Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

I really want to see you
Really want to be with you
Really want to see you Lord
But it takes so long, my Lord

Zitat von Denkrausch:

Heute ist Heiligabend. Ich sehe Dich heute nach, keine Ahnung wie viel Wochen, wieder. Früher habe ich die Tage und Wochen gezählt, jetzt ist das ...

Okay, das war’s dann wohl. All meine Befürchtungen haben sich in voller Weise bestätigt. Du hast so klassisch toxisch reagiert, klassischer geht‘s nicht mehr. Du kamst ja, um meinen Kindern eine Kleinigkeit vorbei zu bringen. Die Geste fand ich ja ganz nett, vielmehr hätte ich mich aber über eine Geste mir gegenüber auch gefreut. Hey, ich hatte mich zurückgezogen, weil ich unsere Beziehung so nicht mehr aushielt. Nur mal so als kleine Gedankenstütze.
Dass ich einverstanden war, dass Du Heiligabend vorbei kamst, war auch der Hoffnung geschuldet, dass ich uns tatsächlich noch eine Chance gab.
Du kamst an, von Deinen Eltern, drücktest mir ein B. in die Hand mit der Bitte, es zu öffnen. Du verteiltest die Umschläge an die Kinder und drücktest mir die Geschenktüte in die Hand, gleich mit dem Hinweis, dass Du das Zeug darin selbst geschenkt bekamst von Deinen Kunden. Wtf?
Weiter meintest Du, dass ja immer noch die Silberkette im Raum stehen würde, Du wärest bereit, mir eine zu kaufen, aber ich wollte ja nie.
Wtf?
Dann hast Du Dich mit Deinem B. zu uns gesetzt, von Dir erzählt, wie scheixxe alles ist und hast auch die Kinder ausgefragt. Hast der Kleinen nicht gerade Mut gemacht, was ihre Bewerbung für die Sportschule im Januar angeht, Deine Negativität kot.zte mich auch hier wieder an. Und das zu Weihnachten. Dann warst Du beschäftigt im Gespräch mit Sohnemann und ich schaute in die Geschenktüte von Dir bzw Deinen Kunden: fünf Flaschen lieblichen Sekt und Wein, den ich nicht trinke. Ich sagte das Dir und meinte zynisch ( scheixxe ich konnte es mir nicht verkneifen, denn die Enttäuschung saß tief in Betracht dieses mehr als herzlosen Mitbringsel als Geste mir gegenüber) dass das vielleicht etwas für Deine Nachbarin (mit der du engen Kontakt hegst) oder für Deine Ex wäre (ich sah, dass Deine Haare wieder kurz geschoren waren, sie war also wieder bei Dir, um dich zu frisieren) oder sonsteiner Marzahner Tusse, die sowas gerne trinkt. Ich weiß, es war übertrieben pieksig und ja, ich habe mich danach ständig gefragt, ob es too much von mir war, denn es hat Dich richtig ausflippen lassen. Du hast Deine vom B. klirrenden Beutel gepackt und bist fluchtartig abgehauen mit den Worten, dass Dich mein Benehmen ankotze und dass es reiche. Schließlich hätte ICH ja die Entscheidung der Kontaktsperre getroffen und was ich denn von ihm erwarte. Ich müsse jetzt damit leben und überhaupt wäre mein damaliger Vorwurf vor der Kontaktsperre , warum Du lieber Deine Ex retten möchte, als unsere Beziehung unter aller Sa.u. Ich rief Dir beim Gehen, (oh Gott ich war den scheixx Tränen nah), die Szenen im Urlaub ins Gedächtnis, doch das machte dich noch wütender.
Ich glaube, Du hast die ganzen letzten Wochen nicht im geringsten reflektiert, sondern Dich in Wut mir gegenüber gesuhlt. Himmel, musst Du mich schon vor dem Cut gehasst haben, dass da keinerlei weiche, zärtliche Gefühle in Dir sind und waren. Dass Dich meine Reaktionen und Gefühlswelten dermaßen wütend machen, ist in meinen Augen ziemlich irre. Oder bin ich inzwischen irre? Bin ich die Irre?

