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An Affären- Frauen & Männer / Erfahrungen - raus aus dem Tief

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MMHW71
Zitat von Blind-Meg:
Mein größter Fehler war, einen Mann zu heiraten, der nicht zu mir gepasst hat. Was ich aber erst mit dem Wissen von heute erkannt habe.

Vollkommen richtig! Meine Maßstäbe waren vor 25 Jahren auch noch andere als sie heute sind. Wir alle haben nicht nur aus unseren Affären gelernt, sondern auch, dass wir unsere Maßstäbe anders anordnen müssen.
Das ist auch das, was mich persönich dankbar hinsichtlich meiner Affäre macht. Ich bin erst dort aus meinem Dornröschenschlaf erwacht und heute habe ich alles anders im Blick und bin vorsichtiger geworden.

• x 1 #616

Blind-Meg
Zitat von MMHW71:
Vollkommen richtig! Meine Maßstäbe waren vor 25 Jahren auch noch andere als sie heute sind. Wir alle haben nicht nur aus unseren Affären gelernt, ...

Woher soll man auch mit 25 wissen, wer zu einem passt? Da ist gerade mal die Pubertät zuende (ja, das ist kein Tippfehler und ich meine das vollkommen ernst) und man weiß selbst noch gar nicht so richtig, wer man ist. Und wer sich selbst nicht gut kennt, kann auch nicht wissen, wer zu einem passt.
Das Dumme ist (bei vielen, und bei mir war es dwfinitiv so), dass in dem Alter oder ein paar Jahre später das Kinderkriegen und Häuserbauen losgeht, und damit ist man so beschäftigt, dass man keine Zeit hat, sich mit seiner Beziehung und dem Partner auseinanderzusetzen. So bleiben viele gute Beziehungen auf der Strecke und schlechte werden noch schlechter.
Es ist ja kein Zufall, dass zwischen 35 und 45 so viele Trennungen passieren. Dann sind die Kinder aus dem Gröbsten raus und man merkt dann erst so richtig, wer man ist, was man selber braucht um glücklich zu sein und wen man da an seiner Seite hat.

• x 2 #617

A


An Affären- Frauen & Männer / Erfahrungen - raus aus dem Tief

x 3

E
@Blind-Meg
danke für die Antwort/en!

"Liebe ist ein Geschenk".... und jeder bringt so viel ein, wie er in der Lage ist, einbringen zu können.

Liebe nach einem "Fahrplan", der dieses und jenes beinhalten soll/muss... in einem BUCH, im WWW nachzuschlagen, WIE Liebe sein soll/kann/muss.... das sind doch jeweils individuelle Gedanken das Autors dazu.... die doch nicht auf andere übertragbar sind. Liebe ist nach meinem Dafürhalten etwas, was ich GEBE - aus vollem Herzen, mit Gefühlen, mit Emotionen, mit einem "Ich bin für DICH da!" Und.... das Gegenüber müsste ja auch davon "in Kenntnis" gesetzt werden, wie das WIE auszusehen hat, wie DU und einige andere Damen sich das "WIE will ICH geliebt werden" vorstellen.

Den Ausdruck "Ich liebe dich"...was sagt der aus?

Der Ausdruck "Ich sehe dich" - im Sinne von "Ich nehme dich wahr"...was sagt der aus?
Der würde sehr viel mehr aussagen...aus meiner Sicht.

Also.... das "Wie ich geliebt werden will!" ist für mich etwas rein Theoretisches.

Liebe als Geschenk - ich gebe Liebe, ich bekomme Liebe.

Was anderes ist "Ich brauche Liebe!" Und wer sich dazu bekennt - für den ist das "Wie" eher herzlich egal, Hauptsache DAS Liebe gegeben wird.

Du schreibst sinngemäß selbst, dass sich das WIE erst "später" zeigt....

DASS du geliebt werden willst.... ja. Das WIE, das "einzufordern"... das ist dann eher eine Kopf-Sache, denn eine Herzensangelegenheit, geschweige dass das etwas mit Gefühlen oder Emotionen zu tun haben könnte.

Wer lieben will, braucht Gefühle.

"Entdecke dein Herz!"

Denn "wo" sind die Gefühle.... nee, nicht im Kopf!

• x 1 #618

Blind-Meg
Zitat von KuddeI7591:
@Blind-Meg danke für die Antwort/en! "Liebe ist ein Geschenk".... und jeder bringt so viel ein, wie er in der Lage ist, einbringen zu ...

