Pseudologie Symptome 9 Jahre - Umgang?

alles fing vor neun jahren an.

ich lernte einen mann kennen. er war 41 jahre - ich 19 jahre jung.
auch wenn es vielen bitter aufstößt aber ich war kein unschuldiges lamm.
ich arbeitete als E. mädchen in einem club. dort war unsere erste begegnung.
man zeigte mir die räumlichkeiten und hinter einer der türen war er - mit einer anderen frau.
dies war unsere erste begegnung. ich war zu der zeit noch in einer beziehung mit dem vater
meiner tochter - zu der zeit war sie 3 monate.

es dauerte nicht lange und er hatte mein interesse geweckt - ich stand irgendwann mal so da in der küche
und erhielt eine sms... wusste erst nicht von wem fand es aber aufregend...

( als ich nachfragte wer denn da sei kam nur - der wind - oder die liebe... so richtig sülziger stoff...

er war grad getrennt von seiner frau - war zusammen gekommen mit einer bekannten hatte aber noch 2 weitere
frauen.
auf gut deutsch halt ein ar*** und so was, was eigentlich keine frau gebrauchen kann. natürlich wussten
die frauen voneinander nichts.
die bekannte war ebenfalls verheiratet trennte sich für ihn aber von ihrem mann und wusste nicht wo hin.
ich als gute seele nahm sie und ihren sohn bei mir auf. letztlich lies es sich nicht vermeiden dass sich meine
bekannte mit ihm ( ich nenne ihn einfach mal klaus ) bei mir traf - ich lebte noch mit dem vater meiner tochter
zusammen. wir machten das schlafzimmer frei - schliefen auf dem sofa und überließen ihnen das schlafzimmer.

es dauerte nicht lange und zwischen klaus und mir bahnte sich etwas an. meine bekannte litt darunter und zog die notbremse,
viele tränen aber ich konnte meine gefühle nicht unterdrücken - klaus war halt sehr aufregend.

bald bzw. schnell sprach ich mit dem vater meiner tochter über die situation. ehrlich gesagt kam es sehr gleichgültig rüber

was er zu sagen hatte und so absurd es klanf hatte er keine einwände.
( ich weiß alles klingt absurd )
Klaus zog bei uns ein. da war nun der vater meiner tochter, meine tochter, klaus und ich.
entweder war der vater meiner tochter ( zu dem ich heute noch sehr sehr guten kontakt habe ) extrem unterwürfig oder einfach
ohne jegliches gefühl für mich.
nun schlief ich mit klaus auf dem sofa, der papa der kleinen im schlafzimmer und die kleine natürlich im kinderzimmer.
ich merkte irgendwie als einzige wie absurd das alles ist und sprach mit dem vater der kleinen, dass es wohl sinnvoller sei

wenn er sich doch mal langsam etwas eigenes suchen würde, wir lebten einige wochen so.

klaus zeigte mir seiten vom leben die ich so nie gesehen hatte und vielleicht so auch nie gesehen hätte.
wir haben nächte durch geredet, alles lachte in mir, es fühlte sich gut an.
das problem war, wie beschrieben hatte er anfangs einige frauen gleichzeitig.
eine davon blieb. sie blieb sehr lange.
thoretisch hatte ich ihn ( körperlich ) von mo-fr und sie ihn von fr-so manchmal auch bis mo morgen.
es tat weh doch wuchs ich da rein, dass er am we zu einer anderen fährt. ich wusste von ihr - sie nicht von mir.
meine liebe ( krankhafte liebe wahrscheinlich ) war einfach zu groß. habe ich auch noch so viele tränen
an den wochenenden geweint... die freude so bald er wieder bei mir war, war unbeschreiblich groß.

weil er einfach so besonders und einzigartig war, ( ist? )
ehrlich gesagt kämpfte ich - so kam es mir jedenfalls vor - für uns, ich dachte immer ich sei besser, ich schaff das,
ich machte eigentlich recht viel um ihn zu bekommen für mich. ich dachte an ein normales leben mit ihm, wusste

zu der zeit nicht was es alles für krankheiten gab - dass es eine sein könnte - das verstehe ich nun erst nach 9 Jahren,

und es waren schmerzvolle jahre weil ich immer nur ihn wollte und nie verstand was da passierte.

