Quälerei auf Raten

hallo @all,

was soll ich sagen EX hat es mal wieder geschafft genau mit 2 mails alles aufgebaute zu boden zu reissen.

hatte schon geschrieben dass er mir angekündigt hat mit mir reden zu wollen nachdem er aus dem urlaub zurück kommt. er hat sich vorgestern bei mir gemeldet und meinte so locker und leicht, weisst du, lass uns doch einfach mal treffen um EINIGES zu bereden, gab mir vor wann ER zeit hätte und das war´s.

nachdem ich vorbereitet war schrieb ich ihm er möge mir das 'EINIGES' bitte genau definieren weil ich keine lust hätte ihm wie letztes jahr ins offene messer zu rennen und ich höchstens ein telefonat mit ihm führen würde......sendepause 1nen tag......heute kam: er fände es nicht gut das am tel. zu regeln, würde das lieber mit mir pers. besprechen und in einem schachtelsatz (frage mich wie lange er an dem gebastelt hat) teilte er mir mit, er wolle sich scheiden lassen alles andere hätte keine sinn und nachdem das trennungsjahr vorbei wäre will er wohl auch nicht mehr zahlen.

gut das mit der scheidung war mir klar, er braucht das wohl um seine bumsnudel endgültig in sein NEUES LEBEN (das ich nicht lache, er hat nur die frauen ausgetauscht) zu integrieren. er ist so, muss dazu sagen, er hat einen vater den er nicht mehr sehen will, weil der gegangen ist als er 3 war, sein bruder ist nicht mehr sein bruder weil sie sich überworfen haben und seine mutter ist tot. ist das nicht irgendwie krank. er cancelt alles was nicht in sein bild passt so wie er mich jetzt ausradieren will, das tut immer noch weh. aber am meisten belastet mich die tatsache dass er jetzt wieder diese gelddrohungen ausstösst.....ich fühle mich total an die wand gedrückt, suche verzweifelt einen job damit er mich da nicht mehr treffen kann, bekomme nur absagen oder irgendwelche dubiosen angebote und er will den geldhahn zudrehen. ich weiss gar nicht mehr wie es weiter gehen soll, habe gleich meine anwältin angerufen und ihr das mitgeteilt, klar muss er mir weiter unterhalt zahlen, aber ich weiss dass das auch mal zu ende ist und was ist dann, dann wenn ich immer noch keine arbeit habe? weiss oft nicht mehr wie es weiter gehen soll, fühle mich von allen seiten bedrängt und mir erscheint das alles so auswegslos. es hat sehr an meinem selbstbewusstsein gekratzt als er sich von mir trennte und die art wie die trennung lief, jetzt merke ich, da ich einen job suche die warten nicht auf mich, bin wohl zu alt, habe keinen steilen lebenslauf und das baut mein selbsbewusstsein auch nicht auf, wird eher geringer......*beep* DAS!

langsam bekomme ich panik, sehe mich schon unter der brücke pennen mit ner flasche rotwein in der hand

gruss
sabs

PS: ich will mich nicht mit ihm auseinandersetzen er tut mir nur immer wieder neu weh

Liebe Sabs,

nun schieb noch mal etwas die Panik zur Seite, da ist noch kein Grund für vorhanden. Mal ganz abgesehen davon, daß dir Panik eh nichts bringen würde. Du könntest nicht mehr in Ruhe überlegen und die notwendigen Schritte tun.

Hey, und unter einer Brücke wird eh nicht geschlafen. So weit kommts schon nicht!  ;)

Sabs, klar ist Dein Selbstbewußtsein angegriffen, wie das bei allen ist, die verlassen wurden. Man fühlt sich einfach manchmal nicht mehr wert, geliebt zu werden. Aber das ist die Meinung eines einzelnen Menschen, der ein lange Zeit mit uns verbracht hat und vielleicht auch nur "betriebsblind" geworden ist.

Du hast schon viele kleine Schritte geschafft, auf die du stolz sein kannst. Hast angefangen, dir einen eigenen Kreis aufzubauen. Und das wirst du auch weiterhin tun. Du hast Leute gefunden, die dich moralisch stärken und dir, wenn es sein muß, auch mal ins Kreuz treten (nicht wahr R.?).

Sabs, was nun die finanzielle Seite angeht, so ist es nicht einfach. Klar. ABer du wirst es schaffen. Weil du dich ja auch darum kümmerst. Du legst ja die Hände nicht in den Schoß und lässt den lieben Gott einen guten Mann/eine gute Frau sein. Und das wird über kurz oder lang zu einem Erfolg führen. Aber wichtig ist auch, daß du dabei an Dich glaubst. Du hast Fähigkeiten und du kannst was. Vor allem hast du Persönlichkeit. Bleibe auf dem Weg und bleibe aktiv. Das ist für Dich sehr wichtig und der Rest wird sich dann ergeben.