Da redest du jetzt aber grandios an mir vorbei.
Mir ging es darum, woran ich merke, dass ich geliebt werde.
Wir du selbst sagst, Gefühle sind nicht im Kopf. Also nützt mir das Wissen, dass mein Exmann mich geliebt hat, mal so gar nichts, wenn ich es nicht spüre. Und dass ich es nicht gespürt habe, liegt an deiner individuellen Art, Liebe auszudrücken.
Ich weiss aber jetzt auch nicht, wie ich das noch besser erklären sollte.

Zitat von KuddeI7591:
Liebe ist nach meinem Dafürhalten etwas, was ich GEBE - aus vollem Herzen, mit Gefühlen, mit Emotionen, mit einem "Ich bin für DICH da!"

Ja natürlich. Aber damit diese Botschaft und dieses "Geschenk" beim anderen auch als das ankommt, wie es gemeint ist, muss es doch auf irgendeine Art transportiert werden, die dein Gegenüber spüren und verstehen kann.
Oder würdest du dich etwa geliebt fühlen, wenn dir auf der Straße irgendjemand wildfremdes im Vorbeigehen sagen würde, dass er dich liebt?

Zitat von KuddeI7591:
Was anderes ist "Ich brauche Liebe!" Und wer sich dazu bekennt - für den ist das "Wie" eher herzlich egal, Hauptsache DAS Liebe gegeben wird.

Das ist eben genau der Punkt, wo ich widerspreche. Aus meiner Erfahrung mit dem Exmann. Er hat mich geliebt, das weiß ich. Aber mein Herz hat es nicht gefühlt, weil er mir seine Liebe nicht so zeigen konnte, dass mein Herz sie erkennt. Mein Kopf hat sie erkannt, aber da sitzen ja die Gefühle nicht. Sagst du doch selbst.
Im Grunde widerspricht du dir selbst damit. Wenn die Gefühle nicht im Kopf sitzen, fühlt man sie auch nicht, wenn man nur mit dem Kopf erkennt, dass man geliebt wird. Und daraus folgt doch automatisch, dass es ein "Wie" geben muss. Denn sonst wäre es egal und das rationale Wissen würde genügen.

• x 1 #619

Blind-Meg
Zitat von KuddeI7591:
Liebe ist nach meinem Dafürhalten etwas, was ich GEBE - aus vollem Herzen, mit Gefühlen, mit Emotionen, mit einem "Ich bin für DICH da!"

Das heißt also, wenn dir auf der Straße ein Wildfremder sagen würde, dass er dich liebt, würdest du dich von diesem Menschen geliebt fühlen?

Zitat von KuddeI7591:
Das WIE, das "einzufordern"...


Zitat von KuddeI7591:
das Gegenüber müsste ja auch davon "in Kenntnis" gesetzt werden, wie das WIE auszusehen hat, wie DU und einige andere Damen sich das "WIE will ICH geliebt werden" vorstellen.

Offenbar hast du nicht verstanden, was ich meine. Es geht überhaupt nicht darum, etwas einzufordern oder jemandem zu erklären, wie er sich mir gegenüber zu verhalten hat.

• x 1 #620

E
Zitat von Blind-Meg:
Das heißt also, wenn dir auf der Straße ein Wildfremder sagen würde, dass er dich liebt, würdest du dich von diesem Menschen geliebt fühlen? Offenbar hast du nicht verstanden, was ich meine. Es geht überhaupt nicht darum, etwas einzufordern oder jemandem zu erklären, wie er sich mir gegenüber zu verhalten ...

das WIE impliziert, dass das Gegenüber weiß, was das WIE beinhalten soll.

Und ein Buch, das WWW, what ever, besagt nur etwas, was der Autor jeweils mit dem WIE meint...mehr nicht. Und wer das als "Leitfaden" ansieht, wie das WIE auszusehen hat... zwinkern

Dabei belassen wir es....

• #621

Blind-Meg
Zitat von KuddeI7591:
das WIE impliziert, dass das Gegenüber weiß, was das WIE beinhalten soll.


Zitat von KuddeI7591:
Und ein Buch, das WWW, what ever, besagt nur etwas, was der Autor jeweils mit dem WIE meint...mehr nicht. Und wer das als "Leitfaden" ansieht, wie das WIE auszusehen hat...

Nein! Es geht nicht darum, wie etwas aussehen soll oder auszusehen hat. Sondern es geht darum, zu beschreiben, wie etwas aussieht. Das ist für Menschen, die kein wissenschaftliches Arbeiten gewohnt sind, vielleicht etwas unverständlich.
Also übersetze ich mal für dich in Alltagssprache: Woran merkst du, dass du geliebt wirst?

• #622

E
Zitat von Blind-Meg:
Nein! Es geht nicht darum, wie etwas aussehen soll oder auszusehen hat. Sondern es geht darum, zu beschreiben, wie etwas aussieht. Das ist für Menschen, die kein wissenschaftliches Arbeiten gewohnt sind, vielleicht etwas unverständlich. Also übersetze ich mal für dich in Alltagssprache: Woran merkst du, dass du ...