er ist ein sehr komplexer mann. dinge die andere schon zweifeln lassen würden sehe ich heute mit einem lächeln.

zb hat er einen starken ornanier zwang - er schaut bilder videos etc. von anderen, unter anderem auch von dieser

wochenend frau... was natürlich schon weh tat aber da kam mein ehrgeiz durch und ich machte selber bilder und videos,

die aber irgendwie untergingen und auch nicht wirklich ausgereift waren...
da er auf große brüste steht habe ich mir meine auch operieren lassen, ich habe ihn kennen gelernt 2004 - 2006 dann die
vergrößerung, leider ging es schief und letztlich habe ich nun ein implantat - rechts doppel d links c.
röcke, rote nägel, brüste, .... ich versuchte viel um ihn zu binden aber es klappte nicht. der kontakt zu der anderen frau
verschwand nicht... natürlich hieß es immer.... ich mach es nicht mehr... ich höre auf... tränen... reue(?)...
manchmal habe ich es geglaubt - sehr oft eigentlich - und dann fand ich doch wieder ein handy von dem ich nichts
wissen sollte... mit nachrichten... mein herz... meine liebe... meine blume... mein alles...
also der kontakt ging noch sehr sehr lange.
immer wieder tat es weh, sehr, aber ich verstand es halt alles nicht.
mein herz hat immer geblutet, aber ich bin ehrgeizig und wollte nie aufgeben, ja mag sein, naiv.
aber er hat mir so viel gegeben.
innerlich baute ich trotzdem immer mehr eine mauer auf obwohl ich nur ihn wollte.
kurz gesagt das mit der anderen frau machte ich 5 jahre mit - die ersten 2-3 jahre fuhr er am we zu ihr -

teilweise fuhr ich mit und schlief am we in einem hotel nur um 2 std. länger bei ihm sein zu können ( die fahrt dort hin )
sie kam von etwas weiter weg.
ja da war ich so dumm und blieb 2 tage alleine im hotel während er dort war.
immer andere ausreden, ich muss noch beim umzug helfen, das habe ich versprochen, ein letztes mal, wieder ein letztes mal
und noch ein letztes mal... halt 2-3 jahre - und es war echt hart aber meine naivität reichte noch aus.
ich fühlte mich klein, hilflos, was sollte ich schon tun. ich wollte diesen mann also muss ich alles in kauf nehmen was

kommt....

wie gesagt das war von 2004 - 2009.

5 jahre gab es diese andere frau. sie war sicher auch nicht normal hat sie das ja alles auch mit sich machen lassen.

sie kam nie hier her um ihn zu sehen, wenn kam er. auch das war eine komische liebe - wobei sie ihn sicher sehr geliebt hat.

( so bin ich - oft tat sie mir sogar leid weil ich halt doch noch die einstellung habe frauen sollten sich verstehen - wahrscheinlich

der nächste naive gedanke )

nach 5 jahren war ich dann mutig - es hat ganze 5 jahre gedauert - ich wusste alles von ihr - wo sie wohnt - alter -
geburtstag den ich bis heute nie vergessen würde - ich kannte fotos - familiengeschichte - das alles hat klaus mir erzählt.
oh gott beim schreiben selbst merke ich wie krank das alles ist - erstaunlich was anscheinende liebe anstellen kann.

ich schrieb sie an. ( per internet ist ja alles sehr einfach )
plump schrieb ich sie an

es kam rasch antwort - es war in einem massenger.
ich trank mir mut an und schrieb ihr einfach.... wir schrieben über 2 stunden. meine worte ließen kein platz für zweifel.
das alles nicht toll ist merkte sie schließlich auch - sie hatte täglich kontakt per sms und telefonate - jedoch kam er

2 jahre nicht mit den wildesten ausreden ( da sieht man mal was man alles in kauf nimmt wenn man glaubt zu lieben -

