Schon so lang im Loch! Wo ist der Ausgang?

Hallo allerseits!
ich freu mich, dass ich hier bin. Hoffe, dass ich Gleichgesinnte treffe. Mein Fall ist nicht einfach. Ich weiß auch, dass ich bestimmt nicht unschuldig bin oder in irgendeiner Form einen "Knacks" weg habe. Ihr könnt mich gern "hauen" - ja, ich brauche ehrliche Meinungen.

Meine Ehe - ich bin seit 18 Jahren verheiratet - hat ungefähr seit Herbst letzten Jahres extrem angefangen zu kriseln. Warum? Genau das ist meine Frage aller Fragen. Ich versteh es selbst nicht. Ich bin 47, mein Mann 49. Wir haben 2 Töchter, die im Sept. 18 u. 16 werden.
Mein Mann hat im Dezember eine neue Arbeitsstelle angetreten, nachdem er fast 1 Jahr im Home-Office tätig war (was angefangen hat, mich extrem zu nerven). Ich habe im September eine neue Ausbildung angefangen. Sehr anspruchsvoll. Bis dato war ich immer nur in 400 Euro Jobs tätig. (Meine Schwiegermutter meint ständig, ich leide unter Burn-Out wegen der hohen Belastung - mit ihr hab ich schon geredet, dass ich mit Trennungsgedanken beschäftige).

In meiner Ehe - wir haben leider keine Kennenlernzeit gehabt, da ich nach 1 Monat bereits schwanger war, habe ich recht bald immer wieder das Gefühl gehabt, nicht ganz anzukommen, bzw. dass mein Mann mich nicht versteht. Ich habe immer die ehrlichen und echten Gefühle vermisst, war immer sehr in meinen Mann verliebt und habe alles für ihn getan. So nach der Art: Verhungern am langen Arm. ich habe mich oft einsam gefühlt.
Das habe ich ihm immer und immer wieder gesagt. Kam nie so richtig an. Zwischendurch hat er sich immer Mühe gegeben.

Alles in allem waren die Kinder da und die Jahre gingen dahin. Nach außen sind wir eine tolle Familie mit Haus, Hund, Garten - gutem Einkommen. Es gab eine Mega-Krise vor 8 Jahren: Er war verliebt in eine andere Frau - was genau war - ich werde es nie erfahren. Mich hatte es am Boden zerstört und eine Welt brach für mich zusammen. Es kam aus dem NICHTS.

2 Jahre hab ich gebraucht, bis ich wieder einigermaßen normal war. Wollte meinen Mann unbedingt zurück und hab es auch geschafft.
Jetzt: ich bin über das Ziel hinausgeschossen....
Ich habe mich so einsam gefühlt - nach außen hin war alles da - aber innerlich. Ich war einfach nur einsam. (noch immer glaubte ich, alles sei toll... - das war eben im letzten Herbst / Sommer).
In meinem privaten Umfeld gab es einen Mann, den ich schon viele Jahre flüchtig kannte und der sich dann seit Sommer letzten Jahres begann, für mich zu interessieren. Wir haben uns immer wieder mal getroffen - zum Essen, Tee. Außerdem haben wir auch ein gemeinsames Hobby, (Sport/Verein) wo wir uns immer wieder treffen.
Zwischen uns war nichts. Nur Reden. Ich hab mich total in den Mann verliebt, weil er einfach nur da war und mir all das lieferte,, was mein Mann mir nie gegeben hat. Wirklich noch nie - auch nicht am Anfang. Wir haben uns selten verabredet - so alle 6 - 8 Wochen....Irgendwann aber wollte ich einfach wissen, ob da doch mehr ist: Die Dates wurden so häufiger und irgendwann saß ich bei ihm in der Wohnung, wo er dann - dass war im April - meine Hand schnappte (das war bisher nie passiert) und sagte, dass er seit sehr langer Zeit sehr viel mehr für mich empfinde als nur Freundschaft und einzig und allein der Grund für sein Zögern meine Ehe sei. (da ich ihm aber vor kurzem erzählt hatte, dass ich mir über Trennung Gedanken mache, hatte er wohl Oberwasser).

