Scheidung ja oder nein? Bin unsicher und habe Angst

Hallo ihr lieben.

ich bin ein bisschen unsicher, habe nie online geschrieben.
Ich komme aus Südamerika, habe hier in Deutschland geheiratet.
An Anfang der Ehe habe ich bemerkt, wie wir unterschiedlich sind, aber ich war verliebt und hatte Hoffnung, dass das anders sein wird.
Wir haben ein 6 jähriges Kind, und sind Zeit 7 Jahre geheiratet.
Seit unser Kind geboren ist, haben wir angefangen viel mehr zu streiten. Er war leider gewalttätig. Wir haben Paartherapie gemacht, und ich wusste schon, dass er wegen dem Gewalt schuldig war, aber ich konnte auch meine Verhältnisse erkennen. Ich habe die Grenze überschritten, vor dem Gewalt, hat er Immer gesagt, lass mich alleine, geh weg und ich wollte immer die Lösung finden, wollte immer diskutieren und es hat sich eskaliert.
Er hat mehr Sachen, Objekt wie Gläser, Schuhe in meiner Richtung geworfen, mich geschoben, und einmal hat er mich mit dem Flip Flop geschlagen. Er hat auch (es klingt Verrückt) eine Cola Dosen in meinem Kopf gedrückt, es hat geblutet. Ich glaube er denkt nicht, er macht und danach sieht er was er getan hat. komischerweise, kann er sich nicht entschuldigen. Nur im Paartherapie wann ich zu ihm sage, er sollte ich entschuldigen.

Außer alles, muss ich sagen, er ist ein guter Vater, übernimmt seine Verantwortung in der Familie, er trink keine Alk., nutzt keine Dro.. Um Gott das Willen, er hat eine gute Stelle, arbeite als IT Leiter. Hat wirklich ein gutes Herz. Ist hilfreich zu Hause, mit unserem Kindern. Wir machen Urlaub, machen auch gemeinsame Ausflüge, gehen in tollem Restaurant. Wir haben auch gute Zeiten zusammen. Er ist leider so zu sagen wie einen Bruder. Weil wir kaum Körperkontakt haben (wegen zu viele Streiten), manchmal ist die Beziehung wie einen Freundschaft.

Auf der anderen Zeit, wann er gewaltig war, hat er auch Sachen zu Hause gebrochen, während einer Streite.
Unser Staubsauger zB.
Es ist komisch. Er arbeitet auch viel zu viel, bis er erschöpft ist.

Die Gewalt ist ne paar Jahre passiert, ich habe mehrmals ungern die Polizei angerufen, damit er seinen Platz in der Gesellschaft erkennen könnt. Wollte aber die Scheidung nicht, ich wollte ihn und unsere Ehe eigentlich retten. Nach 1,5 Jahre in der Paar Therapie, konnten wir die Situation anders sehen, und scheinbar ist die Gewalt weg. Ich hoffe!

Wir streiten trotzdem immer wieder.
Ich habe ein Gefühl, ich sollte schon mich scheiden lassen. Auch jetzt, dass keine Gewalt mehr gibt. Ich kann nicht erklären, aber ich fühle mich unglücklich. Ich kann keine Dialog mit ihm haben, er hat immer recht und ist nie schuldig. Ich muss immer mich entschuldigen. Seine schlechte Laune macht mich fertig. Wir haben auch kaum Intimität, nur im Urlaub. Er sagte er braucht keinen Körperliche Kontakt, was ich komisch finde. Noch einen Grund, warum ich mich scheiden lassen wollte.

Wir haben versucht unsere Ehe zu retten und haben eine schöne Urlaubszeit zusammen gemacht, wir könnten auch vielmehr Körperliche Kontakt haben, die S. scheinbar war wieder normal. Wir haben dann eine Urlaubswohnung im Ausland gekauft. Ich sollte keine Wohnung mit ihm kaufen. Aber ich dachte wir sind verheiratet und haben eine schöne Zeit zusammen, er wollte die Wohnung auch kaufen, dann haben wir es einfach gemacht. Er wusste schon ich habe an der Scheidung mehrmals gedacht. Ich verstehe nicht, warum wir so Impulsiv waren und haben unsere Zukunft wieder zusammen geplant. Jetzt haben wir beide diese Verantwortung um die Wohnung zu bezahlen.
Wir waren wieder so glücklich, es war wie eine zweite Honeymoon.
Jetzt sind wir wieder zurück nach DE, nach dem schönen Urlaub. Er ist wieder unzufrieden, nervös. Mach sich viele Sorgen um die Zukunft. Wir haben nur eine finanzierte Wohnung in DE, müssen wir auch die Bank bezahlen.

