Schmerz!- ich kann nicht mehr mit u nicht ohne ihn!

Hallo,

ich (43/w) hab schonmal hier geschrieben, weil ich seit fast 2Jahren ein Auf und Ab mit meinem partner hab. er hatte sich nach 4Jahren ausm Nix getrennt, dann Hoffnung gemacht, wieder getrennt, ich ausgezogen, er wollte mich zurück und es hat bei ihm doch nicht gereicht, weil er selbst nicht mehr wusste ob er Wille und Kraft hat. Wir waren aber nie länger als 3Wochen ganz ohne Kontakt und haben uns wieder angenähert. Niemand hatte jemand anders zwischendurch
Seit Januar ist er nun wieder überzeugt, dass ich seine Traumfrau bin und er nur verwirrt und kraftlos (Stress) war, die Trennungsgründe ausgeräumt sind/der Rest gemeinsam bearbeitet werden kann und wir zusammen glücklich und alt werden könnten.
Das ist das was ich mir die ganze Zeit gewünscht hatte!

Allerdings haben all diese Trennungen, Verletzungen und der versuch sich zu berappeln und wieder allein zu leben so viel aufgewirbelt in mir! Ich hab es seit einem jahr nur noch alles zerdacht und Angst, dass es nicht wirklich ausreicht von ihm oder mir mittlerweile und spüre auch, dass ich noch Wut auf ihn wg.der ersten Trennungen hab und Traurigkeit in mir habe und konnte mich daher seit seiner Offenbarung trotz Versuch nicht richtig auf ihn einlassen, so dass ich nicht befreit von ganzem Herzen JA zum Neuanfang sagen konnte und wir uns irgendwie die Wochen gequält haben mit dem Schwebezustand. Somit haben wir Donnerstag eine Auszeit/Trennung beschlossen.
Damit ich mir innerhalb ein paar Wochen kontaktsperre klar werden kann, ob ich den Neuanfang möchte oder nicht.....aber ich bin dermaßen in meinem Trennungsschmerz gefangen und vermisse ihn dermaßen und hab Verlustangst, dass ich total durchhänge und nur heule! Und andererseits weiß ich, würden wir es weiter versuchen, wäre ich nur kurz beruhigt und glücklich und dann wieder am zweifeln/traurigkeit und Gedanken an die schöne vergangenheit gefangen!
Ich kann nicht mehr mit und nicht ohne ihn!

Was kann ich machen um aus meinem gefühlschaos rauszukommen, ich würde uns so gerne eine echte Chance geben!

es tut alles so weh...auch zu wissen, dass er leidet, bringt mich fast um! ich liebe ihn doch!
ich habe aber so eine Angst ihn loszulassen, dass wir uns dann ganz verlieren und ich die liebe meines lebens damit gehen lasse.....das bricht mir das Herz.....oder ist zuviel kaputt und ist es nicht mehr reparabel? Wie kann ich das wissen?

Hoffe ihr könnt mir aus euern Erfahrungen helfen!

Danke!

Hallo Sternenträne,

dein Beitrag hier ist ja jetzt schon ein paar Tage alt - wie geht es dir inzwischen? Magst du erzählen, was inzwischen passiert ist?

Ich weiß nicht, ob ich dir so gut helfen kann, aber ich wollte dir auf jeden Fall sagen, dass ich deine Geschichte gelesen habe und mit dir fühle. Ich denke, mit der Pause habt ihr das Richtige gemacht, denn du musst dir erstmal für dich alleine klar werden, was du willst. Dass dir das in den ersten Tagen wegen dem Schmerz nicht gelingen kann, ist, denke ich, ganz natürlich... Ich kann mir vorstellen, dass es schrecklich ist, nach so kurzer Zeit wieder getrennt zu sein.

Bei deinem Zwiespalt kann ich dir nicht helfen, befürchte ich... ich habe mir selbst oft die Frage gestellt, ob ich es nochmal versuchen könnte (wenn er wollte) und ich denke, ich könnte es nicht, einfach aus Angst, dass es wieder genauso wird wie das erste Mal. Aber da ist bestimmt jeder anders. Nur ich denke, wenn es klappen soll, müssen beide vollständig und ausnahmslos alles akzeptieren und vergeben, was vorher war.

