Schwanger sitzengelassen und seelisch misshandelt?

Ja sorry nochmal für den miesgelaunten Text, aber da überkam es mich gerade. Ist sonst wirklich selten dass ich ausfallend werde und mich so reinsteigere, denn nichts ist es wert dass man seine Energie da so verschleudert.

Ich kann's halt nicht verstehen wie man so sein kann, einerseits so korrekt sich verhalten wollen nach aussen hin, und dennoch von oben herab, und im Endeffekt belügt er sich selber damit, denn in ihm drin ist es das ganze Gegenteil von aufgeräumt.
Er versucht mir hier den schwarzen Peter zuzuschieben, ich empfinde es leider ganz genauso wie @Nostraventjo , rein vom Gefühl her.

Oder sind das etwa nur die Schwangerschaftshormone, dass mich das so extrem triggert?

Zitat von Brightness2:

Spannend. Auch wenn es nie etwas mit dir zu tun hatte -du meinst mit "man" vermutlich dich?- ist dir das zwar aufgefallen, ohne dass du es thematisiert hast, es hat dich auch nicht abgestoßen?

Nein, mit "man" meinte ich nicht mich.
Ich habs oft angesprochen weil ich es in dem Moment als ungerechtfertigt empfand, von wegen "Leben und leben lassen", doch er hatte immer wieder was dazu zu sagen.

Zitat von Brightness2:

Hast du als Neu-Partnerin ja nun auch nicht, obwohl dir die Auffälligkeiten wie beschrieben wohl sehr bewusst waren. Hast du das für dich mal reflektiert, was hast du an dem super hochnäsigen, überheblichen Typen gefunden? Was hat deinen Fluchtinstinkt-Auslöser blockiert?

Habe ich nicht gesagt, dass ich es nicht habe, und würde ich hier auch nicht implizieren.
Ich hinterfrage genug und oft, und spreche das meist ebenso oft aus und an.
Er war nicht permanent hochnäsig, sondern immer wieder in bestimmten Situationen. Auch das habe ich bei ihm angesprochen, aber es ist ja "sein" Leben, soll er mit seinen Bekannten umgehen wie er es für richtig hält.

Zitat von Brightness2:

Ihr seid beide in eurem Verhalten jetzt nicht gerade nobelpreisverdächtig, was hilft es dir, ihm unbedingt die hier so beliebte Narz-Plakette umzuhängen?

Ich hänge sie ihm nicht um, ich habe lediglich Muster addiert und irgendwann stösst man automatisch auf bestimmte Verhaltensweisen, die auf bestimmte Störungen hindeuten.
War auch eher Plakativ gemeint, weil es so makaber erscheint. Also mir zumindest.

Zitat von Brightness2:

Strange. Von euch beiden. Neues Spiel, neues Glück... ?

?
Wir haben einen Wohnsitz zusammen der voller Sachen ist, anscheinend hast du wenig hiervon gelesen - mir ging es nur um ein paar Wintersachen die ich kurzfristig benötige.


///

Egal, möchte mich in dem Ton hier nicht weiter äussern, obwohl ich ja damit angefangen habe.
Sind anscheinend doch die Hormone die bei mir grad verrückt spielen.

Uiuiui... na gut... das liest sich denn schon wieder anders... 😒
Dann nehme ich zurück, was ich da so positives gesehen hatte -

wobei natürlich dennoch ein Vorteil bleibt, dass er dich offensichtlich nicht stalken oder anderweitig zu einer Liebesbeziehung nötigen will.

Ärgerlich ist das alles allemal... und genügend Potenzial, sich auf lange Sicht die Nerven zu ruinieren.

Zitat von transparent:

Ich weiss ja wie er ist (und auch von Anfang an zu anderen war, auch zu seinen "Freunden", und zu entfernten Bekannten etc, Fremden sowieso), er ist super hochnäsig und überheblich, wenn jemand nicht mit ihm in einem Boot sitzt und ihm nicht entspricht.

Ach je.

