An Affären- Frauen & Männer / Erfahrungen - raus aus dem Tief

Zitat von MMHW71:

wie hätte ich es korrekt formulieren dürfen, dass es nicht als Kampfrhetorik empfunden wird?

Letztlich schaukeln sich solche Meta-Diskussionen meist an der Kurzbezeichnung "Die ....." in die Höhe, obwohl auch von denen, die nur "die" schreiben wohl auch "viele / manche / einige / die meisten / fast alle" in ihrem Text gemeint sind. Hätte der- oder diejenige diese Einschränkung mitgeschrieben, wäre manche Antwort entspannter.

Denn offensichtlich ist es ja so, dass es sowohl bei Männern wie Frauen einen gewissen Prozentsatz netter Leute gibt ebenso wie die zu erwartenden mindestens 10 % A_rschlöcher und Idioten. Und sexueller Betrug ist schon deswegen numerisch gleich bei den Geschlechtern, solange nicht nachgewiesen ist, dass 100 Männer sich nur mit 50 Affärenfrauen anmüsieren statt der zu erwartenden ebenfalls ungefähr 100

Zitat von MMHW71:

Es gibt wenig dominante Menschen, mit denen man sich gut und vernünftig auf Augenhöhe unterhalten kann. Da herrscht meistens eine gewisse Schieflage, die sind so von sich überzeugt, dass sie glauben, sie sind der Herr/Frau über alles. Die haben die Weisheit meistens auch mit dem großen Löffel gefressen und möchten diese Weisheit auch Jedem einlöffeln.......

Das sehe ich anders.
Dominanz und Augenhöhe schließen einander aus, das liegt in der Natur der Sache.
Aber Dominanz bedingt weder Selbstherrlichkeit noch Unfreundlichkeit. Eine meiner "Partnerinnen" bei der Arbeit (wir sind zusammen selbstständig als Gemeinschaft mit insgesamt 5 Personen) ist zB mega dominant in ihrer Persönlichkeit, manchmal etwas einschüchternd wenn sie sehr energisch auftritt, aber dabei niemals unfreundlich, nicht selbstherrlich (sondern selbstbewusst und souverän, aber auf verträgliche Art) und immer kompromissbereit. Eine sympathische Person, nicht immer leicht im Umgang, aber hat absolut ihr Herz am rechten Fleck, eine Vertrauensperson und ein bisschen wie unsere "Arbeits-Mama" hier.
Was du von dem Mann beschrieben hast, klingt hingegen unfreundlich, kompromisslos und, wie gesagt, für mich (!) einfach nach unverträglichem Charakter. Ich merke aber gerade, wie schwierig das ist, voneinander zu unterscheiden und die richtigen Worte zu finden für das, was ich meine.
Bei der Arbeitskollegin könnte man sagen: sie ist in ihrem Wesen und ihrer Persönlichkeit dominant, aber hierarchisch sind wir auf einer Ebene und da agieren wir auf Augenhöhe. Ein Charakter, wie du beschreibst (s. Zitat) wäre m.E. dazu nicht fähig.

Zitat von KuddeI7591:

Das Gegenüber "macht" etwas... und die/der Andere lässt sich das jedes mal gefallen?

Beide haben ihren Beitrag. Immer. Einer macht und einer lässt zu. Selbstverständlich.
Das Problem ist aber, wenn dann jemand erzählt, wie er (oder sie) irgendwann das nicht mehr zulassen wollte und Konsequenzen in Form einer Trennung gezogen hat, und zwar nicht ohne vorher jahrelang versucht zu haben, die Situation zu verbessern, mit unterschiedlichsten Strategien, die zu 80% bei einem selbst ansetzten, also wenn sich diese Frau dann trennt, ist sie die böse Rabenmutter, die ihrem Kind das schlimmstmögliche antut, "nur" weil sie "unglücklich" war (deine Worte! Inklusive der Anführungszeichen!), und da wird ihr dann suggeriert, man hätte sich doch nur mal weiter zusammen reißen müssen fürs Kind.
Ah ja.
Genau.

@kuddel
Bevor ich mich jetzt wieder (fälschlicherweise) angesprochen (weil/obwohl zitiert) fühle: sind deine Fragen an mich gerichtet?

Ich weiß übrigens auch, wie ich geliebt werden will. Und halte das (mittlerweile) für unablässig, so etwas von sich selbst zu wissen.

Zitat von KuddeI7591:

DASS du geliebt werden möchtest.... klar - jeder Mensch möchte geliebt werden. Das WIE - wie schaut das aus? Ganz oder gar nicht? Woher weiß das ...

