Quälerei auf Raten

hallo ihr lieben,

sitze mal wieder hier und fühle mich wie in einer zwangsjacke. zwangsjacke deshalb, weil ich das gefühl habe, mein EX lässt mich nicht los. warum nicht: seit wochen wache ich morgens mit einem zugescnürten hals auf und kann -nach 8 monaten- immer noch nicht glauben, was passiert ist. frage mich, warum verlässt mich ein mann, der 16 jahre meines lebens mit mir verbracht hat, sich in eine neue, jüngere frau verliebt hat, nie darüber gesprochen hat, was ihn belastet, was ihm nicht gefallen hat in unserer beziehung, immer so tat, als wäre die welt wunderbar in ordnung mit uns, ich heute von seinen freunden erfahre, was in alles genervt, verletzt und schliesslich und endlich dazu bewogen hat, ohne mit mir je ein wort darüber zu reden, mir den rücken zugewendet und gegangen ist. ich sitze hier und frage mich, warum hat er es nicht geschafft mir mal zu sagen was für ihn nicht stimmte - ja ich weiss, DAS ist eine schwäche von IHM, nicht von mir - verstehen kann ich es trotzdem nicht. deshalb komme ich mir immer noch so vor, als würde ich in einem schlechten film mitspielen und die aufklärung kommt, sobald ich aus diesem film 'entlassen' werde, nur scheint er nicht aufzuhören und ich habe immer noch das gefühl ER ist der regisseur.

habe dieses thema, dass ich das alles nicht verstehen kann mit therapeutin besprochen, die meinte, das ist SEIN film und nicht meiner, ich würde ihn nur zu meinem machen - verstehe ich nicht -! seitdem geht es mir wieder total schlecht, quäle mich bis zum abwinken, dazu kommen dann noch diese verletzungen hoch, die er mir im letzten viertel jahr unseres zusammensein angetan hat, er ging ohne rücksicht auf verluste mit seiner neuen aus, blieb bis morgens, ich durfte ihn nicht mehr anfassen, verschwand jedes wochenende und machte mir klar, dass er seine ruhe will, da er in einer krise stecke. und ich dummi habe die nummer mit der krise auch noch für voll genommen und gedacht, ja vielleicht muss er das auch mal ausleben, ich muss ihm freiraum geben. schliesslich und letztendlich hat er diesen freiraum dazu benötigt sich mit seiner bumsnudel zu treffen und sich streicheleinheiten abzuholen. waurm konnte er sich nicht hinstellen und mir sagen, ich bin verliebt, wir müssen reden, bei UNS läuft was schief, denn ansonsten kann niemand in einer beziehung eindringen - so blauäugig bin ich nicht und ich weiss das -. all seine energie hat er dafür aufgewendet mich mit hass und verachtung zu bestrafen, weil er nicht in der lage war nägel mit köpfen zu machen, er wollte, dass ich ihm die entscheidung der trennung abnehme, was ich dann auch getan habe. ist das nicht vorpupertäres verhalten von ihm? rebellensau bist zum abwinken?? und heute stehe ich da mit diesen verletzungen, die so tief sitzen, dass ich keinem mehr traue, verlustängste ohne gleichen schiebe und hinter jedem date, was z.b. mein bester freund ausmacht sofort denke, nein ich kann nicht mehr, der verarscht mich doch genauso, ich bin zu gutgläubig, wer weiss, wann der tag kommen wird, da wird er die ähnlich das beil über den kopf schlagen und weg sein. ich weiss, dass nicht alles nach dem mir hier vorgelebtem schema ablaufen muss, ich ertrage qualen, wenn ich hier allein sitze und ich weiss er ist unterwegs, würde dann am liebsten alles canceln, damit ich das nicht mehr aushalten muss, weil es höllisch schmerzt das auszuhalten, wahrscheinlich um wieder vertrauen zu bekommen, welches ich jede sekunde in frage stelle - ich weiss, ich nerve ihn damit tierisch, ich würde gerne wieder anders sein, so wie früher, als ich tolerant war, nicht hinter jedem baum 200 gefahren lauern sah, ich kanns gerade nicht. diese wunde sitzt so tief, dieser missbrauch meines urvertrauens durch meinen EX. und so ist er wieder präsent in meinem leben, obwohl er gar nicht da ist. ich weiss, dass er mir soviel miese dinge angetan hat und kann es immer noch nicht verstehen. das letzte highlight war gestern mit ihm, ich bekam eine mail, er wollte zum zigsten male wissen, wie es mir geht und ich solle ihm doch unbedingt mal ein paar zeilen schreiben....- das war der auftakt -, danach schrieb er mir, dass er mir den unterhalt kürze, weil er mir 'doch netter weise' bis februar mehr überwiesen hat als mir zustände und er deshalb nicht ständig geldnot hätte (kann nicht mehr wöchentlich ins kino und in kneipen gehen) und rieb mir eine grädigkeit unter die nase, dass ich dachte, das kann doch alles nicht wahr sein, der grosse gönner! bis heute weiss ich nicht was tatsächlich 45% seines nettogehaltes sind, habe das gefühl der bescheisst mich so richtig und lässt sein gönnertum dabei auch noch heraushängen. nun gut, mit dieser kürzung befinde ich mich jetzt langsam am rande dessen, was ich ich zum leben brauche, das macht mich zusätzlich fertig, hatte vorher schon nicht viel, aber jetzt ist es noch weniger. jetzt denkt vielleicht jeder, die soll nicht jammern, die soll sich einen job besorgen, tja wenn das mal in der heutigen zeit so einfach wäre, dann denke ich hätte ich schon längst einen, denn dann könnte er mich mit diesen dingen nicht mehr feritg machen, ich wünschte heute als morgen, dass ich endlich finanziell unabhängig von ihm wäre!!!! das war gestern so ein stich, ich weiss nicht, wie oft er mich noch verletzen will/kann, er weiss, dass er mich damit verletzt. habe ihm sachlich zurück geschrieben, aber ich würde ihm so gerne mal meine ganze wut entgegenschleudern, ständig diese jammer-mails von ihm, kein geld wegen mir, ihm ginge es so lala und dann die krönung, aber er ist schwer unterwegs.......meingott, was muss ich mir noch alles anhören von diesem sack??? er fährt hier mit mir seinen totalen ego-trip, den er wohl gerade in seiner therapie auferlegt bekommt - kann er das nicht mit seiner bumsnudel machen, hat er mich nicht schon genug zerstört, mir genug messer in die brust gerammt, scheine sein versuchobjekt zu sein und das macht mich fertig. er schafft es immer noch mich zu treffen, so dass ich meine wut und meinen hass derartig im zaum halten muss, dass ich ihn wohl gegen mich selbst richte.

