Schlußstrich oder nachhaken und quälen?

Oh weh, das ist jetzt wohl falsch rüberkommen ...

Also: ich habe nicht sie angeschrien ( im Sinne von :"Was hast Du nur getan ?" ) . Ich habe vielmehr einen lautstarken Monolog geführt. Sie war so erschrocken, weil sie solche emotionalen Ausbrüche von mir nicht kennt.

Ich habe mich aber trotzdem gleich danach entschuldigt... So viel Kinderstube habe ich genossen. Sie hat gesagt, dass sie für diesen Ausbruch sehr dankbar war. Erst dadurch sei ihr bewusst geworden, wie tief dieses Chatten und Kontakthalten mich "gekränkt" / "verletzt" hat . Sie habe sich schlicht nichts dabei gedacht .
In keinem Fall geht es mir darum, irgend etwas zu dominieren. Ich finde nichts schöner als eine Partnerschaft auf Augenhöhe...

Mal ein kleines Update ... So richtig zur Ruhe sollen wir nicht kommen ...

Meine Frau hatte damals zwei Affären : die , die zum Auslöser des Threads wurde und dann noch eine "virtuelle" mit einem Schulfreund. "Nur" bildertausch und ero. Phantasie- kein reales Treffen .

Nach vier Jahren hat der Typ sich nun gestern wieder per WhatssApp gemeldet. Toll : meine Frau hat mir sofort seine Nachricht und ihre - abbürstende - Reaktion gezeigt .

Trotzdem hat es in mir gebrodelt . Und ich habe dem Typen auch eine Nachricht geschrieben. Mich freundlich vorgestellt , mitgeteilt dass ich über damals "Bescheid " weiß und meine Frau mir auch seine aktuelle nachricht gezeigt hat . Er hat dann noch mal geantwortet und gesagt, dass damals wirklich außer Bildertausch nichts war. Es klang in seinem Geschreibsel so , als sei ihm meine Nachricht richtig peinlich ...

Meine Frau war nicht so begeistert. Meint , dass sei "Gockelgehabe" - habe ich bestätigt und dann haben wir zusammen herzhaft gelacht .
Mir geht es damit aber irgendwie gut . Im Nachhinein hätte ich auch nach der Kontaktaufnahme durch den ersten Typen mehr den Gockel herauskehren sollen . Ich fand mich da viel zu passiv ..,

Es tut mir leid, aber ich verstehe dein agieren in keinster weise.

ihr habt beide damals mist gebaut, deine frau wollte keine Details wissen, ihr habt wieder bei Null angefangen, und ruhen lassen kannst du es trotz allem nicht.
hast nicht mal genug vertrauen darauf, dass deine frau das mit der bilder-Affäre selbst klärt. warum musstest du das machen? ich empfinde das so, dass du dich damit voll zum horst gemacht hast.

wenn du einen neuanfang mit deiner frau wirklich willst, dann lass doch endlich mal die Vergangenheit ruhen und sperr deinen macho in den schrank (so kommts bei mir rüber, dass dein männliches ego total gekränkt ist). ich frage mich, warum? du hattest auch ne Affäre und ich finde, deine frau geht damit viel besser und erwachsener um als du.

Du tust mir leid, ob Deine Frau dir die Wahrheit gesagt hat...und noch immer an der alten Affäre denkt, in Gedanken nie abgeschlossen hat und die Jahre ggf. weiterhin Kontakt hatte....wirst Du nie erfahren!
Hast nur die Möglichkeit den Betrüger zu kontaktieren und mit ihm ein offenes Wort versuchen zu wechseln.
Ich stand einst vor einer ähnlichen Situation, die für mich unlösbar schien, ich habe dann den Schritt gewagt und den Betrüger zur Rede gestellt! Weil ich Gewissheit wollte, ich das Heft des Handels in der Hand haben wollte! Einen letzten Versuch starten wollte um die Ehe zu retten!
Klar war es schwierig und man muss versuchen seine Emotionen im Griff zu behalten!
Der gute war sehr überrascht, peinlich berührt doch wir konnten ein einigermaßen offenes Gespräch führen, ob er mir die Wahrheit gesagt hat,es kommt auf deine Fragen und Gesprächsführung an, mit ein wenig Gehirnschmalz kommt man schon dahinter!
Mir hat es geholfen...und ich konnte mich befreien....auch von meiner Frau!
Also viel Glück, du kannst nur gewinnen!

