Quälerei auf Raten

Hallo sabs,

ich denke 3/7 seines Einkommens sollten dann doch zum Leben reichen (verheiratet seid/wart Ihr ja??), denke ich. Es ist gut,wenn Du zum Anwalt gehst, um Dir Klarheit zu verschaffen. Das ist auch dringend erforderlich.

Du solltest Lösungen erfragen, falls er einmal nicht zahlen will usw. Warst Du denn schon beim Arbeitsamt?

Desweiteren - es ist ja interessant, wenn man die andere Seite kennt, so wie ich bei mir eben - veranschlage einfach mal so 500 Euro mehr als er verdient (als Du glaubst, daß er verdient). (Ich muß allerdings dazu sagen, daß meine EX von mir 3 Lohnzettel als Anhaltspunkt bekommen hat. Trotzdem haben sie mal schnell mein Brutto um 400 Euro erhöht, was mir egal ist, da ich das gesetzliche Minimum erhalte, mehr nicht und das kann sie mir nicht mehr nehmen.)

Dies führt zu interessanten Ergebnissen.

Er wird dann ja auch eine Berechnung liefern müssen - dann kann man ja verhandeln (wie auf einem Teppichbasar...).

Halt den Kopf hoch, es geht immer irgendwie weiter...

Gruß, Gerd

hallo ihr lieben,

hmmmm mir drückt schon wieder einiges auf der seele und es ist wohl wieder an der zeit, dass ich mir hier rat hole und der druck ein wenig besser wird....

was ist passiert in den letzten tagen: mein freund B. war für einige tage bei mir und wir haben viel gesprochen, er hat versucht mich ein wenig aus dem ganzen rümpelladen in dem ich noch sitze heraus zu ziehen, ist ihm die ersten beiden tage gelungen und dann ging es schon wieder los mit meiner schwermütigkeit und dieser leere gepaart mit sehnsucht und all dem sch...... wache schon wieder morgens mit dem berühmten zugeschnüten hals auf, denke, was ist eigentlich hier los, wo bin ich, was ist passiert......frage mich, wann hört das endlich mal auf, es ist schon 8 monate und es fühlt sich an, als wäre noch gar nichts verarbeitet und DAS macht mich echt wahnsinnig!!! warum kommt alles wieder so geballt hoch, ja ausschlaggebend war wohl wieder die mail von EX von vor 2 wochen und meiner darauffolgenden bitte, er möge mir auskunft über seine finanzen geben. bis heute hat er toter mann gespielt, im briefkasten lag heute eine kopie seiner lohnsteuerkarte vom letzten jahr. all die tage habe ich mich derart geärgert, dass er meine dinge, die ich von ihm einfordere einfach ignoriert, er mich hier zappeln lässt und ich darauf angewiesen bin, wann es dem gnädigen herrn passt mir das zukommen zu lassen, was ich von ihm möchte. und es ärgert mich, dass ich mich da noch so aufregen kann, dass er immer wieder mit solchen dingen präsent wird in meinem kopf. zudem habe ich von einigen seiner freunde erfahren, dass es ihm so richtig schlecht geht und ich dumme nuss mache mir noch immer gedanken WARUM. er ist doch nicht mehr meine baustelle und trotzdem irritiert mich der gedanke daran, dass er leidet. das hat er doch nicht verdient, denn er hat sich in der zeit, in der ich mich hier absolut verkrümelt habe kurz nach unserer trennung mit seiner bumsnudel prächtigst amüsiert und sicherlich keinen einzigen gedanken daran verschwendet, wie es mir denn eigentlich ginge. ohmenno, selbst mit diesem wissen lässt es mir keine ruhe, alles doppelbödig diese gedankengänge. habe gestern dann stundenlang mit B. diskutiert, ob es nun bei ihm den deckel hochknallt und er sich nicht letztes jahr kurzfristig mit bumsnudel aus einer wirklichen krise herausmogeln wollte und diese nur auf die lange bank geschoben hat, denn ich denke alle anzeichen stehen auf absoluter midlife-crises, die in verschärften zügen vor einem jahr begann. da fing es an, dass ich seine gedankengänge nicht mehr nachvollziehen konnte, er plötzlich wie ein 20-jähriger auf irgendwelche unmöglichen konzerte rannte, die letzten abgedrehten filme ansah, auf verkleidungspartys ging, obwohl er das früher hasste wie die pest und sein outfit eher einem 15-jährigem entsprach, als einem 39-jährigen. wenn ich ehrlich bin, dann bin ich froh, dass falls das jetzt wieder zum vorschein kommt es nicht mehr mitmachen und aushalten muss, glaube damit würde ich ganz kaputt gehen, aber ich weiss eben nicht, ob es das ist. WARUM lässt mich das nicht los - echt - es nervt!!!

