Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Liebe ist loszulassen. Ich versuche dich nun los und ziehen zu lassen. Ja, wir hatten eine krasse On-Off Beziehung, die wahrscheinlich niemals zu Ende gegangen wäre. Ich habe Fehler gemacht. Du hast Fehler gemacht. Wir haben beide unseren Teil dazu beigetragen. Es war das Beste. Ich bin dankbar für die Zeit.

When I woke up this morning in his arms, best man on earth, I was filled with gratitude for how things turned out between us. What was I thinking? I can hardly believe how close I was to losing all of this. Who was I when I was messing around with you? Definitely not myself. I never want to be that person again. I realize now that I dodged a bullet. And I wish you all the best. Have a nice life!

Das ist wirklich ein Alptraum. Ich war so naiv. Habe deinen Liebesbekundungen geglaubt. Was zur Hölle…

Und weißt Du? Trotzdem versuche ich die Schuld bei mir zu suchen, was ich verkehrt gemacht haben könnte, was verdammt nochmal das alles war… vor Wochen, als du mir deine Liebe geschworen hast, diese ganzen verf*****n Nachrichten.
Besoffen warst du. Ich hätte es wissen müssen.
Und nun ist alles wieder wichtiger als WIR.

Deshalb hatte ich mich getrennt. Damals.
Weil unsere Beziehung so, genauso wie jetzt, war.
Hast Du je reflektiert? Hast Du je nachgedacht?

Leute, die ihr das hier lest: Gebt keine zweite Chance! Menschen ändern sich nicht! Und der zweite Cut ist noch grausamer!

Jetzt bin ich wegen Dir wieder hier - und weiß nicht ob ich Dir dankbar sein soll oder Dich hassen will

Ich habe kapiert, dass Du mich nicht willst.
Wann kapiere ich, dass ich Dich nicht will?

Wieso ist Das so ?

Ich bin viel gewohnt, ich kann mit Vielem umgehen, aber sobald Du auch nur einen Schatten in meinem Leben hinterlässt, stehe ich prompt neben mir.

Ja, ich kann mit Worten umgehen , mich unter Menschen bewegen, aber seit ich Dir näher kam bin ich nicht mehr ich selbst.

Seit Du mir wieder begegnet bist, fühle ich mich wie betäubt.
Stehe neben mir - dabei kann ich mir Das nicht leisten.
Warum musstest Du auch jetzt wie vor Jahren, auch noch an der gleichen Stelle plötzlich wieder wie ein böses Omen erscheinen?
Wie kann es sein, dass Du noch immer so viel Einfluss hast mich dermaßen aufzuwühlen ?

Ich brauche Energie, Kraft um das hier durchzustehen, stattdessen stand ich am Krankenhaus und konnte mich kaum noch auf den Beinen halten, weil ich das emotional nicht verkraften kann.

Man redet mir gut zu und sagt wie gut ich Das alles im Griff habe und das man mich bewundert, weil ich so stark bin - was für ein schlechter Witz.

Dann sitze ich im Auto, in der Tiefgarage und weine vor mich hin , immer mit dem Wissen, dass ich allein da durch muss.
Durch wieviel Täler muss ich noch um Dich endgültig vergessen zu können?

Ich bin müde, wie erschlagen. Wie soll ich jemals wieder halbwegs normal leben, wenn diese Erinnerungen mich noch immer gefangen halten?
Wie ein langatmiges Buch , nur noch viel anstrengender - ich will da raus - nur die Zeit lässt mich wohl noch nicht.

Danke , dass Du das für mich getan hast ! Ich weiss gerade nicht , ob s richtig wäre, mich dafür Erkenntlich zu zeigen, ich würde Dir gerne einen Blumenstrauß oder zumindest eine Karte senden , aber ich weiß nicht , wo Du gerade stehst .

Hm warum Rufst du mich an und teilst mir mit das du heute Abend in einen Club gehst , was bringt es dir, oder besser gesagt gerade mir diese Info zu erhalten?
Ich habe dich seit 3 Monaten nicht mehr angerufen und ja du meldest dich täglich, aber dies hättest du für dich behalten können. Die Gefahr das ich dich gerade heute angerufen hätte war mehr als gering und selbst wenn hätte ich mir nicht viel dabei gedacht wenn du nicht ans Telefon gegangen wärst.

Aber nun ja nun hat man wieder Kopfkino und nach dem tollen Vatertag , der aus Wäsche waschen, Hausarbeit und Kind Versorgung bestand soll ich mich für dich freuen und dir viel Spaß wünschen ?
Na danke.....

Ich schaue einen Film. Das hab ich schon lang nicht mehr gemacht. Außer Kinderfilme.

Er hat schlechte Dialoge.
Und soll ich Dir was sagen? Ich genieße es.

Dir liegt so viel an guten, anspruchsvollen Texten, Büchern und Filmen. Nur bei Dir selbst bist Du nicht so anspruchsvoll.

