Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Hab dich nicht kontaktiert, im Gegenteil: Abstand gewonnen. Gut gemacht!

Ich denk an dich, Äffchen

Unehrlichkeit konnte ich noch nie leiden und das weißt du ganz genau. Diese Grenze hast du überschritten. Das werde ich dir so schnell nicht verzeihen. Vielleicht sogar nie.

Ab jetzt werde ich darauf achten, dass du nie wieder die Möglichkeit hast mich zu verletzen. Das heißt ich setze ganz klar meine Grenzen und du bekommst keine Chance mehr sie zu übertreten. Mit der Konsequenz wirst du jetzt leben müssen.

Ich wünsche dir, dass du glücklich bist, aber dir dein Leben schön und einfach zu machen, ist jetzt nicht mehr in meinem Fokus.

Jetzt zählen nur noch die Kinder und ich! Gewöhn dich besser schnell dran.

Warum hast du mich so grauenvoll ignoriert? Warum bist du so ein unehrliches Schwein? Warum hast du nicht zugelassen, dass meine Zärtlichkeit, meine Wärme und überhaupt meine Ressourcen eine Rolle spielen in der Begenung?

Weil du so verdammt krank bist.

Und ich kann nichts dafür.

Warum hast du mich verlassen, nie geliebt? Warum hast du nie gesagt, dass jetzt Schluss ist, warum hast du mich einfach schweigend abgehakt? Warum bin ich dir nie genug? Warum bin ich es dir nicht wert?

Ich will nicht mehr im Schmerz baden, ich will einen freien Kopf. Ich will statt der rastlosen Verletztheit eine unbelastete Zukunft vor mir haben.

Heute Morgen: müde lustlos deprimiert und voller Zweifel an meinen Entscheidungen, mir fehlt es an positiver Resonanz und Zustimmung, ständig suche ich diese im Außen. Ich wünsche mir mehr innere positive Energie und Gelassenheit im Umgang mit mir.

Was war heute Nacht los, konntest du nicht schlafen? Was geht dir durch den Kopf? Du denkst an mich nicht wahr oder verlierst du langsam die Kontrolle über dein Leben?

Ich bin so wahnsinnig wütend auf dich.

Klar fang ich den ganzen emotionalen Probleme der Kinder ab. Ich hab ja sonst nichts zu tun.

Ja ich bin gefahren, weil deine pure Abwesenheit gerade Brechreiz auslöst.

Kauf dir ein Rückgrat.

Deine Nachricht habe ich nicht ganz gelesen. Sie war so kalt.
Es macht mich wirklich traurig,dass du mich wohl vergessen willst. Du hast mir versprochen es nicht zu tun.
Ich denk oft an dich. An die Zeit bevor ich Angst hatte dich zu verlieren und dadurch genau das eingetreten ist. Du hast recht, es ist ein Drama. Ein Drama wurde es so richtig, als du uns aufgegeben hast. Erst als Paar und dann als Freunde. Unsere Verbindung hat nicht verdient, dass man sie so aufgibt, finde ich und es gab eine Zeit, da hast du es genauso gesehen. Oder? Sie war etwas wertvolles. Deswegen verstehe ich das alles nicht so ganz.
Ich wünschte du hättest mir etwas mehr Zeit gegeben, wie ich sagte: mich in meinem Tempo machen lassen. Wir würden nun da sitzen und alles was wir uns ergekämpft und wofür wir teilweise gelitten haben, genießen. Es könnte alles so schön sein, aber du fehlst. Eine Beziehung nicht zu wollen ist das eine, aber es tut so weh zu wissen, dass ich nun endgültig kein Teil mehr deines Lebens sein darf. Kein liebes "Hallo!" mehr, "wie geht es dir?" einfach vergessen und egal.
Also machst du das, weil du mich vergessen willst, weil es dir so weh tut? oder machst du das, weil ich dir wirklich egal bin? Die Antwort würde mich wahrscheinlich erneut verletzen.
Ich möchte am liebsten glücklich sein, so glücklich,wie ich es nur mit dir erleben durfte. Bevor ich befürchtet habe, dass dieses Glück endlich ist. Aber das werde ich nicht, das gibt es nur ein Mal. Deswegen wünsche ich mir Zufriedenheit. Ich habe so viele Fragen, kann nicht abschließen und grübel. Es gab kein richtiges Gespräch.Was kann ich tun, damit du die Verbindung zu mir nicht abbrichst? Ein abschließendes Gespräch könnte mir wirklich weiterhelfen, denn ich hänge seit Monaten durch wegen dieses Themas und möchte gerne loslassen.

