Solche Angst vor der Scheidung

Ich weiß gar nicht so richtig wo ich anfangen soll und ein wenig Angst vor großer Kritik habe ich auch, dennoch muss ich einfach meine Geschichte los werden. Ich hoffe das es jemanden gibt der meine Worte liest.
Während ich hier sitze kullern eigentlich permanent Tränen. Ich bin 32 Jahre habe einen 10jährigen Sohn und bin verheiratet noch.
Ich habe meinen Mann vor 14 Jahre kennen und lieben gelernt. Er war immer für mich da und ist generell einer der liebsten Menschen die ich kenne. Wir bauten ein Haus und bekamen unseren Sohn. Alles war soweit in Ordnung. Bis auf das wir für uns als Paar nie etwas gemacht haben, S. sehr selten und ich hatte immer das Gefühl das er mich nicht mehr richtig begehrt hat. Kurz um vor 4 Jahren habe ich einen anderen Mann kennen gelernt. Er ist um einiges jünger als ich, optisch absolut mein Geschmack. Ich habe mich verliebt. Ich habe mich zu der Zeit sehr mies benommen, meinem Mann gegenüber und hatte nur den anderen im Kopf. Im nachhinein weiß ich wie sehr mein Mann gelitten hat, er hat es aber wenig gezeigt. Er hat nicht gekämpft, er war irgendwie nie richtig böse. Er hat mich machen lassen. Obwohl ich mir oft gewünscht habe das er etwas tut. Vor 3 Jahren bin ich aus dem Haus mit meinem Kind ausgezogen, für ein dreiviertel Jahr, dann sind wir zurück. Ich kam damit nicht klar. Der andere hatte immer auch neben mir noch andere Frauen. Das hat mich sehr verletzt, weil ich immer dachte er hat sich auch in mich verliebt, und ich hatte alles aufs Spiel gesetzt, aber für was. Und trotzdem zog es mich immer wieder hin. Über ein Jahr haben mein Mann und ich noch zusammen im gemeinsamen Haus gewohnt, auch er hatte inzwischen eine Freundin und ist jetzt mittlerweile seit einem dreiviertel Jahr ausgezogen. Mein Freund hat zwar die ganze Zeit eine eigene Wohnung war aber fast immer bei mir und meinem Sohn. Das Problem ich habe mit meinem Mann immernoch nicht abgeschlossen, seit er ausgezogen ist geht es mir nur noch schlecht. Dementsprechend sieht auch meine Beziehung aus. Er hatte zwar mittlerweile keine anderen Frauen mehr, aber vertrauen kann ich nicht mehr, er ist wie gesagt viel jünger und das wird mir mit jedem Tag mehr bewusst, nur Sreit, nur Ärger fast täglich. Keine Gespräche sind möglich. Ich vermisse meinen Mann. Aber die Erkenntnis kommt zu spät, in 4 Wochen ist der Termin der Scheidung. Jeder Versuch mit ihm zu sprechen oder einen Neuanfang zu starten ist gescheitert. Er will nicht mehr. Nun fragt sich jeder warum beende ich nicht die neue Beziehung wenn es mir nicht gut tut? Ich schaffe es nicht alleine. Ich bin alleinerziehend und gehe halbtags arbeiten und habe ein Haus. Und er unterstützt mich eben bei vielen Dingen. Was soll ich tun? Ich weiß es ist vielleicht ein großes Durcheinander aber hoffe ich konnte ein wenig meine Situation schildern. Ich bin eigentlich nur noch jeden Tag am weinen und wünsche mir mein altes Leben zurück. Ich habe bei dem neuen nie das Gefühl sicher zu sein, und geborgen. Habe eine heiden Angst vor dem Scheidungstermin, weil ich es ja eigentlich nicht will. Es gibt bestimmt viele die jetzt sagen selbst Schuld, ja das weiß ich aber ich hatte einfach gehofft eine 2. Chance zu bekommen, jeder macht doch irgendwie Fehler. Ich glaube ich werde mein Leben lang bereuen was ich getan habe und weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Irgendwie mache ich meinen Freund dafür verantwortlich das alles wegen ihm erst soweit gekommen ist. Dabei weiß ich das ich allein die Schuld habe und diese Schuldgefühle auch meinem Kind gegenüber verkrafte ich einfach nicht!Danke fürs zuhören!