Sehr hat mich auch verletzt, dass Deine großen Kinder nicht einmal einen Weihnachtsgruss für mich übrig hatten. Die beiden, die ich in den letzten Jahren mehr geholfen und unterstützt hatte, als ihre eigene Mutter. Deiner Tochter hatte ich noch im Sommer bei ihrer Facharbeit geholfen und ihre Bewerbungen geschrieben. Unglaublich.
So ein hartes, herzloses Ende.

Und ich bleibe hier zurück mit einem gebrochenem Herz, nicht wissend wie ich den Rest der Feiertage überstehe. An Silvester will ich gar nicht denken.
Scheixxe. Verf.x. scheixxe.

Du willst ja nicht mal befreundet sein , was wäre da die gemeinsame Basis ? Du sorgst selbst für die Stimmung, könnte so schön entspannt sein , aber du willst nicht wirklich. Ich verstehe es halt nicht , Wäre ja bereit Dir entgegen zu kommen, aber bitte mit einem anderen Tonfall. Keine Ahnung wer Dir Dein Herz und Deinen Charakter so gebrochen hat , jedenfalls schaffst Du es , dass ich an Dich denke und dabei auch noch ein schlechtes Gewissen habe - aber das möchtest du vielleicht auch - ist das deine Intention? Rache ? Muss ich jetzt auch Dein Sündenbock sein ?

Ich vermute ja etwas ganz anderes , aber gut , deine Grenzen werde ich respektieren. Ich bin hier .

Hallo,
J. hat mir gestern den Kopf gewaschen. Mir war das nicht klar, dass Du ihr so viel erzählt hast, das tust Du doch sonst nicht, bei Bekannten.
Aber, wenn die Intention dahinter war, dass J. das alles an mich weiterleitet Chapo!

Ich mach mir etwas Sorgen um mich, weil ich seit ein paar Tagen nicht das Gefühl habe weiter zu kommen, mich weiter von Dir zu lösen. Im Gegenteil. Ich fühle mich wieder viel stärker von Dir angezogen. Das tut weh. Das loslassen, wenn man unbedingt festhalten will, bleibt halt schwierig.

Ich werde Dich in 1-2 Wochen nach einem Blick in Dein Herz fragen. Ich möchte das selber sehen, damit ich es glauben kann.

Wie soll das bloß gehen, im Januar? Du machst fröhlich auf eigenständige Singlefrau mit flirtpotential. Ich mache einen auf Workaholic, der unnahbar erscheint, weil er komplett Beziehungs-blockiert ist. Dann wird daraus Besessenheit, Du wirst mein Dämon. Ich rufe die Winchesters!

Merkst Du eigentlich beim nicht lesen meiner Morgenroutine, wie ich verzweifelt versuche unser Gravitationszentrum zu finden? Den Strohhalm. Was soll ich bloß tun? Ja loslassen natürlich. Schätze auf dieser Party werde ich der letzte Gast sein. Aufräumen helfen wäre höflich.

Gott, was tut mir das gut, das hier jeden Morgen in den Äther zu rotzen. Und ich lese das später auch nochmal selber. Und es kommt irgendwo an und wird gelesen. Das fühlt sich gut an.

Ich hab nix vor heute. Werde aber wohl aufstehen, wenn es hell ist und ordentlich mit den Hunden durch die Felder streifen.

hab mein Mantra gepimpt:
Ich bin in Würde. Ich bin dankbar. Ich habe vertrauen. Ich bin voller Freude.

ich liebe Dich.

Weihnachten. An sich bedeutet mir das nichts. Ich bin schon lange kein so großer Weihnachtsfan mehr. Die gesellschaftlichen Erwartungen an dieses Fest nerven, genauso wie an Silvester.

