Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich wünschte, das wär alles nur ein arger, arger Traum und in Wahrheit lieg ich neben dir und wach jeden Moment auf. Ich wünschte, du hättest mir einfach sagen können, du liebst mich nicht mehr, anstatt zu wissen, dass wir uns beide lieben und an der räumlichen Entfernung zerbrochen sind und, weil ich dir das, was du gebraucht hättest, nicht geben konnte. Ich wünschte, du wärst trotz der Distanz nochmal zu mir gefahren, um mir das alles ins Gesicht zu sagen, anstatt, dass jetzt alles mit einer Nachricht endet. Ich wünschte, ich hätte die Gelegenheit gehabt, mich von dir zu verabschieden. So häng ich komplett in der Luft und mein Inneres weigert sich einzusehen, dass es das war und ich dich wohl nie mehr sehen werd.

Ich liebe dich so sehr, ich kann mir kein Universum vorstellen, in dem das anders wär. Eigentlich würde ich dir gern wünschen, dass es dir ähnlich beschissen geht wie mir, aber nicht mal das kann ich. Ich wünsch dir, dass du jetzt findest, was du brauchst.

Morgen werden wir sprechen. Du weißt noch nichts davon, weil du mich ignorierst. Aber wir müssen klären wie es mit der Wohnung weitergeht. Keine Sorge ich möchte dich nicht mehr zurück oder eine Begründung, ein warum haben. Ich möchte das es endet. Ich möchte das du deine Sachen abholst, mir die Schlüssel gibst und weg bist aus meinem Leben.

Na, warst du mit ihr an diesem Wochenende Sternschnuppen kucken? Darüber hatten wir ja an unserem letzten gemeinsamen Wochenende geredet.

Weisst du, dass du 90 Stunden in der letzten Woche gearbeitet hast und fix und fertig bist interessiert mich weniger, als der Sack Reis der gerade in China am umfallen ist. Während unserer Beziehung und nach der 2. oder 3. Runde die wir gedreht haben, habe ich immer wieder gesagt: selbst dran schuld. Du wolltest das so.

Aber ich weiss ja, deine Arbeit ist dass einzige das du hast. Das einzige wo du dich gebraucht, schlau mächtig (Geld) fühlst. Dabei bist du eigentlich nur ein armer kleiner trauriger Zwerg. Der nichts hat. Gar nichts. Du trägst keine Liebe in dir, nicht für mich, nicht für deinen einzigen Freund, für deine Mutter sowieso nicht. Wahrscheinlich wirst du es nicht mal in deinem Beruf weit bringen. Irgendwann knickst du mit deinem 3. Burnout ein. Der zweite ist schon unterwegs. Und weisst du was, das wünsche ich mir für dich. Das du einsam und alleine bist und bleibst. Ich habe keine 100tsd auf dem Bankkonto, aber ich bin reich, ich kann lieben und ich liebe meine Eltern, meine Freunde. Und weisst du was: sie lieben mich auch.

@Sweetheart123 Könnte genau 1 zu 1 meinem sagen… Ausser Arbeit hat er nichts!

Heute unerwartet ein Bild von dir zu sehen, hat mich mehr erwischt als ich es erwartet hätte. Seit 10 Wochen bist du wie vom Erdboden verschwunden. Keine Erklärung, kein Gespräch, keine Entschuldigung, nicht einmal ein geheucheltes es tut mir leid. Überall gelöscht, blockiert und aus dem Leben getilgt. Nach allem was in den letzten 2,5 Jahren gewesen ist. Nach allem was ich für dich getan habe. Wie ich mich blind vor Liebe gnadenlos habe ausnutzen, manipulieren und belügen lassen. Ich habe dich ein paar Mal in unserem Ort gesehen und natürlich bemerkt wie du mich krampfhaft nicht siehst. Wie du am Eingang vom Supermarkt kehrt machst und dich mit deinem Auto auf dem Nebenparkplatz versteckst. Nachts kommst du mir im Auto plötzlich an einer Ecke entgegen die so gar nicht auf deinen üblichen Strecken liegt. Zeigst jedem wie glücklich du jetzt bist, jetzt da der Langweiler dich nicht mehr bremst. Ich hatte zwischenzeitlich das Gefühl es geht mir besser, aber leider ist es momentan wieder deutlich schlimmer. Ich weiß, daß du das blanke Gift für mich bist... aber leider bist du gleichzeitig mein Kryptonit Mensch. Es wäre einfach wenn ich dich hassen könnte. Gründe dafür hatte ich zu Genüge. Aber ich kann es einfach nicht. Du tust mir leid. Das verletzte Mädchen in dir tut mir leid. Die erwachsene Frau, die alleine nicht erkennt was bei ihr schief läuft tut mir leid. Ein Teil von mir wünscht sich, daß du glücklich bist. Ein anderer Teil von mir würde es nicht ertragen können, wenn du mit einem anderen glücklich bist. Ich komme einfach nicht aus dem Gedankenkarussell an dich heraus. Noch immer ist fast an jedem Morgen der erste Gedanke bei dir. Aber der Mensch der du wirklich bist, ist eigentlich keinen einzigen Gedanken mehr wert. Noch nie hat mich jemand innerlich so dermaßen verwüstet.