Hallo und sei Gegrüßt Struppi,
das grad ist auf der anderen seite immer grüner......dummer Mist,
sei gedrückt

was passiert ist, in eurer Ehe warst du die Überlegene, du hast entschieden zu gehen, dein Mann der unterlegene und kämpfte nicht (wusste er von deiner Affaire?)
nun hat sich das Blatt für dich gewendet und du bist die Unterlegene dein Freund der Überlegene, er weiss du bist abhängig

ich weiss nicht wie dein Mann am Arbeiten ist oder wie du arbeitest, aber ich würde sagen, da du deinen Freund doch eigentlich verlassen wisst- MACH ES!
spanne deinen Mann / omas etc ein wenn du arbeiten musst
zeihe deinem mann, dass du alleine lebst, deinen Freund verläßt

dein mann ist natürlich zu tiefst verletzt, dass musst du ihm auch eingestehen!
verändere deine Wohnsituation, wo ein wille ...auch ein Weg

überlege für DICH was du wirklich willst, denn wenn es nur die sicherheit ist, schleichen sich die gleichen fehler ganz schnell wieder ein

Respektiere deinen Mann und seine Entscheidungen und wünsche
beim scheidungstermin kannst du auch dem richter sagen du willst die scheidung nicht, aber das wäre sehr sehr unfair

nimm dein leben alleine in die Hand,
respektiere deinen mann
man kann auch ein zweites mal den gleichen mann heiraten, aber davon denke ich, ist dein (noch) mann sehr weit entfernt

sei gedrückt und viel kraft und JA- das schaffst du, mach dich nciht abhängig!

Du schaffst das! Trenne dich und suche den Weg zurück zu deinem Mann. Trenne dich von deinem Freund. Wer etwas will findet Wege, wer etwas nicht will findet Gründe. Du beweisst Mut einen Fehler einzugestehen. Gib dir die Zeit. Es wird nicht leicht aber du hast nichts mehr zu verlieren!

Viel Glück
Eisbaer

Hallo VIVIA,

lieben Dank für Deine schnelle Antwort. Ja mein Mann wusste von der Affaire. Nicht gleich aber recht schnell. Sicher ist er zu tiefst verletzt das weiß ich es tut mir unendlich leid. Ich denke wenn er seine Freundin nicht hätte, hätte es eventuell anders laufen können, aber das ist nur eine Vermutung. Ich lese oft das jemand überlegt ob er nach Jahren den Mann verlassen soll oder nicht, am liebsten würde ich in die Welt raus schreien, tut es nicht. Macht nicht diesen Fehler. Ich kann dieses Gefühl nicht beschreiben wenn man etwas zu tiefst bereut und weiß das man es nie wieder gut machen kann. Ich kam sogar zwischenzeitlich auf solche Ideen wie Partnerrückführung. Natürlich hat der Verstand hier gesiegt und ich habe es nicht getan, weil ich eigentlich weiß das sowas nicht geht, aber ich war,bin, so verzweifelt.
Eine schöne Idee den gleichen Mann noch einmal heiraten, würde ich sofort tun, aber Du hast recht, da ist nicht mal ein Hauch von Chance am Horizont.
Ja der Freund, Du hast völlig recht, ich mache mich von ihm wieder abhängig. Das war ich in gewisser Weise in der Ehe auch, weil ich einfach weniger verdient habe, und unseren Sohn bekommen habe usw. Aber da war das nie ein Thema, das war halt so. Jetzt sieht das anders aus. Er bezahlt mal einen Einkauf, mal Benzin. Doch das kann ich mir dann am nächsten Tag, beim nächsten Streit sofort wieder anhören. Wie schön man sich das Leben machen kann wenn man das und das bezahlt bekommt. Auch das tut weh, denn ich habe es nie verlangt. Würde ich auch nie tun. Ich habe zur Zeit das Gefühl einfach mit meinem Sohn allein sein zu wollen, aber dann kommt eben die Angst, alleine da zu stehen, vielleicht niemanden mehr zu finden. Aber so geht es ja auch nicht, zumal ich auch gerne irgendwann noch ein Kind gehabt hätte, nur läuft mir die Zeit davon, wenn ich noch zwei Jahre so lebe, wie es jetzt ist, dann wird es immer enger jemanden neuen zu finden und vielleicht noch ein Kind zu bekommen. Im Moment gehen mir so viele Gedanken durch den Kopf kann kaum abschalten. Ich denke manchmal ich werde verrückt.

