Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Zitat von Dana457:

Blöder Ar... !

Ich mags nicht.
Trotzdem liebe ich es, tut es wer. 😘

Wer mir nicht gut tut kann weg!

Also ciao
und
Gute Nacht

Du ziehst von mir weiter zum Anderen hin.
Leb wohl, schlag heiter Dir mich aus dem Sinn.
Dein Gestern lebt mein Heute nun .
So dreh Dich nicht um.

Was ich dir noch sagen wollte...
Ich verstehe, dass ich dir unglaublich weh getan habe und nehme deine "Rache" mit der Rechnung, dem Fernseher und den Nebenkosten mittlerweile echt mit Humor.
Sie liked deine Fotos, ist Mitglied der Gruppe "Ich habe Depressionen, aber niemand sieht es" und ich warte auf den Moment in dem sie ihren Beziehungsstatus ändert... Es erleichtert mich, zu wissen, dass du deine Tochter wieder sehen darfst oder zumindest wieder Kontakt hast. Ich bin euer Bauernopfer und das wurmt mich. Ich habe mir im Umgang mit deiner Tochter nicht das Geringste vorzuwerfen. Ich habe mir den Allerwertesten aufgerissen, damit es hier für sie passt. Ich gehe davon aus, dass unsere Trennung Musik in ihren Ohren war und du nichts richtig gestellt hast. Passt.
Vergiss aber bitte nicht, dass du dich auf einen Deal mit dem Satan eingelassen hast. Entweder heiratest du den Teufel oder bleibst auf ewig allein und vergnügst dich ab und an mit ner Professionellen.
Na dann viel Spaß Superdaddy. Vielleicht verklagt dich dein Töchterchen später auch mal, so wie sie das bei Mutti gelernt hat.

Auf Leid der andere wächst keine schöne und dufentende Blumen, passt auf eure Karma auf.

Und dann sagte Karma: Du verliebst dich in jemanden, der dich nicht lieben wird, weil dich jemand liebte, den du nie geliebt hast.
Aber ich ging weg ,trat paar Schritte zurück und hielt inne.
Da trat der Zweifel hervor, gesellte sich zum Karma.
Und sie verstanden den Sinn, denn meine war schon lange weitergegangen.
Ohne sich umzudrehen.
Dumm gelaufen Karma, ich ward besser.

Ich denke an dich schon wieder lieg ich wach ich hoffe es geht dir gut nach meinen ganzen Aktionen dich zurück zu gewinnen. Aber es ist nichts mehr zu machen und ich wünschte du wärst einfach nur bei mir. Vermutlich findest du mich krank und peinlich nachdem ich wie ein elender Wurm dir hinterhergerannt bin. Aber bitte verüble mir es nicht. Nach 3 Jahren intensiver Liebe und dem Schlussstrich brauche ich länger um zu verdauen und dich loszulassen. Interessiert es dich überhaupt dass ich deine Nummer gelöscht habe? Dass ich endlich unsere gemeinsamen Bilder aus Social Media entfernt habe? Das hab ich in all den 3 Jahren in denen du mich immer wieder verlassen hast nie geschafft. Jetzt hab ich es, weil ich auch dir den Druck rausnehmen möchte weil du gesagt hast es tut dir nicht gut von mir zu hören und dir geht es dann den ganzen Tag schlecht, vermutlich wegen Mitleid. Alles nur Vermutungen. Ich kann ja nicht in dein Kopf und dein Herz reinschauen. Ich weiß nur dass ich mich so erniedrigt habe und mein Stolz verloren habe und dich hat es nicht interessiert. Du hättest mir keine Tür offen lassen sollen , wie bei jedem mal Schluss machen. Du hättest diesmal sagen müssen, dass es vorbei ist und nicht, dass du hoffst dass wir irgendwann wieder zusammen kommen wenn wir beide reifer sind. Du wusstest dass mich das verrückt macht und ich dann anfange zu kämpfen. Beim letzten Mal als ich dich anrief sagte mir ein Freund dass du dann bitterlich geweint hast. Wofür noch Tränen du hast mich verlassen. Ich brauche kein Mitleid. Ich brauchte nur Ehrlichkeit. Wieso ist mir dein Wohl wichtiger als meins wieso war ich so egoistisch und hab dich 1 Monat lang immer wieder kontaktiert obwohl ich merkte dass es dich traurig macht und irgendwann auch krank wurde meine ganzen Worte über liebe und ein gemeinsames Leben haben dich dann nur noch kalt gelassen, bis hin zum ignorieren. Noch vor einem Monat warst du diejenige die mich 2 Tage nach der Trennung kontaktiert hat weil du mich vermisst hast. Hast mir so gezeigt dass es dir auch schwer fällt und ich bin darauf eingegangen. Ich bin nicht gekommen ja, aber ich habe dich danach angerufen, habe vor 4 Tagen dich zu einem Treffen überredet weil ich immer gespürt habe dass du mir entgleitest, das hat mir so eine Angst und Panik bereitet. Aber du warst mir gegenüber nicht wie bei unserer letzten Begegnung als du weintest und es beendet hast. Du warst abgemagert und sahst nicht gut aus, ja, aber du hattest schon mehr abgeschlossen und wolltest am liebsten nach 1 Minute schon weg, ich habe es gespürt aber nicht geschafft zu respektieren. Ich frage mich, wenn ich dich nach der Trennung nicht mehr kontaktiert hätte , nicht auf deinen Anruf nach 2 Tagen reagiert hätte, ob du dann um mich gekämpft hättest so wie ich immer um dich. Ich glaube ich habe dich mit meinem Verhalten bestätigt. Naja ich kann es nicht rückgängig machen..
du bist nur 8 km von mir entfernt, aber im herzen sind es wohl 800.