Zunächst war ich überglücklich! das war wie im Kino. Der Himmel hing mal kurz voller Geigen, um uns dann jäh abstürzen zu lassen: Es kamen Fragen wie: Was wird mit den Kindern? Wie soll das alles funktionieren? Haus? Geld? Überhaupt: Ernsthaft eine Trennung durchzuziehen? Ich lebte in Parallelwelten, da ich ja wusste, wie weh so ein Betrug (ich hatte es ja vor 8 Jahren selbst erlebt) tut, litt ich mehr denn je! Alle Schmerzen, die ich damals hatte erlitt ich quasi jetzt wieder - nur von der anderen Seite aus.
Mein Freund war sehr behutsam - wollte und will mich zu nichts drängen.

Mein Problem war lange Zeit, dass ich nicht wollte, dass es so aussieht - oder vielleicht wirklich so ist?, dass einfach ein fremder Mann meine Ehe zerstört. Das ich einfach wegen eines Andern meinen Mann verlasse. Letztendlich bin ich schon sicher, dass unsere Probleme lang vor der "Romance" begannen.

Was ist jetzt mein Problem genau? ich leide noch immer wie ein Hund, glaube manchmal an der Arbeit zusammenzubrechen und kann kaum glauben, in welchem Dilemma ich stecke: Gut, ich könnte meinen Freund einfach so verlassen - es ist nicht "viel" gewesen - was bedeuten schon so ein paar Monate gegen 18 lange Jahre? Aber wie sähe mein Leben aus bei meinem Mann? Wenn ich bleibe, ist es schlimm und wenn ich gehe, hab ich einfach nur die Hosen voll - auch wegen meiner Kinder.

Wir wissen auch nicht, ob wir - mein Freund und ich - zusammen passen: Schließlich haben wir den Alltag nie erlebt. Kann sein, wir trennen uns nach kurzer Zeit? Wer weiß das letztendlich? Diesem Risiko bin ich mir voll bewußt. Wenn ich gehe, dann muss ich einzig und allein wegen mir gehen und am Besten auch in eine eigene Wohnung. (was nicht einfach wird = Finanzen)

Mit meinem Mann habe ich seit Wochen Gespräche zum Thema Trennung. Er will nicht einsehen, dass zwischen uns keine Gefühle mehr sind und klammert und macht und tut. Mir gehts einfach nur schlecht.
Gibts Jemand da draußen der in ähnlich blöder Situation ist? Der das schon hinter sich hat? Wird das mal besser? Hört das mal auf?
ich habe auch ganz banale Existenz-Ängste! Da ich in der Ausbildung bin habe ich kaum Geld.
viele Grüße
Anna

Hallo Anna,
ob eine neue Beziehung *hält* wissen wir nie bevor wir es versuchen.Auch wenn alle Vorzeichen gut sind muss das nicht heißen das wir ewig glücklich sind....
Wie groß Dein momentanes Unglück ist kannst nur Du selbst ermessen und auch ob der Schritt zur Trennung der einzig richtige ist.
*Wir wissen auch nicht ob wir zusammen passen..* --hört sich für mich nicht nach unbedingter Verliebtheit an die *blauäugig* eine Trennung rechtfertigt.Es birgt immerhin auch die Gefahr das Dein Freund jetzt schon mal ein Klötzchen in die Tür legt.....damit sie für ihn nicht ganz zu geht ( mit Dir und Deinen ganzen Problemen drin..) ..?
Wie auch immer Du entscheiden magst, alles Gute Dir .

Guten Morgen Khoinoor,

ich habe lange überlegt Dir zur schreiben, weil ich mich hier aus diesem Forum zurückgezogen habe.
Ich denke du brauchst ein paar Denkanstösse für deine Situation.
Die Machtverhältnisse in deiner Ehe haben sich geändert.

Zitat:
In meiner Ehe - wir haben leider keine Kennenlernzeit gehabt, da ich nach 1 Monat bereits schwanger war, habe ich recht bald immer wieder das Gefühl gehabt, nicht ganz anzukommen, bzw. dass mein Mann mich nicht versteht. Ich habe immer die ehrlichen und echten Gefühle vermisst, war immer sehr in meinen Mann verliebt und habe alles für ihn getan. So nach der Art: Verhungern am langen Arm. ich habe mich oft einsam gefühlt.
Das habe ich ihm immer und immer wieder gesagt. Kam nie so richtig an. Zwischendurch hat er sich immer Mühe gegeben.