weiter habe ich bemerkt in den 5 tagen, die ich jetzt mit B. verbracht habe, wie unfähig ich eigentlich bin eine nähere bindung mit festen regeln und 'beziehungszwängen' die nun mal enstehen, einzugehen. ich tappse da ständig rum und denke nur AUFPASSEN, lass dich nicht fallen, keine routinen, keine rituale, das ist der anfang vom ende, regeln die man unbewusst in einer beziehung lebt, weil man so ist wie man ist. möchte nichts einschleifen lassen, weil ich angst habe, das könnte übel ausgehen. und ich habe gemerkt, man verhält sich doch um einiges gleich in einer beziehung, egal welcher art sie ist, auch wenn der gegenüber ein anderer ist.......hmmmmm das gefällt mir gar nicht, achte auf jedes identische zeichen. zum glück sind wir beide der gleichen meinung, dass etwas vordefiniertes für uns im augenblick nicht lebbar ist, aber dieses ständige auf der lauer sein nach alten mustern, das ist ja echt übel.....kennt das einer von euch?

und nun bin ich wieder allein in meinem schneckenhaus, gerade mal ein wenig den kopf heraus gesteckt, schon wieder ist er eingezogen. jetzt heisst es allein kämpfen an der front und ich glaube das fällt mir auch noch sehr schwer, keine hand, die beschützend wirkt, auch wenn sie probleme meinerseits nicht lösen kann und ich alles allein bewältigen muss in meinem leben, auch wenn jemand hier wäre. manchmal habe ich das gefühl ich rase 'nackend' durch die gegend, völlig schutzlos, immer nur auf mich gestellt, das ist ein gefühl, mit dem kann ich noch nicht gut umgehen.


lieber GerdS,

mal sehen, was nächsten dienstag bei der anwältin heraus kommt, vielleicht auch dinge, die nicht zwingend zu meinen gunsten ausfallen werden, aber dann weiss ich wenigstens woran ich bin. und abzocken will ich meinen EX nicht, ich habe bisher auch immer versucht das ganze fair zu regeln, wird auch weiterhin so bleiben. bin ein mensch, der eine ausgeprägte gerechtigkeit lebt und auch wenn ich momentan die benachteiligte bin, ich könnte das nicht.

beim arbeitsamt war ich schon im janaur, nun ja, es hat sich in all den jahren dort nichts geändert, man meint, wenn die menschen, die dort arbeiten noch einen schritt langsamer laufen, fallen sie um und so sieht es dann auch mit der arbeitsvermittlung aus. ich hätte sowieso keinen anspruch auf arbeitslosengeld, da ich jahrelang nur als freie gearbeitet habe und nichts in die arbeitslosenversicherung einbezahlt habe. somit habe ich bei denen auch nicht die besten karten, denn die, die sie nicht bezahlen müssen, die handeln sie als letztes ab.


hmmmmm ich glaube das war zum teil alles bissi wirr, aber so sieht es im augenblick in meinem kopf aus.

seid lieb gegrüsst
sabs

Liebe Sabs!

Vielleicht habe nicht das Ultimative *Mut-Mach-Pflaster* für dich, aber ich kann dir sagen, dass ich deine Gefühle und Emtionsschwankungen sehr gut verstehe.

Lass dir nicht den Mut rauben wenn ich dir jetzt sage, dass ich über 1 Jahr gebraucht habe, um aus diesen Schwankungen herauszukommen.
Es hat (für mich) ewig gedauert, bis ich endlich ein gleichbleibendes Level erreicht hatte.
Das dieser Optimimus nicht in schöner Regelmäßigkeit von depressiven Phasen abgelöst wurde.

Ich kann dir auch nicht sagen, ob es einen Auslöser für die *Ruhe* gab, aber irgendwann war es einfach soweit.
Ich schlage mich heute noch mit finanziellen Sorgen durchs Leben. Gerade mit kleinem Kind nicht allzu leicht zu *verarbeiten*, aber das Gute ist, man gewöhnt sich dran, findet einen Weg und weiss einfach: Es gibt für alles eine Lösung.

Es ist schön, dass du einen solch tollen Freund hast.
Es ist gut, dass du dir helfen lässt.
Und es ist unbezahlbar, dass du deinen Humor und den Lebenswillen in ganzer Pracht bewahrst.
DAS wird dich noch sehr weit bringen!!!