ich weiss gerade nicht mehr, was ich machen soll, der typ raubt mir meine letzte kraft und ich kann das nicht abschütteln, ich wünsche ihm wirklich alles an den hals von der pest bis was weiss ich........ich kann mich einfach nicht wehren gegen ihn, diese hilflosigkeit macht mich fertig.

weiss jemand von euch, wie man damit umgeht???

liebe grüsse
sabs

..sorry für die vielen fehler, ich musste das loswerden ohne noch einmal einen blick darüber zu werfen......

Hallo meine liebe Sabs,

als ob das von mir wäre. Die Erinnerungen kommen wieder hoch. Nur, bin ich jetzt an einem Punkt angelangt, an dem es mich nicht mehr belastet.

Auch mein Noch-Mann (wir waren 23 Jahre zusammen und 16 Jahre verheiratet) hat mir nie gesagt, was ihm nicht gefällt. Auch er hat immer so getan, als ob alles in bester Ordnung wäre. Bis ich dann von zwei guten Freundinnen von ihm, im Streit erfuhr, dass er nur noch wegen der Kinder mit mir zusammen wäre. Er hat es mir noch nicht einmal selber gesagt und er hätte auch noch weiter geschwiegen, das hat er zugegeben. Auch ihm wurde die Entscheidung von Anderen abgenommen.In diesem Fall von seinen Freundinnen. Und bei der Einen lebt er jetzt. Im letzten Jahr sagte er noch, das Sie ihn aus lauter Freundschaft aufgenommen hätte, weil er sich, wegen seiner vielen Schulden, keine eigene Wohnung leisten könnte. Jetzt sieht es aber ganz danach aus, als ob sie auch eine Beziehung hätten. Aber das ist mir jetzt auch völlig egal. Seltsam ist nur, dass er trotz seiner hohen Schulden den großzügigen Macker spielen kann. Mal ist es ein neuer PC oder ein Handy oder auch eine Schrankwand. Aber auch mir bzw. den Kindern gegenüber ist er sehr großzügig. Von daher brauch ich mir keine Sorgen, wegen dem Unterhalt machen.

Das halbe Jahr vor unserer Trennung ist auch so viel schlimmes vorgefallen. Und ich blöde Gans hab mir das alles auch noch gefallen lassen und hab mich noch kleiner gemacht, nur um ihn zu halten. Er gab mir dann ja auch das Gefühl, das wir noch mal die Kurve kriegen, bis ich das Ende eben von seinen Freundinnen erfuhr. Das Schlimme ist auch, dass er noch bis zum Schluss mit mir geschlafen hatte. Wir hatten sogar den schönsten S. seit Jahren und da hatte ich fest dran geglaubt, wir schaffen es. Er hat mich verarscht nach Strich und Faden. Dann seine vielen Lügenmärchen und seine Hinhaltetaktiken. Wenn ich an diese Zeit denke, könnte ich ihm jetzt noch vor Wut an den Hals gehen.

Aber letzten Endes würde ich dabei nur mir selbst und auch noch den Kindern schaden. Mittlerweile gehe ich sehr friedlich und freundlich, aber NICHT freundschaftlich mit ihm um. Eine Freundschaft kann ich mir mit DEM nicht mehr vorstellen. Dazu ist einfach zu viel passiert.

Du sagst, du hast jetzt 8 Monate hinter dir. Das war bei mir im letzten Oktober. Da hab ich angefangen mich von ihm abzunabeln. Was mir geholfen hat war, die Kontaktsperre. Konnte ich aber erst durchziehen, als ich hier im Forum war und den Beitrag von Anna 1976 (tut es nicht) gelesen hatte. Mit zwei Kindern ja nicht so einfach, aber die sind nun mal alt genug, mit 15 und 11 Jahren, dass sie sich selbst darum kümmern konnten. Für mich war diese Kontaktsperre äußerst wichtig, wenn es auch nur 2 Monate waren. Aber auch dieses Forum, war für mich sehr sehr hilfreich. Bis ich im August hierher fand, hatte ich Tagebuch geschrieben. Wenn ich da jetzt mal reinschaue.....Mann oh Mann, was war ich verzweifelt. Ich wollte sogar sterben. (na Gott sei Dank hab ich den letzten Schritt nicht getan.....wär doch Schade um mich ;D) Und dann dieser Hass. Wahnsinn.....was die Trennung an sich nicht geschafft hat, nämlich mich zu zerstören, mich zu zerbrechen (es war kurz davor), dass hätte aber auf jeden Fall mein abgrundtiefer Hass geschafft. Ich hätte mich damit fast SELBST zerstört.
Erst im nachhinein hat mir meine Familie (Eltern und Geschwister) erzählt, was für eine große Angst sie um mich hatten. Und zu Recht.