Ich glaub, bei mir ist es andersrum. Und ich bin stolz drauf. Und ärgere mich, dass ich mich für die "schlechten Dialoge" der Filme, die ich gern schaue, geschämt hab.

Schämen muss sich nur einer so richtig.

du siehst mich nicht mehr. Egal was ich für Bilder poste, egal ob ich in Real an dir vorbeilaufe.
Du tust so als sei ich komplett unsichtbar. Es tut so weh für dich nur noch Luft zu sein. Wahrscheinlich bin ich für dich die, die an allem Schuld ist. Ich war so verliebt in dich, war im 7. Himmel. Du hast mir so viel gegeben, mir hat das so gut getan. Ich vermisse dich unendlich, während ich für dich nur Luft bin, vielleicht schon nicht mehr relevant. Ich wünschte du würdest mich noch irgendwie sehen, mich wahrnehmen. Ich wünschte ich könnte dich noch irgendwie erreichen. Weine mir grad wieder die Augen aus. Selbst nach 5 Monaten seitdem es vorbei ist..Wann hört das endlich auf. Du hast mir so wehgetan, und ich liebe dich trotzdem noch so

Von hier in den Himmel : Gestern hast Du mir und unser Freitagsritual sehr gefehlt , gestern habe ich die Antwort auf die Fragen erhalten , auf die ich solange gewartet habe. Wie oft haben wir darüber geredet ,wie oft hast Du mir Mut und Hoffnung zu gesprochen und gestern war es dann soweit und ich würde so gerne diese Freude darüber mit Dir teilen , ich hätte gerne mit Dir darüber gelacht !

Ich bin immernoch unglaublich Dankbar dafür ,Dich durch einen dummen Zufall kennen gelernt zu haben und das Du mir/ uns so ein treuer Weggefährte warst ! Was wären wir so oft ohne Dich gewesen und zum Glück kann ich in solchen Momenten voller Stolz zurück blicken und nicht mit Reue . Das war das , was echte Freundschaft ausmacht !

Danke , dass Du mich so akzeptiert hast ,wie ich bin und war , auch mit den ganzen Macken und Zickereien .

Letzte Nacht habe ich von Dir geträumt , du kamst einfach zur Tür herein ,als wäre es das normalste von der Welt , aber das warst nicht wirklich Du , nicht Deine Stimme , nicht Deine Worte . Nur ein komischer Traum. Ich behalte Dich in sehr guter Erinnerung und meinem Herzen. Ich hätte diese Freude gestern gerne mit Dir geteilt ! Ich habe Dich lieb !

Ich vermisse das Bild der Zukunft das Du mir versprochen hast. Ich habe mich verliebt in die Idee und über die Zeit vergessen die Vision mit der Realität abzugleichen. Bei genauer Betrachtung waren unsere Möglichkeiten begrenzt, zu wenig Energie übrig.

Habe heute Nacht von dir geträumt. Heute morgen war du nicht da. Du fehlst mir. Fehl ich dir auch?
Komm doch zurück. Wir sind doch ein Team....

Vorgestern war ein kleiner Lichtblick. Wir haben uns verbunden gefühlt. Du hast dir so Mühe gegeben. Und du hast dich nachher für den schönen Tag bedankt.

Auch wenn wir uns auf deinen Wunsch hin grad nicht verhalten wie ein Paar. Es ist alles so zweideutig. Du ziehst aus und meinst gleichzeitig, vielleicht wird deine Wohnung ja unser neues Liebesnest. Du hast panische Angst vor irgendwelchen emitionalen Ansprüchen von mir an dich. Du willst frei entscheiden können.

Mir fehlt jegliche Sicherheit. Mein Problem. Wenn ich damit nicht klar komme, kann ich ja gehen. Will ich aber nicht. Mmmh.
Ob du morgen kommst, weisst du noch nicht. Mir wäre ein Nein für morgen lieber gewesen als ein Vielleicht. Dann hätte ich mich wenigstend drauf einstellen können. Früher warst du so zuverlässig...

Für mich der ultimative Stresstest, das Ganze. Und die nächsten Wochen werden sicher nicht einfacher werden. Die Zukunft wird zeigen, ob ich das aushalte. Ein Massstab für meine innere Stärke... Na toll.

Eineinviertel Jahre und es tut immer noch weh. Geht das nie weg? FML Ich bin dankbar für das was ich habe, und dennoch zaudere ich manchmal mit meinem Leben, nur um mich deshalb schlecht zu fühlen, weil ich mich dafür schäme, doch undankbar zu sein, wofür es eigentlich keinen Grund gibt. Ich versteh einfach nicht, wie es so weit kommen konnte und warum wir es zugelassen haben, wie so dumme Teenager… ob es gut oder schlecht wäre, mit dir zu reden, weiß ich nicht. Und trotzdem wünsche ich mir nichts sehnlicher als mich mit dir auszusprechen. Alles loswerden, was ich noch mit mir rumtrage. Vielleicht schreib ich dir.