Sei lieb gegrüsst von Nicole

liebe Nicole,

danke für deine zeilen, nein weisst du, angst habe ich nicht davor, dass es noch dauern kann mit dem ewigen hin und her. habe meine therapeutin gefragt, ob es einen 'schnitt/jahr' für verarbeitungsphase gibt , weil sie meinte, 16 jahre wären nicht einfach so ab zu tun und da bräuchte man einfach länger und 'reglen' gäbe es keine, sie redete nur von trauer- und oder trennungsjahr in dem man das gröbste bewältigt, die feinarbeit käme dan später......welche aussichten :-/

bin nur froh, dass du auch dieses hin und her kennst, ich frage mich manchmal ob ich langsam klappse-reif werde mit diesen schizo-gedanken, bin doch nicht seine mama, die wenn er mist gebaut hat in sorge sein muss.......meine ma hat mir gestern gesagt:'wenn du anfängst dir gedanken zu machen wegen G.(EX), weil es im schlecht geht, dann komme ich und du bekommst eine aufs ohr, der hat auch nicht gefragt nach dir, als du rumgehangen hast und noch rumhängst wegen ihm'....nun, denke sie hat wohl recht.

das mit dem finanziellen habe ich erst einmal so für mich hingenommen, kann sowieso nichts ändern, muss jetzt den gürtel eng schnallen, wie du sagst irgendwie wird es schon gehen, am ende kann ich mir ja auch eine hoffentlich liebe, nette mitbewohnerin in mein nest setzen, die dann gleich 2 dinge ausgleicht...sie trägt ein stück miete mit und ich habe jemanden, dem ich abends mal das ohr abkauen kann. das wird wohl die erste massnahme sein, wenn alle stricke reissen....hoffentlich gibts noch traummitbewohnerinnen

ja mein humor............ein glück ist ein funken davon noch übrig geblieben und nicht ganz in der versenkung verschwunden, da bin ich froh, manchmal ist es bissi galgenhumor und ich habe mich die letzten tage dabei erwischt, dass ich wieder mal herzhaft rumblödeln konnte, war zwar begrenzt aber meine mundwinkel gingen wieder richtung wangen nicht kinn

sei ganz lieb umarmt und einen schönen abend
sabs

Hallo sabs,

jaja, das Auf und Nieder, ich kenn das nur zu gut. Es ist auch normal und gehört dazu. Mir gehts auch mal so und lala.
AAABER - wir wissen, daß es Abschnitte gibt, wo es uns so richtig gut geht. Das wußten wir anfangs garnicht, da waren wir ja voll in den Seilen gehangen.

Wir machen Fortschritte, leider nur scheibchenweise. Die Ungeduld geht mit, ich weiß... Wann hört das endlich auf, eine Frage, die sich nicht beantworten läßt.

Die Gefühle in Richtung des EXes, naja, ich denke, auch das ist normal. Man war ja nun lange miteinander verbunden (bei mir 14 Jahre). Bei mir ist das Ganze halt gekippt, da ich das mit der Bumsnudel nicht so leicht hinnehmen kann. Hier kam der Zorn schon hoch bei mir.
Bei mir ist momentan so ein innerer Kampf am laufen, ob ich ihr nicht vergeben soll. Vielleicht befreit mich das von meinem Schmerz, wenn sie mir über den Weg läuft oder ich die Kinder holen muß. Ich kenne leider kein Universalrezept.

Aber - ehrlich - Sorgen mache ich mir nicht. Sie hat ja nun einen Neuen, dann muß sich der eben um sie kümmern. Ich versuche - jedesmal, wenn ich am Boden liege - mir das Bild der jetzigen Freiheit herzurufen.

Freiheit, Freiheit...ist das Einzige was zählt...

Eine neue Beziehung wird man in der momentanen Phase immer mit gezogener Handbremse beginnen, sofern man mag. Man hat sich die Finger verbrannt und unbewußt prägt sich die Angst ein, man könnte erneut so verletzt werden.

Das Risiko wird der, der eben wieder in Zweisamkeit leben will, eingehen müssen. Allerdings mit dem Wissen, was in der ersten Geschichte falsch lief. Dies allein ist schon ein etwas sichernder Gedanke.

Ich sehe meine Fehler und weiß inzwischen, was ich nicht mehr will. Was ich will, das weiß ich noch nicht genau.

Ich denke, da wo gelacht wird, geht es immer weiter und aufwärts, oder? So schlimm kann es doch nicht mehr sein??

Schau mal, daß Deine Ohrwaschel öfter Besuch bekommen ;D Gruß, Gerd

lieber GerdS,

vielen dank für deine lieben zeilen. ja ab und zu kann ich schon wieder lachen, aber das ist noch kein dauerhafter zustand, denn ich verfalle schnell wieder in die trauer, aber weisst du, ich weiss jetzt zumindest es geht noch und das ist gut!!!

manchmal denke ich, es gibt noch gar keinen aufwärtstrend, weil es evtl. alles ziemlich schleichend kommt und man es gar nicht richtig bemerkt, ob und was sich verändert. eines habe ich gemerkt als B. bei mir war, ich könnte das nicht mehr haben im augenblick so aufeinander glucken, der einzige freiraum der bleibt ist ein anderes zimmer, nein das läuft nicht, ich will mein 'reich' allein besetzen und ich geniesse es oft hier niemandem rechenschaft über irgend etwas was ich tue abzulegen. und B. ist für mich im augenblick der halt in meinem leben, denke wir werden niemals eine richtige beziehung haben im herkömmlichen sinne, dafür haben wir eine zu feste freundschaft und ich glaube da kann man nicht umschalten auf beziehung und ich will auch nicht in die zukunft schauen, was dort ist, so wie es jetzt ist, ist es der situation angemessen.