Freunde haben sich gestern verlobt und ich freue mich sehr für sie, gleichzeitig triggert es einen Punkt in mir. Ich bin alleine, fühle mich alleine, zurzeit sehr häufig und viel. Ich weiß nicht ob ich bereit für eine neue Beziehung bin, ich weiß nur dass ich gerne wen hätte und genau das ist auch der falsche Weg, da begebe ich mich wieder in eine emotionale Abhängigkeit. Gleichzeitig bin ich einfach ein Beziehungsmensch.

Es hat mit keinem von euch beiden geklappt. Mit dem einen hätte es irgendwie geklappt, mit dem anderen nie und nimmer. Ich vermisse keinen von euch beiden so wirklich, ich vermisse das Gefühl geliebt zu werden. Natürlich werde ich geliebt von einigen Menschen.
Es wird sicherlich auch irgendwann jemand kommen, der mich so liebt, wie ich das verdient habe. Vollkommen und nicht nur so halb. Bis dahin, werde ich wachsen und weiterhin umgehen damit allein zu sein.

Haben wir jetzt tatsächlich den Weihnachtsmorgen zusammen verbracht. Wer hätte das vor 4 Monaten gedacht.
War ne heiße Nacht.
Lenkt mich gut vom anderen ab. Danke
bis bald.

Als du weg warst, hatte ich einen regelrechten Nervenzusammenbruch. Habe stundenlang laut geheult wie ein Schlosshund. Konnte mich kaum beruhigen. Ich hoffe nur inständig, du hast das nicht gehört, warst schon weit genug weg vom Haus. Jetzt sehe ich aus wie ein Monster, die Augen tiefrot zugeschwollen. In der Nacht war ich ständig wach, immer nach Sekunden kam dann die Erinnerung an gestern.
Und mein verfixxtes Gehirn gaukelte mir wieder so einen Unsinn wie Schuldgefühle vor, so dass ich drauf und dran war, dir eine Entschuldigungsnachricht zu schicken. Was zur Hölle? Ich zerpflücke wieder jede Einzelheit und überlege, wie ich hätte anders reagieren können, um jetzt vielleicht Deine Gunst zu haben. Aber was soll ich mit deiner blöden Gunst, wenn doch Liebe das ist, was ich haben sollte? Meine Augen brennen wie Sau, doch die Tränen hören nicht auf. Jetzt muss ich erstmal den Tag überstehen, dann die Nacht, alles Schritt für Schritt…

Du herzloser Kerl hast alles umgedreht, verdreht, ich hatte die Kontaktsperre anberaumt, aber aus Selbstliebe und auch um uns die Chance zu geben uns und unsere Beziehung zu überdenken und nun hast Du mich gestern als einfach stehen gelassen, bist weggerannt und hast mich gleichzeitig abgestraft ob der Kontaktpause, die ich frecherweise eingefordert habe. Wie konnte ich nur!

Du bist so krank. Neudeutsch toxisch.

Respekt. Respekt hast Du keine vor mir. Das war es, was in unserer Beziehung fehlte. Respekt. Vor mir als Deine Partnerin. Der war nie da.

Liebe M.,
Du hast mir gestern frohe Weihnachten und erholsame Tage per Textnachricht gewünscht. Ich habe dich absichtlich nicht als erstes angeschrieben. Aufgrund deiner Nachricht habe ich natürlich geantwortet.
Was bezweckst Du damit ? Du hast über mehrere Wochen keinen Kontakt mit mir gehabt, stehst dann am 19.12 plötzlich mit einer gemeinsamen Freundin bei mir vor der Tür um mir persönlich zum 50ten Geburtstag zu gratulieren. Und nun schreibst du mich zu Weihnachten an. Warum machst Du das ? Du müsstest doch wissen das es mir nicht gut damit geht oder bist du dafür nicht sensibel genug ? Du warst/bist die Liebe meines Lebens. Daher nochmal die Frage: was soll das ? Soll das eine schleichender Prozess der endgültigen Verabschiedung werden oder willst Du mich warm halten oder was ? Dann das Geschenk von Dir und den gemeinsamen zusammen essen gehen mit Dir und den gemeinsamen Freundinnen. Warum so ein Geschenk ? Was bezweckst Du damit ? Soll das eine indirekt Freundschaftsanfrage sein ? Warum dann über so Umwege über die Freundinnen ? Ich verstehe es nicht, ich weiß nicht wie ich damit Umgehen soll. Bitte kläre mich auf ….

