Schlussstrich gezogen, da Ex nicht sicher = Druck

Hallo zusammen,
hier kurz meine Geschichte und danke fürs Durchlesen!

Wir hatten ein Jahr eine Beziehung mit vielen Auf und Abs.
Kurzzeitig waren wir auch getrennt, kamen aber auch immer wieder zusammen.
Wir liebten uns, nur sind wir aber beide ziemlich emotional, sie noch mehr als ich, d.h. Streitigkeiten waren nicht die Seltenheit und gesprochen wurde eigentlich nie so richtig über die Probleme, eher in dem Sinne, dass man sich Sachen an den Kopf geworfen hatte.
Es gab eigentlich keine Streitkultur.

Bis sie irgendwann genug hatte und Schluss gemacht hat, weil sie es emotional nicht mehr ertrug.
Daraufhin führte ich eine Kontaktsperre (KS) durch, mit dem Erfolg, dass wir wieder miteinander sprachen, ja sogar Sex hatten. Sie war nach der KS aber sehr unstetig: Wollte Sex ohne Verbindlichkeiten, dann doch nur wieder ins Kino gehen oder einen Tanzkurs machen, sich anlehnen usw.
Teilweise war es so wie früher und ich machte mir wieder Hoffnung auf eine „normale“ Beziehung. Dann war sie aber wieder sehr aufbrausend und beleidigend wegen irgendwelcher Kleinigkeiten. Viel schlimmer als noch in der Beziehung.

In der KS-Zeit hatte ich mir auch viele Gedanken gemacht, auch reflektiert und Fehler eingesehen und ihr auch gezeigt und gesagt, dass einige Sachen dumm von mir waren.
Nichts wesentlich schlimmes, also kein Betrügen und auch kein Schlagen oder Lügen,
Dinge, die halt im Alltagsstress passieren.
Von ihr kam leider so gut wie nichts in der Richtung. Sie kann das irgendwie nicht: Darüber reden und sich auch mal entschuldigen.

Bis es mir dann zu bunt wurde und ich sagte, dass sie sich überlegen soll, was sie eigentlich will, was sie glücklich macht und dass sie sich melden soll, wenn ich nicht einen unwesentlichen Teil dabei spielen sollte. Es wäre für mich nichts Halbes und Ganzes mehr gewesen und dass mich diese emotionale Sinuskurve zu sehr zermürben würde.
Die Angst, die ich halt dabei habe ist, dass wir immer noch irgendwie Kontakt (mit Sex) hätten, aber in der Zwischenzeit jemand drittes auf der Bildfläche erscheint und sie dann plötzlich weg ist.
Das hatte ich in einer früheren Beziehung schon mal gehabt und es war kein schönes Gefühl. Das weiß sie auch.
Seitdem höre ich nichts mehr von ihr. Das ist jetzt drei Wochen her. Nun zweifele ich natürlich, ob das wirklich die richtige Entscheidung war.
Sie sagte auch mal zu mir: „Wenn ich so schrecklich bin, dann brich doch den Kontakt einfach ab, dann hast Du es hinter Dir.“
Hat jemand vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht mit „Wenn Du weißt, was Du willst, kannst Du Dich gerne wieder melden!“ ?
Hab ich sie eventuell damit unter Druck gesetzt?

Hallo painkiller,

sorry.

Weißt Du eigentlich was Du brauchst? - hört sich für mich an wie "Klarheit", "Entscheidung für oder gegen Dich" - liege ich da falsch?

Die ganze Geschichte hört sich für mich nicht sehr nach einer psychisch ausgeglichenen Partnerin an - oder spielt ihr beide Euch was vor?

Habe gerade mal geschaut wie alt Du bist - mir gedacht - hätte ich gedacht ist ein junger Kerl - dabei bin ich selbst noch älter und habe genauso meine Probleme .

Denke Du solltest Dir klar werden, ob eine Partnerschaft mit dieser Frau, wenn Sie sich wirklich für Dich entscheiden würde, wirklich gut tut.
Wobei ich bei der Sache bestimmt auch projeziere - hatte vor langen Zeiten auch mal einen sehr dominanten Partner - im nachhinein gesehen ein No Go - aber eben nur für mich.

Wünsche Dir, dass Du für Dich Deine innere Ruhe findest und aus dieser heraus auch klarer siehst. Das dauert manchmal seine Zeit. Manchmal muss man auch einfach seinen Weg gehen - seine Fehler machen - daraus hoffentlich lernen.