plage mich seit dem eintreffen der mail von EX mit total argen rückenschmerzen herum, denke ich breche in der mitte durch, das ist wohl ein zeichen, dass mich das auch körperlich gerade ziemlich runter reisst. wache wieder seitdem morgens regelmässig auf, zu einer zeit, da selbst die hühner noch schlafen und denke nach, was ist passiert, mei bin allein, mein mann ist weg, die schützende hand fehlt mir, wie konnte das alles passieren, jetzt stehe ich allein da, wie geht es weiter, bin ich in der lage mein leben selbst zu meistern......Gerd, das macht mir ziemliche angst, all diese gedanken. manchmal macht mich das total schwach und schon fast hilflos und ich hasse hilflosigkeit ist so ein zustand des ausgeliefert seins. daran sieht man wohl, dass ich noch ganz wenig im griff habe - leider!!!

Nicole schreibt ja, dass das irgendwann mal anders wird, ohne dass man daran denkt, ich hoffe, dass sich dieser zustand auch bei mir niederlässt )

Sag, weisst du schon, was du jetzt mit der kommunion machst, ich denke, das wird schwierig werden, selbst wenn du 'nur' in der kirche erscheinst. das aufeinandertreffen mit deiner EX und ihren lover das wird hart - oder bleibt er, wo der pfeffer wächst? denke das wäre nur fair und anständig von ihm, denn das ist eure family und nicht seine und du bist der vater nicht er!!!! hat deine frau denn zwischenzeitlich einen job??

ich wünsche dir einen schönen tag und schick dir nen lieben gruss von N nach M

sabs

Hallo Sabs,

suchst Du eine schützende Hand, die Dir hilft, sie hängt an Deinem Arm... natürlich schaffst Du das Sabs, ist doch wohl klar!!
Anfangs läuft auch alles ziemlich zäh, kann ich Dir nur sagen. Aber es ist wichtig, daß Du wieder etwas bewegst in Deinem Leben!! Stecke Dir Ziele und fühle, wenn Du sie erreichst. Es ist ein tolles Gefühl, wenn man merkt, ich kann was, ich bin wer und ich brauch (noch) keinen anderen.

Ich hatte von September 2002 bis Februar 2003 in der Glanzzeit meiner Trennungsphase parallel noch eine berufliche Fortbildung besucht (ein Semester), hatte danach im Februar eine wichtige Prüfung. Ich wundere mich heute, wie ich die schaffen konnte. Glaub mir, ich war zwar körperlich abends anwesend aber nicht geistig.
Aber geschafft, sie hat mich nicht unterkriegen können, sie nicht. Sie hätte es beinahe geschafft... aber sie hat nicht!!!

Sabs, die Zeit arbeitet ganz klar für Dich, beschäftige Dich mit der Trennung, setze Dich damit auseinander, schreib hier Deinen Kummer, halte auch fest, wenn es Dir mal gutgeht!!

Und lies nach einer gewissen Zeit immer wieder einmal nach, was Du schon alles geschrieben hast, um zu sehen, wie weit Du schon gekommen bist.

Meine liebe EX hat heute (an meinem Ehrentag) eine Party gefeiert mit all denen Freunden, die ihr beim Umzug geholfen haben. Ich habe ihr angeboten, die Kinder dieses Wochenende zu nehmen, also zu tauschen. Hierzu eine kleine Episode: als sie ihren Geburtstag gefeiert hat, wollte sie, daß ich die Kinder nehme, bei einer Party sind sie nicht so nützlich).
Sie wußte aber natürlich um die Bedeutung für mich und hat mal schnell entschieden, daß die Kinder heute abend unbedingt mit auf die Party müssen.

Glaube mir Sabs, durch die gewonnene Freiheit, die ich wirklich phasenweise dermaßen genieße, hat sie nur noch sehr wenig Steuerungsmöglichkeiten mehr, was mich angeht. Mir tut das Gott sei Dank nicht mehr weh, vor 3 Monaten hätte sie mich damit noch verletzt.

Nein, Sabs, das Wort Arbeit taucht momentan nicht auf, ich denke, sie wird es mir sagen, wenn sie welche gefunden hat. Ich will also hier nicht ihre Mühen bewerten. Die Kommunion wird schon irgendwie laufen, ich halte mich an meiner Videocamera fest und filme die ganze Zeit. Irgendwie wird das schon.
Meine S-Mutter hab ich noch das Angebot gemacht, ihr einmal die Kinder vorbeizubringen, ich bekam noch keine Antwort (war ein Versuch einer netten Geste). Auch das hat mich kurz aber nicht mehr allzu lange verletzt.