Liebe Sabs, jetzt hab ich sooo viel geschrieben, aber wohl nicht wirklich etwas, was dir weiter helfen könnte. Es ist seltsam, aber ich weiss nicht einmal, was mir nun tatsächlich geholfen hat, aus dieser Krise....dieser Verzweiflung und diesem Hass....heraus zu kommen. Es waren einfach viele verschiedene Dinge und Menschen. Alles zu unterschiedlichen Zeiten und Jedes zur richtigen Zeit. Und Alle haben mir auf ihre eigene Art und Weise geholfen. Oftmals hab ich gar nicht bemerkt, dass ich schon wieder einen kleinen Schritt weiter war, aber es war so. Ich hatte auch viele Rückfälle. Mal sehr Extrem, mal weniger schlimm. Den letzten absolut schlimmen Rückfall hatte ich am 4.Dezember zum Hochzeitstag (da hatte ich schon gar nicht mehr mit gerechnet) und ein kleines Tief hatte ich Heiligabend. Seitdem aber nicht mehr.

Hmmm........ich weiss also nicht, was ich dir noch raten könnte. Ich nehme mal an, dass du schon einiges ausprobiert hast. Auch ich habe immer wieder versucht neue Wege zu gehen, um diese Krise zu meistern. Und, ich habe es geschafft.
Was ich dir wirklich ans Herz legen würde.....wäre eine absolute Kontaktsperre. Damit DU erst mal wieder zur Ruhe kommst. Aber vielleicht hast du das ja auch schon ausprobiert. Ich hatte mehrere Anläufe dafür gebraucht, bis ich, wie gesagt, Anna's Beitrag gelesen hatte.
Dann betätige dich auf jeden Fall körperlich......Sport, Gymnastik, Tanz usw.... damit baust du Frust, Ärger, Wut und Hass ab. Hab ich auch gemacht. Du kannst auch sogenannte Wutübungen machen....z.B. mit voller Wucht auf ein Kissen hauen oder dir einen Boxsack kaufen (hab ich nicht). Tob dich irgendwie körperlich aus. So gehst du in deinem Hass nicht auf ihn los, aber richtest deinen Hass auch nicht auf dich. Diese Hassgefühle müssen aber raus, sonst zerstörst du dich selbst. Und das hast du nicht verdient.

Was deinen besten Freund betrifft......ist er nur ein guter Freund oder seid ihr verliebt ineinander?
Mittlerweile kenne ich bei mir Verlustängste auch, wenn es um gute Freunde geht. Das kenne ich von früher nicht. Hab auch nie viele Freunde gehabt und bin oft enttäuscht worden. Und wenn es dann zum Bruch kam, hab ich es hingenommen, ohne erkennbare Regung. Freundschaften waren mir auch nie sooo wichtig. Das hat sich durch die Trennung Grundlegend geändert. Freundschaften sind mir jetzt so wichtig, dass ich schon Verlustängste bekomme, wenn sich ein Freund oder eine Freundin mal längere Zeit nicht meldet. Versuche das aber nicht zu deutlich zu zeigen.


Dennoch, nach all dem was passierte, kann ich anderen Männern offen und locker begegnen. Ich flirte sehr viel und bin einer liebelei nicht abgeneigt. Allerdings habe ich derzeit nicht vor, eine feste Beziehung einzugehen. Nicht, weil ich Angst hätte wieder enttäuscht zu werden, sondern eher weil ich anfange mein Singleleben zu genießen und weil es mir Spass macht unabhängig zu sein. Vorerst auf jeden Fall. Soll ja auch nicht auf ewig so sein. Aber alles zu seiner Zeit.


Liebe Sabs, ich wünschte, ich könnte dir mehr helfen. Kann aber nur auf das zurückgreifen, was ich selbst erlebt und erlitten habe. Wenn du aber möchtest, kannst du mir auch ruhig privat mailen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, dass du das alles überstehst.

Alles Liebe
Wolfsfrau

Liebe sabs,

du musst dringend aus dem kopf deines mannes raus. du stehst nämlich in seiner gehirndachkammer und versuchst verzweifelt, in diesem miefigen kabuff die regale umzuräumen, spinnweben wegzukehren und alles in ordnung zu bringen. Solange du in seinem kopf (und das meint deine psy mit film deines mannes) sitzt, wirst du aus der verzweiflung und dem tränental nie nie nie herauskommen.

Kläre mit ihm abschließend, was zu klären ist, und dann SCHLUSS: kein kontakt! kein mitleid, wenn er wankelmütig ist. Aus und vorbei! Nur das hilft. Da kann ich wirklich ein liedchen von singen. Alles, was vorher war, dieses ständige sich daran erinnern wir waren doch so etwas besonderes und die pflege des kontaktes, um dies zu untermauern, ist einfach fehl am platz in dieser ausnahmesituation. Weg mit dem mann, und zwar sofort. Es ist wirklich das einzig konstruktive, um zu gesunden!

Lass‘ ihn mit bumsnudel sein ding machen; wende dich davon ab. Du wirst eine genugtuung bekommen, wenn du sie nicht mehr benötigst, believe me! raus aus dem drama, rein in dein leben!

So, dies mal eben zwischen tür und angel im job.
Mehr, wenn ich zeit habe!