Weiterhin Kraft und Mut für Dich, wir lesen uns  ;)

Liebe Grüße

Nordlicht

Liebe Sabs!

Ich schliesse mich meinen Vorschreibern an.
Eines jedoch möchte ich noch hinzufügen, ein kleines *Insider*wissen sozusagen.  ;)
Du brauchst dir keinerlei Gedanken machen, dass dir dein Exmann einmal keinen Unterhalt mal zahlen muss, und eine Scheidung ändert an diesem Sachverhalt auch nichts. Es sei denn, du verzichtest freiwillig darauf. Aber da wärst du, wäre ich, wären wir doch ganz schön blöd, nicht wahr? ::)

Nein, die einzigen Möglichkeiten um den Unterhalt wegfallen oder kürzen zu lassen hat er, wenn DU wieder heiratest, oder in einer festen Partnerschaft mit jemandem in einer gemeinsamen Wohnung lebst.
Und sollte er sich mal persönlich weigern das Geld zu zahlen, geh zu diner Anwältin, dann wirds eingeklagt.
Wie sagte mein Anwalt einmal? "Wir machen ihn *beep* bis aufs Hemd.!"  ;D (was ja nun auch nicht sein muss, sooo gemein sind wir nun auch wieder nicht.) *kicher*

Lass dich nicht verunsichern, er hat keinerlei rechtliche Handhabe dir die Existenz zu zerstören. Und was deinen eigenen Vedienst sprich Einkommen angeht, so kommst auch du auf einen grünen Zweig. Ich sprech da auch aus eigener Erfahrung. Alleinerziehend und auch nicht mehr die allerjüngste ist  es verdammt schwer irgendwo einen Einstieg zu finden.
Was tue ich dagegen?
Wir haben uns schon einmal unterhalten darüber. Ich habe mit einer Putzstelle a 2 mal die Woche angefangen, nun habe ich eine zweite Stelle auch 2 mal die Woche und nun endlich hat sich etwas ergeben, wo ich hoffentlich bald einen festen Arbeitsvertrag in den Händen halten werde.
Ich falle zwar manchen Tag fast um vor Müdigkeit, wenn ich teilweise bis nachts um drei Uhr Schicht schiebe und um sieben Uhr mit Zwergi schon wieder aufstehen muss, aber ich glaube fest daran, dass sich dies alles einpegeln wird.

In diesem Sinne mit ganz viel Mut um sich schmeissend
viele liebe Grüße Nicole

PS: Übrigends sind wir keine Putzen, sondern *Bodenkosmetikerinnen*.  ;D

Liebe Sabs,

Menschenskind! Nordlicht hat absolut Recht, in dem, was er geschrieben hat! Lasse doch diese Panik in die Ecke verkümmern! Was kann er Dir denn noch antun? Was? Verunsichern? Tja... Es liegt an Dir, es zuzulassen. Mehr kann er wirklich nicht mehr tun!
Selbstverständlich fällt es manchmal sooo schwer, an das Licht zu glauben, wenn man im Dunkel steht... Aber sei sicher: das Licht ist nicht erloschen, Sabs! Gehe Du nur Deinen Weg weiter: Du bist auf die richtige Fährte... Nur nicht stehen bleiben, das Licht ist ganz nah bei Dir!
Du hast damit angefangen, Dein Leben in die eigene Händen zu nehmen... DAS ist WICHTIG! Und RICHTIG! Es wäre sehr töricht zu glauben, der Erfolg würde sofort, bei der erster Tat an die Tuere klopfen... Aber Eines ist absolut sicher: dieser Erfolg wird sich einstellen! Glaube daran, an Dich selbst, daran, dass Du wirklich etwas kannst und viel, sehr viel Wert bist! Menschen wie Dich begegnet man nicht täglich, liebe Sabs. Darum können manche Andere nicht wirklich mit ihnen umgehen. Aber auch dies macht Dich umso wertvoller!

Lasse bitte nicht die Armen fallen, jetzt wo Du angefangen hast, Dich selbst zu finden.
Glaube, und Du wirst Wunder erleben!

Lasse Dich mal ganz fest drücken und viel, viel Kraft wünschen!