Naja, es geht mir guuut, es geht mir guuut... lalala...

Sabs, natürlich wird es auch bei Dir irgendwann Fortschritte geben, ist doch klar. Es war meine erste Trennung, ich wundere mich, was passiert ist und wie ich mich verändert habe (vor allem wie schnell). Daß irgendwann die Freiheit soviel mehr Gewicht hat, als die verlorene Liebe, ich hätte es anfangs niemals gedacht. Aber es ist so, noch nicht konstant, aber immer öfter...

Sei gedrückt aus M, Gerd

hallo ihr lieben,

muss heute mal wieder meinen thread benutzen, um einiges los zu werden. bin heute morgen schon mit den hühnern aufgewacht und das erste was ich fühlte ALLEINSEIN - *beep*.

hatte seit ca. 2 wochen das gefühl, naja nun gehts langsam bergauf, war aktiv, zuweil auch mal fröhlich und heute morgen, was mache ich, hole meinen kalender von 2002 hervor und schaue nach, wann ich genau mit Ex schluss gemacht habe und er schliesslich und letztendlich hier ausgezogen ist und habe das noch einmal so richtig schon an mir vorbei ziehen lassen. ist das nicht krank???

ich weiss auch nicht welchen film ich gerade hier abspielen lasse und warum ich mir das reinziehe, hätte bloss noch gefehlt, ich wäre zu den alten fotos gegangen und mir da noch ein paar reingezogen.

merke auch schon wieder an meiner gesundheit, dass ich mich in etwas hineinsteigere, meine verspannungen nehmen wieder zu und abends kann ich mich kaum noch bewegen. meine krankengymnastik-tante sagte, das käme vom neg. stress, den ich nicht abbaue, frage mich, wie soll ich den abbauen, wenn er mich immer wieder einholt. habe das gefühl ich rase gerade auf der achterbahn mal wieder ins tal und das mit voller geschwindigkeit - puuuuuuuuuuuuhhhh. steigere mich in dinge rein, vorhin kam im tv irgend etwas, dass heute womans-day ist und da haben sie einen mann gefragt, was er hier bei diesem frauentreffen macht, sagt er, er wolle dann seine frau abholen....stich in mein herz....frage, wer holt mich noch von irgend etwas ab - antwort: niemand. an solchen kleinigkeiten wird mir dann immer wieder bewusst, dass ich allein bin, da niemand ist, auf den ich zählen kann, der mir mal einen gefallen tut o. ä. ich kanns euch sagen, es nervt so. habe wieder das berühmte gedankenkarussell im kopf und kann es nicht anhalten.

lg
sabs

Liebe Sabs!

Ich kenne auch manchmal das Gefühl: Allein bzw. einsam.
Allein bin ich zum Glück nicht, habe ja meine Kleine, aber das Gefühl bzw. wohl eher die Gedanken und der Vergleich mit Anderen tue ich mir auch noch manchmal an.

Aber ich weiss auch, dass ich in manchen Sachen Vorteile gegenüber den Frauen in Beziehungen habe, und die halte ich mir in solchen Momenten vor Augen.

Von irgendwo abholen lassen? Sich freuen, wenn da jemand auf einen wartet?
Ach, da rufe ich mal einen Freund an oder sonstwen und lasse mich halt abholen, wenn ich möchte. Sei es, dass ich nachts nicht allein unterwegs auf dem Heimweg sein möchte.
Nagut, ich nutze auch die Gelegenheiten auszugehen, mich mit Freunden oder Kollegen zu treffen. Ich bin kein Mensch, der sich ewig verkriechen kann. Ich brauche Leben um mich herum, wie die Luft zum Atmen.

Gedankenkarussell fahre ich auch, aber da ziehe ich schnell die Notbremse, wenn ich merke, es wird mir zu schnell oder der Sturz mit der Achterbahn scheint mir zu tief.
Zugegeben, diese *Gabe* habe ich mir mühsam und lange antrainiert und ich bin froh, endlich so leben zu können wie ich möchte und ich auch mein Leben so beeinflussen kann, wie ich es für richtig halte.

Alte Briefe oder Fotos?
Nein, die sind *archiviert* und verstauben im Keller. DAS tue ich mir nicht an. In dieser Hinsicht war ich zum Glück immer standhaft.
Auch habe ich den Vorteil, wenn ich meinen Ex persönlich treffe, dass mir mit jedem Male mehr bewusst wird, was für ein Glück ich hatte, ihn *los zu sein*. ;)

Ich habe auch schon wieder erleben dürfen, dass die Liebe wieder zu mir kommt und das ich sie nicht verschmähe. Auch wenn jetzt...
Egal, all das gibt mit den erforderlichen Mut und die Kraft schöpfe ich aus mir selbst, indem ich auf mein Hez und meine Gefühle acht gebe.