Bin jetzt auch auf deinen Thread aufmerksam geworden und bin ehrlich gesagt bisschen schockiert. Du spielst dich hier etwas auf, als wurde nur dir mega Unheil angetan. Hast Du dich auch mal selbst reflektiert bezüglich deiner Affäre?

Zudem finde ich es ein Unding, dass du den Typen selber noch anschreibst, der sich nach 4 Jahren gemeldet hat. Was erhoffst du dir das durch?

Außerdem willst du denn wirklich immer, dass sie dir alles zeigt, wenn da ein Typ sich meldet (plötzlich oder nicht)? Ein wenig Privatsphäre sollte doch jedem zugestanden sein.

Deinen Gefühlsausbruch kann ich dafür aber nachvollziehen. Manchmal staut sich da so viel auf, dass muss einfach raus, auch wenn die Art und Weise sicher zu überdenken ist.

Also ich kann dich gut verstehen....ich habe vor kurzem herausgefunden, dass meine Frau immer noch Kontakt zu der damaligen Affäre (8 Jahre her) hat.....sporadisch und rein in Textform wie sie mir beteuert!
Fakt ist, die ganze Schit....e, kommt dann wieder hoch und wirkt sehr präsent...
Das man da die Fassung verlieren kann, natürlich!
Aus meiner Sich ein Vertrauensbruch und natürlich keine Lappalie!

Liebe Grace, liebe Aries,

klar, man muss das Versenden der Nachricht an den Typen nicht toll finden. Erwarte ich auch gar nicht. Was ich aber schon finde ist, dass man etwas vorsichtig sein sollte, aus ein paar Threads und Beiträgen gleich Charaktereigenschaften anzudichten, die schlicht nicht meine sind. Und offensichtlich, liebe Aries, hast Du meinen Eingangsbeitrag nicht richtig gelesen ...

Ja, ich bin 2009 / 2010 zwei Mal mit einer anderen Frau im Bett gewesen. Darauf bin ich nicht stolz. Die Affäre habe ich aber 2010 beendet und meiner Frau darüber in dem Umfang Rechenschaft abgelegt, in dem sie das hören wollte ...

Sie hat mir im Gegenzug ihre Affären gebeichtet und auch gesagt, dass alles vorbei ist. Dass der eine Typ unser Leben noch vier Jahre auf Facebook begleitet hat, hat sie erst gestanden, als ich den WhatsApp - Chat entdeckt hatte, den sie geführt hat, während ich mit unseren Kindern fünf Meter daneben stand und ihr auch noch einen Kaffee besorgt habe, weil ich dachte, dass sie kurz vor dem Urlaub noch so viel Geschäftskorrespondenz erledigen müsse...
Diesen Typen hat sie dann im Oktober endgültig abgeschossen . ALLES erzählt hat sie aber nicht ...
Tja, und als dann nach vier Jahren der andere Typ aus der Versenkung aufgetaucht ist, mit dem sie damals parallel zu ihrer Affäre nette Bilder ausgetauscht hat, sich mit ihm zum S. während eines StopOvers in München treffen wollte ("Meinen Mann und die Kleine kriege ich schon beschäftigt" ), wollte ich gleich ein Zeichen setzen - obwohl sie in sofort in die Wüste geschickt hat.

Das mag man Machohaft finden . Für mich war es genau das Richtige , um das alles zu verarbeiten und um mich zu schützen.

Und ja - ich finde wirklich, dass sie "mehr angestellt" hat als ich und der weitaus unehrlichere Part gewesen ist ....

Ich glaube ihr, dass ihr das alles so leid tut, wie mir damals meine Affäre . Nur - meine Aktionen sind wirklich fünf Jahre her. Ihre letzte - der Chat - sechs Monate. Um das, was bei ihr vor fünf Jahren gelaufen ist, geht es mir gar nicht. Dafür fehlt mir jede Legitimation ...
Und ich bin auch sicher, dass sie den Neustart mit mir genau so ernsthaft will wie ich mit ihr. Wir müssen aber nun damit zurecht kommen, dass ihre Affären bei uns wieder auf der Matte standen.
Dafür kann sie natürlich nichts - sie konnte aber etwas dafür, dass sie es im Oktober bis zum endgültigen Abschuss des Typen ein paar Wochen plätschern ließ. Ob das nun so schrecklich "erwachsen" ist, weiß ich nicht ...

