Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich habe gerade das starke Bedürfnis dir zu schreiben.
Ich möchte wissen, ob du versucht hast Kontakt aufzunehmen oder ob es er war. Ich möchte wissen wie es dir geht, wie du weiter machen möchtest...?
Wenn du mich lässt... im Treppenhaus...
L

Es wäre anders gewesen, wenn Du da gewesen wärst.
Aus Nervosität eine Nachricht bzw gleich 2 zu schicken, war falsch.

Allein die Tatsache, dass Du meine Nachricht liest und trotzdem ignorierst, bzw jetzt mit einem Emoji kommentiert hast, spricht dafür das ich leider wieder nichts dazu gelernt habe.

Du denkst vielleicht, dass Du mich enttäuscht hast, aber Dem ist nicht so.
Du kannst und konntest mich nie enttäuschen, denn wie auch?
Aus meiner Sicht gibt es keine Menschen mehr, Die mich enttäuschen können, denn ich enttäusche mich höchstens selbst, weil ich manches einfach nicht besser kann.

Egal was Du denkst, es ist anders.
Ich wollte es anders und besser machen als vorher in meinem Leben.
Mit sauberen Grenzen, ohne das ganze Getue und was mache ich?
Lasse meine Emoponies raus und mache mich zur Witzfigur des Jahres.

Mal ganz ehrlich - ich war Dir von dem Tag an, da Du mich kennen gelernt hast sowas von egal und Das war Dein gutes Recht.
Wieso dachte ich, dass es zwischen uns was ganz Spezielles hätte sein können, obwohl dazu kein Grund bestand?
Vielleicht weil ich es nach dieser Zeit so gern wollte.
Ich bin jetzt gerade einfach nur traurig... Unendlich traurig...

Ich vermisse dich in meinem Leben. Einfach mit dir wieder normal reden können und dann sehen was die Zukunft bringt.
Es tut einfach nur weh zu wissen wie schnell du Abstand zu mir finden konntest und den Kontakt von 100% auf 10% reduzieren konntest.
Von jetzt auf gleich wie eine Fremde dich verhältst.
Ich will dich lesen/hören mit deinen Gedanken was dich beschäftigt, aber dies ist wohl nun anderen Menschen vorbehalten und das schmerzt.

Ich verfluche die Kontaktsperre. Es wird gefühlt schlimmer statt es mir hilft. Ich hoffe es hört bald auf mit dem Schmerz so dass ich dir wieder begegnen kann

Warum?
Warum bist Du so zu mir?
Rennst weg - ich nur noch mit gesenktem Blick zu Dir…..
Was habe ich nur getan…normaler Umgang wäre schön.

Hey,

Ich hab dir viele nachrichten geschickt. Und Du hast mich blockiert, als ich vor deine tür stand hab ich dich nicht wieder erkannt dein stolz hat eine mauer aus stahl gebaut. Ich hab meine würde behalten und akzeptierte es und ging. sagtest mir mal als wir mal eine beziehungskrise hatten. Dass du es liebst wenn man um dich kämpft und sorger zu dir nachhause kommt und es versucht. ich war nie der person der dir ständig schreibt oder dir hinterher rennt, aber ich kriegte panik, als du gehen wolltest. Und hab es am ende hart durchtrieben, weil ich dich nicht loslassen konnte, wir waren nur 1 jahr zusammen, aber hab mit dir mehr erlebt als in meine 10 jährige beziehung vor dir. Ich hab bindungsangst bekommen als es zuernst wurde. Ich versuche seit wochen, meine schuldgefühle loszuwerden das ich dein herz gebrochen hab in dem ich lange eingetaucht bin, dabei hab ich meins mit zerstört. Auch wenn mir bewusst ist, das es irgendwann bergauf gehen wird Weiß ich, dass ich noch nie so glücklich war wie mit dir. Wir sind um die welt gereist, Wir haben soviel gespräche gehabt, du hast dich so sehr um mich gekümmert, Ich fühle mich so schuldig.
Jeder der mich kennt, sieht stärke in mir Und niemand weiß das ich innerlich leide nicht einmal meine familie, aber abends Vergieß ich tränen für dich. Du konnst mir nicht direkt sagen, das du jetzt jemand neuen hast, Ich hätte es nur gerne vorher gewusst bevor ich mich zum affen gemacht hab. Ich wünsche dir nur das beste, wir hatten immer eine gesunde beziehung, auch wenn es manchmal zuschwierigkeiten gab, wir haben uns immer respektiert. Ich war Depressiv und hab versucht nach hilfe zuschreien Mein stolz hat es nicht zugelassen. Ich hab gehofft das du mich rettest. Mir ist jetzt klar, dass nur ich mich retten kann. Ich hab jeden tag an mir gearbeitet, ich hab mich so krass weiterentwickelt und meine firma läuft. ich wollte mit alle kraft das unsere beziehung für immer hält. Jetzt hast du mich verlassen. Ich fühle mich jetzt schuldig, da ich das gefühl hab, ich habe es durchtrieben,und habe nicht hart genung gekämpft. Jetzt bin ich dabei loszulassen, Es fällt mir nur unheimlich schwer die erinnerung mit dir zubegraben, Du bist das beste was mir passiert ist, Danke für alles.

Kurz beseelt von den Gläsern Wein.
Kurz glücklich gewesen. Kurz das Leuchten in deinen Augen gesehen. Das ehrliche Lachen.

Du, können wir kurz mutig sein? Ich habe genauso Angst, glaube mir.

Vor genau einem Jahr ist an diesem Ort meine Welt zusammen gebrochen.

