Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Es ist komisch.
Heute ist es richtig stürmisch draußen.
Kalt, garstig.
Aber die Geräusche, das brechen von Holz.
Das scheppern der Dinge, die locker sind, klappern.
Aber die Gewalt des Heulens des Windes, die sollte man hören.

Am Freitag haben wir uns nach 7 Monaten Trennung wiedergesehen, wir wollten eigentlich nur ein Stündchen quatschen, aus dem Stündchen wurden 24 Stunden.
Alles war wie damals, als es noch schön und perfekt zwischen uns war, es war von der ersten Sekunde an so, als wären wir niemals getrennt gewesen. Wir haben gesagt, dass wir nun neu anfangen. Ja, ich möchte nichts mehr als das, du glaubst nicht, wie überglücklich ich seit Freitag bin, ich fühle mich wie in einem schönen Traum. Du hast geweint und gesagt, wie sehr du mich vermisst hast, wie sehr dir klar wurde, dass du mich liebst, mein Herz klopfte wie verrückt.
Aber weißt du, gleichzeitig habe ich auch wahnsinnige Angst, ich könnte es nämlich nicht nochmal ertragen, dich zu verlieren.
Permanent dreht sich gerade alles darum, ich habe nicht damit gerechnet, es kam so plötzlich und unerwartet, ich fuhr zu dir und war mir sehr sicher, dass ich nicht lange bleibe, dass wir bloß freundschaftlich plaudern werden.
Nun bist du wieder voll in meinem Leben, von jetzt auf gleich wieder an meiner Seite. Ob es richtig war, so schnell, so schnell so viel? Ich hoffe, du bist dir jetzt wirklich sicher mit mir, ich weiß, ich habe es schon am Freitag angesprochen. Ich liebe dich so sehr. Ich freue mich sehr auf morgen, auf dich.
.......
Überglücklich bin ich wirklich, ich kann nicht glauben, dass es so gekommen ist, so überraschend, aber mein Kopf rattert, meine Angst, dass sie zum zweiten Mal gehen könnte, die ist so groß, vielleicht war es verrückt, so von jetzt auf gleich, vielleicht sind es typische Ängste, wenn man neu anfängt?!

Zitat von Aleex:

Am Freitag haben wir uns nach 7 Monaten Trennung wiedergesehen, wir wollten eigentlich nur ein Stündchen quatschen, aus dem Stündchen wurden 24 ...

Och...wie schön! Toll, auch mal solche SMS hier zu lesen.
Ja, diese Ängste und Zweifel sind normal, mir ging es damals auch so. Diese legen sich, je mehr Sicherheit du bekommst, ihr seid gerade ganz am Anfang.
Wenn es sich richtig anfühlt, dann gibt es kein zu schnell. Genieße es, wichtig ist aber, dass ihr darüber redet.
Ich wünsche dir/euch ganz viel Glück!

Ja, nun habe ich sie mir angehört,dass Ding aus deinem Keller und was soll ich sagen , irgendwie schaurig schön, ein gewaltiger Flashback an Erinnerungen... ich versuche mich nur krampfhaft ab zu lenken und fühle mich wie ein schlechter Mensch , weil wieder alles gegensätzlich zu einander steht . Ich vermisse Euch , aber andere mehr .

Warum habt ihr nicht geholfen ? Warum muss ich da wieder alleine durch ?

Jetzt fühle ich mich richtig wie ein schlechter Mensch , ja , ich habe Fehler gemacht und die Reue folgt der nächsten Reue auf dem Fuss , ich dachte nur an die Chance und bin voll in dieses miese Spiel getappt - genau dieses Spiel, was schon immer zu weit ging - ich weiß es nicht warum - ferngesteuert! Ferngesteuert und sie werden mich dafür Buße tragen lassen , so wie immer ...ich habe es euch doch erzählt, war aber egal , euch egal ,deinen Gefühlen auch egal !

Muss ich alleine durch , wieder mal , alles sagend ..Ja, ich GLAUBE immer noch , auch wenn anderswo genau deswegen auch schon wieder Tränen fließen und vielleicht ist es auch noch genau der Grund , warum ich diese Fehler gemacht habe .

Verdammt !

Hey ,
Du konntest nicht Wissen , dass Du mich getriggert hattest , als Du von Deiner Oma erzählt hast .

Aber darum geht es auch gar nicht , ich habe das Gefühl, dass hier einfach mal wieder ein super intrigantes Spiel zu Gange ist und ich es leid bin ,es immer und immer wieder zu erleben .

Meine ehemaligen Freunde kommen Nachts, meine Stalker sind plötzlich wieder da , dass Gefühl nachts absichtlich wach gehalten zu werden , du ,dass erwähnen eines Menschen der mir sehr wichtig ist - dass kann einfach nicht alles ein Zufall sein .