Dom

PS: Das Bild mit die Brücke finde ich deshalb so hübsch, weil ich weiß, dass es ein Phantasiegebilde ist *augenzwinker*

Hallo Nicole

>>>Nein, die einzigen Möglichkeiten um den Unterhalt wegfallen oder kürzen zu lassen hat er, wenn DU wieder heiratest, oder in einer festen Partnerschaft mit jemandem in einer gemeinsamen Wohnung lebst.
Und sollte er sich mal persönlich weigern das Geld zu zahlen, geh zu diner Anwältin, dann wirds eingeklagt.
Wie sagte mein Anwalt einmal? "Wir machen ihn *beep* bis aufs Hemd.!"   (was ja nun auch nicht sein muss, sooo gemein sind wir nun auch wieder nicht.) *kicher*

§§ 1570 - 1573 BGB - für den Verdiener (in der Regel den Mann) ist das schon eine Farce.

Ich muß Unterhalt zahlen, wenn:

1. Kinder zu erziehen sind (ok!!)
2. Wenn die Frau zu alt ist
3. Wenn die Frau krank ist (ich kenne einen guten Arzt)
4. Wenn die Frau keine Arbeit findet (??_???_??)

Kannst Du mir noch einen Grund nennen, wann ich mich verweigern kann?

Ja ich weiß ihn:

Ich muß keinen Unterhalt mehr zahlen:

Wenn die Frau stirbt!!!!!

oder wenn sie wieder heiratet (so doof wird sie sicher sein!!)
oder wenn sie mit einem Neuen zusammenzieht (da wird einfach der Wohnort nicht geändert, niemals beweisbar!!!)

Ich weiß zwar, daß Du sabs Mut machst, in diesem Falle ist das auch OK, da ich innerlich schon noch nach dem "Schuldprinzip" gehe. Ich bin halt in dieser tollen BGB-Konstellation der Ar., deshalb will ich auch einmal die andere Seite posten.

Gruß, Gerd

Lieber Gerd!

Ups, ja ich weiss, dass du auf der anderen Seite stehst, und es tut mir auch wirklich leid, wenn ich dir durch meine Worte auf den Schlips gereten habe.
Nein, ich wollte nicht den Eindruck erwecken, es mir/uns darum geht, uns auf der faulen Haut auszuruhen, und ich glaube auch, das wollen hier auch die wenigsten.
Ja, es ging mir einzig und allein darum, Sabs Mut zuzusprechen.

Ich denke auch, es ist ein Unterschied im emotionalem Bereich, ob man verlassen wurde, verlassen hat und wie es in dem entsprechendem Falle mit dem Unterhalt geregelt ist.
Nenn mich meinetwegen gemein und nachtragend, aber ich bin dennoch der Meinung, dass der Mann, der mich während der Ehe nicht arbeiten sehen wollte, mich als klassische Hausfrau und Ehefrau *gehalten* hat, mir auch nach der Trennung ein Recht zuspricht, ein wenig von *unserem* (damals war es ja UNSER) Geld weieterhin zu bekommen.
Nein, ich lige nicht auf der faulen Haut, ich habe 3 Jobs (einer davon nachts!) neben der Erziehung UNSERER gemeinsamen kleinen Tochter. Habe auch eine kleine und wirklich nur mit dem nötigsten ausgestattete Wohnung, fahre ein uraltes 12 Jahre altes Auto und bin seit Jahren händeringend auf der Suche nach einem festen Job. GERADE aus finanziellen Gründen. Es ist nämlich wirklich nicht toll nicht mal mehr krankenversichert zu sein und nicht zu wissen, wo man die Kohle hernehmen soll, sich freiwillig zu versichern. Dies trifft im Übrigen auch auf mein Kind zu.
Was bleibt? Ich MUSS leider an meinen zukünftigen Exmann herantreten und mich und die Kleine wieder in die Familienversicherung aufnehmen lassen. Tolles Gefühl, kann ich dir sagen. Nicht gerade eine Bestätigung für das eigene Können, vom Wollen mal zu schweigen.

Nein, es geht einzig allein darum um die minimale Chance zu haben, zu *überleben*. Und glaub mir, es wäre MIR tausendmal lieber ich würde auch diese letzte Abhängigkeit von meinem Exmann noch ablegen können.

Klar, ich sehe es genauso. Mich würde es auch tierisch ankotzen, wenn ich IHN auszahlen müsste, wenn er gegangen ist. Aber so ist es in meinem Falle nun mal nicht.
Heiraten? Vielleicht irgendwann mal. Zusammenziehen? Vielleicht auch irgendwann mal. Immer mit der Option den richtigen Partner zu finden, der mich UND mein Kind will.