1 dicke umarmung von c-c-l

p.s. ich habe meinem mann jetzt post-hum den verstand aberkannt und bin froh, dass meiner noch funktioniert!

TOWANDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

liebe wolfsfrau,

das ist ja das schizophrene, ICH habe keinen kontakt zu ihm, ihm schon zig mal gesagt, er solle es lassen mir zu mailen, ich will meine ruhe......ist DEM doch egal......reizt ihn wahrscheinlich immer mal wieder einen neune stich zu setzen, oder was weiss ich denn.......und es stinkt ihm, dass er nicht weiss, wie es mir geht, früher war ich ziemlich anhänglich und dachte ohne ihn ginge nichts, jetzt gehts ohne ihn und das will er wohl nicht wahr haben....keine ahnung was den reitet??? ich will einfach meine ruhe und er ignoriert es, das ist tödlich kann ich dir sagen.....diese ständigen 'na wie gehts dir, lass mal ein paar zeilen von dir hören'.....was soll ich ihm schreiben: mir gehts schlecht, du bist ein ganz grosses a......... (sorry), nein, diese blösse gebe ich mir nicht, nicht ihm gegenüber....niemals!!!!!

ja das mit dem freund ist so eine mischung aus ganz nahe stehen, er ist der einzige der mich schon während der trennung begleitet hat und immer für mich da war und ich habe so eine angst, dass ich ihn auch noch verliere, er ist im augenblick meine grösste stütze, gestern abend nach dem eintreffen der mail habe ich ihm erst wieder bis heute morgen ein ohr abgekaut....der arme......und ich brauche ihn jetzt, was in einem halben jahr oder jahr ist, denke, da kann ich auch wieder alleine 'laufen' und ich sehe ihn nicht mehr als den, der falls er mich 'verlassen' würde wieder welten zusammen stürzen würden, dann könnte ich das mit ruhe und gelassenheit nehmen, geht jetzt nicht , loslassen, selbst laufen, dinge die ich noch nicht wirklich kann im augenblick, hoffe ich bis dahin wieder zu können.

lg sabs

mensch,

dann verbiete es ihm!!!!! und zwar so, dass er merkst, dass es dein völliger ernst ist. nicht halbherzig!

du bist doch kein selbstbedienungsladen à la kantinenprinzip! :( :(

mann, bin ich froh, dass mein ex so entscheidungsunfähig ist und gerne toter mann spielt: er hält sich bravourös an meine null-kontakt-forderung; ihm liegt das passive einfach .... ;D

grimmige grüße,
c-c-l

liebe c-c-l,

man soll es nicht für möglich halten, du bringst mich doch immer wider zum lachen, auch wenn mir im augenblick nicht zwingend dnach ist. denke geldnot ist das schlimmste was ich mir ausgerechnet habe, wird wohl auf mich zukommen und ich kann nur hoffen, dass sich ein arbeitgeber findet, der mich toll findet und mich einstellt, dann kann ich auch wieder anders agieren - ehrlich!!!

ja die sache mit dem spinnenweben und der dachkammer, weisst du wie es in meinem kopf gerade aussieht, mein lieblich eingerichtetes haus (im kopf) ist nach einer reise und dem wieder eintreffen ins selbige plötzlich nur noch eine einzige müllhalde, wahrscheinlich, weil er mir nach meinem letztjährigen alleinigen berlin-aufenthalt gesagt hat, das leben ohne mich in der zeit war besser, als JE mit mir, ich will frei sein, klar hat sich fleissig mit bumsnudel in meinem bett gewälzt und vor meiner abreise noch hoch und heilig liebe geschworen - der depp!!! ich schaue mich um, alles zerstört, nichts mehr an seinem platz, meine schönen alten möbel (ich liebe altes zeugs!!) kaputt, in allen zimmern sieht es aus, als hätte eine bombe eingeschlagen, glaube JETZT wird mir das erst so richtig bewusst. das schlimme ich renne rum, kann keine ordnung ist chaos bringen, kein zimmer finden, indem ich zur ruhe komme, nee weisst was ich mache, ich liege vor einem alten schrank und heule ihn an, weil er kaputt ist, er war doch mal soooooo schön, mein lieblingsstück und das hat mir EX u. a. zerkloppt, in die anderen räume mag ich auch nicht mehr gehen, weils da genauso aussieht. hänge nur rum und trauer den alten plünn nach, ich weiss, ich müsste paar leute bestellen, die mir beim entrümpeln helfen, damit diese alten erinnerungen endlich weg sind, ich nicht mehr die haufen zerstörtert dinge sehen muss. was mache ich, ich bastel und versuche das alte ding wieder für mich herzustellen, tja jedes stück darauf massig tränen von mir. oh wie ich mich in dieser phase hasse kann ich dir sagen. normalerweise wäre eine komplettrenovierung angesagt, helle freundliche räume, anstatt im mief zu sitzen und zu heulen vor wut, weil er wusste, was mir heilig war/ist.........hoffe das war jetzt nicht zuviel metapher......kann mich aber, wenn ich so emotional bin nicht anders ausdrücken, hilft mir vergleiche zu meinem inneren zu ziehen.

ja und kontaktsperre, habe ich schon bei wolfsfrau geschrieben, ist dem doch egal......ignoriert alles.....hauptsache die aufgaben seines therapeuten werden erledigt. ich hätte echt gute lust ihm zu schreiben, ob er seinen selbsterfahrungskurs nicht mit bumsnudel ausleben kann, würde am liebsten auch bumsnudel schreiben.