...ich hatte zwar geschrieben, es dabei bisher Geschriebenen zu belassen...

...aber das jetzt wissenschaftliche Arbeiten herangezogen werden, ist mir neu, um das
EIGENE in Sachen "Liebe" aufzuarbeiten, was zum wiederholten Male nicht "funktioniert"
hat.

Was soll "Wissenschaft" erklären - Ausreden finden? Erklärungen für eigene "Unzulänglichkeiten" im Umgang mit der Liebe zum Partner zu finden? Das verwirrt doch eher, als dass es Aufklärung gibt. Überlege doch mal.... das Wissenschaftliche bringt nicht nur das zu Tage, was du als tatsächliche Gründe erfährst, was dir an Liebe NICHT entgegengebracht wurde, sondern auch DAS, was DU evtl. nicht mal erkannt hast.

Also... wenn Leute z. B. nach den Merkmalen von Narzissmus suchen: sie/er ist ein/e
Narzisst/in, weil.... (das steht ja da geschrieben, also ist dem so). Was kommt meist dabei heraus - richtig.... falsche Schlüsse.

Deine Frage nach dem "Woran erkennst du, dass du geliebt wirst?"

Am Verhalten des Menschen, der mich liebt. Gegenseitige Wahrnehmung.... Blicke, Mimik, Gestik, 5-Sinne, Körpersprache...das gesamte Repertoire persönlichen Empfindens. Und gepaart mit "ero.", damit meine ich nicht das "rein-raus", sondern den Umgang miteinander (mit oder ohne Worte), Blicke, Mimik, Gestik, Körpersprache... oft nur klitzekleine Momente!
Geht nicht? Doch.... "geht", sogar sehr gut. Muss nur ... vermittelt werden - geht auch ohne Worte.

Mensch....es geht verbal, aber auch nonverbal ... dann reichen auch mal nur 4 Sinne aus zwinkern

• #623

Blind-Meg
Zitat von KuddeI7591:
ich hatte zwar geschrieben, es dabei bisher Geschriebenen zu belassen...

Gut dass du das nicht alleine entscheidest.

Zitat von KuddeI7591:
um das
EIGENE in Sachen "Liebe" aufzuarbeiten, was zum wiederholten Male nicht "funktioniert"
hat.

Es geht hier nicht um meine Aufarbeitung, sondern um eine Antwort auf eine Frage, die DU mir gestellt hast.

Zitat von KuddeI7591:
Erklärungen für eigene "Unzulänglichkeiten" im Umgang mit der Liebe zum Partner zu finden?

Was für Unzulänglichkeiten?
Und wessen?
Was hast du denn biographisch eigentlich vorzuweisen außer einer 9jährigen Affäre, die ja offenbar auch nicht funktioniert hat? Bist du in einer festen Partnerschaft? Warst du jemals in einer? (Affäre zählt hier nicht)
Zitat von KuddeI7591:
Am Verhalten des Menschen, der mich liebt

Aha, am Verhalten also. Und gesprochene Worte, mitgebrachte Geschenke, Aufmerksamkeit, Gespräche, Austausch, Zeit gemeinsam verbringen, jemandem einen Gefallen tun, körperliche Zärtlichkeit ist was? Genau - Verhalten.

Mir scheint, du willst - oder kannst - es nicht verstehen, sondern hältst an deiner Interpretation fest, dass es sich um eine Aufforderung handelt. Oder vielleicht möchtest du auch einfach gerne weiter schockiert sein über die unverschämte Ansprüchlichleit der "Damen". Vielleicht weil du selbst ihr nicht gerecht werden kannst?

• x 2 #624

ElGatoRojo
Zitat von Blind-Meg:
Aber mein Herz hat es nicht gefühlt, weil er mir seine Liebe nicht so zeigen konnte, dass mein Herz sie erkennt.

Zitat von Blind-Meg:
Woran merkst du, dass du geliebt wirst?

Hmmm - ist es nicht ein wenig luxoriös, Liebe genau so einzufordern, wie man sie sich vorstellt?

• x 1 #625

Blind-Meg
Zitat von ElGatoRojo:
Hmmm - ist es nicht ein wenig luxoriös, Liebe genau so einzufordern, wie man sie sich vorstellt?

Und wie oft muss ich noch erklären, dass es nicht darum geht, etwas einzufordern? Würde ich einfordern, wäre ich doch noch bei meinem Exmann und würde ihm erklären, wie er sich zu verhalten hat.

Ist das echt so schwer zu kapieren?