Die Eine Nacht ,wo Du gingst, meldet sich plötzlich ein alter Bekannter, den ich seit ich 5 Jahren nicht gesehen habe und wir auch im Streit auseinander sind .
Nach den ganzen Streitereien zwischen uns , glaubst Du mir endlich , aber nur weil Du weißt, dass alles andere wahr ist , was ich Dir anvertraut habe . Ist ok , es ist dein Egoismus und das Interesse daran , auch für Dich selbst das Beste raus zu holen , weil es einfach cool ist - ist es ja auch und Du unterscheidest dich da auch kein bisschen von den anderen . Wie ich Dir bereits sagte , es ist ein Fluch für mich, weil ich halt als Zwischen Kontakt zum eigentlichen Ziel werde. Auf der Stufe , will ich natürlich nicht stehen und schon gar nicht , vom.Ziel deswegen wieder angemault werden. In Between.

So vorletzte Nacht gehste wieder , wird versucht mein Social media Account zu Haken.

Und heute fällt dann .. habe ich Dir ja geschrieben, dort Dein Name . Vor ein paar Tagen habe ich Dich noch gefragt und du hast verneint und ich habe es geglaubt obwohl ich die ganze Zeit gezweifelt habe - ich höre nicht Absichtlich hin ! Ganz im Gegenteil.

Ich habe keine Lust auf solche Spielchen, Intrigen, Zweifel, Streits...mein ganzes Leben ist davon geprägt und den Rest will ich nicht mal aussprechen!

Ich bin einfach fertig , dass es irgendwie noch fair verlaufen könnte, bzw diskret bleibt brauche ich nicht zu hoffen - insofern schämt Euch berechtigt und viel Spaß beim weitermachen.

Aber , am Ende ist alles meine Schuld und ihr gebt Euch Mühe, mich doppelt und dreifach Bluten zu lassen , was bei Euch aber paradoxerweise normal ist, nur bei mir nicht um Euren Spaß zu haben . Die Sache war von vorne herein klar und klar , ist es meine Schuld- nicht wirklich.

Hatte ich das eigentlich richtig verstanden, dass Du enttäuscht bist , dass ich Dich / Euch irgendwo erwähnen würde? Ich ignoriere sehr gerne ! Biste nicht wert!

Hi W.
Gestern hast du mir geschrieben als du von deinem Wochenend Ausflug zurück gekommen bist.
Hattet dich bedankt für das Foto das ich in deinen Briefkasten geworfen habe am Freitag. Warum antwortest du überhaupt? Ich hatte da einfach meinen schwachen Moment.
Morgens wenn ich aufstehe vermisse ich dich am meisten. Heute tat es richtig weh. Ich bin nur noch am rauchen, esse kaum..ich vermisse dich.
Bitte lass dich behandeln. Für dich und deinen Sohn. Ich liebe euch beide so sehr..

Hi,
Du A. wegen dir habe ich heute so geweint auf der Arbeit einfach weil dir dein Leben mit den Dro. wichtiger ist! Ich verstehe es nicht es tut einfach so weh. Bitte bekomm dein Leben in den Griff
Ich vermisse dich so sehr..

Hej A., weißt du, ich will von dir loskommen. Ich möchte deine halbgare unechte Zuneigung nicht mehr. Wie shice abhängig ich aber bin, du bereitest mir körperliche Schmerzen, Entzugserscheinungen! Ich weiß du tust mir nicht gut aber ich bin trotzdem den ganzen Tag nur in Gedanken an dich und richtig fahrig, wenn ich nicht von dir höre.
Aber wenn was kommt, ist es nur halbherziges enttäuschendes Zeug.
Wie kann so ein hutzeliges, noch nicht mal besonders intelligentes Menschlein wie du, einer gestandenen Frau nur so das Herz und den Verstand rauben? Die Scham und Sxhuldgefühle deshalb sind fast noch schlimmer als der Schmerz, durch den ich gerade gehe.

Willst du jetzt nix ausmachen weil sich was besseres am We ergeben könnte oder weil es noch Zeit ist bis dahin? Tja dann hab ich aber evtl keine Zeit mehr. Pech für dich.

Zitat von Applejack:

Willst du jetzt nix ausmachen weil sich was besseres am We ergeben könnte oder weil es noch Zeit ist bis dahin? Tja dann hab ich aber evtl keine ...

Pure Taktik .