heute nacht lag ich völlig betrunken im bett, wäre am liebsten noch zu ihm (da war ich noch nie!!) oder zu bumsnudel (die wohnt gleich im die ecke von mir) und hätte paar reifen aufgestochen oder wenigstens die luft rausgelassen, oder ihn mal so kurz gg. 4.30 h angeklingelt und wieder aufgelegt. frage mich, was diesem kleinen geistig minderbemitteltem zwerg eigentlich noch so alles einfällt.

denke, wenn ich mal es endlich schaffe, die alten dinge aus meinem 'haus' zu räumen, dann hat er keine 'macht' mehr über mich und darauf hoffe ich!!!!

sei lieb umarmt.......muss mal wieder zur tanke, 2 l sprit würden mir gerade reichen

sabs

Hallo Sabs,

sag mal, wieso quälst du dich so?? Du bist doch kein Masochist, oder?
Hör zu, du kannst jede Mail von ihm ungelesen löschen, du musst dir das nicht antun, sei stark und und konsequent.
Es erfordert viel Kraft und Mut, aber nur so wirst du es schaffen, dich aus diesem Kreisverkehr zu befreien.

Und ja..es ist SEIN Film...spiel einfach nicht mehr mit, hör auf dir Fragen zu stellen, auf die du sowieso nie eine Antwort bekommst. Stell dich nicht mehr selbst in Frage, sondern mach etwas aus dir und deinem Leben.

Sicher, er ist ein Teil deines Lebens, aber ein Teil deines VERGANGENEN Lebens, und du musst und wirst es schaffen, ein Leben nur für dich zu leben.

Schau, auch dein bester Freund würde es sicher gerne sehen, wenn du dich mal auf dich konzentrierst, was für dich tust, ohne immer in der Vergangenheit zu wühlen. Du hast ihn an deiner Seite...das ist doch schön...lass dir von ihm helfen, ein neues Leben zu beginnen.

Deine Hilflosigkeit ist ganz normal und auch verständlich, auch ich fühl mich nach fast 7 Monaten auch noch oft so....aber die Hilflosigkeit bezieht sich doch nur auf IHN....nicht auf dich..lass ihn links liegen, ignorier alles was von ihm kommt, bewahre dir die schönen Dinge im Herzen, und lass den Hass und die Wut nicht überhand nehmen, er ist es nicht wert.

DU bist wichtig...für dich selbst und viele andere Menschen, er wird seinen Weg gehen, lass ihn, dein Weg wird viel schöner sein und denke daran: Keine Strasse ist lang mit einem Freund an deiner Seite.....

Akzeptiere einfach, dass ihr einen langen Weg gemeinsam gegangen seid, und dass ihr euch an einer Kreuzung getrennt habt, um jeder seine Richtung zu gehen, auch wenn du es vielleicht nicht so gewollt hast....aber wer weiss, was für wunderbare Dinge hinter der nächsten Biegung auf dich warten....daran solltest du denken, nicht an das was war, sondern an das, was sein kann und sein wird.

Liebe Sabs, ich wünsche dir viel Kraft und Mut auf deinem Weg, ich schicke dir Sonnenstrahlen und gute Gedanken, schau den Menschen ins Gesicht und lächle, und du wirst ein Lächeln ernten....


Ganz liebe Grüße

Thilde

maunz! würde dir gerne kerosin rüberbeamen!!!

so ein saublöder egomane! glaubst du wirklich, dass das therapiemaßnahmen sind, indem er sich trotz deiner bitte bei dir meldet???? f. sitzt ja auch auf warteplatz und will bald mit seiner gesprächstherapie loslegen. da wird das thema gewissenserleichterung ganz oben auf der tagesordnung stehen. das sind ja herrliche aussichten! ich werde mich dann leider gezwungen sehen, den therapieplan zu sprengen! oder unsere beiden therapeuten können in den ring steigen!

sabs, mir kommt meine ganze (lächerliche) ehe mittlerweile derart abstrus vor .... habe unheimlich abstand (wieder!) zu diesem thema. ich habe dummerweise die katze im sack geheiratet! gut, dass die farce mit jemanden, der

- in keiner weise offen ist (aber so tut!)
- alles mit sich alleine ausmacht!
- zwar sehr rücksichtsvoll wirkt, aber im endeffekt ein geschickter egozentriker ist

vorbei ist. nein: ich bin nicht verbittert. ich sehe endlich ein, warum wir scheitern mussten. auch wenn es noch oft weh tut und ich noch längst nicht alles im griff habe. unsere letzten 2 jahre waren ein echtes B-movie! das tröstet mich halt oft über die bad times hinweg, wenn meine ohren wieder schlapp nach unten hängen. bei euch galten sicherlich nochmals ganz andere voraussetzungen, alleine die dauer eurer verbindung ist eine ganz andere.

liebe sabs, räum' bitte den alten kram weg - wenn auch nur vorübergehend - und renoviere deine seele. neu muss platz haben. alt tut nur weh. los, du suppenhuhn! kein altärchen für die vergangenheit bauen! sei dir bitte sicher, dass nichts so ist, wie es scheint. du bist nicht der looser! du machst gerade eine riesenentwicklung durch, während sich dein ex-mann auf b.nudel stützt. diese hilfsprogramme können immer nur eine zeitlang funktionieren, glaube es mir, dann fliegt der deckel wieder hoch.

ich drücke dir die daumen für den job!!! schei. thema zur zeit. (bei uns fallen diese woche die personalentscheidungen, weil 10% abgebaut werden.)

ganz liebe grüße,
c-c-l

Hallo sabs,

ich kann dich gut vertsehen, was du durchmachst, erinnert mich an meine Trennung.