Nix für ungut und Entschuldigung für die teils harten Worte. Mir steht nämlich momentan das Wasser bis zum Hals, und dann noch zu hören, ich wäre so unfair und gemein, meinem armen, stressgeplagten und frischverliebtem Ehemann noch das Geld aus der Tasche zu fischen, wo der Arme sich gerade ein neues Auto, einen teuren Urlaub und ne neue superchike Wohnung leisten MUSSTE, da geht mir der Kamm hoch.

In diesem Sinne,
liebe Grüsse Nicole

Hallo...

Woaw... hier wird geschossen...

@Gerd: ja mein Lieber: ich verstehe sehr gut, was Du da zum Ausdruck bringst, was Du da empfindest... Stecke ich doch in der gleichen Situation wie Du. Meiner Ex ist über nacht (wörtlich!) gegangen, hat sich zunächst bei jemanden einquartiert und hat nicht nur mich, sondern auch unsere Kinder (2 davon waren noch daheim) regelrecht im Stich gelassen. Ihr Kommentar: „Ich will jetzt nur noch an mich denken!“. Es blieb auch bis weile bei dieses Kommentar.
Und nun klagt sie zunächst Trennungsunterhalt. Ja! Das gibt’s in Germany! Wusstest Du das? Und nicht gerade wenig, kann ich Dir sagen! Und zum Ausgleich dazu hat sie – bevor sie ging – alle Geldreserven – hmm... ich nenne es mal so – geplündert, hat neuen Schulden gemacht und ruht sich auf dem Kissen des Sozialamtes... Denn sie war so clever, ihr kleiner Job hinzuschmeißen...
Gerechtigkeit? Das ich nicht lache... Morgen werde ich wohl alles Kraft benötigen, dem Richter nicht überm Tisch zu steigen...

Andererseits aber – ja, diese andere Seite gibt’s auch – gibt es ganz anders gelagerte „Fälle“. Und hier MUSS ich mich Nicoles Worte anschließen...

@Nicole: das sehe ich hier genauso wie Du es tust... Leider auch keine einfache Situation, und ein extrem mangelndes Selbstwertgefühl, verschobener Egoismus lässt manch ein Partner in solche Fälle kalt im Regen stehen... Allein – und das betone ich deutlich – ALLEIN WEGEN KINDER sollte solche Haltung strafbar sein! Es wurde bereits zum Thema Verantwortung geschrieben, und da sehe ich es so: für unsere Kinder haben WIR die Verantwortung, bis sie die Möglichkeit erlernt und erhalten haben, auf die eigenen Beinen im Leben zu stehen. So lang haben BEIDE Elternteilen ihr Anteil zu leisten, zum Wohle der gemeinsamen Kinder, die ja nicht verlangt haben, in eine „gescheiterte“ Beziehung zur Welt zu kommen, groß werden zu müssen.

Seht es mir bitte nach, wenn ich hier etwas hart bin: die Galle kommt mir nämlich bei solche Themen hoch. So oder so. In beide Fälle gleich giftig!

Pauschalierung ist hier nicht angebracht!

In diesem Sinne,

Lieben Gruß,

Dom

ok jetzt ich!!!

also ich habe gerade einen riesigen mail-k(r)ampf mit Ex, der schon wieder meint mich in alter manier so richtig befehligen zu können. ich sitze hier und zittere, zittere weil er mich schon wieder versucht fertig zu machen mit seiner echt arroganten art. ich habe ihm einen termin vorgeschlagen (weil ER mich sprechen wollte), diesen termin hat er abgelehnt, er könne da nicht. ich, gutmütig wie ich bin schlage ihm also einen termin vor an dem er auch kann (wie immer - altes verhaltensmuster!!) um mit ihm zu reden, ja über die scheidung zu reden ihm noch ein paar dinge zu erklären, die bei mir ablaufen, nämlich das wir evtl. so lange warten bis ich einen job habe, aber dazu komme ich gar nicht, er forderte in seiner mail das sofortige zustellen einer kopie unserer heiratsurkunde, dem kann es gar nicht schnell genug gehen. ich bin entsetzt. wieder entsetzt, ich habe das gefühl er schlägt noch immer auf meiner seele rum, trampelt mich in grund und boden.....er schafft es immer noch dieses fiese Ar. (ich weiss, aber ich kann es nicht mehr anders ausdrücken).