Ich bin immer noch dabei sie wieder zusammen zu setzen. Du bist nur noch eine Randerscheinung in meinem Leben und verlierst mir jeden Tag an Bedeutung.

Ich empfinde immer noch Liebe für dich oder besser gesagt für den, der du mal warst. In meiner Erinnerung sehe ich noch dein Strahlen und höre dein ansteckendes Lachen. Dann frage ich mich, wann ich es das letzte Mal gesehen oder gehört habe. Es ist Jahre her. Und auch nach der Trennung scheinst du es nicht wieder gefunden zu haben.

Ich gehe Schritt für Schritt vorwärts und lasse unsere Vergangenheit hinter mir. Freue mich auf die Zunkunft und bin gespannt was noch so kommt.

Was soll das?
Warum machst du das?
Wieso stellst du immer wieder vom gemeinsamen Urlaub damals ein?
Soll das zeigen, dass es dir egal ist?
Soll es mich provozieren?

Egal.
Aber nicht egal dass man mich im Hintergrund sieht.
Zum Glück mein Gesicht nicht.
Aber was kommt als nächstes?
Nimm doch irgendein Bild, ist mir mittlerweile egal
Nur bitte lass mich da raus.
Ich möchte einfach meine Ruhe.

Hey,

Wir zwei haben keine Sozial Media, Wir haben keine gemeinsame freunde. Ich hab deine Nummer nicht mehr, all die erinnerung die ich an dich hatte hab ich vernichtet. Unsere gemeinsame zeit existiert nur noch in mein kopf. Ich habe eine lange zeit damit verbracht, damit fertig zuwerden. Ich vermisse die person die mich verstanden hat. Ich versuch mir vorzustellen wie du aussiehst, wie du sprichst deine positive Aura, verfolgt mich Tag und nacht obwohl das so lange her ist. Ich frag mich ob du auch manchmal an mich denkst. Ich wünschte ich könnte jetzt zu dir fahren. Und dir eine rose schenken wie damals als ich es immer tat. Aber ich kann nicht, ich weiß ich würde dich damit noch mehr verletzten. Du hast dich entschieden Und ich mich auch, Fühle mich als hätte ich mich selbst in ein käfig eingesperrt Lebenslänglich. Und du dich genau so. Unsere worte haben nichts mehr zubedeuten. Es liegt nicht in meine kraft deine mauer zu durchbrechen. Ich werde entwieder ein weg finden oder ein weg machen, Aus dem loch in denn ich gerade bin. Ich versprech es dir

ich hatte heute wieder Besuch von meiner Freundin
und das Bild welches Du mit unseren Fotos für meine Wohnung hergestellt hast
kam zur Sprache.
Es stammt aus der Woche bevor ich mich getrennt habe und Du noch eine allerletzte Chance wolltest.
Ich habs immer noch nicht entsorgt, weil ich vielleicht den Rahmen noch brauchen kann und es mir
immer wieder vor Augen führt wie wenig Du meine Gefühle verstanden hast.
Hier - bei mir in meiner Wohnung - sollte also ein weiteres Bild mit Fotos von uns hängen, aber in Deinem Zuhause hing in 6 ! Jahren nicht ein Bild von mir oder uns. Natürlich von Deinen Kindern, aber nicht von mir.
Ich gehörte wirklich nie dazu / zu Dir ! Für mich hast Du Dich immer geschämt !
Und als wir darüber sprachen wie Du hinter seinem Rücken über meinen Nachbarn, der Dich für einen Freund hält,
redest wurde mir auch klar wie Du wohl hinter meinem Rücken über mich redest, nach der Trennung sowieso und
davor sicher auch schon.

Ich habe gerade eine schlaflose Nacht und natürlich ist auch das alles gescheitert .

Du wirst und brauchst Deine Wettschulden nicht einlösen und schon gar nicht für ihn . Alles wie gewohnt , total kaputt , ich habe keine Lust mich zu ärgern , ich hänge mich da nicht groß auf , war doch klar .

...jedenfalls ist mir jetzt in dieser Nacht nochmal klar geworden , was für ein Prima Kumpel du doch warst und ich mit Dir über sovieles reden konnte , von Sachen , von denen Du keine Ahnung hast und Mädchenkram der dich komplett überfordert hat ...ich muss herzlich lachen , für deine Wahrheit und deine Geduld .

Es fällt schwer , über die Gründe nachzudenken , warum es so endgültig ist , genau wie in dieser aktuellen Situation , aber es ist so und ich habe immer Recht .

Dennoch muss ich ehrlich sagen , dass mir die Trennung nicht so weh tut , wie das mit ihm und auch mit dem anderen tat es nicht so weh .

Ich kann nicht nach Hause und da kommt auch NIX neues mehr , ich weiß nicht wohin und schon gar nicht wie . Ich denke viel an ... Mehr als an Dich , möchte wissen , wie es ihnen geht , Weihnachtsgeschenke aussuchen und gleichzeitig will ich Dich anbrüllen , dass Du aufpassen musst und alles nur wegen Füsse und falsches Rum Geheule - Dein Ernst ?

Naja , Deine Wahl , war meine Wahl ! Dennoch warst ein Prima Kumpel - danke für die schöne Zeit - Jahrzehnte ! Blödmann !

Natürlich würde ich da mein Like und mein Herzchen drunter setzen , natürlich würde ich Dich anrufen und unverhofft vorbei kommen .

... Sag mir bitte nie , du warst doch da ... Und sag mir nie warum . Sag mir nie , dass dich das Spektakel beeindruckt hat und das es wohlmöglich auch das Einzige war , was deine Aufmerksamkeit geweckt hat.

So ist es jetzt eben .