2 jahre fest gehalten an sms und telefonaten ohne eine einzige berührung wo einen nur 200km trennen )

so bekloppt das aus klingen mag und wer letztlich am kränkesten von uns 3 war steht noch offen.
er wusste von nichts. sie und ich aber heckten einen plan
es war november.
nun hatte ich kontakt zu ihr - auch per sms und ich sagte ihr was bei uns los ist und sie berichtete von dem was zwischen
den beiden passiert.
..... Mir sagte er er hätte nun den kontakt eingestellt nach dem es gekracht hätte... ich glaubte ihm ...
ich fand ein 2. handy ( mal wieder ) und dadurch kam der ganze ärger erneut.
Protestantisch nahm er es, machte es kaputt, zerstörte die karte und lag mir alles hin.

1000000 tränen... ich glaubte ihm.

an diesem tag, eine stunde nach dem er mir das handy hin legte bzw. er zerstörte samt sim karte, ging er einkaufen .
nichts ausser gewöhnliches da er immer fürs einkaufen zuständig war - ist.

ich dachte mir nichts dabei. es war alles sehr anstrengend - nun saß ich da - das 2. handy zerstört - hoffnung in
meinem herzen.
er war einkaufen und es vergingen keine 30 min. als sich die andere frau bei mir meldete per sms.
er habe angerufen - er hat ihr gesagt er habe sein handy verloren - er rief aus einer telef. zelle an -
er würde sich jetzt direkt ein neues handy kaufen aber die freischaltung würde 2 std. dauern und dann würde er sich

wieder melden.

mir war kotz übel als sie mir das schrieb - ich wusste nicht vor nicht zurück und kurze zeit später kam er

vom einkaufen zurück und ich schaute ihn mit einem lächeln an - es war die abmachung zwischen ihr und mir, dass ich mir nichts

anmerken lasse - der plan war gewesen dass sie im dezember runter kommt zu uns und einfach vor der tür steht.

also wusste ich bescheid, konnte aber nichts sagen.

es fühlte sich komisch an.

ich war voller hass, schmerz, wut, traurigkeit und voller verzweiflung.


aber ich habe diesen drecks kerl geliebt - so krank das alles auch war.


naja letztlich verkaufte er mir dort sei kein kontakt mehr ( er kaufte sich tatsächlich neues 2. handy, neue nr. was sie mir

alles erzählte ) ich blieb mit ihr in kontakt- irgendwie hat jeder jeden betrogen - krank durch und durch -

sie wollte eigentlich im dez. wie gesagt kommen aber das wetter lies es nicht zu. sie wollte in einem solchen schnee

chaos keine weite strecke fahren.

heilig abend war in diesem jahr schwer zu ertragen. aber dann kam die nacht der nächte.

sylvester bei meinen eltern.

wie kamen grad an und er fragte mit wem ich denn schreiben würde die ganze zeit ( also bei mir ist so was ein nogo )

und auf dem weg hoch zu meinen eltern - auf dem weg zur sylvester party - sagte ich einfach mit marion -

sein kinn fand man auf dem boden wieder... von da an haben wir uns eigentlich recht gut ignoriert... um 24 uhr flossen bei

mir kurz tränchen bei dem feuerwerk - typisch mädchen - und irgendwie war es das dann- das mit der anderen frau.


sie war enttäuscht von mir, dass ich nicht weiter schwieg - aber ich konnte einfach nicht mehr -

es war schwer genug für mich diese zeit zu überstehen da ich ihm am liebsten jeden mist erzählen würde, sei es noch

so absurd, ich möchte alles mit ihm teilen.


auf jeden fall war dies der break zwischen den beiden. das erste mal dass es wirklich vorbei war - wenn auch nicht von ihm.


und nicht freiwillig. warum ich 5 jahre brauchte um dieser frau zu schreiben. keine ahnung. vielleicht hätte es viel vorher auch nichts

gebracht.


sie selbst hat auch sehr viel mist mit ihm erleben müssen. sehr viel mist. sie wird auch viele nächte voller tränen

gehabt haben.

nun war es aus.


es gab nun nur noch ihn und mich. tja...


ich dachte nun wird alles gut. das problem war, ich habe es nie verdauen können was war. und machte alles wohl noch viel schlimmer.

