Schuldgefühle fressen mich auf

Zitat von Milly85:

Ich hab das so verstanden, dass sie gefummelt haben. vielleicht BJ oder handjob, das zählt ja auch schon als Sex.

Dann frag mal Bill Clinton…. 😬

Auf jeden Fall muss aber ein Gespräch mit dem Ehemann her, um ihm unmissverständlich zu sagen, dass sie mehr Nähe wünscht.

Zitat von Idiotin123:

Wir haben uns geküsst… das ganze ist noch ein paar mal passiert, aber es ging nie weiter. Wir hatten also keinen Sex.

Ich frage mich wirklich, was hier missverstanden werden kann?
Oder glaubt man der TE nicht?

Zitat von Wurstmopped:

Ich frage mich wirklich, was hier missverstanden werden kann?
Oder glaubt man der TE nicht?

Zwischendrinn schrieb die TE auch etwas "undefiniert" von "ein bischen" mehr(ausser sex). Näher hat sie es nicht beschrieben

Zitat von Wurstmopped:

Ich frage mich wirklich, was hier missverstanden werden kann? Oder glaubt man der TE nicht?

Mir fällt hier oft auf, dass dieser körperliche Betrug für viele eine sehr große Rolle spielt.
Klar ist das demütigend und verletzend für den betrogenen Partner, aber ich finde es viel schlimmer wenn der betrügende Partner mit seiner Affäre von Liebe und Zukunft spricht. Also wenn wirklich Gefühle mit im Spiel sind.

Das körperliche kann zwischen den Ehepartnern wieder entstehen, aber wenn die Liebe nicht mehr da ist, dann ist es vorbei.

Bei der TE ging es nie um wahre Gefühle für den AM und das finde ich wichtig. Wo und wie oft sie ihn berührt hat, ist doch nun auch schon egal. Es ist nicht zum Sex gekommen, schreibt sie, somit schließe ich auch Orals. aus. Sie haben sich geküsst und etwas gefummelt.

Liebe TE, (deinen Nick mag ich echt nicht schreiben),

Solche Geheimnisse sind doch Gift für eine Beziehung, das verkennt man leider oft.

Vertraust du deinem Partner nicht, dass er in der Lage ist, mit der Wahrheit umzugehen? Das überrascht mich ehrlich gesagt, denn mit diesem Mann hast du 3 Kinder in die Welt gesetzt und ich gehe davon aus, dass ihr zusammen alt werdet wollt. Meinst du, er lässt dich fallen wie eine heiße Kartoffel nur weil du einen Fehler gemacht hast?

Sollte das der Fall sein, dann habt ihr meiner Meinung nach ein größeres Problem als dein Fremdknutschen... Im Leben können noch viele holprige Sachen entstehen, Krankheiten, Sorgen, Schicksalsschläge vielleicht, wie wollt ihr das meistern, wenn ihr nich mal das hinkriegt?

Meiner Meinung nach hast du keine Wahl, wenn dir was an eure Ehe liegt. Und dann bitte die volle, unverhuellte Wahrheit, denn Salami-Taktik ist eine Beleidigung für drn Partner und das verdient er meiner Meinung nach nicht.

@Flower1
Nee, aber es ging (geht)) um einen Mangel. Sie konnte sich gut mit ihm unterhalten, es gab schon Emotion, Nähe, Zärtlichkeit, und offenbar ist der Mann schon lange in sie verguckt. (von seinem Mangel soll hier aber nicht die Rede sein)

Dennoch würde ich das innerlich abhaken, war ein Ausrutscher - und kann denn Liebe Sünde sein? Eigentlich nicht!
Wenn der Herr plus Familie nicht nebenan einziehen würde, dann würde ichs natürlich meinem Mann erzählen/gestehen. - . - Aber so? Nö, schlechte Chemie überm Gartenzaun...
Wäre man ganz open minded, würde das sogar funktionieren, aber das scheint hier nicht gerade der Fall zu sein.

@Susanna Es stimmt, es ging um den Ersatz von fehlenden Emotionen in der Beziehung, aber nicht um Liebe.

