel ausprobieren wollte mit Spielzeug usw.
Da war dann eher das Problem, dass ich eben "Pausen" brauche.
Der hatte aber auch kein Thema damit, wenn es dann mit einem nette Quickie für mich eben nicht gereicht hat, sondern einfach "gut" war.

Finde ich persönlich auch nicht gravierend, ich brauche das mitnichten jedes Mal um mir selber zu bestätigen, dass es g.e.il war.

Mal ganz abgesehen davon, das habe ich ihm auch gesagt: kommen ist nett, für mich, gefühlsmäßig aber nu auch wirklich nicht das Nonplusultra, ohne dass ich mir Spaß nicht vorstellen kann.

Auch das war wohl irgendwie neu für ihn.

Ich würde einfach gerne wissen, wie ich ihm vermitteln kann, dass es mir "reicht", ganz einfach so wie es ist.
Bock auf Sex habe ich mit ihm eigentlich immer
Nur habe ich Sorge, dass es nachher an meiner Körperlichkeit bzw seinem Anspruch scheitert.

Tut mir ja auch leid, dass ich keine Lady aus dem Film bin, aber so ist es nun mal.

Tukan,

mal als Faustregel: Wann immer ein Mann -egal bei welchem Thema, ob nun 6, schmutzige Socken auf dem Boden oder sein Umgang mit Geld/Autos/Zahnpasta- mir auf meinen Hinweis, wie ich mir das Zusammenleben wünsche, mit "bei meiner Ex/meinen vorherigen Frauen war das kein Problem/Thema" geantwortet hat, hab ich ihn dahin zurück geschickt.

Ich bin nicht auf der Welt, um die Ansprüche irgend eines Mannes, wie ich "als Frau normalerweise zu sein habe" zu erfüllen oder mich dafür zu rechtfertigen, dass nicht alle Frauen gleich sind.

Wenn ein Mann diesen Anspruch hat, muss er ihn bei, mit und an einer anderen Frau ausleben.

Und dass manche Männer und Frauen mehrmals in einer Nacht kommen können, manche hingegen nur ein Mal und dann ist über Stunden der Hormonpegel erstmal unten und die Nervenenden in Eich. und Co überreizt, ist eine Weisheit, die er bei Dr. Sommer schon hätte lernen können. Dir da indirekt Minderwertigkeit zu suggerieren, weil Du zu der einen Sorte Mensch und nicht zu der anderen gehörst, lässt auf ein großes Ego gepaart mit geringem Selbstwertgefühl bei ihm schließen. Wäre er wirklich ein so guter Liebhaber, dass keine seiner vorherigen Frauen jemals eine Anpassungsleistung von ihm im Bett erfordert hätte, wäre ihm mühelos möglich, sich auf Dich einzustellen - ganz ohne theatralische Seufzer.

Ich finde sein Verhalten weder liebevoll, noch handwerklich geschickt, noch männlich souverän.

Was willst Du mit so einem stemmen, wenn mal in anderen Lebensbereichen von ihm Anpassungsleistung, Verständnis für andere Sichtweisen und Rücksichtnahme gefragt sind?

Hmmm.
So aufs Wesentliche konzentriert habe ich es noch nie betrachtet.
Du hast recht.
Vermutlich neige ich auch dazu, mir solche Schuhe dann doch unterbewusst anzuziehen und suche nach Fehlern bei mir oder wie ich dies oder jenes verbessern kann.
Im Kern , so wie du sagst, ist es aber seine Baustelle, ob er diesen oder jenen Eindruck hat.
Ist ein sensibles Thema, wo es sehr schnell zu Verletzungen kommen kann.

Nur: ich bin echt verknallt in den Kerl.

Was mach ich denn jetzt?!