und dann diese diskussion hier um das geld. ich bin wiederrum entsetzt. lieber Gerd, auch ich habe ihm jahrelang ein super bequemes leben geliefert, das einzige was ich nicht getan habe ist ihn auf die toilette zu begleiten um ihm dann noch den a.....
sauber zu machen (auch hier wieder sorry!). habe ihm die karriereleiter festgehalten und nun bin ich nicht mehr gut genug und er tritt nach mir und versucht mich mit allen mitteln abzuschütteln, will mich los werden und los werden heisst in diesem falle nicht mich als person sondern seine verpflichtungen mir gegenüber. ich habe meine karriere zugunsten seiner aufgegeben, auch wenn wir keine kinder haben....das war dumm von mir, aber ich habe diesen fehler begangen und weisst du was, ich rödel mir hier jeden tag einen ab um einen job zu finden, sitze nicht auf der faulen haut und denke mir, ja lass mal den ollen zahlen, der hat mich verlassen und das geld ist die strafe. für mich ist dieses geld, welches ich noch von ihm beziehe eine strafe!!!! lieber heute als morgen würde ich autonom von ihm sein, da er mich genau dort trifft - genau an dieser stelle. und weisst du was, ich sitze hier und bin völlig verzweifelt, verzweifelt weil ich schon wieder mit füssen getreten werde, weil ich mich einfach nur noch mies fühle und mir denke, was will er mir noch antun, viel gibt es nicht mehr und um deine ausführungen zum bgb zu erläutern, in meinem sinne:

Ich muß Unterhalt zahlen, wenn:

1. Kinder zu erziehen sind (ok!!) --> habe ich keine, weil fehlgeburt
2. Wenn die Frau zu alt ist --> bin ich nicht
3. Wenn die Frau krank ist (ich kenne einen guten Arzt) --> das wäre mir dann doch zu blöde
4. Wenn die Frau keine Arbeit findet (??__??) --> ich FINDE KEINE im augenblick, weil ich nicht den straighten lebenslauf habe der heute verlangt wird und schon allein die absagen ständig frustrierend sind, ich gehe für paar Euro putzen, damit kann ich mich aber nicht über wasser halten!!!

Kannst Du mir noch einen Grund nennen, wann ich mich verweigern kann?

Ja ich weiß ihn:  

Ich muß keinen Unterhalt mehr zahlen:

Wenn die Frau stirbt!!!!! --> vielleicht sollte ich das TUN!!! denn wenn das so weiter geht dann werde ich freiwillig gehen!!!!!

ich bin echt am ende........ich weiss nicht, kaum erholt reisst er mich derart runter, selbst wenn ich mir aufsage was er für ein bulldozer geworden ist, mir hilft es nicht, denn ich fühle mich direkt angegriffen und seelisch misshandelt und was nützt es mir, wenn andere mich ganz anders sehen, wenn ich von einer person die mich loswerden will in grund und boden stampfen lasse.

sabs

ach und noch was!

mache ich hier den eindruck einer geldgeilen tante, die versucht ihrem EX das geld aus der tasche zu ziehen, sich ein schönes leben macht und denkt, der kann mich mal???

sabs

Liebe Sabs,

das sich hier ein Thema mal verselbstständigt, ist ja nichts ungewöhnliches. Das ist halt wie eine Diskussion in einer großen Runde, wo bei vielen eingestreuten Argumenten auch schon mal das Thema die Richtung wechselt.

Auch ich selbst habe so meine Ansichten zum Thema Finanzen, wie jeder hier irgendwie. Und es kommt immer auf die Sichtweise an, auf die Perspektive die jeder hier einnimmt.

Aber das ist nicht das Hauptthema für dich im Moment. Sollte es mal auch nicht sein. Dein Thema sollte die Frage sein, warum du dich immer noch von deinem Ex so runterziehen lässt. Klar ist das Thema Geld ein wichtiger Faktor, denn es geht hier ja nicht um deinen Luxus, sondern um deine Existenz.
Aber warum siehst du nicht, daß du es nicht brauchst, dieses Zurückfallen in die Rollen eurer Partnerschaft? Er hat die Partnerschaft einseitig gekündigt. Somit sind auch die Rollen aufgehoben. Das Stück ist jetzt ein anderes und die Rollen werden auch neu besetzt.

Glaube an Dich und daran das du es mit dem Einsatz, den du bisher schon gezeigt hast, auch schaffen wirst. Und überlege bitte mal, was andere da in dir sehen. Veilleicht sehen ja einige Dinge, die da sind, die du aber nicht sehen kannst im Moment. Sind wir in der eigenen Beurteilung nicht immer mit Scheuklappen versehen, ein wenig betriebsblind? Die einen überschätzen sich, die anderen unterschätzen sich. Du gehörst zu der zweiten Fraktion. Du kannst das leisten.

Aber du mußt für Dich endlich lernen, dich von betimmten Dingen nicht mehr berühren zu lassen, oder zumindest nicht mehr in dem Maße.
Vor Dir selbst hast du die Rechtfertigung, daß du ja aktiv bist und das du dich kümmerst (falls du sie brauchst). Und vor ihm brauchst du dich nicht mehr zu rechtfertigen. Es gibt Gesetze. Was man auch immer von denen halten mag.