Hallo Eisbaer23, auch Dir lieben Dank für Deine Antwort!
Wie soll ich den Weg zurück zu meinem Mann finden? Freundin, Scheidung! Das ist hoffnungslos. Und dennoch klingt Deine Antwort so leicht und irgendwie schön, weil es alles das ist was ich eigentlich möchte!

Struppi, liebes

trenne dich von deinem Freund, suche euch (dir und deinem Sohn) eine kleine Wohnung,
und gib die Hoffnung nicht auf

achte auch dich, reflektiere dich und eure Ehe,
so einfach zurück würde auf dauer nichts ändern!

zeige deinem Mann, wer und was du bist
das Mädchen, in das er sich mal verliebt hat!

ich habe so viel gelesen, und es klingt immer so leicht in den Büchern,
ich nehem aber viel daraus mit
- Kommunikation: jeder hat eine Erwartung an den anderen, wir können aber keine Gedanken lesen also muss es, ohne vorwürfe und nicht zwischen Tür und Angel angesprochen werden
- verstehen um verstanden zu werden: wieder hole das Gesagte, oder bitte drum dein Gesagtes zu wiederholen, so weißt du was verstanden wurde, und dass du die Aufmerksamkeit hast, ggf.kannst du korrigieren
- kommunikation auf einer Augenhöhe
-Gleichgewicht herstellen, es gibt keinen Überlegenen/Unterlegenen!

wenn das Gleichgewicht nicht stimmt, wird irgendwann, sogar oft der Überlegene, da er sich mehr distanziert, frustriert...und so kommt es zum scherbenhaufen
das Nähe/ Distanz Verhältnis muss stimmen, das bin vernachlässigt Gefühl muss ko0mmuniziert werden und das du bringst mir keine Blumen mehr Phänomen muss gestoppt werden

in langen Beziehungen hören diese kleinen Liebenswertigkeiten/ Geschenke auf, erinnere dich an den Anfang, ans verliebt sein.....

der Alltag kommt, kinder verändern die Partnerschaft- kein Zweifel- aber da gegen kann man vorgehen, wenn man die signale sieht

auch wenn es nun zu spät erscheint, krempel dein SEIN um, steh auf eigenen füßen, sei DU
auch dein Mann wird merken, dass da immernoch diese attraktive Frau ist in die er einst so verknallt war!

Fang an, schau in der Zeitung, oder ziehe vorerst zu deinen Eltern, mach es jetzt! ( hast du Familia die dich unterstützen könnte?)
drück dich!

Hallo Struppi,

das ist wirklich eine ganz elende Situation, in die du dich da gebracht hast. Ich glaube dir, dass du das wirklich bereust und gern alles rückgängig machen würdest. Aber das geht leider nicht

Wir machen alles Fehler, da hast du Recht. Und damit dann zu leben, mit den Konsequenzen, das ist oft nicht einfach.

Du kannst nicht ändern, was geschehen ist. Kannst nur versuchen, jetzt aus allem das Beste zu machen. Das ist sicher nicht dein neuer Partner, aber das merkst du ja selbst. Eure Beziehung ist keine gute.

Auch deine Ehe war keine gute - gefühlsmäßig für dich, sonst hättest du nicht getan, was du getan hast. Der Rahmen stimmte vielleicht, aber du warst ja nicht wirklich zufrieden. Man sieht hinterher oft nur das Schöne, und vergisst, was einen dazu gebracht hat, auszubrechen.

Dein neuer Partner hat dir etwas gegeben, was dein Ex dir nicht geben konnte. Und selbst als du zurück zu deinem Ex bist, ihr die Chance hattet, eure Ehe zu retten, konntest du es bei ihm nicht finden - bist weiterhin mit deinem neuen Partner zusammengeblieben.