Liebe TE,
das hört sich für mich nach starken und ein bisschen übertrieben Schuldgefühlen an.
Aber viel wichtiger ist ja dein Empfinden! Und Schuldgefühle sind da häufig die unangenehmsten die man haben kann.
Vielleicht hilft dir Distanz zu deiner Situation?
Wie würdest du die Situation bewerten wenn es eine Freundin getan hätte?
Würdest du mit dieser genauso hart ins Gericht gehen? Und sie gar Idiotin nennen?
Vielleicht neigst du auch zu schwarz-weiß Denken?
Gibt es den moralisch perfekten Menschen und den kompletten Sünder?
Ich liege da auf einem Spektrum dazwischen
Vielleicht du auch?
Wie funktioniert bei dir Vergebung von anderen und kannst du das auch auf dich anwenden?
Und dann könntest du dich noch fragen warum ist Moral so ein wichtiges Thema für dich? Liegt das an deiner Kindheit bzw. Wie hat sich das gebildet?

Und ob du das deinem Mann sagen willst oder nicht, ist deine Entscheidung!
Vielleicht bringt es euch näher und ihr könnt über eure Bedürfnisse reden? Oder ihr entfremdet euch dadurch? Das weißt du am Besten!

Ich glaube am Ende wird immer alles gut und wenn es noch nicht gut ist, dann ist es nicht das Ende <<angeblich von Oscar Wilde >>

Zitat von aequum:

Er ist eine Art Tretmine...
Man weiß nie wann sie hoch geht und mit welchen Auswirkungen.

Genauso sehe ich es auch.
Und ich würde spätestens hier KEINE Rücksicht mehr auf den AM nehmen,
sondern auf meinen Mann! -Dass er nicht gelegentlich bei versammelter Mannschaft durch Verplappern oder Andeutungen, mit oder ohne Alk. davon erfahren muss und somit doppelt gedemütigt wird. Ich würde es meinem Mann sagen, so schnell wie möglich! -Und mit meinem Mann absprechen, wie WIR GEMEINSAM weiter verfahren wollen im Hinblick auf die zukünftige Nachbarschaft.

Zitat von Multiversum:

Genauso sehe ich es auch. Und ich würde spätestens hier KEINE Rücksicht mehr auf den AM nehmen, sondern auf meinen Mann! -Dass er nicht ...

Das sehe ich auch so. Man plant aktuell Jahrelang nebeneinander zu wohnen, die Männer sind "befreundet". Wer weiß was da mal rausrutscht oder es gibt bezüglich was anderem Streit und dann wird das genutzt um nochmal nachzutreten.
Es ist wie eine Bombe im Hinterkopf. Die immer leise tickt und jederzeit hochgehen kann.

In diesem Fall hier, würde ich ja sogar eher für schweigen tendieren - aber mit diesem Hintergrund, sollte es sehr gut überlegt sein.

Zitat von Flower1:

Also wenn wirklich Gefühle mit im Spiel sind

Gefühle oder Begehren?
Zu Anfang geht es um Leidenschaft, oft verwechselt mit Liebe.
Und verklären kann man vieles um es zu relativieren, wäre es nur Sex, wie ordinär, es muss mehr dahinter stecken.

Zitat von Wurstmopped:

es muss mehr dahinter stecken.

genau, es muss! .....

Zitat von BrokenHeart:

genau, es muss! .....

gelöscht

Liebe ...123 (ich schließe mich @Ella an)

Du musst leider mit Deinem Mann reden, denn "Jede Affäre hat einen Grund" (lt unserem PT) und Deiner ist auch Dir bewusst

Zitat von Idiotin123:

In unserer Beziehung lief nicht immer alles rund. Aber in welcher tut es das schon…

Zitat von Idiotin123:

Gespräche hat es viele gegeben mit dem Wunsch, dass er sich mehr Zeit für mich nimmt. Aber er ist da auch anderer Auffassung als ich.

...doch für Anderes hat Dein Mann genügend Zeit. Es ist das typische "Ich fühlte mich nicht gesehen und gewertschätzt"-Beispiel. Ihr könnt deine Affäre als "Schuss vor den Bug" ansehen und sie nutzen.