Liebe Sabs, solche *Grausamkeiten* werden/haben uns wohl alle ziemlich lange verfolgt. Eines Tages aber haben sie keine Macht mehr über uns. Glaub daran!

Liebe Grüße Nicole

Hallo liebe Sabs,

was machst Du denn für Sachen ? In alten Kamellen rumkramen, sprich Kallender gucken und grübeln bringt Dich nicht weiter, das weiß Du ja selbst.

Nur DU kannst Dein Karussel anhalten !

ok, ich hab gut reden bin noch nicht so lange getrennt wie Du, trotzdem diese Gefühle vom Alleinesein und bedrückender Einsamkeit (leider auch unter Menschen ) kenne ich nur zu gut.

Das heute Mädchen Day ist ist mir auch sauer aufgestoßen, es kommen schon Gefühle von Neid auf wenn ich die Mädels hier mit ihren Müttern durch die Firma laufen sehe.

Oder wenn  zu Geburten oder Hochzeiten gesammelt wird ...man fühlt sich total aussätzig, zahlt brav seinen Beitrag, während man die Glückwunschkarte unterschreibt,  schreit man innerlich laut schei., ich hasse Euch alle...tja, so lernt man sich kennen.
Andere haben sowieso so viel mehr, wieso muss das  jetzt auch noch sein? Diese Gedanken bleiben nicht aus…
Ja, es ist ungerecht, aber so ist das Leben und was wir daraus machen ist die andere Seite.
Wir haben eine Wahl und nutzen sie oft nicht, weil es einfacher ist sich hinzusetzen und zu jammern, anstatt selbst aktiv zu werden. Ich schliesse mich da nicht aus.

Auch eine  Ehefrau mit Kindern, hat ihre Probleme und eine von aussen heile Ehe hat oftmals ihren faulen Kern. Du siehst bei den anderen nur die  Oberfläche….

Es geht immer weiter Sabs und auch dieses Gefühl von Alleinesein geht vorbei, wir sollten uns nicht von Sentimentalitäten unterkriegen lassen.

Viele hier sind in  Gedanken bei Dir, denk daran.

Grüßle Lilia  :)

liebe Nicole, liebe Lilia,

ihr habt recht, ich weiss das auch noch!!! ohmei, frage mich, was dieser anfall sollte, hat schon fast etwas mit selbstzerstümmelung zu tun, nochmal so richtig die 'nummer' der trennung aufkommen lassen, vielleicht gehört sie aber auch dazu, keine ahnung, zum glück habe ich mir dann keine foto gegeben.

ja es ist komisch, alles was glücklich ist im augenblick, dass hasse ich wie die pest, tut mir leid dieser gedanke, er ist aber da. ich könnte mich übergeben, wenn ich all die glücklichen paare sehe, samstag kam ich noch an einer hochzeit vorbei, mein einziger gedanke: 'ihr werdet auch noch das bittere ende erleben, wartet es nur ab, ich habe auch mal an den ganzen mist geglaubt mit all meiner naivität'. das was du liebe Lilia bzgl. der karte geschrieben hast, ich sass hier und haben schallend gelacht, DAS ist das was ich auch SO fühle. ich schäme mich fast schon, dass ich keinem mehr glück gönne, mir wäre es lieber, alle würden vor sich hinleiden, dann ginge es mir auch besser, vor allem bei dem wetter, sonne, alles blüht nur ich hocke in meinen verstaubten erinnerungen und weiss, meine pflanze ist verwelkt (metapher zu Ex) und weder sonne noch wasser werden helfen, eigentlich müsste ich sie rausrupfen und wegschmeissen, tüte mit neuen samen liegt in der küche, bin aber wie paralysiert (schreibt man das so?) kann die nicht mal in die hand nehmen.

mal sehen, fahre heute abend nach münchen, wieviel eididei und liebelei mir im zug begegnet, dann hole ich mir mein frivoles buch aus der tasche und lese und muss versuchen zu lächeln und mir sagen, ICH zu neuen ufern!! auf jeden fall komme ich übers WE raus, Ex hat samstag seinen 40. und da musste ich weg, wäre hier sonst erstickt.

lieb, dass ihr mich tröstet!!!!!!

seid umarmt
sabs

Liebe sabs,

das mit dem sich alleine fühlen, ist mir auch ein vertrautes Gefühl. Und es verhält sich damit, wie mit einer Sinuswelle: mal geht's mir damit beschissen, mal finde ich es super, dass ich meine Ruhe habe und im Prinzip tun und lassen kann, was ich will oder wonach mir gerade ist. Aber manchmal hätte ich es auch gerne, mal nach Hause zu kommen und dort wartet jemand auf mich... ...oder dass mich jemand von dort abholt, wo ich gerade bin... Was mir in den letzten Monaten immer klarer wurde, ist, dass es aber für mich nicht existenziell ist, sondern dass ich auch ohne das (also alleine) leben KANN (was nicht heisst, dass ich das so WILL) und sogar in der Lage bin, wieder Freude zu haben... Aber schön wäre es halt trotzdem. Hat für mich inzwischen so'n bißchen was von Luxus. Man kann ohne leben, aber mit ist es halt viel angenehmer...