Vorhin Dir eine email geschrieben....., dieses habe ich nie getan.
War ja nur eine Frage meinerseits warum du eine entfernte Arbeitskollegin aus einem Einsatz von 2021 angeschrieben hast.
Ich möchte verstehen, warum ich der letzte Dreck für Dich bin , da Du kein Minus bei mir gemacht hast.
Und diese besagte Arbeitskollegin - bekomme keine Antworten die mir helfen könnten, da Du so ein Dreck über mich erzählst.
In deinen Augen zwang ich Dich zu Handlungen - wo ich wünschte - ich hätte Dich niemals kennengelernt.
Ich war so weit deine ganzen Lügen - so wie Dich selber - zu vergessen , weil ich es musste. Deine Wörten von Neuanfang - von Liebe - und dann doch mit jemand anderen was essen gehen und....., während man Spät Dienst an deinem Frei hatte. Nun gut.
Fich Dich!
Zum 7. oder 8. mal bin ich Dir auf den Leim gegangen.
Vortäuschen einer Beziehung - diese Art von Dir hat mich mehr getroffen als alles andere. Öffentlich machen - ich wäre jemand der seit einem Jahr Dich stalkt.
Unterlassungsklagen kassiert , aber sich dann bei anderen melden und nach mir sich erkundigen.......
Wer bist Du?

Wie verdammt geht es jetzt weiter? Wird es wieder so eskalieren?

Mir geht’s gar nicht gut. Mir geht’s immer schlechter.
Ich denk immer über uns nach. Du fehlst mir wie zu den Zeiten wo du gestrahlt hast, ich dich auffangen konnte und vieles mehr.
Ich verstehe sovieles nicht. Ich hätte mir gewünscht, du könntest dich in meine Lage etwas reinversetzen. Ich habe sehr viel Last auf den Schultern getragen, vieles in mich reingefressen, damit ich dich nicht belaste.
Ich habe viel zurückgesteckt was deine große Tochter angeht. Es tat weh, dass sie so gegen mich hetzte und das ich vor ihr immer noch versteckt wurde, praktisch unsichtbar war.
Das hab ich 1 Jahr alles geduldet, trotz großer Traurigkeit.

Wir sind 2 unterschiedliche Persönlichkeiten bei Differenzen. Ich such schnell das Gespräch und die Nähe, während du tagelang Abstand brauchst und mich ignorierst.
Du weißt ich komme mit Abweisung wegen meiner Vergangenheit nicht klar. Aber ich habe es deinetwegen ertragen und dabei gelitten, den Abstand zu ertragen. Damit du dich besser fühlst.
Ich hab versucht dir immer entgegenzukommen, dabei habe ich nie genug auf mich geachtet.
Ich hab gemerkt, dass ich trauriger wurde. Mein Bedürfnis mal mehrere tiefgründige Gespräche über uns etc. zu führen wurde immer stärker, aber um dich nicht noch mehr zu belasten, hab ich wenig angesprochen. Und wenn ich einen Zeitpunkt gut fand, war es auch nicht richtig. Ich war immer ein Stressfaktor sobald ich was sagte, was du nicht hören wolltest.

Ich weiß du stehst immer unter Strom, aber ich kann nicht immer 100 % Sonnenschein sein . Das kann auch kein anderer.

Wir wollten nach Kroatien fahren zum Camping. Wir haben darüber seit langem gesprochen. Ich hatte mich so gefreut. Auf einmal sagtest du, du fährst mit deinen Kindern dorthin . Du hast nie verstanden warum ich deswegen traurig war.

Mich zerreißt es auch, wie schnell du bereits online wieder weiter suchst.
Und das nach paar Tagen.

Ich hatte immer Angst, dass ich verlieren werde bei den ganzen Bausteinen um dich rum. Angst , mein Herz erneut zerfallen zu spüren.
Wir wollten zusammenhalten. Und nun?
Sitz ich wieder im Loch und muss heilen 😢

Komme nach Hause und du bist gar nicht da. Dein Handy liegt hier. Das ist ein sch. Gefühl dich nun gar nicht erreichen zu können.
Sehr unangenehm fühlt sich das an- wie eine Strafe. Und nun? Bist du weg…Marlboro men