PS:
was heißt Druck - willst Du ewig unter Druck stehen und warten? Dankbar sein für jeden kleinen Schnipsel Liebe.
Ich würde es so sehen, nach einer angemessenen Zeit des sich Kennenlernens - kann jemand sich für mich entscheiden - toll - wenn nicht - Pech gehabt . (tut auch weh, ist aber nicht sinnvoll da nicht ehrlich mit sich umzugehen)
Sich unsicher sein, ist doch eher "sich nicht eindeutig für mich entscheiden können" - außer es gibt klare, eindeutige Ansagen, was an mir stört, was ich - im Sinne von positiver Kritik - prüfen kann, ob ich mich da änder kann, ändern will oder zumindest probiere etwas in diese Richtung Rücksicht zu nehmen, auch wenn ich es niemals ganz schaffen werde, weil ich da nicht aus meiner Haut kann.

Hallo Mona,

erst einmal vielen Dank für das Lesen und Antworten!
Erstaunlich, dass Du die Dinge nach nur einem Statement von mir wirklich auf den Punkt bringst:

1. Sie ist psychisch wirklich nicht stabil und holt sich seit zwei Jahren professionelle Hilfe, „arbeitet“ also an sich. Was an sich ja erst einmal positiv ist. Nur kann ich leider keinen großen Fortschritt erkennen, im Gegenteil. Sie hat oder hatte wenig Selbstbewusstsein und holt sich dieses wohl aus ihren Sitzungen, aber herausgekommen ist eine Oberzicke mit der man nicht mehr kommunizieren kann.

2. Stimmt, sie hat gerne die Kontrolle. Interessanterweise klappte es immer dann am besten, gerade am Anfang, wenn ich den „Ar.“ raushängen lies. Mich also weniger um ihre Gefühle scherte und mein Ding durchzog. Sie lief mir dann teilweise sogar hinterher.
Dann war ich bereit, viel mehr zu investieren, mich auf sie einzulassen, sie zu verstehen, mich auch mal zu entschuldigen.
Sie „hatte“ mich dann sozusagen. Dann begannen die Probleme. Je mehr ich nachgab, je weniger ich Kontra gab, desto schlimmer wurde es.
Um mich dann überhaupt noch bemerkbar zu machen, hab ich dann angefangen auch nur noch verbal extrem raufzuhauen. Insbesondere deshalb auch dieser Schlussstrich, um ihr wieder zu zeigen: „Stopp! Ich kann jetzt erst einmal ohne Dich und mache wieder mein Ding.“

Meine Freunde kennen nun diese unendliche Geschichte auch und sind sich alle einig: „Lass es sein.“ Zu dem Schluss kommst Du ja offensichtlich auch.
Aber, um es mit Luke Skywalkers Worten zu sagen: „Es steckt noch viel Gutes in ihr!“ Es gab eben auch sehr schöne Zeiten und die vermisse wohl. Ich wäre einfach für einen Neuanfang mit einer normalen Streitkultur, denn das Potential in uns beiden ist durchaus vorhanden. Doch bei ihr hängt noch einiges im Hinterkopf, was ich eben im Streit so sagte.
Gefühle sind wohl definitiv noch vorhanden, sonst würde man nach wie vor nicht soviel Energie aufwenden und sich weiter fetzen.
Ich weiß, dass sie mich auf ihre Art und Weise sehr liebt, ihr eben aber einige Softskills einfach fehlen (Kann sich z.B. nur schwer entschuldigen, kann keine Komplimente annehmen, Diskussionen gab es nur über WhatsApp).
Ich hab mich auch eine Zeit lang selbst professionell „durchchecken“ lassen, um wirklich auch diesen Aspekt zu beleuchten und herauskam, dass ich eigentlich ganz „normal“ bin, eventuell ein wenig zu emotional, aber das sei nur eine Frage der Erfahrung mit dem anderen Geschlecht.
Hinzukommt, dass ich wohl ein Beuteschema habe und das heißt „zickige“ Frauen.
Hatte ihr auch angeboten, dass wir gemeinsam eine dritte Meinung einholen. Das hatte sie aber abgelehnt.

Ich renne da wohl doch einem Phantom hinterher und mir fällt momentan auch ein wenig die Decke auf den Kopf, vielleicht ist es auch die Angst vor der Einsamkeit. Auf jeden Fall fehlt sie mir, aber es gibt wohl keine Alternative zu diesem Kontaktabbruch.