Ich bin während der Urlaub schwanger geworden, und es sind Zwillinge. Ich habe meinen Job vor dem Urlaub gekündigt, es war mir zu viel mit unserem Kind, plus Job und Plus die Weiterbildung am WE. Wollte Zeit für mich und die Familie wieder haben. Die Ehe zur Recht zu bringen.

Ich habe so eine große Angst vor der Scheidung. Aber mehrmals kommt das Gedanken ich sollte das langsam machen. Erstmal eine Wohnung und einen Job suchen.

Wahrscheinlich werde ich das nicht wieder machen, wegen der aktuellen Schwangerschaft. Obwohl ich weiß, ich kann arbeiten, ich werde auch nicht ohne Wohnung bleiben.
So eine einfache Entscheidung ist das nicht.
Die Realität ist zurück, zurück nach DE, ich fühle mich immer noch mit meinem Heimat verbunden.
Unser Kind wird bald nach dem Sommerferien in die Schule gehen. Auch etwas wichtig, er braucht eine gute Familie Struktur. Er ist 6 Jahre. Vorher, war ich mit meinem Kind in meiner Heimat und habe mich so gut gefühlt. Wir haben gestritten und meinen Mann sagte ich sollte zurück zu meiner Heimat. Dann bin ich geflogen, nach ne paar Monate, ist er auch zu mir geflogen. Wir haben versucht, weg von einander zu sein, hat aber nicht funktioniert. Ich war weg von so viele Druck und Streiten und habe bemerkt wie ich ohne ihn glücklich war.
Manchmal habe ich ihn als der Vater meines Kindes vermisst, aber da so viele Streiten war, war ich dankbar, dass ich Ruhe hatte. Mein Kind will nicht zurück in meinem Heimat, er ist in DE geboren. In meiner Heimat ist die Situation nicht in der beste Lage. Ich bin zurück nach DE, aber mit einem Gefühl, ich sollte in meinem Heimat bleiben. Wenn ich mich scheide lasse, denke ich an alles, an unsere Kinder, ich bin Schwanger (Zwillinge), ich will mein Mann nicht in Schwierigkeiten bringen, wir haben gerade die Ferien Wohnung zusammen gekauft und es kostet uns 500Euro pro Monat. Er verdient ca. 8.000 Euro pro Monat. Aber muss die Finanzierung, Miete, alles zahlen. Ich fühle den Druck, ich sollte auch arbeiten. Habe eine Beruf in DE und meine Studium ist hier anerkannt. Es geht mir schlecht, wegen der Schwangerschaft kann ich kaum essen. Und er macht den Druck, wann nach der Schwangerschaft werde ich endlich Anfang zu arbeiten. Jetzt bin ich schwanger, sind Zwillinge. Er sagte muss doch 4 Jahre zu Hause bleiben. Es macht mich fertig dieser Druck. Ich will arbeiten, aber ich wollte auch Zeit für mich geben. Es ist viel los. Er ist auch einverstanden, dass ich jetzt nicht arbeite. Aber er will nicht, dass ich ohne Plan lebe. Lebe ich aber auch nicht. Um eine bessere Stelle zu bekommen, muss ich eine 2 Jährige weiterbildung machen. Er verstehst das nicht, ich komme nicht aus DE und musste alles , alles von Anfang wieder machen. Ich will auch nicht Hausfrau werden. Ich mache einfach eine Pause, um nachzudenken, wie ich weiter mache. Gehe zurück zu meiner Heimat, oder bleibe, sich scheiden lassen oder weiter probieren. Die Kinder kommen im Dezember 2022 zur Welt, dann denke ich danach, wie würde ich die Scheidung organisieren.
Ich wollte einfach los lassen, es ist mir viel gerade. Wer etwas konstruktiv schreiben kann, würde ich mich freuen. Ich wünsche euch eine gute Nacht.