Ich glaube, wir müssen nichts weiter darüber schreiben, wie diese Zeit wohl für deinen Ex gewesen ist. Auch, wenn er nicht getobt und gewütet hat. Es hat ihn von dir entfernt - mehr als du dir jetzt wünscht. Er hat dich verlassen - auch innerlich.

Du weißt jetzt, dass auch dein neuer Partner dir nicht alles geben kann, was du brauchst. Das macht dich wütend - auf ihn. Aber er ist nur wie er nun mal ist, Struppi. So wie auch dein Ex kein anderer für dich sein konnte, weil er ist wie er ist.

Vielleicht brauchst du eine Mischung aus beiden. Und dann musst du danach suchen. Alleine. Auch, wenn du Angst hast. Aber so ist das alles nicht fair gewesen und weiterhin nicht fair - den Männern gegenüber.

Jeder Mensch möchte doch ganz geliebt werden. So wie er ist.

Du leidest jetzt unter allem - und wahrscheinlich am meisten unter dir selbst.

Es wäre schön, wenn du anfangen könntest, in dir aufzuräumen. Zu schauen, wie du dir einen Partner vorstellst; wie er sein müsste, damit du eine zufrieden und vielleicht glückliche Beziehung führen kannst. Und nur mit diesem einen Mann dann.

Ja, es gehört Mut dazu, eine Weile alleine zu bleiben (wobei du ja noch deinen Sohn hast). Aber es wird dir sicher helfen, dir klarer zu werden, was du wirklich willst. Du warst es bis jetzt nicht. Bist hin- und hergetaumelt zwischen zwei Männern. Und keiner von ihnen hat das, was du brauchst. Vielleicht musst du das Haus aufgeben; aber auch das könnte dir helfen. Bei einem Neuanfang für dein Leben.

Es wäre schön, wenn du deinen Sohn an die Hand nimmst und dir sagst: bis jetzt war alles nicht wirklich richtig. Aber ich habe aus meinen Fehlern gelernt und ich stehe dazu. Denn Fehler macht man ja nicht grundlos. Ich muss neu anfangen! Möchte es besser machen. Und möchte einen Mann, der zu mir passt.

Noch musst du Abschied nehmen von deinem alten Leben. Und das tut sehr weh. Kann mir vorstellen, dass du oft denkst, wie einfach doch alles war, bevor... Einfach, ja, aber denk bitte auch immer daran, dass du nicht zufrieden warst. Und es auch jetzt nicht bist mit deinem neuen Partner. Weil auch er einfach nicht der Richtige für dich ist, Struppi.

Ich hoffe, du empfindest mein Geschriebenes nicht als furchtbare Kritik. Das wäre schade. Denn ich sehe deine Not - unabhängig davon, dass du sich selbst darein manövriert hast.

Wünsche dir die Kraft, zu dir zu stehen und den Mut, mit deinem Sohn ein neues Leben anzufangen. Es geht, Struppi. Und hinterher wirst du ganz bestimmt stolz auf dich sein.

LG code2013

VIVIA

meine Eltern wohnen über 400 km weit weg ich bin vor Jahren wegen meinem Mann hier her gezogen.
Mir ist jetzt so viel bewusst geworden, dass dieses Du bringst mir keine Blumen mehr mit eigentlich nur eine unwesentliche Rolle spielt. Es gibt so vieles was einen halten sollte. Ich konnte vertrauen, ich konnte mich immer auf ihn verlassen, er war da wenn ich Angst hatte, krank war oder andere Sorgen hatte. Diese Erkenntnis ist aber wie schon geshrieben leider erst zu spät gekommen.
Und ja Du hast so recht er war so in das Mädchen verliebt! Bis zum Schluss...
Wie kann man nur so armseelig sein und all das übersehen!