Ich habe mich im Zuge meiner Trennung und Scheidung intensiv damit auseinandergesetzt, daher kann ich dir dazu einiges erklären.
Hintergrund war, dass einer der Trennungsgründe war, dass ich mich von meinem (jetzt Ex) Mann nicht geliebt fühlte. Bei der Beschäftigung mit dem Thema stieß ich natürlich schnell auf das Konzept der 5 Sprachen der Liebe nach Chapman. Dieses Konzept besagt, dass die Art, wie Menschen ihre Liebe ausdrücken, sich im Wesentlichen in 5 Kategorien unterteilen lässt: Worte der Anerkennung, Quality Time, Geschenke, Gefallen tun und Zärtlichkeit. Ich finde darin sehr viel Wahres und wende es seitdem an. Was diese "Liebessprachen" anging, passten mein Exmann und ich überhaupt nicht zusammen. Ich habe dann versucht, seine Gesten der Liebe (Gefallen tun) für mich zu "übersetzen", aber das kam in meinem Gefühl nicht an. So kann icv heute sagen, ich bin mir sicher, dass er mich sehr geliebt hat, aber ich habe nichts davon gespürt.
Ich habe aber gespürt, was mir gefehlt hat, welche Liebessprache meine ist und was ich brauche, um mich geliebt zu fühlen. Bei mir sind es Worte und körperliche Zärtlichkeit. Und damit sind wir bei einem wichtigen Punkt, WIE ich geliebt werden möchte. Mein Partner muss die gleiche "Sprache" sprechen wie ich.
Da es bei mir nicht funktioniert hat, die Sprache meines Ex zu "lernen", würde ich von keinem Mann erwarten, sich dahingehend mir anzupassen. Für mich hat die Erfahrung gezeigt, dass das auf rationaler Ebene funktioniert, aber auf emotionaler Ebene nicht. Ich habe dann aber beim Kennenlernen meines jetzigen Partners darauf geachtet, wie sein emotionaler Ausdruck ist und ob wir dahingehend kompatibel sind. Und merke jetzt den Unterschied zwischen der gleichen intuitiv ausgedrückten Liebe und dem mühsamen "Übersetzen" wie es bei meinem Exmann war. Das ist schon mal ein ganz wichtiger Punkt, wie ich geliebt werden möchte: so dass ich es auch spüre.
Weitere Punkte sind emotionale Nähe, die Fähigkeit, Themen und Probleme, die auf den 1. Blick nur einen der Partner betreffen, als gemeinsames Problem zu begreifen, echte Augenhöhe, also das eine Bedürfnis des einen ist niemals wichtiger als das andere Bedürfnis des anderen und Zurückstecken passiert NUR freiwillig, Probleme werden solange besprochen und dürfen so oft wieder vorgeholt werden, bis man mit gutem Gefühl das Thema ruhen lassen kann, man kann (und sollte) über alles reden.
Im Grunde sind das alles Beziehungsfähigkeiten, die aber für mich essentiell für eine Beziehung auf Augenhöhe sind und so würde ich es beschreiben, "wie" jch geliebt werden will.
Ich habe durchaus Ansprüche an meinen Partner, aber ich erwarte nicht, dass er sie mir erfüllt. Aber ich sehe es als meine Verantwortung, mir einen Partner zu suchen, der das, was ich von einer Beziehung erwarte, von sich aus mitbringt. Und seit ich weiß, dass es so jemanden gibt, wäre ich auch nicht mehr bereit, auf solche wesentlichen Punkte zu verzichten. Dann bliebe ich lieber alleine.

Zitat von KuddeI7591:

Persönliche Frage - sind Ehe und Affäre dann wegen des "WIE" ...zu Ende gegangen?

Die Ehe ging unter anderem deswegen zuende, ja. Aber es gab noch andere gewichtige Gründe.
Mein größter Fehler war, einen Mann zu heiraten, der nicht zu mir gepasst hat. Was ich aber erst mit dem Wissen von heute erkannt habe.
Die Affäre ging zuende, weil der AM einfach ohne Angabe von Gründen den Kontakt beendet hat, aka Ghosting. Was rückblickend aber für mich gut war, denn ziemlich sicher wäre ich mit ihm auch nicht glücklich geworden.

Zitat von KuddeI7591:

Woher weiß das Gegenüber, wie das WIE aussehen soll? Erklärst du, wie das WIE auszusehen, zu gestalten ist? Per Diskussion?

Die Frage ist falsch gestellt.
Die Frage muss lauten: Woran erkenne ich einen Mann, der so liebt, wie ich geliebt werden möchte?
Die Antwort habe ich weiter oben gegeben.