Ich wünsche dir viel Kraft in den nächsten Wochen und hoffe, du findest heraus, was gut für dich ist und was du möchtest.
Alles Liebe von mir.

Hallo Sternenträne,

Deine Geschichte tut mir leid. Das was ich rauslese ist wirklich die Verlustangst, die Angst einen Schlußstrich zu ziehen und das im Nachhinein zu bereuen. Wenn ihr beide an euch arbeitet und nicht die alten Muster wieder einkehren lasst in eurer Beziehung ist es möglich diese Langfristig wieder führen zu können.
Ich selbst hänge auch in einer ähnlichen Situation fest. Wobei sie bei mir wohl entgültig vorbei ist. Es ist schwer nach solchen Verletzungen wieder vertrauen zu fassen. Die Kontaktsperre hilft in jedem Fall um Abstand zu bekommen und das was passiert ist verarbeiten zu können. Allerdings nur wenn diese in jedenfall einige Wochen lang anhält um überhaupt erst den nötigen Abstand zu haben und sich klar zu werden ob es für die Zukunft noch Sinn hat.
Ich wünsche Dir alles Gute.

Hallo Sternenträne

Ich finde mich in Deinem Beitrag gerade wieder.
Ist zwar bei Dir schon ein wenig her, aber in diesem Zustand befinde ich mich jetzt im Moment.
Ich kann nicht mit und nicht ohne Ihn und auch er ist meine " Große Liebe" der erste Mann mit dem ich hätte altwerden können.
Ganz liebe Grüße

Achherrje...ich bin eine leise Mitleserin und könnte gerade los heulen....auch ich denke an nichts anderes...aber meine Chancen haben sich erledigt. Es gibt keine mehr. Also nutzt eure Chance. ..wenn ihr eine habt. Ich bin seit Samstag endgültig getrennt...ich weiß das es wohl das beste ist aber ich kann es noch nicht akzeptieren. Das ist furchtbar. Wenn man feststellt man hat die liebe seines Lebens verloren. Verlustangst kenne ich leider all zu gut. .ich hab regelrecht Panik. ..wir wohnen noch lassen im gleichen Haus. ..sein Haus. ..nur getrennte Wohnung. Mir zerreißt es das Herz. .und ich bin schon seit Samstag bei bekannten da ich es dort nicht aushalten kann...nutzt eure chance

Hallo ihr zwei,

Mein Beitrag war ja vom letzten Jahr, wir haben es nochmal versucht, waren auch erst beide happy, aber nach ein paar Monaten war er wieder unzufrieden und obwohl er mich liebt , hatte er keine Kraft und ist er gegangen. Schwer zu verarbeiten für mich.

Ja genau, für mich war (und ist er irgendwie derzeit noch immr)der Mann, mit dem ich mir ein Leben bis zum " bitteren Ende " vorstellen konnte, trotz aller Macken, notwendiger Kompromisse etc. Wir hatten auch jetzt mit Abstand betrachtet sehr viel Gutes, weit mehr als manch laufende Beziehung, die ich so kenn. Ich find es daher einfach super schade und traurig, dass wir das aufgegeben haben bzw.hauptsächlich er. Aber man kann ja niemanden zwingen.
Ich bin mittlerweile vernünftig, hab das soweit akzeptiert und weiß nicht mal, ob wenn er nochmal auf mich zukäme, ich mich ein weiteres Mal einlassen könnte. Aber mir ist auch klar, sowas findet sich nicht alle Tage und ich bin ehrlich gespannt, wie mein Beziehungsleben eines Tages weitergeht.
Wie ihr merkt bin ich nicht mehr verzweifelt o.ä., eher noch still und stumpf in mir und ich bedauer es einfach....

@kawasaki
Seid ihr denn aktuell getrennt oder in einem Schwebezustand? Von wem geht es ursprgl.aus, dass die Beziehung als nicht mehr passend empfunden wird? Gab es Auslöser?