Sabs, gerade du hast es nicht nötig, dich kleinmachen oder -halten zu lassen. Also gibt dir einen Ruck und mach den Rücken gerade.
Du bist im Moment auf seine Hilfe angewiesen, so übel das für dich auch ist. Du brauchst das zu Überleben.
Er ist verpflichtet zu zahlen, so bitter das für ihn auch ist.
Das ist die Situation, mit der beide Seiten im Moment leben müssen.

Du tust das dir Mögliche, eine Veränderung herbeizuführen. Du kannst ihm also in aller Ruhe die Stirn bieten und brauchst nicht zu kuschen und dich klein zu machen. Wenn du das tust, gibst du ihm damit nicht selbst die Mittel in die Hand?
Also reiß das Spiel mit den neuen Karten endlich aus der Verpackung, öffne es und fang an zu mischen.
(Vielleicht fällt dabei ja der eine oder ander Joker auf den Boden  ;) ) Es ist dein Leben. Mach was draus. Du kannst es!!!!

Liebe Grüße

Nordlicht

Gut, und nun ich nochmal...

Liebe sabs.

Hier geht es natürlich erst einmal um Dich. Ich habe ja schon gesagt, daß ich manchmal gerne das Schuldprinzip wieder einführen würde (ernsthaft mein ich das nicht, aber aus meiner Sicht ist die Lage der Dinge ganz schön starker Tobak).
Dein Mann tut mir in keiner Silbe leid und meine Ausführungen sollen Dich eigentlich nur bestärken, daß Du Dich sicher fühlen kannst. Den Eindruck einer "geldgeilen Tante" machst Du sicherlich nicht, eher einer Frau, die ängstlich in die Zukunft schaut.

Soll ich Dir mal erzählen, welchen Eindruck MEINE EX auf mich macht? Jedes Wochenende in einem anderen Konzert, neues Fahrrad, Kinder öfter mal alleine zuhause, mir erzählen wie toll der Urlaub war (obwohl ich weiß, daß es so heiß war, daß es alles andere als Erholung war) und dauernd die Spitzen, wie sau-guuut es ihr geht, seit sie mich loshat...

Ich lasse auch die anderen Gründe im BGB gelten, wenn sich der Andere nachweisbar um Arbeit bemüht. Dies nicht nur mündlich zu behaupten, sondern vielleicht zu untermauern, indem man evtl. die Bewerbungen einsehen könnte (und nicht nur einfach eine Lohnsteuerkarte holt, mich damit in die 1er Steuerklasse drückt, was uns Beiden Unterhalt gekostet hat) oder in irgendeiner anderen Form das Bemühen vermittelt bekommt, würde schon helfen.

Kommandos meiner EX sind generell von der Zensur gestrichen!!! Hörst Du sabs!!! Das ist vorbei, DEFINITIV!! Das soll er/sie sich gefälligst abschminken. Auf uns wird nicht mehr rumgetrampelt. Schick ihn einfach zu Deiner Anwältin, er soll mit ihr korrespondieren!!

an alle:
nur daß ich nicht missverstanden werde. Mir ging es nur darum, den Part in´s Licht zu rücken, der nicht nur die Trennung zu verarbeiten hat, sondern auch noch mit den Unterhaltsforderungen "zu kämpfen" hat (und davon gibt es hier auch viele). Dies ging an KEINEN persönlich, an garkeinen!!

Ich persönlich zahle GARANTIERT weniger Unterhalt als ich vorher in die Beziehung investiert habe (war eine interessante Feststellung, als ich mal nüchtern gesehen habe, was ich persönlich denn zum Leben hatte).
Wann ich mich schlechterstelle ist an dem Moment, wo ich mir wieder eine eigene Wohnung nehmen werde.

Ich stehe voll zu meiner Unterhaltszahlung, das ist nie ein Thema für mich gewesen. Auch habe ich immer eine gleichlautende Altersversorgung für Beide aufgebaut, habe alle Kosten übernommen, meiner Frau ein Haushaltsgeld jeden Monat (+ Kindergeld) überwiesen, den kompletten Urlaub, das komplette Haus, das komplette Auto bezahlt. Wie gesagt, sie hat ja auch ihren Teil in die Beziehung investiert, das habe ich NIE unterbewertet. Sie weiß aber auch schon, daß es seit 7 Jahren vorbei ist - nun könnte man wieder über die Möglichkeiten diskutieren, die eine Frau hat, wenn Kinder da sind.