Du befindest dich in der Wutphase, die sehr anstrengend ist und viel Kraft erfordert. Es wird dich aber auch weiterbringen und hoffentlich so weit, dass du durch den Hass, deinen Ex klipp und klar deine Meinung sagen kannst und dazu stehen wirst.

Ich habe am Anfang meine Trennung mehrere Distanzversuche gestartet und obwohl mein Ex wusste, wie dreckig es mir ging, hat er immer wieder versucht Kontakt zu mir zu suchen.
Dadurch konnte er mich immer wieder verletzen. Er erzählte mir wie toll es mit der Neuen klappen würde, die konnte das und jenes besser als ich... Dann wollte er das Unterhaltsgeld kürzen, das Kind weniger sehen. Irgendwann hat es mir gereicht, ich hatte soviel Hass in mir, das ich keine Kraft hat für andere Dinge im Leben. Bei eienem Streitgespräch habe ich ihm alles vorgeworfen, was er mir angetan hat und noch immer antut. Ich hatte kein Bock mehr lieb zu tun. Und das hat gewirkt!!! Er hat es zwar immer wieder versucht, aber irgendwann hat er es eingesehen, dass er an mich so nicht mehr rankommen kann.

Ich weiss nicht warum viele Verlassende dieses Phänomän haben, einen noch mehr runterzuziehen? Vielleicht wegen den Schuldgefühlen?

Nur durch den totalen Kontaktabruch wirst du wieder auftanken können.

C-C-L hat es meine Meinug nach richtig gasagt, seine B*** ist nur ein Hilfprogramm. Mein Ex ist jetzt auch wieder alleine und ich denke, dass er sich erst jetzt mit der Trennung auseinandersetzt...

Ich wünsche dir viel Kraft,um diese Phase ( passt mir keine anderes Wort ein) zu überstehen und du wirst es packen. Kopf hoch.

Liebe Grüsse
Mirja

hallo sabs,

ich denke, ich spreche auch im namen vieler anderer männer, wenn ich dir sage: deine erlebnisse haben sich bei uns ebenso mit unseren ex-ehefrauen abgespielt - diese heimlichen ausstiege der verlassenden aus völlig intakten langjährigen beziehungen oder ehen ist nicht geschlechtsspezifisch.
auch die mechanismen des nicht in ruhe lassen trotz unseres formulierten wunsches nach kontakteinschränkung und dieses demonstrative mir geht es super-theater (meine ex sagte mal am anfnag zu mir :mensch, du mußt dir einfach mal ne 19jaährige suchen und mit der 4 tage durchpoppen-du wirst garnicht glauben, wie super du dich dann fühlst) kenne ich zur genüge.

später, wenn es uns verlassenen besser geht und wir uns wieder gefangen haben, wechseln diese attacken der exes dann oft von mir geht es super in na, dir scheint es ja jetzt ohne kinder und verantortung klasse zu gehen...ich würde auch gerne mal son tollen urlaub machen....schön, was du dir jetzt alles so kaufen kannst....

fies sind auch folgende varianten, wenn man nach langer zeit (jetzt 2 jahre) bei einem übergabetreffen mal wieder einen seltenen wutanfall kriegt: na jetzt vor dem Jungen kannst du ne dicke lippe riskieren....

aber heute kann ich wirklich nur ccl (die noch ein bißchen wütend ist) zustimmen: das war nicht mein traumpartner, da muß irgendwie zwischen der wahrnehmung (möglicherweise über jahre) und dem hirn ein langer bummelstreik stattgefunden haben, das wir bestimmte dinge (die man heute so klar sieht) nicht mitbekommen hat.

jetzt noch ein paar tipps:
mir hat sehr geholfen, dass ich mir eine liste gemacht habe:
- neue freunde finden
- neue wohnung suchen
- geldsachen regeln
- anwalt einschalten
- neue hobbies suchen
- abspecken
- zettel überall ankleben kein kontakt, kein telefon mit dfer ex (hilft zwar nur 80%, aber immerhin)

usw.usf.
so war ich immer irgendwie beschäftigt und hatte beim abhaken einzelner punkte kleine glücksgefühle beim wiederaufbau meiner verlorenen identität.

alle gute

mick

hallo ihr lieben,

erst einmal vielen dank für eure beiträge, war sehr hilfreich. bin gerade so nach hause geradelt und dachte mir, mensch warum schiebe ich noch diese filme.......und ich konnte mir zum ersten mal eingestehen, dass ich, obwohl ich mienen EX nicht mehr zurück haben will, den alten film noch immer 'spiele' in meinem kopf, dieses beziehungs-zeugs habe ich einfach noch nicht abgelegt. ich lese immer mit grossen augen von vielen, die schon einen schritt weiter sind als ich:'ich geniesse das singelleben' und denke mir, mei was für ein riesen schritt, schaffe ich den jemals, das ist eintauchen in eine völlig neue welt, die mir seit 16 jahren nicht mehr offen stand und nun ja, die zeiten seit damals haben sich auch bissi geändert . ich weiss noch so gar nicht richtig, was ICH will, was ICH geniessen kann, das war ja all die jahre meist im doppelpack zu regeln, mit absprachen u.ä.

daran sehe ich, wie ich eigentlich, auch wenn ich viel allein und für mich während der beziehung getan habe, viel von MIR verloren habe, dies gilt es wohl jetzt neu zu entdecken, geht aber nun nicht, wenn ich noch im doppelpack im hirn denke, falsche rücksichten nehme und all den sch......