@Munschel
Ohweh...das tut mir leid, diese erste Phase ist wirklich die allerschlimmste...und dann noch gemeinsame Wohnsituation, das ist heftig. Gut, dass du woanders unter bist und offenbar Beistand hast!
Was ist passiert?

Fühlt euch mal gedrückt!

Hallo Sternenträne
Das tut mir sehr leid, das Du jetzt wieder allein bist😞

Naja so genau weis ich das auch nicht im Moment.
Die Trennung ging von uns beiden aus.
Wir haben unwahrscheinlich schöne Zeiten,mit intensiven Gesprächen, ganz viel Zärtlichkeiten,Gegenseitiger Aufmerksamkeit usw. Dann aber wieder geraten wir wegen teilweise Kleinigkeiten oder ein falsches Wort, oder Missverständnissen manchmal so dermaßen aneinander und haben uns dann einfach nicht mehr unter Kontrolle.
Wir sind zwei sehr impulsive Menschen und gehen oder wollen beide mit dem Kopf durch die Wand.
Es wird dann laut und ich ziehe mich dann sehr schnell in mich zurück, blocke alles ab, denn ich möchte Ihn nicht anschreien oder mit Worten verletzen.
Er wiederum kommt dann damit nicht klar, das er dann keinen Zugang mehr zu mir findet und reagiert mit Flucht, oder ich sage ihm, das er bitte gehen soll, damit es nicht weiter eskaliert und wir erstmal unsere Gemüter beruhigen, was Ihn dann wieder sehr verunsichert. Weil er dann an meinen Gefühlen zweifelt. Er fühlt sich von mir in dem Moment im Stich und allein gelassen.

Danach die Zeit ist für uns beide immer sehr schmerzhaft, denn wir vermissen uns ja trotzdem unendlich. Es tut uns beiden dann auch sehr leid.
Er steigert sich dann aber auch sehr in diese Situation rein und es kann Tage dauern,bis er aus diesem Loch rauskommt und wir uns langsam wieder annähern.
Ich muss dazu sagen er ist ein sehr sensibler und feinfühliger Mann

Das zermürbt auf Dauer und wir wissen beide, das es so nicht weiter gehen kann.
Denn daran gehen wir beide kaputt.

Hallo Munschel

Lass Dich mal ganz fest in den Arm nehmen😒

In so einer Situation noch im gleichem Haus zu leben muss, sehr schrecklich sein.
Lass deinen Gefühlen freien Lauf und wenn Du magst, erzähle ein wenig mehr.
Das kann sehr befreiend sein.
Denk immer daran Du bist hier nicht allein

Hey Ihr, wie gehts euch? Mir macht die heimelige Adventszeit allein nun doch ganz schön zuschaffen
Aber wird schon wieder werden.....

Kawasaki, das hört sich wirklich sehr anstrengend an und ich kann das so gut nachempfinden, wieviel Energie das alles kostet...auch das zurückziehen, ängstlich verharren, wieder annähern, gucken, wo steht man/der andre nun mittlerweile, wird es wieder gut oder ist es ein Knick zuviel usw. .. .das alles sind Gedanken und Gefühle, die einen auf Dauer zermürben, sei die Liebe auch andererseits noch so groß. Da muss was passierenbevor es zu spät ist! Offensichtlich seid ihr ja noch in Verbindung und du kannst es womöglich noch mit ihm gemeinsam retten....

Du sprichst auch die Kommunikation an. Männer und Frauen scheinen da manchmal WIRKLICH von zwei verschiedenen Planeten zu kommen Das war bei uns ein Punkt, den wir beide leider erst sehr spät überhaupt bemerkt haben: dass es da ein aneinander vorbeireden gibt und wir deshalb uns immer wiederin der gleichen Diskussion befinden. Hätten wir es früher so klar geschnallt, hätten wir evtl.das Rudernoch rumreißen können. Es gibt gute Kommunikationsseminare für Paare.Auch die empathische Gesprächsführung kann dasehr hilfreich sein, weil der Partnersich da besser wahrgenommen fühlt.