Hier kann ich nur meine persönliche Situation schildern, ich war selbständig bis 1999, meine EX hat 2 Tage gearbeitet, ich habe dann auf die Kinder aufgepasst. Ich persönlich hätte keine Probleme eines Rollentausches gehabt. Ein interessantes Gedankenspiel - wie hätte sie reagiert, wenn ich dann eine Neue kennengelernt hätte und sie geschaßt hätte... lassen wir das.

Es geht darum, meinen Kindern und meiner EX ein "Weiterleben" zu ermöglichen. Dafür werde ich so gut es geht sorgen. Mir tut es manchmal noch weh, wenn ich sehe, für was das Geld ausgegeben wird (und für was nicht.) Da kauft sich meine EX ein neues Mountain-Bike, obwohl sie ein Fahrrad hat, aber Geld für die Kinder, um in einen Freizeitpark zu fahren ist nicht da. Das kann ja dann der Papa machen, der verdient es ja!!

Aber wir bekommen ja alle nach einer gewissen Zeit eine Lederhaut, wir halten solche Sachen langsam aus!

Es gibt sicherlich Gründe, die jetzt diskutiert wurden, warum es diese Gesetzgebung gibt. Ich wollte nur klarstellen - so wie ihr auch - daß hinter den heutigen Gesetzen Menschen stehen, die fühlen. Und ich wollte nur klarstellen, daß man immer beide Seiten sehen muß, ich habe von Euch gelernt, ich denke, ihr könnt meine Lage auch sehen (sie ist ja mit einem Neuen zusammen  :) )

Ich wollte keinen angreifen, nur einmal ein verletztes Herz ausschütten.

Gruß, Gerd

Lieber Gerd!

Ich muss und ich möchte mich in aller Form bei dir entschuldigen. Ich habe jetzt nach ein paar Stunden die Zeilen noch einmal gelesen und selber über deren Heftigkeit geschluckt.
Nein, es war auch nicht meine Absicht dich persönlich anzugreifen. Du hast Recht, es geht/ging um ein rein sachliches Thema. Unterhalt.
Und weisst du was? Die Schuldfrage klingt für mich auch sehr überlegenswert.
Zudem möchte ich auch nicht auf meinem Exmann herumtrampeln. Er ist keiner von dieser Sorte, wie Sabs ein Prachtexemplar erwischt hat. Auch wenn es vorhin diesen Eindruck gemacht hat. Mein Exmann unterstützt uns heute sehr, auch außer der Reihe und außerhalb seiner gesetzlichen Pflichten. Und nicht nur finanziell. Der Weg bis dahin war zugegebenermassen sehr steinig, aber wir haben es geschafft.

@Sabs: Ja, reiss den Kopf hoch, biete ihm die Stirn. Frage dich einmal selbst, was kann er dir denn noch? Von den seelischen Fusstritten einmal abgesehen. Da kannst/musst du eine Mauer um dich herum aufbauen.
Ich habe irgendwann die Einstellung gehabt und hab mich nach irgendwelchen Angriffen innerlich aufrecht hingestellt und habe symbolisch den Dreck mit der Hand über die Schulter hinter mich geworfen.
Nach einiger Zeit hat mein Exmann dann bemerkt, dass ich kein Fussabtreter für seinen Frust mehr bin und mich mit anderen Augen gesehen. Den heutigen Stand kennst du. Weniger als Freundschaft, aber gute Bekantschaft.

@Dom: Und dir drücke ich unendlich die Daumen für morgen!!!

In diesem Sinne,
viele liebe Grüsse Nicole

Hallo Nicole,

mich hat´s nur einen Moment gerissen, ist ja schon alles vorbei.
Ich sehe halt die Gesetze aus meiner Sicht - und fürchte mich davor, da ich noch immer nicht vor´m Richter stand (und wir ja alles mit einem - respektive Ihrem - Anwalt lösen wollen; und dieser meldet sich zum vereinbarten Termin einfach nicht, alles irgendwie komisch).
Irgendwie fragt man sich, wenn man das BGB liest - gibt es noch irgendwo einen Scheidungsparagraphen, der das Hinrichten erlaubt in dieser oder jener Konstellation (es ist einfach Angst vor dem Ungewissen).

Ich sehe die Ehe inzwischen als eine vom Staat gewollte Einrichtung und dermaßen reglementiert, daß durch den Zusammenschluß erst einmal der Partner in die Pflicht genommen wird, bevor einer der Allgemeinheit zur Last fällt. Wenn bei mir damals mit 24 Jahren dieses Bewußtsein dagewesen wäre - und zwar in aller Konsequenz, dann hätte ich damals noch schärfer reagiert.