Hallo code2013,

nein ich sehe Dein geschriebenes nicht als schlimme Kritik, Du hast ja völlig recht und Danke Dir für Deine Worte.
Mir war das noch gar nicht so bewusst, dass es vielleicht beides nicht das war was ich gesucht habe oder brauche.
Es muss einen Grund gegeben haben warum alles so gekommen ist. Auch wenn ich mir jetzt sage das es keinen gab. Vielleicht suche ich jetzt noch mehr das Gute aus meiner Ehe, weil das was ich jetzt habe um so vieles schlimmer ist.
Ich komme mir so schäbig vor, weil ich denke alle sagen, bist ja selber Schuld. Stimmt ja auch, aber ich bereue zutiefst. Und es macht mich noch mehr fertig, was ich meiner Familie, meinem Sohn damit angetan habe. Ich habe ihn zum Scheidungskind gemacht und das habe ich wirklich niemals gewollt, er hat das nicht verdient.
Ich wünschte ich könnte von allem Abschied nehmen und ganz von vorne anfangen, aber ich sehe den Weg noch nicht so ganz.
Ich kann mir selber nicht verzeihen und wenn ich Abends im Bett liege, geht mir alles immer wieder durch den Kopf. Mein ganzes Leben ist ein einziger Scherbenhaufen. Ich denke manchmal es ist auch die Angst nicht alleine klar zu kommen, weil ich das nie gelernt habe. Ich war nie wirklich alleine. Von meinen Eltern damals weg direkt zu meinem Mann.

Hallo Struppi!

zum einen möchte ich Dir sagen, daß es mir leid für Dich tut!
Aber zum andern möchte ich Dir auch raten, Dir zuerst einmal Dein eigenes Leben aufzubauen und dich zu sortieren.
Wie willst Du denn Deine alte Liebe zurückerobern, wenn bei Dir noch alles im argen liegt? So durcheinander, wie Du jetzt scheinst, ist das sicherlich nicht der richtige Moment um zurückzurudern.
Auch wenn die nahende Scheidung im Moment wie das endgültige Aus erscheint, das Leben geht auch danach weiter. Du hast doch auch Verantwortung für Dein Kind, das braucht eine starke Mama, die für ihr Kind da ist?! Wäre es nicht auch toll (für Dich und Dein Ego), wenn Du erst einmal alleine Dein Leben meisterst?
Danach kannst Du doch immer noch die Sache mit Deinem Ex angehen! Ich weiss, die Gefühle sehen da im Moment anders aus, aber ich glaube, Du hast einfach auch Angst, alleine zu sein und das alles nicht meistern zu können?

Hallo Sascha,

Du siehst das völlig richtig! Ein Durcheinander im Moment, ganz schlimm. Ich brauche dringend Ruhe, aber zu der komme ich nicht. Mein Kind ist so toll, er merkt natürlich das ich sehr oft traurig bin und ich habe versucht es ihm kindgerecht zu erklären, dann versucht er mich zu trösten und sagt immer Du kannst mit mir reden. Als wenn er alles versteht. Aber er soll trotz allem Kind sein er hat es so schon schwer genug. Ich bin mir ja nicht mal sicher ob es wirklich Sinn machen würde um meinen Mann zu kämpfen. Ich denke eher weniger. Es wäre nur zu schön um wahr zu sein wenn es einen Weg gäbe. Du hast recht, es ist ein großes Problem, die Angst vor dem alleine sein, zu scheitern, es nicht allen zeigen zu können. Ich frage mich immer, wenn manche schreiben, ich habe meine Gedanken geordnet, wie geht das? Klingt zwar blöd aber ich bin so ein Mensch der sich schlecht entscheiden kann. Immer wieder wäge ich ab,sage ich mir, ja das ist positiv, das mache ich, dann kommt kurz darauf das aber.....Danke das Du Dir Zeit für mich genommen hast.

Zitat von Struppi:

(...) Ich bin mir ja nicht mal sicher ob es wirklich Sinn machen würde um meinen Mann zu kämpfen. Ich denke eher weniger. Es wäre nur zu schön um wahr zu sein wenn es einen Weg gäbe. .

macht es sinn für dich?
willst du kämpfen um ihn als Mensch?
warum hast du angst vorm alleine sein?

auch ich bin seit 12 Jahren alleinerziehend, und es geht wunderbar!
(den Vater der jungs wollten wir nicht wieder)

trenne dich, suche dir ein eigenes heim für euch!
hast du Freunde/Freundinnen die helfen/wohnungen zum mieten kennen?
reflektiere dich, mit deinem Freund wirst du keinen abstand gewinnen...

wie du hier schreibts, siehst du ja schon klarer, nun setzte es um!
mache dir eine Liste mit den dingen die du nun anpackst!

ja...und mit der zeit wirst du wieder das Mädchen, dass dein Mann liebt!
ganz ganz doller drücker!
kopf hoch und pack es an!