Ich hab den Eindruck ,du weißt schon viel und bist vorsichtig, wenn es bei euch hakt, aber vielleicht wäre sowas eine Idee, um zu lernen in der Situation bleiben zu können statt zu fliehen und einen weiteren Risszu verursachen und dann darin trotzdem die richtigen Worte oder Verhalten zu finden....!?

Meiner war auch so einsehr sensibler und feinfühliger Mann....ds ist oft ganz toll auf der einen Seite,wenn es gut läuft, aber schwierig auf der andren ...und zum Schluss hat er dicht gemacht, weil er sich zu sehr verletzt fühlte, obwohl im grunde gar nichts groß schlimmes zwischen uns passiert war, aber eben unterschiedliche Meinungen, Herangehensweisen, Worte, kleinere Verletzungen....es hat sich summiert...für ihn so sehr, dass er nicht mehr konnte und wollte.

Ich hoffe, das kannst du noch verhindern bei euch! Es lohnt sich doch, für und mit einen Menschen etwas Neues zu versuchen und mal andere Wegezu gehen!

Liebe Grüße

Hallo Sternenträne

Danke für deine Antwort

Bei mir sieht es im Moment so aus, das ich Ihn gebeten habe,das wir erstmal Abstand voneinander nehmen.
Es hat das Wochenende wieder richtig geknallt und ich habe für mich entschlossen so nicht weiter zu machen.
Ich habe gemerkt das ich sein Verhalten spiegele.......aber das bin nicht ICH und so möchte ich auch nicht sein.
Ich bin emotional durch die ganzen Streitereien am Ende und ich merke ich muss jetzt was tun, sonst gehe ich kaputt.

Mit seiner Art Konflikte zu lösen kann ich nicht mehr umgehen.
Ich weis nur eins im Moment brauch ich einfach meine Ruhe und ich hoffe er gibt sie mir, ansonsten werden WIR uns verlieren, denn meine Schmerzgrenze ist erreicht.
Große Liebe hin, Große Liebe her,aber bevor ich mir diesen Stress weiter antue,bleib ich lieber allein.
Liebe Grüße

Hallo Kawasaki,

das ist sicher nicht einfach, über so einen Schritt nachzudenken geschweige, ihn zu gehen und sich Zeit und Ruhe zu erbitten, wenn man liebt und auch weiß, dass der andere unter dem Rückzug leidet. Du hast natürlich recht, dass alles seine Grenzen hat und es ist gut, wenn du aufpasst auf dich selbst und nicht Raubbau mit dir betreibst oder betreiben lässt. Aber wenn es die schlechte Streitkultur bei ihm/euch ist, und beide wären bereit (eben weil ja Liebe und der Wunsch nach Zusammen-Bleiben-Wollen da sind), könnte man ja gemeinsam etwas in der Richtung versuchen zu verändern mit Paartherapie, Wochenendseminar o.ä.
Denn allein scheint es euch ja bis hierhin nicht gelungen zu sein. Du schriebst abr ja zuvor eh von Trennung...heißt, ihr seid i Grunde getrennt, seht euch aber noch immr mal und dann kommt es zu solchen Streits? Ja...schwierig aus so einem Kreis dann rauszukommen....

Das mit dem Spiegeln und dass du so eigentlich nicht bist, versteh ich...manchmal ist man in einer Konstellation gefangen und verhält sich anders als man möchte , weil ein Punkt in einem getriggert bzw. provoziert wird, an den man sonst nicht so kommt. Oder weil sich Themen einfach festgefahen habe wie ein Auto im Schlamm, bei dem die Reifen durchdrehen immer wieder...
Dafür sind eben Partnerschaften oder tiefe Feundschaften andererseits oft auch gut....wunde Punkte aufzudecken, an seine Grenzen zu stoßen. ..ich bin überzeugt davon, dass das immer auch was mit einem selbst zu tun hat, man mag es nur selbst nicht sehen oder annehmen, weil man es selbst nicht gut findet. Ist aber immer auch eine Chance, an sich zu arbeiten.
Aber sowas ist für dich natürlich momentan nicht wirklich tröstlich....