Jetzt läuft es genau anderst herum. Du hast Oberwasser in deiner Ehe, denn dein Mann klammert und will diese Veränderung nicht wahr haben. Du machst etwas für dich, deine neue Ausbildung. Die Kinder sind gross und laufen fast alleine.

Bei deiner Affaire ist das gleiche Spiel, nur wie am Anfang deiner Ehe.
Du hast Ihm deine Trennungsabsichten mitgeteilt, deshalb hat er Oberwasser.
Du hast Schuldgefühle und Mitleid mit deinem Mann, deshalb fühlst du dich nicht wirklich glücklich mit dieser Situation. Ich denke durch deine rosarote Brille, wirst du dich aus der Ehe komplett lösen.

Bevor du diese Entscheidung triffst, denke aber genau darüber nach, was für Konsequenzen entstehen können. Denke mit dem Verstand und nicht mit den Hormonen.

Wenn du hier querliest, wirst du sehr viele Beispiele finden, die wieder zurück in die alte Beziehung gehen wollen oder gegangen sind, denn das Grass auf der anderen Seite des Hügels ist nicht grüner oder saftiger. Es ist anderst.

Das kann funktionieren muss aber nicht.
Ich persönlich finde diese Situation sehr spannend! Warum?

Wenn mir jemand sagt, ich will mich trennen und geht, dann ist das ein Fakt, der nicht mehr aus der Welt geräumt werden kann. Es gibt kein zurück, egal was alles passiert ist oder passieren wird. Und glaube mir, ich wurde auch verlassen und habe nach 8 Monaten eine sehr verzweifelten, traurigen und tief bereuenden Blick bei meinen ExPartner gesehen. Ist mir aber egal! Es musste sein, also ist es so.

IRobot

Hallo Khoinoor,

Dein Kummer bzw. Problem kommt mir verdammt bekannt vor. Lese mal was ich dazu geschrieben habe am 17.7.15. Auch das mit dem Liebeskreis, sehr wichtig für Dich, mach das mal genau so, laß Dir Zeit dabei, überlege gut und sei ehrlich zu Dir, laße Deinen Bauch sprechen, aber vergeß Dein Kopf nicht dabei, beides gehört zusammen... (frag mich, wenn du das nicht verstehst mit dem Kreis!)

Außer, ich habe keine Kinder, da kann ich nicht so mitreden, aber sie sind auch nicht mehr so klein, das ist schon mal ein Vorteil!

Aber, das Wichtigste bist DU im Moment, denk an Dich, was DU wirklich willst, übereile nichts, setzt Dich hin und schreibe Dir Stichpunkte auf: Mach eine Liste Vorteile und Nachteile, das geht so:

Was gewinne ich, wenn ich loslasse?
Was verliere ich, wenn ich loslasse? UND sehr wichtig!

Was gewinne ich, wenn ich nicht loslasse?
Was verliere ich, wenn ich nicht loslasse?

Das ist eine Selbstanalyse der derzeitigen Situation, sei ganz ehrlich zu Dir, lass alles weg was Dich stört, Mann, Freund, Kinder, nur erst mal DU, nimm mal keine Rücksicht (erst mal)!

Es ist hart, vielleicht musst Du auch weinen, egal, das ist ganz normal, es wird Dich auch treffen, aber Du wirst auch eine Erleichterung spüren, endlich vorwärts zu kommen in diesem Deinem Gedanken-Dschungel.

Wenn Du das gemacht hat, würde mich das Resultat schon interessieren, übereile nichts, lass Dir Zeit, auch wenn Du aus Deiem Loch schnell raus willst, aber nur einer kann an Deiner Situation was ändern und das bist nur DU!

Midlifecrisis tut noch das seinige dazu oder bei uns Frauen die Wechseljahre, die Hormone schlagen zu und wir können was das betrifft, nicht wirklich was unternehmen, nur die Einstellung dazu, eine andere wird Dir helfen.

Mach Dich auf, sehe es als neuen Weg, der vor Dir liegt, jetzt hast Du noch Steine dazwischen aber der warme weiche Sand wird kommen!

Hallo Anna,

ich kenne das alles zu genau, trifft auf mich zu bis auf die Kinder, ich habe leider keine.

Ich war/ bin seit 17 Jahren verheiratet und lebe zur Zeit in Scheidung. Ich kann Dir nur erzählen wie es bei mir lief und aussieht.