Die Liebe, die dieser Mensch geben kann, ist nicht die Liebe, die ich möchte. Er hat dahingehend nichts falsch gemacht, sondern passt einfach nur nicht zu mir.

• x 1 #626

ElGatoRojo
Zitat von Blind-Meg:
dass es nicht darum geht, etwas einzufordern?

Du forderst, dass dir möglich ist, seine Art der Liebe zu akzeptieren.

Wie du aber bereits klar siehst, hast du keine zwei Möglichkeiten, wenn diese Akzeptanz nicht möglich ist. .Sondern eben nur eine, weil Hoffnung auf Änderung nichts bringt.

• #627

Blind-Meg
Zitat von ElGatoRojo:
Du forderst, dass dir möglich ist, seine Art der Liebe zu akzeptieren.

Das habe ich versucht, ja. Das war eines meiner vielen Manöver, die ich versucht habe, um die Ehe zu verbessern.
Deshalb reagiere ich auch so allergisch, wenn mir vorgeworfen wird (wie als es um Trennung mit Kind ging), ich hätte mich doch mal "zusammenreißen" können.

Und egal was war und was wer versucht oder nicht, geht es mir jetzt, ohne den Ex und mit meinem heutigen Partner, so viel besser und wir leben eine um Lichtjahre gesündere, schönere und belastbarere Beziehung als es mit dem Ex je möglich gewesen wäre. Und daher war diese Trennung genau der richtige Schritt. Und: wäre ich früher gegangen, hätte ich weniger gelernt.

• x 2 #628

E
Zitat von ElGatoRojo:
Hmmm - ist es nicht ein wenig luxoriös, Liebe genau so einzufordern, wie man sie sich vorstellt?

Es ist unmöglich, Liebe einzufordern "wie Frau/Mann sie gern hätte"... das weiß Frau/Mann einfach.
Wie Liebe letztlich ausgeschmückt wird... ob die dann ausreicht, ist etwas ganz anderes... und erfährt Frau/Mann erst im Nachgang. "Es hat einfach nicht ausgereicht!"

Alles andere ist rein theoretischer Natur.

Jeder Mensch möchte geliebt werden... aber WIE die Liebe ausstaffiert wird... dass ist wohl eher unmöglich, DAS dann auch einzufordern....weil das eine reine Kopfsache wäre.... von HERZ und GEFÜHL ganz weit weg.

Geliebt wird.... mit dem Herz, mit Gefühl/en verbunden... oder?

• x 1 #629

MMHW71
Zitat von Blind-Meg:
Woher soll man auch mit 25 wissen, wer zu einem passt? Da ist gerade mal die Pubertät zuende (ja, das ist kein Tippfehler und ich meine das vollkommen ernst) und man weiß selbst noch gar nicht so richtig, wer man ist. Und wer sich selbst nicht gut kennt, kann auch nicht wissen, wer zu einem passt.

Du hast so was von recht! Es ist genau so und selbst mit der Pubertät das stimmt.
Ich habe damals auch eher nach Optik und Freizeitübereinstimmung über einen Beziehungsbeginn entschieden. Heute wären mir gewisse Eigenschaften wichtig, die er hat oder eben nicht. Wobei man natürlich auch oft auf das "hereinfällt", was man im Augenblick am Meisten vermisst oder eine störende Eigenschaft. Dieser andere/neue Partner hat dann eben wieder Eigenschaften, die man neu entdeckt und möglicherweise auch nicht glücklich machen.
Ich weiß nicht, wie es es beschreiben verständlich erklären kann. Was ich eigentlich sagen will, dass es den absoluten Jackpot eher selten bis gar nicht gibt. Den einen Fehler verlässt man, den neuen findet man an. Wobei nett wäre, wenn man den Begriff Fehler nicht gleich wieder zerpflücken würde. Man kann es auch als Inkompatibilität zweier Menschen, die es vorher nicht besser wussten, bezeichnen.
Deshalb hätte ich auch niemals eine Beziehung mit dem AM wollen, da mir sehr wohl bewusst war, wenn die Anfangseuphorie verpufft ist, kommen auch dort die rostigen Stellen zum Vorschein. Und ich denke auch, dass man AM das ähnlich gesehen hat. Und das ist natürlich das Risiko auf das sich selten jemand einlässt, da Menschen in unserem Alter sich dessen sehr wohl bewusst sind. Man würde auf das gesamte "alte" Leben verzichten, alles liegen und stehen lassen nur um der vermeintlichen heißen Liebe wegen? Niemals. Da ziehen es dann sehr viele vor, sich das Leben "nebenbei" zu verschönern und im gemütlichen und sicheren Heimathafen fest verankert zu sein.

• x 1 #630

A


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