Mir ging das ja mit meinem Ex genauso...bzw,ihm mit mir.. ..wir haben uns ne zeitlang auch nur im Kreis gedreht...sind aber im Grunde da wiedr rausgekommen und hatten es aufgearbeitet, dachte ich ..und er war auch überzeugt, wir können es nun schaffen, aber die Verletzungen haben usns bzw.ihn, eil r eben genauso sensibel ist wie deiner, wieder eingeholt...er war ja derjenige, der in unserer Beziehung mehr Kraft ließ und erschöpft war, der sich immer wiedr aufs neue zurückgezogen hat, weil er unzufrieden war.
Ich hab immr versucht auch meine Themen dahinter zu sehen, was ich damit zu tun hab , wo mein Anteil lag etc. Haben wir beide versucht. ..gereicht hat das wie gesagt ja nicht mehr bzw.es war irgendwie zu spät und zuvor oft kleine Verletzungen da, die zuletzt in der Summe zu viel ergaben. ...und es geht ja auch nicht, dass man plötzlich nur noch jedes wort auf die Goldwaage legt und vorsichtig ist, das macht einen auch unzufrieden.

Ich drücke dir die Daumen, dass es anders bei euch läuft und du genau wie er durch den Rückzug Klarheit, Gelassenheit und Kraft bekommst, weiter zu machen und vor allem in Zukunft etwas dahingehend zu ändern , dass dieses Streiten so nicht mehr nötig wird oder anders verläuft. Viel Glück....freu mich, wenn du berichtest!

Hallo Sternenträne

Sorry das ich mich erst jetzt melde.
Versuche im Moment Antworten für mich zu finden.Ich bin der festen Meinung, ohne Ihm irgendwas unterstellen zu wollen, das mein Freund eine Persönlichkeitsstörung hat.
Befasse mich und lese hier auch viel in den Themen Narzissmus.
Im Moment habe ich Angst, das meine Befürchtungen sich als wahr rausstellen könnten,
Denn dann bleibt mir nur eins, den Kontakt zu ihm komplett abzubrechen.
Nur bin ich nicht (und Gott sei Dank) naiv genug, um die Augen davor zu verschließen.

Wie geht es Dir?

Lg Yvonne

Du hast das übrigens alles sehr toll beschrieben. Danke dafür

Hey, ja...auch das kenne ich, dass man den anderen analysiert und Dinge, die man nicht versteht zu pathalogisieren versucht, weil man dann mit der Erklärung besser umgehen kann als wenn man es so gar nicht greifen/verstehen kann.
Man muss nur aufpassen, dem anderen damit nicht Unrecht zu tun oder sich über ihn zu stellen nach dem Motto "ich durchschaue , was mit dir los ist , du nicht, guck doch hin". Denn das geht oft nach hinten los.. ..wenn es natürlich wirklich viele Anzeichen dafür gibt, dass dein Freund eine Störung hat, klar, dann ist es wichtig für dich, das zu erkennen, dich womöglich zu schützen und wenn er es selbst für sich erkennen und einsehen kann, auch Unterstützung zu bieten, wenn man so weit noch gehen kann und will.

Ich will nur sagen, sei vorsichtig ihm gegenüber sowas zu äußern, denn wenn er es anders sieht, gibt das im Gespräch nur böses Blut und er fühlt sich noch mehr missverstanden usw. Und sowas ist ja auch im ersten Moment, selbst wenn es stimmt, etwas, was man (n) nicht wahrhaben will.

Mir persönlich geht es grade ein bisschen besser, danke. Versuche mich mit viel Ablenkung durch diesen heimeligen Monat zu bringen und nicht zu sehr zu grübeln. Bin froh, wenn Januar ist..neues Jahr neuer frischer Wind und neue Chancen. Mir ist klar, dass jederTag eine solche neue Chance ist, aber irgendwie darf Silvester gern bald rum sein.

Wünsche dir einen schönen 2.Advent und hoffe, du hst einen guten Tag!?

Narzissmus...pfffhhh da kann ich ein lied davon singen....ich wusste auch das irgendwas nicht stimmt..ein bekannter machte mich drauf aufmerksam. .ich studierte das Internet. ..und mir fiel alles wie schuppen von den augen... ich war mit einem narz zusamnen...