Die emotional besetzten Erinnerungen... Au Mann... Ich habe auch einige Tage des letzten Jahres, die sich mir in die Erinnerung gebrannt haben. Hauptsächlich Feiertage, weil man sich die ja am Besten merken kann. Und jeder dieser Tage war mit irgendwelchen Erinnerungen an meine Ex verknüpft. Angenehmen und total scheußlichen... Ich hatte richtig Schiss vor diesen Tagen... Aber es ist mir gelungen, diese Tage mit neuen Verknüpfungen zu verbinden. Den Tag an dem wir uns kennenlernten, hatte ich ganz vergessen, obwohl ich das Datum noch weiss. Ist mir bloss erst einen Tag später eingefallen. Dann hatten wir am Ostermontag 02 noch einen der letzten schönen Tage zusammen... Ich hatte tierisch Muffe, dass mir das an diesem Tag dieses Jahr wieder alles hochkommen und ich einen emotionalen Rückfall erleiden würde. Es ist nicht passiert. Ich hatte mich für diesen Tag zum frühstücken und musizieren verabredet. Jetzt ist es kein Tag mehr, der mit Ex verbunden ist, sondern ein Tag an ich das Leben richtig genossen habe und viel Freude hatte. Der letzte Ostermontag ist jetzt wieder meiner und nicht mehr unser. Und das ist auch gut so.
Genauso verhielt es sich mit dem 1.Mai. Der letzte 1.Mai mit Ex hat sich ebenfalls eingebrannt. Es war der Geburtstag eines ihrer Kinder. Sie hatte einen ihrer Anfälle von Lebensüberdruss, saß mittags vollkommen betrunken alleine in ihrer Wohnung, während die Kinder beim Vater feierten, und schnippelte sich mit Rasierklingen an den Handgelnken rum... Ein echter Spitzentag! Absolut unvergesslich... Ich dachte, dass auch dieser Mist wieder hochkommen würde... An diesem 1.Mai war ich auf einer Radtour und hatte einen wunderschönen Tag... Wieder eine neue Verknüpfung eingerichtet und den alten Kram damit überschrieben... Und so gewinne ich das Jahr Stück um Stück wieder für mich zurück... Ich freue mich schon auf den Jahrestag der Trennung! Dann ist endlich der Kreis geschlossen. Wenn ich von da ab dann ein Jahr zurückschaue, dann kommt Ex darin nicht mehr vor. Aber vorher gilt es noch ein paar Erinnerungsverknüpfungen neu zu besetzen... Noch sind nicht alle Hürden genommen...

Die gegenständlichen Erinnerungen habe ich alle archiviert und aus meinem täglichen Umfeld entfernt, die E-Mails auf CD gezogen und von der Platte geworfen (Das waren noch Zeiten als man noch Kartons mit Briefen hatte, seufz...) und ins Archiv verbracht... Ich wollte das alles nicht mehr sehen... Ich brauche auch diese Erinnerungen gerade nicht. Sie würden mich doch nur zurückwerfen. Die Gedanken, die ich mir habe machen können, habe ich mir gemacht, eine Auseinandersetzung mit ihr wird niemals stattfinden... Was solls also? Mein bester Freund in dieser Hinsicht ist jetzt die Zeit. Und die vergeht von ganz allein. Ich muss einfach (= wenn es das doch bloss wäre) auf mich und meine Gedanken achten und sehen, dass es mit mir kontinuierlich vorwärts und aufwärts geht. Und da sind mir gefühlsdurchseuchte Erinerungen an meine Ex keine grosse Hilfe.

Vielleicht versuchst Du auch, Dir die Zeit mit Deinem Ex nicht mehr so vor Augen zu halten und die Tage mit neuen Erlebnissen zu verknüpfen? Vor allem aber: Der alte Kalender und alle anderen Erinnerungsstücke sind vollkommen radioaktiv verseucht. DANGER! Du kannst sie erst wieder gefahrlos in die Hand nehmen, wenn die Halbwertzeit überschritten und die schädliche Strahlendosis, die davon ausgeht, sich auf ein verträgliches Maß reduziert hat. Und das geschieht von selbst, durch die Zeit. Deine Aufgabe ist bloss, diese Dinge an einem sicheren Ort unterzubringen, damit sie dort gefahrlos abklingen können... Eines Tages wirst Du wieder daran denken können, vielleicht in Dich hineinlächeln und zu Dir selbst sagen Meine Güte, was ich alles erlebt habe... War nicht immer schön, aber es hat mich dahin gebracht, wo ich jetzt stehe. Und das ist gut, auch wenn ich es mir damals anders gewünscht habe.