Heute habe ich nun entgültig mit dir gebrochen. Es tut weh, nur hast du mir doch wieder zu viel Hoffnung gemacht und mir damit wieder versucht mein Leben zu manipulieren. Es muss aufhören und deshalb lasse ich dich nun ziehen.. lebe wohl..

Wie schwierig es ist, nicht deinen Chat zu öffnen und belangloses dir zu schicken, nur damit du antwortest, damit ich ein kleines Zeichen von dir bekomme.. heute morgen fuhrst du drei Autos vor mir, du selbst wirst mich garnicht bemerkt haben, ich dich dafür umso mehr.. wissen zu wollen, wie es dir mit unserem Kontaktabbruch geht, wie du dich fühlst, ob es dir irgendwo genauso weh tut wie mir, das wäre schön zu wissen, nur denke ich eher, wird es für dich eine Erlösung sein und dir überhaupt nicht schwer fallen, den richtig geliebt hast du mich nie, nie so wie ich es tat.. ich wünsche dir dennoch einen tollen Tag...

Während es mir so schlecht wie schon lange nicht geht, postest du unentwegt euer beschissenes Goodlife...und nein, ich gönne dir nichts davon und hoffe so sehr, das du richtig auf die Fresse fliegst und dann mal annähernd spürst wie es mir jetzt geht. Ich hasse diese Seite an mir...noch nicht viele Menschen haben es geschafft diese zum Vorschein zu bringen.

Ich hasse dich dafür, dass du unseren Sohn so wehgetan hast. Er hat seine ganze Kindheit unter dir gelitten und jetzt hast du sein Herz gebrochen, weil du mich verlassen hast und ihn bei allen Kanälen geblockt hast. Nur weil er wütend auf dich war. Welcher Vater macht sowas? Was bist du für ein Unmensch.

Guten Morgen!
Jeden Morgen bist du mein erster Gedanke. Geht es nur mir so? Wie tief hast du deine Gefühle vergraben? Ich fühle mich wie ein Trottel dir gegenüber. Weil du weißt, dass ich dich mag.

Oh man, was ist nur los mit dir ? Wie ich hörte hast du mich am Sonntag bei einer Veranstaltung mit mehreren tausend Menschen zufällig gesehen. Du bist wohl sofort in Tränen ausgebrochen als du mich sahst, da dir jetzt erst langsam bewusst wird was diese Trennung alles bedeutet und was du alles verloren hast. Es ist dich nicht normal über drei Monate später noch so in Tränen auszubrechen, gerade weil DU dich ja getrennt hast. Du schaffst es emotional ja nicht mal die Wohnungsübergabe zu machen, obwohl du mit im Mietvertrag stehst.
Wir können das noch zusammen packen, aber der erste Schritt muss von dir kommen. Ich bin bereit eine Paartherapie zu machen, aber du musst auch bereit dafür sein.

Ich verstehe dich immer weniger. Wieso stehst du nicht zu dem, was du getan hast, was passiert ist? Warum lässt du diese Tür bei uns weit offen, aber stehst nicht im Raum um sie schließen zu können? Meine Tür war immer offen für euch zwei, das weißt du. Du wolltest oder konntest aber nie wirklich eintreten, so sehr du es auch wolltest, wie du gesagt hast.
Du wolltest Zeit, zu viel Zeit, du wolltest Freiraum, zu viel Freiraum um sich anzuziehen. Vielleicht musste es so kommen, vielleicht war es von Anfang dein Plan, wer weiß das schon...
Ich wünsche dir, dass du eines Tages verstehst, was du mir angetan und wie sehr du mich durch dein aktuelles Verhalten verletzt hast! Ich wünsche Dir, dass Du Deinen Weg findest, egal wie dieser auch aussehen mag und von Herzen alles Gute dabei!

Gestern exakt 4 Wochen nach der Trennung um halb sieben eine Story von dir.
Und du weißt dass ich es sehen kann. Und siehst, dass ich es angesehen habe.
Dort hast du mich nicht geblockt.
Warum?
Ein Leid reicht nicht.
Und ich habe gemerkt wie mein Körper reagiert hat.
Mit Nervosität, sogar ein bisschen Angst.
Schlechtes Gefühl im Magen.