Hallo Struppi,

Sich,sein Leben und seine Gedanken zu ordnen braucht einfach viel Zeit. aber das funktioniert nur, wenn Du Dir die Zeit nimmst. Und nicht Deine Energien in eine schlechte Beziehung investierst oder alten Dingen nachläufst. Das Leben wird nicht schlechter werden, nur anders!
Es ist bestimmt nicht leicht, von den alten Dingen loszulassen, da spielt oftmals die eigene Angst vor dem Scheitern, vor Veränderungen und dem Unbekannten eine Rolle.
Aber glaube mir, es wird bestimmt anders, aber nicht schlechter! Denn letztendlich liegt es an Dir, was aus Deinem Leben wird.
Das haben schon ganz viele andere Menschen geschafft, warum also nicht auch Du?
Dein Sohn wird es Dir danken und Du wirst stolz auf Dich sein können, Du musst nur irgendwann damit beginnen, etwas zu verändern. Du kannst nicht ewig in dieser Schockstarre verharren, dann wird es wirklich schlimmer.
Ich bin mir sicher, das Dein Sohn sich wohler und emotional besser fühlen wird, wenn Du Deine jetzige Beziehung beendest ( wenn sie denn wirklich so schlecht ist, wie Du schreibst) und für ihn da bist, ohne tägliche Streitereien mit dem Partner und ohne Deine Tränen.
Nur wer nichts macht, macht nichts verkehrt, aber so wird Dein Leben an Dir vorbeigehen und Du wirst Dir später Vorwürfe wegen Deiner Untätigkeit machen!
Ich bin mir sicher, Du schaffst das!

Hallo Struppi,

letztendlich war es doch ein Kommunikationsproblem zwischen dir und deinem Mann. War es deswegen eine schlechte Ehe? War es deswegen nicht der Richtige? Gab es andere gravierende Gründe? Dein Mann ist weitergezogen weil du ihn verlassen hast, was auch verständlich ist! Du solltest auf jeden Fall erstmal alleine leben und dich reflektieren und die für dich richtige Entscheidung treffen!

Gruß
Eisbaer

Nein, es gab keine gravierenden Gründe ihn zu verlassen. Er war immer gut zu mir, wir hatten keine Sorgen! Das ist ja genau mein Problem das ich nicht weiß was so wirklich richtig falsch gelaufen ist und mache mir deshalb immer wieder Vorwürfe.
Man setzt alles so leichtfertig aufs Spiel ohne darüber nachzudenken. Sollte ich nocheinmal in so eine Situation kommen ich denke nicht das ich die selben Fehler noch einmal machen würde.
Und ja, meine Beziehung im Moment ist nicht gut!Klar hat er gute Seiten keine Frage, aber es gibt zu viele Konflikte, die mir unüberwindbar erscheinen. Mein Sohn bekommt so viel mit, er mag meinen Freund, aber auch er merkt das da was nicht stimmt. Meine Mutter sagte mir von Anfang an, er ist noch zu jung, wie ein Kind. Und ja sie hatte recht, aber ich wollte es nicht hören, war verliebt in das Aussehen, das wieder begehrt werden. Für alles andere blind zu dieser Zeit. Wie dumm, einfach nur dumm.
Ich kämpfe schon sehr lange irgendwie um meinen Mann, aber was erwarte ich solange er immer gewusst hat, das der andere noch irgendwie da ist. Und deshalb habe ich geschrieben glaube ich nicht das es Sinn macht um ihn zu kämpfen, er hat damit abgeschlossen, auch wenn es noch so schwer fällt es zu verstehen. Der Verstand weiß es aber es kommt immer wieder hoch, klar ist er verletzt, aber dann denke ich es kann ihm doch nicht alles egal sein, sein Kind, sein Haus, die Jahre mit mir. Ist es ihm wahrscheinlich doch. Ich habe ihn oft gebeten seine Entscheidung zu überdenken,aber nix.
Das Alleinsein, ja ich stelle es mir schwer vor, denn ich hatte es noch nie, und ich sehe es oft, bei Freunden, wie schwer es sein kann.