Dies ist aber keine Aufforderung zu verdrängen! Nur sollte man sich nicht mit diesen emotionalen Erinnerungen quälen, sondern versuchen, sich auf einer sachlichen Ebene zu erinnern. Eben, wenigstens momentan, die Erinnerungen pflegen, die es einem deutlich machen, dass es aus ist, warum das so ist und dass es besser für einen ist, wie es jetzt ist...

Vielleicht versuchst Du Dich an klitzkleinen Winzigkeiten zu erfreuen... Ich versuche z.B. bei jedem Sonnenauf- oder -untergang den ich sehe, mal kurz inne zu halten, die Atmosphäre in mich aufzunehemn und sage mir dann: Was für eine schei. ich auch immer erlebt habe, sie hat es möglich gemacht, dass ich mich hier und jetzt an diesem Schauspiel erfreuen kann. Und dafür hat sich alles gelohnt. Was immer es auch war. Und ich muss sagen, dass das zwischenzeitlich ganz gut funktioniert...


O.k., gebe zu, das sind so meine privaten Rezepte, die ich versuche, für mich anzuwenden und die wenigstens bei mir teilweise ziemlich gut funktionieren. Vielleicht kannst Du ja etwas davon als Anregung nehmen, um Dir Deine eigenen Strategien zu entwickeln...
Es wird Sommer, die Vögel singen, die Bäume sind grün, die Wiesen blühen... All das ist schön. Auch ohne Ex. Lass die Sonne in Dein Herz und die schwarzen Gedanken, soweit es geht, im Keller...

Die Daumen drückt

donald

lieber donald,

DANKE!! ja ich werde jetzt meine klamotten packen, mich anziehen, meinen termin wahr nehmen und dann in den zug steigen und bratwurstcity (nuernberg) für ein paar tage mit all den probs vergessen!!!

ich bin froh, dass ich hier im forum gelandet bin, es ist einfach schön zu wissen, dass es euch gibt - dickes bussi an alle!!!!

lg
sabs

so jetzt gebe ich auch noch meinen senf dazu:

- ich finde, wenn man erstmal die erfahrung gemacht hat, daß die zeit die wunden heilt, dann kann man den obigen titel auch anders deuten: die quälerei wird erst dumpfer dann weniger und mit dieser erkenntnis weiß man auch, daß die anzahl der raten kleiner und die beträge niedriger werden.-

- wenn ich gelegentlich meine ex in ihrem langsam faltig werdenden jugendwahn sehe und mir dann manchmal sage: wenn das alles mit deinem lover (wg. dem sie ging) so klasse wäre, dann würdest du besser aussehen (nicht so wechselhaft euphorisch dann wieder verhärmt). ich habe zwar jetzt zwei jahre einsamkeit (und alles andere ) hinter mir aber als perspektive doch eigentlich etwas erfreuliches: irgendwann werdem sich meine wege mit denen einer anderen kreuzen und darauf freue ich mich.

- das gefühl der einsamkeit kenne ich auch, es wird dann noch verstärkt, wenn die bei der ex lebenden kinder (normal bei pubertierenden) es auch noch versäumen, ab und zu anzurufen (dann fühlst du dich wirklich manchmal schweinealleine). aber dann sage ich mir immer: das leben ist so lang und etwas später wird mein junge wieder von alleine mehr kontakt suchen

also kopf hoch und lasst uns hier bloß nicht den fehler machen, so zu tun, als wäre alles nach einem jahr überstanden (gruß an jensi !)

mick

Hi,

auch wenn es zu diesem Thread nicht ganz passt...so passt es dann doch wieder. Weiter so Freunde/innen....

LG...bis schon bald : ) !



Eine Frau lag im Koma.

Plötzlich schien es ihr, als sei sie schon tot, wäre im Himmel und stände nun vor einem Richterstuhl.

Wer bist du? fragte eine Stimme.

Ich bin die Frau des Bürgermeisters antwortete die Frau.

Ich habe nicht gefragt, wessen Ehefrau du bist, sondern, wer du bist.

Ich bin die Mutter von vier Kindern. war nun ihre Antwort.

Ich habe nicht gefragt, wessen Mutter du bist, sondern wer du bist.

Ich bin Lehrerin.

Ich habe auch nicht nach deinem Beruf gefragt, sondern wer du bist.

Ich bin Christin.

Ich habe nicht nach deiner Religion gefragt, sondern wer du bist.

Und so ging es immer weiter. Alles, was die Frau erwiderte, schien keine befriedigende Antwort auf die Frage Wer bist du? zu sein.

Irgendwann erwachte die Frau aus ihrem Koma und wurde wieder gesund. Sie beschloss nun herauszufinden, wer sie war.

Und darin lag der ganze Unterschied. :-/