kommt mir alles so vor, als würde ich an einer unsichtbaren mauer stehen die ich nur mit einem schritt durchschreiten müsste, ich aber eine riesen angst davor habe, denn das hiesse ja endgültig loslassen und mich so richtig verabschieden.....weiss nicht, vielleicht tue ich das gerade mit meiner enormen trauer, die jetzt noch einmal so richtig hoch kommt? und was erwartet mich in dieser mir unbekannten, neuen welt.......*zitter und angst......unbekanntes terrain, oh *beep*........

liebe c-c-l,

ums mal bayerisch auszudrücken: 'i woas, das i a suppengieeeegarl' bin, mei, habe die eigenschaften deines Ex´es 1:1 für meinen festmachen können, ich dachte mir, jaaaaaa so und genau so ist er, der der immer so aufgeschlossen tat und es nicht war, der alles mit sich allein auszumachen schien (ergebnis habe ich ja nun mit note 1 von ihm geliefert bekommen), der mann der so eine fürsorge ausstrahlen wollte und laut seinen worten nur für mich alles tat (tut er, indem er mir die kohle zusammen kürzt.....wahrscheinlich auch meinetwegen, damit ich nun endlich mal in die puschen komme und mir nen job suche, das kann doch nur hilfreich sein, dann lerne ich laufen, das wollte er doch immer.......wie fein von ihm) und sich jetzt als egomane 1. Sorte herausstellt, denn hauptsache SEINE welt stimmt und er kann mit bumsnudel schön um die häuser schwänzeln. das schlimme, die letzte 'nummer' mit der fürsorglichkeit habe ich erst gestern, als du mir das so aufgeschrieben hast auch mal für mich gesehen, dass ich immer noch glaubte, er sei der liebenswerteste, fürsorglichste mensch, den ich kenne, dabei sieht er nur, dass er mit seinem Ar. an die wand kommt, welche erkenntnis, die tut weh, aber das sind die tatsachen......da gilt es hinzuschauen!!!!!

mal sehen, bald ist ostern, da könnte ich ein kleines osterfeuerchen machen und all den alten plünn rauswerfen, auf einen haufen und anzünden, damit mein kopf wieder frei ist. werde zu diesem zeitpunkt in berlin (meiner alten heimat) sein und mal sehen, was es mit mir macht, so hat das chaos mit ihm letztes jahr angefangen (als ich dort war) und jetzt kann es doch wenn ich zurück fahre nur besser werden......buuuuuuhhh welch worte aus meinen fingern in die tastatur gekloppt.

ich glaube vieles hängt auch an dieser finanziellen misere, denke immer ich muss noch bissi nett sein, sonst muss ich den 'kitt aus dem fenster fressen' da ich in diesem punkt noch 100% abhängig bin von ihm und das ist schlimm und ich sehe, damit kann er mich noch immer kriegen. ich sehne den tag herbei an dem ich weiss, dann und dann habe ich einen job und verdiene endlich mein eigenes geld, mal sehen was ich dann für geschütze, die im augenblick noch in meinem unterirdischen bunker stehen, hervor hole und zünde, DARAUF freue ich mich heute schon!!!!

so ihr lieben ich verabschiede mich
LG
sabs

Hallo sabs,

er hat Dich verlassen, er hat ein schei. mit Dir getrieben und auf eines hat er kein Recht mehr:

[glow=red,2,300]AUF DEINE GEFÜHLE!![/glow]

Er hat kein Recht mehr, Deine Empfindungen zu teilen, das ist wichtig.
Mick hat schon viel geschrieben, auch die Frauen sind da als Verlassende nicht anders. Halte Dich an den Themen mick´s fest.

Wichtig - entrümple die Wohnung, ich suche mir auch gerade was neues! Das Alte erinnert, das ist nicht gut. Ziehe einen Schlußstrich.

Es geht um Dich, nur um Dich! Leg den Hass zur Seite und fange an, in der Zukunft zu leben.

Auch finanziell - denke ich - gibt es Lösungen. Ich glaube nicht, daß Willkür die Messlatte für solche Entscheidungen sein darf. Dafür dürfte er dann doch den Ar. zu weit unten haben, oder ist er Richter von Beruf?

Bleib ruhig, arbeite weiter an Dir - ohne an ihn zu denken. Setze Dir Ziele, z.B. das Entrümpeln. Nicht nur vornehmen, sondern mit einem konkreten Zeitplan umsetzen.

Wann haben Mülldeponien offen, wann kommt der Sperrmüll, wer hilft beim Entrümpeln und wann ist der glorreiche Tag.

Danach wird gefeiert, wieder ein Stück von ihm beerdigt.


Die nächsten Ziele warten...

Gruß, Gerd

Hallo ihr Lieben!

GerdS hat es wundervoll ausgedrückt.
Wir/du müssen unser Leben komplett ent*rümpeln*. Uns von ÜBERFLÜSSIGEN ALtlasten befreien. Nicht nur physisch sondern auch psychisch.

Diesen Schritt erst einmal zu erkennen und dann auch zu vollstrecken ist eigentlich der grösste Meilenstein in dieser ganzen Trennungsperiode.

So hat es auch mir geholfen.
Neue Wohnung, keinerlei sichtbaren Erinnerungen mehr aufstellen (Fotoalben ect. sind IM Schrank verstaut), neue Einrichtung wo möglich usw.
Auch einer kompletter Imagewandel kann hilfreich sein. So hatte ich mir meine glatten langen Haare abschneiden lassen und mir einen Afrolook zugelegt. ;D
Neue Kleidung, Modeschmuck ect. hat mich aufleben lassen.
Natürlich auch alles im finanziellen Rahmen.