Bei mir lief es ähnlich wie bei Dir und ich habe meinen Mann verlassen weil da nichts von ihm kam und das tut mir heute noch sehr leid und weh.

Ich lebe nun mit meinem neuen Partner zusammen und das seit 9 Monaten. es sind jetzt noch andere Schwierigkeiten dazu gekommen. Wirklich glücklich bin ich nicht.Ich habe einen sehr stressigen Job wo auch nicht alles rund läuft, lebe in jetzt in einer Fremden Stadt in der ich nicht ankomme, Gesundheitlich geht es mir auch nicht gut.

Zur Zeit plane ich meinen Umzug zurück in meine alte Heimat und das kann noch dauern.

Ich versuche ständig mich meinem neuen Partner mitzuteilen, er bekommt dann Panik das ich alleine zurück möchte, was ich gestern ihm auch gesagt habe.

Es ist aber so das ich wie gegen eine Wand rede und er noch mehr klammert, das wiederum hat zur Folge das ich mich zurück ziehe von ihm.

Überlege Dir alles sehr gut und Du hast es schwere, denn da sind Deine Kinder.

Weil ich unzufrieden und unglücklich war habe ich diese Schritte gemacht und nun stehe ich da und es geht auch nicht.

Einen Tip kann ich Dir geben....überstürze nichts, lass Dir Zeit, nimm Dir die Zeit die Du benötigst.
Vielleicht ist Dein Mann offener für eine Eheberatung als es mein Mann war.

Ich hatte gedacht ich hätte alles für meine Ehe getan und das 8 Jahre lang, heute denke ich nein es war immer noch nicht genug.

Ich wünsche Dir Glück und Zuversicht

LG Lisa

@Khoinoor:

Das kommt mir alles sehr bekannt vor.

Ich kann Dir nur dringend raten, Deinen Weg zu gehen. Dein Mann hat schließlich auch nichts ausgelassen, was ihm gut tat ohne Rücksicht auf Dich. Natürlich muss man nicht Gleiches mit Gleichem vergelten. Aber Du musst auch kein Mitleid haben mit seiner Sitaution. Als er vor 8 Jahren "sein Ding" durchzog, hat er sich keine Gedanken gemacht, wie es seinen damals noch kleinen Kindern ging, wie Du in finanzieller und emotionaler Abhängigkeit von ihm gelitten hast. Er hat seine Macht zu seinen Gunsten ausgenutzt.

Nun seid ihr auf Augenhöhe, eure Kinder sind fast erwachsen. Also entscheide Dich ohne falsche Rücksicht zu nehmen. Von einer Ehetherapie würde ich abraten. Dein Fall iegt klar auf der Hand, einen besseren Zeitpunkt sich freizustrampeln, gibt es nicht.

Du bist offen zu ihm, das ist sehr wichtig. Wie sich das mit dem anderen Mann entwickelt, ist zunächst zweitrangig. Daran würde ich gar nicht so viel Gedanken verschwenden. Ich würde mir das offen lassen, um nicht in die nächste Abhängigkeit zu geraten.

Da es Dir offentlich auch ums Geld geht, schlage ich Dir vor, solange im Haus wohnen zu bleiben, bis Du genügend Geld für Dich hast, um über die Runden zu kommen.

Wenn es für Dich und die Familie unerträglich wird, musst Du natürlich eine andere Lösung finden und notfalls finanzielle Engpässe in Kauf nehmen. Vielleicht lieber einen Kredit aufnehmen oder in eine WG ziehen, als den Streß mit Deinem Mann ertragen.

Es soll aber durchaus bei einigermaßen vernünftigem Umgang miteinander möglich sein, getrennt im Haus zu leben. Da kenn ich aber euere Sitaution nicht genau.

Was sagen denn Deine Kinder dazu?

Wie sehen die Eigentumsverhältnisse aus. Gehört Dir das Haus auch mit? Ist es schon abbezahlt? Könnte man es verkaufen und 2 Wohnungen davon zahlen? Kann Dir Dein Mann Trennungsunterhalt zahlen? Vielleicht solltest Du mal zu einem Anwalt gehn, um dir rechtliche Klarheit zu verschaffen. Das hilft vielleicht bei der Entscheidung.