Und soll sich deine Frau nun läutern, weil sie mehr angestellt hat als du?
Ich finde es schon reichlich vermessen, dass hier aufgewogen wird, wer mehr "beschissen" hat. Doch schon die Tatsache alleine, dass ihr beide "Bescheißer" seid, ist doch schon sehr traurig und würde mich zum Überdenken der Beziehung anregen.
Zumal es ja in der heutigen Zeit durch alle digitalen Medien ein Leichtes ist, sich Andere warm halten und alle Türen offen zu halten, für den Fall, dass einer abspringt.
Wäre ich an eurer Stelle und ihr beide bereit seid, um einen Neuanfang zu wagen, müsste ein Gespräch stattfinden, wie die zukünftige Beziehung aussieht und wie man gemeinsam klar kommt. Dazu müssten doch alle Fakten auf den Tisch. Auch würde ich hier therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen, falls hier ein Konflikt besteht, der nicht offensichtlich ist.
Wenn eure Liebe groß genug ist, würde ich auf jeden Fall einen Neuanfang starten.

Viele Grüße
Mandoline

Liebe Mandoline ,
auch für Dich wäre es hilfreich , den Eingangsthread zu lesen .
Es geht weder ums Aufwiegen , noch stellt einer von uns ernsthaft unsere Ehe zur Debatte , die ansonsten by the Way besser läuft als je zuvor . Uns als Paar hat das "Fremdgehen" sogar gut getan . Es gibt halt nur eine klitzekleine Regenwolke , die Auslöser meines Beitrags war. Mittlerweile wünschte ich fast , ich hätte nichts gepostet, denn schon mit dem Lesen der Beiträge hat der eine oder andere gewisse Probleme . Und die Bereitschaft , sich damit objektiv auseinanderzusetzen ist dann wohl erst recht zu viel verlangt . Insbrsondere , wenn man nicht in die Schubladen "böse(r) Betrüger(in)" / "arme(r) betrogene(r) passt ...

Ich freue mich für euch, dass es für eure Ehe "heilsam" war. Nur, warum nagt es dann an dir?
In eine Schublade würde ich eh niemanden stecken, denn dazu sind wir Menschen viel zu facettenreich und unterschiedlich. Im Übrigen, weiß ich aus eigener Erfahrung, wie heilsam so ein "fremdgehen" ist.
Wie ich auch geschrieben habe, finde ich es gut, dass ihr einen Neuanfang wagt, nur das Aufwiegen finde ich halt ein wenig seltsam.
Mit dem Thema fremdgehen, haben viele Menschen Probleme und da wirst du immer angefeindet werden, egal wo. Die Doppelmoral ist ständig präsent.

Erstmal bin ich männlich und zweitens habe ich deinen Thread gelesen, auch den ersten Post. Ich finde, du bist absolut nicht kritikfähig und unterstellst Leuten, die nicht nach deinen Geschmack antworten, etwas nicht gelesen zu haben.

Du hast genauso beschissen wie sie und hast gar keinen Grund, dich so aufzuführen. Komm damit klar!

Hallo Flo,

und hier kommt noch eine Meinung (...ja, ich habe Deinen Thread von Anfang an mitverfolgt...

Hake die Sache ab! Ihr versteht Euch als Paar. Eure Beziehung läuft. Ihr seid glücklich miteinander und als Familie. Laß es ruhen.
Und wenn die Gedanken wieder hochploppen, setze ihnen ein STOPP entgegen. Laß Dich nicht in diesen Gedankenstrudel hinein- und somit hinunterziehen.

Aber eigentlich wollte ich Dir zum Thema "warum hat sie immer noch WA-Kontakt gehabt?!" schreiben, daß ich vermute, es hat ihr schlicht und ergreifend geschmeichelt.
Ja, sorry, ist so.
Da ist ein Typ, der sie toll findet, sie begehrt, sie anflirtet - und das hat ihr gut getan, das "Seelchen" gestreichelt.
Ich bin überzeugt, daß sie mit dem Typen nicht wieder in die Federn wollte. Aber einfach nur diese prickelnde, ja auch die verbotene Situation hatte ihren Reiz... - Na ja, ist ja auch in die Hose gegangen, das böse Erwachen folgte (

Ich würde sagen, ihr ist es super peinlich - mal abgesehen von dem schlechten Gewissen und der Erkenntnis, Dich verletzt und Eure Beziehung aufs Spiel gesetzt zu haben.
In ein paar Jahren könnt Ihr beide dieser Situation hoffentlich etwas Komisches abgewinnen.
So, und nun leg dieses Kapitel als geschlossen beiseite und schau nach vorne

Viel Glück Euch!