Ja das ist schwer, ich denke er macht sich zu viel Druck siehe Arbeit und Co und um eben seine Familie zu versorgen. Gerade bei Männern kann das sehr auf die Libido gehen und die Lust verderben auf den Anderen, also bezüglich körperlicher Liebe. Vielleicht Dich für den Druck da auch verantwortlich macht, ... natürlich nicht hilft wenn die Kommunikation gestört ist bzw. Du eben auch sehr temperamentvoll und leidenschaftlich (auch bezüglich Diskussionen).

Ein Hinweis darauf ist das es eben im Urlaub geklappt hat, körperlich wie emotional, als zb. der Arbeitsstress und die Verpflichtungen dort erstmal Pause gemacht haben. Da ging es ja wieder, auch siehe körperliche Liebe und Innigkeit.

Aber es scheint sich bei Euch viel um Geld zu drehen, Du da auch irgendwie forderst und nun eben noch ein paar Kinder zulegst/nachlegst. Und auch wenn er gut verdient, Hausfrau und Mutter eben kein Beruf ist, eher Berufung und er als Mann da eben irgendwie liefern soll und muss. In manchen Kulturkreisen scheint das üblich zu sein, bei uns hier nicht unbedingt, jedenfalls nicht wenn man hier recht teure Ansprüche hat. Ich würde hier schon bald fragen warum Ihr überhaupt zusammen seid oder was der Grund war für Eure Beziehung.

Hallo 2025,

ich lese, dass du sehr durcheinander bist. Einerseits versuchen du und dein Mann es irgendwie hinzubekommen. Irgendwie läuft es auch, aber andererseits denkst du über Trennung und Scheidung nach.

Ob eine Frau arbeitet oder nicht, ist ja eine gemeinsame Entscheidung. Dein Mann wird ja zugestimmt haben. Dass du mit drei Kindern, darunter jetzt Zwillinge, so schnell wieder arbeitest, glaube ich nicht. Da gehen ganz schnell bist Jahre ins Land, denn ein Haushalt mit drei Kindern muss man erst Mal wuppen. Auch danach wird es Vollzeit nicht so schnell werden.

Man kann dir nicht viel raten.
Aber fragen:
Liebst du deinen Mann?
Liebt er dich?
Wo siehst du dich in fünf Jahren?
Wie stellst du dir ein Leben vor?
Warum habt ihr eine Ferienwohnung gekauft?
Was genau fehlt dir/ euch?

Mit deinen Kindern und dein Heimatland zurückgehen, wird nicht so einfach werden. Der Mann muss zustimmen. Die Kinder haben ein Anrecht auf ihren Vater. In der Regel wird er nicht zustimmen.

Also, wenn du dich trennst, wirst du über ein Szenario hier nachdenken müssen.
Wo möchtest du wohnen?
Wo hast du ein Unterstützungssystem?
Wo hast du Freunde?
Wo kannst du eine Teilzeitarbeit finden?
Wo geht dein Kind zur Schule.

Schwanger mit Zwillingen, solltest du die nächsten vier Jahre finanziell abgesichert sein. Dir steht Unterhalt für dich und die Kinder zu. In jedem Fall solltest du dich zur Beratung an einen Anwalt wenden.
Anschließend wirst du auch wieder arbeiten können.

Was mit den Wohnungen passiert, sollte nicht mehr deine Sorge sein. Die Ferienwohnung sollte verkauft werden.

@teardrops Vielen lieben Dank für die Antwort

@teardrops
@Lukullus Vielen lieben Dank für die Antwort, es war sehr Lösung-Orientiert und praktisch. Hat auch Erklärung von dem Unterschied der Kulturen, War Super! Danke mehrmals

Habt ihr an eine Paarberatung gedacht? Könnte hier sehr hilfreich sein.

Ja, wir haben eine Beraterin, es hilft momentan. Wir können besser miteinander reden. Wir machen weiter, solang es geht. Aber die Scheidungsfrage ist immer noch da.