Man sollte eine Heiratsberatung einführen, in der BEIDEN Partnern ausführlich die Rechtsfolgen der Heirat erklärt werden - so wie bei einem Hauskauf - nur mit einem Notar!! Außerden ein Unterrichtsfach über die Liebe und den Trennungsschmerz.

Wie gesagt, ich stehe zu meiner Unterhaltspflicht, vielleicht gibt es einige/viele, die das nicht tun. Nur erkläre mir mal, warum dies bei der Ehe so ist, bei der Lebensgemeinschaft aber nicht - hier sieht die Unterhaltspflicht nicht vor, daß man ewig zahlen muß (ich find´s ungerecht - hier werden auch Kinder geboren).

Aber das wichtigste nochmal - Entschuldigungen sind nicht nötig, ich bin dankbar für alles, was ich hier lernen darf! Gruß, Gerd

Hallo Gerd,

"ich muss keinen Unterhalt mehr zahlen: Wenn die Frau stirbt"

Hmm, ganz so krass muss es nicht sein, es reicht wenn du verschwindest, und wie vom Erdboden verschluckt bleibst.   ;D

Dann können sie dich auch nicht zu Unterhalszahlungen heranziehen, weder für Frau noch Kids.

Mir selbst ist es so passiert, der Vater meines Sohne ist seit 12 Jahren "verschwunden"..unauffindbar im Ausland...tolle Sache, durfte ich mich doch allein mit Kind durchschlagen, ohne finanzielle Hilfe (von 3 Jahren Unterhaltsvorschuss vom Jugendamt mal abgesehen).

Also ganz so drastisch braucht man es nicht sehen, dass die Frau sterben muss  ;)  



Liebe sabs,

Mensch, Mädchen, du verdienst mal wieder eine ordentliche Kopfwäsche. Warum lässt du dich von diesem Typen so runterziehen?? Das hast du wahrhaftig nicht nötig.

Es soll dir verdammt nochmal egal sein, wenn er meint, er könne dich unter Druck setzen, dich mit Füssen treten.

Sobald du ihm diese Angriffsfläche bietest, wird er sie weidlich ausnutzen! Also bleib cool, zeig ihm nicht deine Angst und lass ihn nicht mehr an dich herankommen.

Ignorier seine Mails, rede nur noch per Anwalt mit ihm, du als Ehefrau hast auch Rechte (wie Unterhalt zu bekommen) und kannst jederzeit beweisen, dass du dich um Arbeit bemühst.

Wenn er die Scheidung forcieren will, lass ihn!! Je eher sie durchgezogen ist, desto besser, du bist ihn los, und ihr müsst nicht mehr miteinander kommunizieren.

Du bist eine erwachsene, starke, selbstbewusste Frau, zeig ihm, dass er so nicht mehr mit dir umspringen kann, überwinde deine Zukunftsängste...es geht IMMER irgendwie weiter, und du wirst dich viiiiel besser fühlen, wenn du ihm mal die Zähne zeigst, anstatt zu jammern.

Los jetzt sabs, steck deine Energie mal da hinein, und verkriech dich nicht in deinem dunklen Loch voller Selbstmitleid und Angst.

Dein Ex...wer ist das schon?? (Paul?? Wer zum Teufel ist Paul??  ;D )

Du bist viel besser und stärker als er, und es wird Zeit, dass er das endlich mal gezeigt bekommt!!  

Los, hoch mit dir und zum Angriff übergehen, nichts mehr hinnehmen, keine Kompromisse und alte Verhaltensmuster mehr, jetzt zählt nur noch was DU willst und DIR guttut!

Du bist du, dann mach ihm endlich klar, wer du bist, und was du willst! Und ich wette , es wird ihm nicht gefallen, wenn er die neue sabs kennenlernt!  


Ich knuddel dich mal, und glaub mir : ich hab Recht.  :D


Alles Liebe

Thilde

Hallo liebe Thilde,
liebe Sabs,

das war ja mal wieder was aus der Abteilung Attacke  ;D

Einzig fehlte mir nur noch eine Warnung. Nämlich diejenige, daß wenn man Wind sät, zur Ernte der Sturm kommt.
Nicht immer ist es vorteilhaft, gleich mit Kanonen auf Spatzen zu schießen.

Die Strin bieten, liebe Sabs, solltest du, aber fahr nicht gleich die Batterien mit den Feldgeschützen auf. Krieg ist eine häßliche Sache und viele Dinge lassen sich auf dem kleineren Dienstweg besser klären, wenn man sich den nicht verbaut.
Und ich glaube, ein Rosenkrieg ist auch nicht so deine Natur  ;)

LG

Nordlicht