@Michael176 ich habe das selbe erlebt. Blumen und Champagner zum Geburtstag. Er hat es persönlich vorbei gebracht und nun erhalte ich Weihnachtsglückwünsche. Ich frage mich auch, warum er das macht. Ist es wohl nur Höflichkeit?

Zitat von satya:

@Michael176 ich habe das selbe erlebt. Blumen und Champagner zum Geburtstag. Er hat es persönlich vorbei gebracht und nun erhalte ich Weihnachtsglückwünsche. Ich frage mich auch, warum er das macht. Ist es wohl nur Höflichkeit?

Die Frage stelle ich mir auch … Ist es Höflichkeit ? Ist es ein schlechtes Gewissen oder einfach nur Warmhalten ? Warum machen die Trennenden das so ? Mich macht es im Moment sehr nachdenklich… und leider kommen auch wieder Hoffnungsgedanken auf … und die zermürben mich gerade wieder etwas …

Resilienz

Du, mir ist einiges klar geworden. Es spukt am 24.12. keineswegs. Der Geist der Weihnacht und seine Dämonen haben von mir keinen Besitz ergriffen, als ich den gestrigen Tag in kompletter Abgeschiedenheit und komplettem Alleinsein (nicht einsam) verbracht habe. Ich werde später in meinen Erinnerungen nichts dazuerfinden oder weglassen müssen, da dieser Abend in sich eben auch keine Konstruktion war. Flat und Lean und Clean. Kein Hirngespinst also.

Apropos Hirngespinste: Heute fehlst du mir schon wieder mehr. Und da ist es wieder, das grundlegende Dilemma. Ich will etwas haben, das ich - EGAL AUS WELCHEM GUND AUCH IMMER - nicht bekomme(n kann). Und jetzt kommt die zweite Erkenntnis: Ich bin es selbst, der mich in den Krieg schickt - soweit so gut und das ist jetzt auch echt nichts Neues und hat auch keine echte Sprengkraft im Hirn.

Aber! Ich habe Sören angerufen (also Kierkegaard) und ihm mein Dilemma geschildert und dass ich gerade wieder damit beginne, mich emotional und intelektuell auszutricksen, weil ich so needy bin und ich mich schon wieder anketten müsste, damit meine Verwandlung keine Gefahr für mich und andere darstellt.

"Nun", sagte Sören zu mir, "Weißt du, es ist eigentlich total Brille, ob du nun needy bist oder nicht. Ob du sie zurückhaben willst oder ob du ohne sie leben willst. Du wirst beides bitter bereuen!"

"Wie bitte?", sage ich zu ihm. "Du tickst doch nicht ganz sauber, alter Mann! Willst du mir echt erzählen, dass es vollkommen egal ist, ob ich für sie sterben würde oder nicht. Ob ich mich weiterhin aufopfern will oder ob ich mich lossage von meiner großen Liebe und dass ich alles, was ich veranstalte, bereuen werde?

"Ja" sagte er und holte noch weiter aus:"Du wirst in diesem Entweder-Oder-Game immer verlieren. Ob du nun für sie sterben oder für sie leben willst. Ob du dich wegen ihr oder dir wegmachst oder nicht. Du begreifst einfach nicht, dass die Lösung nicht hinter dem Entweder-Oder, sondern ausnahmslos immer davor liegt."