ich verkroch mich, wurd immer kühler, s.ualität stellte sich ein, ich schob ihn ganz weit weg.

wir konzentrierten uns auf die arbeit, hatten nicht schönes mehr.

wir haben übrigens keinen freundeskreis - anfangs erzählte er mir freunde seien ballast - ich glaubte ihm - ich wollte

ja auch nur ihn undmit ihm alleine sein.


jede sekunde genießen.


so verging ein jahr.

trott. arbeit. einkaufen. kind kümmern. abends mal zusammen fernseh.

also so richtig aufregend und toll das leben.


dann saß ich am lap top und meine verbindung ging nicht. ich wollte irgendwas googlen.

keine ahnung was.

da es bei mir nicht ging, er grad- bestimmt mal wieder einkaufen war - ging ich an seinen lap top.

mich traf der schlag.

skype- was ich bis dahin gar nicht kannte-

offen - ich konnte alle nachrichten lesen.

kurz gefasst er trieb sich auf russischen plattformen rum und war auf frauen suche.

dies scheinbar schon etwas länger da es doch schon recht ernst zur sache ging dort.

ja ich war ******* und schlecht zu ihm, eigentlich hätte ich mich nicht wundern dürfen, aber ich verstand die welt nicht

mehr.

er spielte ihnen den tollen, reichen charmanten, gefühlvollen mann vor.

ich war so mutig und schrieb diesen frauen - mädchen - sie waren nicht grad erbaut.

ich schrieb ihnen eigentlich die wahrheit - so wie es war - wer er war - was er tat - und wie er eigentlich lebte.

er erzählte ihnen natürlich nichts von mir, er erzählte nicht die wahrheit.

was sie wussten, ein toller mann, dessen frau bei einem autounfall ums leben kam etc. usw...

also keine mangelnde phantasie... bei allen das selbe...

ich wollte von ihm wissen was nun ist und die mädchen natürlich auch.

mir erzählte er ... naja vom prinzip nur schwachsinn... ende, macht es nicht mehr... tut mir leid... war dumm... hört nun auf etc...



was mach ich ? glauben... heute frage ich mich allen ernstes woher ich diesen glauben nehmen konnte bzw. warum er nun nicht

noch einmal kommen kann....


ja ich glaubte es....


wenn auch mit etwas magenknurren...

und wieder das selbe spiel.... noch mehr kühle... abneigung... was einst wichtig schien war nun unmöglich,

zusammen, arm in arm einschlafen, undenkbar.


ich wollte ihn zu jedem moment konnte es aber einfach nicht zeigen.


alles blieb trist... augen zu und durch ? nichts hören... nicht sehen ?

2011... meine tochter hatte eine schulveranstaltung, ein warmer tag, wir saßen im gras... schauten zu...


alles schien normal - wenn auch langweilig und entzweit...


aber wir saßen zusammen...

wir kamen nach hause, es war mittags, wir waren müde, sind früh aufgestanden, ich glaube ein freitag, wir legten uns hin.

wir schliefen etwas. als er aufstand wurd ich wach, ich merkte dass etwa nicht stimmte.

er griff zur matratze, ich öffnete die augen, er lies sie los und man konnte diese verzweiflung sehen.

ich wusste es stimmt etwas nicht. als er ging schaute ich unter die matratze und was fand ich?

wieder dieses gefühl von kalt und heiß, schlecht, als müsste man sich übergeben,

ein handy. es war an. noch nie zuvor gesehen.

alle nachrichten gelesen.

grad noch auf einer schulveranstaltung, dann geschlafen nun so etwas....



ich könnte heute noch so laut schreien. so ein gefühl kann man einfach nicht in worte fassen.

wieder nahm ich kontakt auf zu dem mädchen, welches übrigens auch beim letztes mal dabei war.

wir unterhielten uns.

als es das letzte mal war, - ein paar wochen ( monate? ) vorher hatte sie zwar zweifel aber er war ja nicht dumm.

nein - ich war nicht die eifersüchtige frau - ich war die eifersüchtige sekretärin-

stell sich das mal einer vor... da wurd mein affenzirkus als eifersüchtige sekretärin abgestemplet...