La vida ha perdido el tiempo, ¿a dónde debo ir con mi amor? Un desierto nacerá Mañana se acabará.

Wie ich deine scheinbare Gleichgültigkeit und deine aufgesetzte fröhliche Art HASSE! wenn wir keine Kinder hätten würde ich mich komplett von dir entfernen. Ich will gar nichts von dir wissen! Du brauchst auch nicht so blöd herumlabern und so tun als wäre zwischen uns nie etwas gewesen. 10 Jahre und zwei Kinder und du bist so ein Idiot! Unfassbar!

Ich kann sein was du willst.
Sag mir was ich sein soll
und ich bin es für dich.

Grad geht es mir nicht gut. Das Wochenende hat Wunden aufgerissen. Die nichts mit dir zu tun haben. Aber trotzdem da sind.

Es wäre schon mich in deinen Armen verkriechen zu können. Gehalten zu werden. Nicht alleine zu sein.

Ob du mich gerne bei dir hättest? Wenn ich dir jetzt schreiben würde? Du wärst sicher überrascht, aber würdest du nein sagen? Natürlich tu ich dass nicht. Auch wenn alles in mir danach schreit in den Arm genommen zu werden. Aber du wärst nicht der richtige. Das würde nur noch mehr Wunden aufreißen im Endeffekt.

Ich frage mich immer noch ob wir Freunde sein können. Grad wirkt es noch gar nicht so. Bei mir ist immer noch einiges an emotion da. Auch wenn ich sicher bin dass ich eher dass Gefühl vermisse als dich als Mensch.

Naja wir werden sehen.

Ich frage mich, wie es Dir geht. Bist Du heute zu Hause geblieben, weil Du auch die Begegnung scheust? Ich schon. Ich kann nicht ewig frei machen oder von zu Hause arbeiten. Aber nachdem wir uns jetzt 4 Wochen nicht gesehen haben, habe ich nochmal drangehangen, was ich dranhängen konnte. Ich gebe zu, ich habe Angst davor. Nicht vor Dir. Angst, dass ich damit nicht umgehen kann, Dich zu sehen. Nicht auf Dauer jedenfalls. Ich wünschte, ich wäre schon an dem Punkt, an dem ich Dich als gute Freundin sehen kann. Als beste Freundin? Wir haben so gut miteinander harmoniert, gerade die Gespräche waren es, die mich so an Dich gebunden haben. Das vermisse ich mit am meisten. Deswegen wünsche ich mir meine Gefühle ins Nirvana. Wenn wir kein Paar sein können, was mich immernoch so traurig werden lässt, obwohl Du mich und ich Dich liebe, dann hätte ich wenigstens gerne die Freundschaft mit Dir.
Aber es geht (noch) nicht. Und ob Du es dann noch wollen würdest? Es war ja so, wir wollten freundschaftlich verbunden bleiben und ich mag den Gedanken immernoch. So ist der mir wichtige Mensch nicht weg. Aber ich habe vorgeschlagen, dass wir das revidieren, weil es im Moment eine Illusion wäre - wir können nicht nur befreundet sein, wenn weitaus mehr Emotionen im Spiel sind. Emotionen, die ich töten muss, aber noch nicht weiss, wie.

Warum bist Du kein A.? Warum bist Du eine so tolle Person? Warum kann ich Dich nicht einfach überall schlechtmachen, Dich verfluchen und froh sein, Dich los zu sein? Es würde mir die Sache einfacher machen. So bin ich derjenige, der hier sitzt, immernoch hofft, die schönen Zeiten erinnert. Ich weiss, das darf ich nicht. Ich bin auch schon weiter gekommen, aber die Sehnsucht nach Dir ist gross. Warum musstest Du schreiben, Du liebst mich? Dein letzter Satz an mich war, man könne auch aus der Ferne lieben und Du lässt es Dir nicht verbieten. Und diese Liebe muss ich zu Grabe tragen. Heute bin ich so traurig, dass ich hoffe, dass es morgen nicht mehr so ist.

Gut, dass ich das hier reinschreibe..... und nicht abschicke........

Unglaublich wie oft Du mich missverstanden hast, missverstehen wolltest. Oft benebelt vom Wein, verseucht vom dummen Gerede Deiner Freundinnen.
Du bist vor Dir selbst weggerannt, hast mir die Schuld an allem gegeben, was schlecht in Deinem Leben ist.
Du sagst wir haben viel geredet ? Du hast viel über Deine Probleme berichtet, ich durfte das nicht, zu negativ.
Du sagst ich hätte Dich nie geliebt, ich liebe Dich noch und zwar so wie Du bist. Das ist meine Art zu lieben, ich dachte Du wärst genauso, anstatt dessen hast Du erwartet, dass ich Dich mit Glück anfülle.
Ich hatte keine Chance.
Deine Tränen waren nicht die Hormone sondern schon Abschiedsschmerz.

Ich hätte Dich jetzt im Hier und Jetzt lieben können, ich weiß, ich war dazu lange nicht in der Lage, einfach das Leben zu genießen, zuviel war
ich mit Alltagsproblemen beschäftigt, um uns ein sorgloses Leben zu ermöglichen. Deins war sorglos, meins nicht. Und ich konnte
mit Dir darüber nicht reden, war allein mit meinen Problemen.

Dennoch hätte ich Dich niemals verlassen. Ich dachte das mit uns ist was Besonderes. Der
Schmerzhafteste Irrtum meines Lebens.
Ich liebe Dich und Du fehlst mir.