"Aha", sage ich, "Das impliziert ja wohl nichts anderes, als mit beidem aufzuhören; mit dem Entweder und mit dem Oder. Dem ganz großen IF-THEN-ELSE des Lebens also abschwören und dann was? Das rationale Leben ist doch nunmal nichts anderes als eine gigantische Wenn-Funktion. Und das emotionale Leben schmiegt sich form- und kraftschlüssig an. Ich kann es separat sehen, aber es ist integraler Bestandteil von mir, stelle ich fest."

"Ja", meint Sören wieder. "Der Trick ist nun, dass man gleich mit dem Anfang(en) aufhört."
O.K., jetzt wirds echt weird.

Aber er setzt nach:"Lass es einfach! Nimm die Zeit, die vergeht, um den Prozess in dir, der dir dieses Entweder-Oder aufzwingt und tritt ein Stück beiseite. Lass diese Zeit vergehen und beginne nicht damit, dich vom Entweder-Oder ansaugen zu lassen. Lass es einfach! Lass diese Zeit für dich arbeiten, und zwar mit dem Auftrag, damit aufzuhören."

Er kam dann noch richtig ins Schwafeln und hat mir was von der eigentlich subtilen Wirkweise der Ironie bei der ganzen Sache erzählt. Ich habe dann irgendwann einfach aufgelegt. Gott, hat mich das aufgeregt. Wie kann man mir in meiner Situation nur diesen ganzen Mist erzählen. Mir, dem inkarnierten Leid per se!

Und plötzlich war sie da, die Ironie, von der er sprach, gepaart mit einem Anflug von Ahnung, wie ich mir einen Abfangjäger für unliebsame Gefühle bauen kann oder mich eventuell sogar noch selber gegen mein eigenes Leid "boostern" könnte, wenn ich es denn wirklich will...

Hatten sie vielleicht doch alle recht, die alten Zen-Meister mit ihren Koans und ihrer wünschenswerten Immunität dem nicht zähmbaren Bewusstsein gegenüber.

Ein Bewusstsein, das dich zwar eine quadratische Gleichung sauber lösen lassen kann, dich aber eine Minute später zu 110% davon zu überzeugen in der Lage ist, dass du alles falsch gemacht hast und jetzt leiden musst, weil er, sie, es dich und mich verlassen hat...

Ich liebe dich

Vergiss ihn ...
Jeden Tag bet ich mir das hundertmal vor. Die Gefühle sie bleiben.
Egal was ich tu, wie lang du aus den Augen bist.
Aus dem Sinn geht's du mir nie.
Ich habe nie so gefühlt, hab Angst weiterhin so zu fühlen oder nie wieder so zu fühlen.
Du fühlst nicht das selbe. Passiert.
Es bricht mir das Herz, aber wie oft hab ich schon Herzen gebrochen. Vielleicht nicht anders verdient. Trotzdem glaube ich. So wie ich dich liebe, obwohl ich dich kaum kenn, hat mich nie jemand geliebt. Wiederum nicht schlimm. So ist das Leben. Nur. Dann sag es. Lass keine Hoffnung mehr übrig, die falsch ist. Dann kann ich weiterziehen, schweren Herzens zwar. Aber mit dem Wissen. Du brauchst jemand anderen um dein Glück zu finden. Ich bin es nicht. Ich kann dir nichts geben von all dem was du dir wünschst.
Das ist ok. Halt mich nur nicht künstlich in deinem Leben.
Wenn du mich brauchst, sollte das jemals der Fall sein. Bin ich trotzdem da. Egal wie weit entfernt

Ich liebe dich.

du hast mich mit ihm betrogen, wir haben es ein jahr lang probiert aber leider dann doch nicht geschafft.

jetzt bist du doch mit ihm zusammen und mich zerreißt der gedanke an eure zweisamkeit.

dieses weihnachten ist das schlimmste meines lebens… bitte…bitte…bitte… verschwinde endlich aus meinem kopf.
und nimm die geister mit. ich kann nämlich nicht mehr 😭