Auch ich *lebe* z.Z. hauptsächlich vom Unterahlt meines Ex, und der ist auch arg *mickrig*, aber es geht.
Meine Umschulung ist bald vorbei und dann stürze ich mich wieder (nach Jahren Abstinenz) ins Berufsleben.

Meine kleine Tochter lebt mit mir und lebt auch sehr glücklich.

Der Weg bis hier her war zugebenermassen aber sehr steinig und auch oft zermürbend.
Heute geht es mir wieder blendend. Besser eigentlich als je zuvor.

Ich wünsche euch allen einen wundervollen sonnigen Sonntag. Ich spaziere jetzt erst einmal in die nächste Eisdiele. ;)

Liebe Grüße Nicole

Lieber Mick, GerdS und Nicole,

ja entrümplung ist notwendig, aber die muss jetzt im kopf stattfinden, in der wohnung ist bis auf ausnahmen alles anders, dafür habe ich unmittelbar nach dem auszug von EX gesorgt, das war einerseits für mich eine gute beschäftigungstherapie damals und er hat ja fast alles mitgenommen, was nicht niet- und nagelfest war und das war aus heutiger sicht auch gut so!!! meine wohnung will ich nicht aufgeben, vielleicht muss ich das tun, wenn ich keinen job bekomme und ich dann wirklich aus diesen gründen den 'putz aus der wand essen muss' aber solange es noch geht will ich sie behalten, weil ich mich in dieser umgebung sehr wohl fühle und es wäre für mich schlimmer umzuziehen als hier zu bleiben, viele erinnerungen habe ich nicht mehr hier an ihn, das konnte ich relativ schnell für mich auf die reihe bekommen. die frage ist evtl. die, dass ich mir hier eine mitbewohnerin suchen werde, falls alle stricke reissen.

was ich heute morgen wieder bemerkt habe sind die vielen facetten, die man entrümpeln muss, erst sind es die unzähligen erinnerungen, die auch heute z.t. noch hoch kommen, dann fühlt man sich als das letzte unter gottes sonne und jetzt merke ich, welche aufgestaute wut eigentlich in mir schlummert, wenn irgend eine ungerechtigkeit passiert denke, die nicht mal mit meinem EX zusammen hängt, denke ich sofort an meine benachteiligung und möchte am liebsten platzen vor wut. ja in mir ist eine menge aufgestauter wut, die ich wohl irgendwann noch einmal rauslassen muss und zwar dort, wo sie hingehört zum EX, egal wie, aber ich muss das noch für mich bereinigen. ja jetzt renne ich mit dieser wut im bauch rum und denke mir, wann lässt mich das ganze wirklich mal los. vor allem zeigt mir seine willkür, wie du sie angesprochen hast lieber Gerd, was das mit mir macht, deshalb habe ich jetzt am 8.4. einen termin bei einer anwältin, vielleicht habe ich mir selbst damit nichts gutes getan, wenn ich evtl. erfahren muss, dass er mir gönnerhaft doch zuviel geld überwiesen hat und das mir noch weniger zusteht als ich nach der kürzung dachte, aber dann ist diese zitterpartie endlich mal zu ende, denn ich weiss gar nichts mehr über seine einkünfte, rechnet er die prozente von seinen eiern im kühlschrank, seinen kartoffeln in der speisekammer oder von was rechnet er das alles aus. seine gutgemeinte ader, wie sie auch c-c-l von ihrem EX beschrieb, daran habe ich mich aufgehängt und sehe, welch egoist er eigentlich ist und ich glaube mir sind erst mit den ausführungen von c-c-l die augen aufgegangen, es verbindet uns nichts mehr - gar nichts mehr - und sein beschützerinstinkt lebt er jetzt mit bumsnudel aus, DAS muss ich kapieren. ich will auch nicht mehr 'nett' sein, nur weil ich tierische angst vor meinem finanziellen ruin habe, das muss aufhören - ehrlich!!!

mittlerweile habe ich mich damit abgefunden, dass ich im augenblick sehr wenig geld zum leben haben werde, bis ich einen job gefunden habe, aber ich will nicht mehr nur weil ich noch an seinem 'tropfer' hänge alles reinfressen in mich, ich habe ihm seine freiheit gegeben, dachte ich könnte damit rechnen, dass er noch ein wenig verantwortungsgefühl hätte - hat er nicht - und das sind fakten.

nun und mit den neuen plänen, mein wichtigster plan ist eine arbeit zu finden, das ist sehr zeitintensiv und da stecke ich jetzt all meine kraft rein und will mich konzentrieren, dass ich sie nicht verschleudere um ihm nachzuweinen, denn dass kostet enorme kraftanstrengungen, die mir dann fehlen, ob es mir gelingt - keine ahnung. dann werde ich über ostern vereisen, in meine alte heimat, da freue ich mich so richtig drauf, erwische mich, dass ich am liebsten ein kleines freudenfeuer anzünden würde, wenn ich daran denke. und man soll es nicht glauben, freitag war ich endlich mal wieder aus - in der disse - mei ich habe mir echt die seele freigetanzt, hält zwar nicht lange an, aber besser als zu hause zu sitzen und trübsal zu *beep*.

es gibt noch soviel zu tun in meinem neuen leben, irgendwie fühlt sich das aber alles noch an, als würde ich mit voll angezogener handbremse fahren.

ich danke euch allen für eure unermütlichen kommentare, ich weiss nicht, wenn ich das lesen kann, dann denke ich, es gibt noch mehr da draussen, die kämpfen mit den selben schwierigkeiten, ich bin nicht allein, wenn auch hier an der front schon......ES HILFT ungemein!!!!

ich wünsche euch noch einen schönen rest-sonntag

liebe grüsse
sabs