W.
Ich habe noch so viele Fragen an dich. Fragen die du mir wahrscheinlich nicht beantworten kannst. Ich habe einfach zu wenig Bezug zu dem Thema gehabt. Aber alles ergibt langsam einen Sinn. Warum du mich versetzt hast, wenn du trinken gegangen bist und als du bei mir warst manchmal geweint hast. Warum du zu mir gesagt hast, ich hätte etwas besseres verdient und ich bin zu gut für dich. Warum du dich so schlecht hingestellt hast. Warum du manchmal so richtige Depri Phasen hattest und an anderen Tagen so übelste Hochgefühle. Warum du manchmal geweint hast als du bei mir warst. Und warum deine Welt in letzter Zeit so zusammen gebrochen ist. Es war alles zu viel. Zu viel Druck. Und der Stoff..war dein Ventil.
Ich habe es nicht erkannt, ich habe einfach keine Ahnung gehabt. Ich habe mir nichts gedacht wenn deine Nase nach dem trinken jedes Mal zu war oder gelaufen ist, du Nasenbluten hattest..oder das Klopapier neben dem Sofa.
Oder in Ulm, als du meintest du hast das Gefühl alle Leute schauen dich an. Das du inzwischen so abgemagert bist.
Ich hab nie auf deine Augen geachtet, höchstens verliebt hinein geschaut.
Habe mich nicht gefragt woher diese Unruhe kam. Hab mich nicht gefragt warum du immer auf deinen Lippen kaust.
Nun ist mir klar, sind alles Symptome gewesen.
Weißt du noch als ich zu dir sagte, du bist ein komplett anderer Mensch wenn du betrunken bist?
Ich setze alles zusammen, Stück für Stück wie ein Puzzle.
Du meintest noch zu mir solche Menschen können gut lügen und lügen auch, das hatte ich dir erst nicht gegelaubt bis du meintest ich soll es googeln. Vielleicht wolltest du mir so schon etwas andeuten.
Ich bin mir sicher am Anfang der Beziehung hast du es wirklich versucht, hast dagegen gekämpft. Aber du hast gemerkt dass es ein Kampf ist den man alleine nicht schaffen kann.
Du hattest doch sogar schon bei einem Therapeuten angerufen. Was ist daraus geworden? Du meintest du bist noch nicht bereit, ich habe dich damit auch nie unter Druck gesetzt. Ich weiß wie verdammt schwer dieser Schritt ist.
Meine Frage nach dem großen "warum" wirst du mir nicht wirklich beantworten können, ich denke die Sucht ist größer als es die Liebe hätte jemals sein können.
Das werde ich nie nachvollziehen können.
Und das ist das, was am meisten weh tut.

Jetzt bin ich die die ein Herz gebrochen hat. Obwohl ich immer andere Signale gegeben habe. Ich würde mich so gern verlieben in dich. Es wäre so schön. Harmonisch. Aber ich habe gelernt . Und es wäre sau komisch einfach nur ausgerechnet jetzt mit dir zusammen zu kommen. Du wärst ein Trostpflaster. Du bist so ein toller Mensch, dich jetzt zu verlieren würde ich wirklich nicht verkraften. Du gibst mir grad enorm viel Halt.

Und das andere keine Ahnung. Alles so im Unklaren, alles grad einfach semi gut. Ich will doch einfach nur ankommen. Grad frag ich mich warum ich das verdient hab.

Du weist Bescheid, nur Lügen und Verleugnungen kommen bei mir nicht gut an! Die Zeiten sind vorbei!

Hey,
lange nichts mehr voneinander gehört. Alles was ich schreiben möchte, klingt so bedeutungslos. Als wenn man sich bei einer flüchtiger Bekanntschaft melden würde. Aber das bist du nicht und wirst es auch nie sein. Ich wünsche mir das es dir gut geht und du wieder lachen kannst. Du fehlst mir und hoffentlich können wir eines Tages , wenn der Schmerz gegangen ist, uns freundschaftlich begegnen. Pass auf dich auf!

Eigentlich bin ich der letzte, der letzte Dialoge oder Aussprache sich wünschen würde. Dann gibt es noch diejenigen, die der Ansicht sind, sie hätten ein Recht darauf.
Ich wollte mich eigentlich nur noch bedanken dafür, was Du in mir für eine Lawine ausgelöst hast. Dinge, die mein ganzes bisheriges Leben neu bewerten.
Vom Freiheitsheld zum Flüchtling.
Doch keiner von beiden möcht ich weiter sein , sondern ein Mensch, der Verantwortung übernimmt. Und lernt es auf Menschen wie Dich so zu reagieren, daß sie Vertrauen schöpfen können. Und was schönes entstehen kann.
Aber natürlich weiß ich, auch für mich gilt daß wie für fast alle.
Es sind meine Gedanken, die auf Gleichgültig und Desinteresse stoßen. Weil Du vermutlich schon längst mit einem guten Mann Deine Ideen und Dein Leben teilst. Und das ist wichtig.
Darum wird es doch für immer Dein Verdienst bleiben. Das ich zumindestens die Chance bekam, mit Dir meine Frau gefunden zu haben.
Geblieben ist mir die Chance, mich aufgrund der vielen Erkenntnisse selbst zu entschlüsseln.
Schade, ich hätte es Dir gerne gezeigt.
Aber so sind die Gesetze.
So wie dies, das meine Gefühle bleiben.