mir wurde gesagt es ist vorbei und denen wurd gesagt ich sei die eifersüchtige sekretärin....


und so nahm es halt seinen lauf... ich erfuhr die tollsten dinge...


das mädchen kommt aus der ukraine, er hat dort geld hin gesendet, pakte mit stofftieren - mit unseren stofftieren,

mit meiner kleidung die ich nie getragen habe, er hat es einfach versendet...

ein mann der nicht viel hat - versendet geld - pakete - ich bekomm mein kinn heute noch nicht mal wirklich wieder hoch.


ich habe einiges erfahren - nie hätte ich gedacht dass so etwas möglich ist.

wir tauschten uns aus, per skype - natürlich glaubte sie mir auch nicht wirklich - war ich ja doch die sekretärin -

sie fragte wo er nun sei und ich schrieb ihr er würde schlafen.

es war ihr wunsch dass ich ihn wecke und vor den pc hole. so dass sie ihn sehen konnte. welcher cheff schläft schon

zu hause und die sekretärin wacht übers haus?

es zitterte alles in mir doch ich schaffte es ihn zu wecken und zum pc zu holen. ehe er merkte dass die cam an war, war schon alles

gelaufen. er war wütend, sie war traurig und mir war furchtbar schlecht..


die nächste episode... furchtbar...

nun waren wir 7 jahre zusammen und letztlich ein jahr davon allein ( waren wir das überhaupt)

das konnte alles nicht wahr sein.

er wollte, konnte nicht aufhören, tag zu tag tat es mir immer mehr weh, fühlte mich machtlos.


es war ein tagelanger kampf, es fühlte sich an als sei es zu ende.

es zog sich wirklich über viele tage. bis ich wirklich den entschluss fand zu gehen.

ich suchte mir eine wohnung, wollte neu starten, ohne ihn, ohne schmwerz.

ich zog kurzer hand aus.

er zeigte reue, so lange bis ich schwach wurde und ihn mit in die neue wohnung lies. wo sollte er auch hin, kannte ja

im realen leben nur mich.

während ich in der neuen wohnung beschäftigt war machte er in der alten aber weiter wie bis her....

ein hin und her... grad in der neuen wohnung eingezogen bekam ich wieder eins nach dem anderen mit...

bis auch hier dann wieder volles programm an ärger und schmerz im haus stand...

letztlich schlief er dann ein paar tage im auto... so viel reue... es blieb nichts anderes übrig als ihm zu glauben,

mal wieder tat ich es. wie so oft davor.

dann hat er es tatsächlich 9 monate geschafft die finger still zu halten.

bis januar diesen jahres. und seid dem geht nun alles berg ab - bzw. nun glaube ich sind wir am ende des berges an-

gekommen.

er meldete sich im januar erneut auf ausländischen dading seiten an und baute nach und nach etwas auf.

mit bekommen hatte ich es anfang april, nicht viel, viel mehr ein gespühr, dinge die widersprüchlich waren.

mitta april war sein geburtstag, er wurde 50.

ich wollte etwas schönes auf die beine stellen. ich fand 50 ist etwas ganz besonderes.

auch wenn ich zweifel hatte und einen gewissen schmerz spürte sollte es schön werden und ich plante auf teufel komm

raus einen schönen geburtstag.

wir fuhren weg, ich entführte ihn und von fr-so waren wir weg, einfach weg. ob wir das allein bzw. ohne ein anderes

handy waren bezweifle ich aber ich glaubte es zu diesem zeitpunkt.

es fühlte sich schön an, lange hatte ich solche glücksgefühle nicht mehr.

auch die zeit darauf war sehr schön, wenn auch nur kurz denn nach und nach fand ich wieder dinge, dinge die nicht förderlich waren.

er machte weiter und weiter, viele tränen, gespräche, und doch machte er weiter.


vom prinzip her ein auf und ab in den letzten wochen, viele unbeschreiblich einmalige momente, und sehr viele momente die

all dem den rest gegeben haben.

gespräche, tränen, verzweiflung, und schwupps finde ich wieder ein anderes handy...

alles einfach nur noch absurd - wie eigentlich all die jahre waren -

das normale leben ist nicht möglich - so wie andere leben ist es bei uns nicht möglich -

das habe ich verstanden - aber dass es sich bei all dem um eine krankheit handeln kann habe ich nicht gewusst.

er selbst sagte es, ich dachte es sei die einfachste ausrede die man nur nehmen kann.

ich bin krank und fertig... ich will das nicht aber tu es... krank = ist halt so.

und nun soll ich ihm helfen ? Ja das soll ich. ihm beistehen, versuchen dinge zu ändern.

versuchen ? gibt es einen laden wo man kraft kaufen kann?