Jedoch solltest Du nicht beichten, lediglich um Dein Gewissen zu entlasten und es dadurch ihm dadurch aufzubürden.

Zitat von Idiotin123:

Warum ich mich so massiv selbst geißle weiß ich nicht. Vermutlich weil ich denke dass ich es nicht anders verdient habe. Dass es das mindeste ist, was ich aushalten muss.

Du bist noch voller Scham und solltest über Reue in die Verantwortung kommen, um es souverän angehen zu können.

Was Du Deinem Mann erzählst, da steckt Du wirklich in einem Dilemma. Details solltest Du vermeiden, das erzeugt nur Kopfkino.
Ich wünschte, meine Frau hätte damals rechtzeitig sagen können, dass sie drauf und dran ist, eine Dummheit zu tun und mit einem Anderen zu schlafen und dass herausfinden müssen, wie es dazu kommen konnte.
Und wenn es später (in Jahren) rauskommt, wird Dein Mann sich immer fragen, wieviel und welchen Kontakt ihr hattet und was Ihr heimlich hinter seinem Rücken geturtelt habt. Das tut noch mehr weh als das Körperliche, da man ausgeschlossen und bervormundet wird.

Wenn Du Dich zum Schweigen entschließt, dann schreibe vielleicht jetzt einen datierten Brief, der Dein Dilemma und Deine Entscheidung erläutert und dass Du ihn nicht eingeweiht hast, weil Du ihn liebst und die Familie nicht gefährden wolltest. Vielleicht versteht er das später.

Zitat von Flower1:

Mir fällt hier oft auf, dass dieser körperliche Betrug für viele eine sehr große Rolle spielt.

Zitat von Ella:

Vertraust du deinem Partner nicht, dass er in der Lage ist, mit der Wahrheit umzugehen?

Du kennst Deinen Mann zwar am besten und kannst hier am besten einschätzen, wie er darauf reagieren wird. Doch genau wissen kannst Du es nicht, da Ihr vermutlich nie richtig über so etwas gesprochen habt.
Entweder bleibst Du im Vagen oder gehst "All in" und nimmst ihn als Deinen Partner ernst.


Zu Deinem AP:

Zitat von Idiotin123:

Er hat tatsächlich über Jahre immer mal wieder sporadisch den Kontakt gesucht u

Zitat von Idiotin123:

Dass er auf mich stehen würde, ich seine Traumfrau bin und er sich in mich verliebt hat…

Zitat von Idiotin123:

Und auch dass das nie wieder passieren wird habe ich ihm nicht nur einmal gesagt.

Entweder er hat wirklich seit Jahren einen immensen Crush auf Dich oder er ist der Typ, der es einfach so lange versucht, bis er Erfolg hat. Und exakt das hat er bei Dir gehabt! Du hast ihn damals und bis heute nie in die Schranken gewiesen! Statt zu Deinem Mann zu gehen, hast Du es verheimlicht und er wurde nicht zur Rede gestellt und hat dadurch Erfolg gehabt.
Und auch jetzt hast Du ihm bereits mehrmals gesagt, dass es nie wieder passieren wird. Umgekehrt bedeutet das, Ihr habt weiterhin unnötigen Kontakt und auch das bestärkt ihn, da ihr weiterhin Geheimnisse teilt und sogar mehr und mehr erzeugt.
Nach dem Ende des Körperlichen, hätte auch der andere Kontakt komplett abbrechen müssen. Das ist nicht passiert und das wird Deinem Mann garantiert weh tun, wenn er das erfährt.

Normalerweise würde ich in Deinem Fall zum Schweigen und dennoch Paartherapie raten, doch wenn der AP der sehnsüchtige Nachbar ist, dann halte ich es nicht für die schlechteste Lösung, Deinen Man einzuweihen und mit eine Lösung zu suchen. Das hat er eigentlich verdient. Man kann den Nachbar auch gemeinsam ignorieren oder auch wegziehen; es gibt Schlimmeres.