Es ist wie in einem film, ich möchte aufwachen. endlich aufwachen. es tut weh.

es ist so viel passiert. von den 9 jahren - wie viel zeit war ohne lüge, ohne schmerz ?

wie soll oder kann man nach vorne schauen ?

in letzter zeit ging es mir nicht um mich allein. mit der zeit begriff ich wie er anderen ebenfalls weh tut,

ihnen versprechungen macht, ihnen liebe vorspielt, worte, bilder, wie er andere fängt, bis sie lieben.

und letztlich tut er ihnen weh. es wird ihn nicht in echt geben. diese frauen erhoffen sich eine zukunft, heirat, kinder,

keine ahnung was alles. und er spielt mit so vielen gefühlen.

er nennt es spiel - das drehen von frauen in die richtung die er will - wahrscheinlich dreht er nun auch mich obwohl es grad

kaputter nicht sein könnte. er dreht und dreht und dreht.

eine beziehung ohne vertrauen - vertrauen dass seid jahren nicht bestehen kann.

und dann ist er so fürsorglich und kümmert sich um alles. verdient geld, kümmert sich um meine tochter, bringt sie zur schule, kocht, hilft

im haushalt, macht alles was ich möchte und und und... unbegreiflich das ganze.

er kauft ein, macht und tut, jeden morgen habe ich meinen kaffee fertig, s.uell ohne worte - besser kann es nicht sein,

also das was sich so viele wünschen habe ich und steh trotzdem vor diesem scherben haufen und sehe keinen weg mehr.

9 jahre sind ja auch nicht mal ebenso zu vergessen, schon gar nicht bei dem was wir erlebt haben.

aber ich sehe keinen weg mehr. das was war sitzt so tief - so viel im alltäglichen erinnert mich daran.

und es hört nicht auf. wie kann man abschließen wenn etwas gar nicht erst aufhört? von vorn anfangen wenn etwas nicht aufhört ?

Ich sag nicht dass ein leben ohne ihn schöner ist, aber vielleicht sinnvoller, ich komm nicht zur ruhe.

immer wenn ich denke ich kann gar nicht mehr weinen finden sich doch neue tränen.

auch nachts habe ich keine ruhe, ich träume so schlecht, wache mit tränen auf. ich sehe im traum wie er die anderen

küsst, mit ihnen fort geht, ich hinter schaue und stehen bleibe... und sie gehen... diese küsse... es sieht alles

so echt aus, so dass ich morgens schon mit schlechter laune aufstehe. wie soll ich da lächeln?

den mann den ich glaubte zu lieben gibt es wohl nicht. eine illusion die so lange leben konnte.

und nun steh ich da. fühle mich kraftlos. ein burn out auf privater ebene.

panikatacken gehören seid einem jahr zu meinem leben, schrecklich und nicht kontrollierbar, Alk., sehr viel Alk.,

dann wieder diese leere. zweifel. was tun. er war mein leben, 9 jahre lang. nun steh ich da. alles wirkt sinnlos.

und immer noch fühlt es sich an als wolle ich nicht ohne ihn sein.... wer ist kränker - er oder ich ? alles nur weil ich glaubte zu lieben?

Und was hast Du daraus gelernt?

Hi!

Erst mal danke für Deine Geschichte, die ich mit sehr viel Interesse las.

Mein Tipp für Dich: Lies mal ein bißchen hier im Forum herum, wie andere es schaffen sich zu trennen und ihr Leben neu zu ordnen.

Du bist noch so jung. Du kannst neu beginnen. Du kannst echte Liebe erleben.