Zitat von transparent:

Aber das hatte nie etwas mit mir zu tun, denn mich hat er auf Händen getragen, man macht sich ja in so einem Augenblick keine Gedanken wie "hm, wie wird das erst werden wenn wir auseinander sind?" oder so ähnlich.

Hm... doch, eigentlich tut man das schon.
Ich kann hier nur für mich selbst sprechen... aber ich gucke schon ganz genau hin wie Leute mit anderen Leuten umgehen, und habe das damals auch ganz besonders bei meinem Mann getan.

Hätte er seine Freunde arrogant und von oben herab behandelt, und zudem über sie und seine Familie gelästert, wäre aus uns niemals in diesem Leben ein Paar geworden.

Muss gestehen, dass es mir ganz schwer fällt, diesen Punkt nachzuvollziehen..?

Zitat von transparent:

Sind halt persönliche Defizite die jeder von uns irgendwo hat, und ich hab’s akzeptiert und wollte ihn auch nie korrigieren denn er ist ja alt genug und müsste wissen, was er tut.

Kennst du den Spruch: Alter schützt vor Torheit nicht..?
Er ist abgedroschen... aber irgendwie ist leider trotzdem was dran...

Zitat von transparent:

Ganz schön bitter was mir im Nachhinein alles so bewusst wird und ein Bild ergibt.
Was stimmt denn mit ihm nicht?

Hm, Transparent, ich hoffe du nimmst mir das jetzt nicht übel, denn ich meine das zu Null Prozent böse und du bist ganz sicher die letzte, der ich hier zu nahe treten möchte - also stelle dir das jetzt bitte in freundlichem, überhaupt nicht zynischem oder bissigem Tonfall vor...
Ich denke die Frage ist eher, wo bei dir hier etwas falsch geschaltet hat, in Bezug auf diesen Mann..?

Ich meine - du schreibst du hättest von Anfang an gesehen wie er mit allen umgegangen ist, aber das hättest du alles ignoriert, weil die Wolke der Verliebtheit so schön war.

Einerseits verständlich, aber andererseits eben auch genau der Grund, warum es (grundsätzlich, hier ist es jetzt wie es ist und für dich ja auch völlig ok) nicht so clever ist, nach drei oder vier Monaten ein Kind zu zeugen.

Man sieht die Dinge nicht klar genug, kennt den anderen nicht gut genug oder will die Dinge auch noch gar nicht sehen wie sie sind, weil der Liebesrausch so toll ist.

Dass du dich jetzt ärgern musst, tut mir sehr leid.
Ich fürchte, das wird wahrscheinlich auf absehbare Zeit, auch mit Baby, so weitergehen.

Gefährlich klingt dein Ex für mich nicht, aber extrem schwierig... du wirst dir ein extrem dickes Fell zulegen müssen...

Zitat:

[url=/post3094289.html#p3094289]Zitat von transparent[/url]
Nein, mit "man" meinte ich nicht mich.

Sondern?

Zitat von transparent:

Ich hänge sie ihm nicht um, ich habe lediglich Muster addiert und irgendwann stösst man automatisch auf bestimmte Verhaltensweisen, die auf bestimmte Störungen hindeuten.

Schon wieder nicht du? Mal auf dich geschaut?

Zitat von transparent:

Auch das habe ich bei ihm angesprochen, aber es ist ja "sein" Leben, soll er mit seinen Bekannten umgehen wie er es für richtig hält.

Da sehe ich aber eben schon einen Fehler, Transparent.

Natürlich soll er machen wie er für richtig hält. Ihn nicht ändern zu wollen, das ist ja ok.

Aber sich emotional auf jemanden einlassen, der so drauf ist..?

Es gibt keinen Menschen, der solche Dinge zu 100% trennen kann.

Das schlimmste, wozu ein Mensch fähig ist... dazu ist er gegen jedermann fähig. Das ist einfach so.

Es ist eine absolute Illusion zu denken "ach, der/die ist nur zu XY fies - würde er/sie mit mir niemals machen."
Das geht IMMER nach hinten los.

Von Leuten, die gehässig zu anderen sind halte ich mich schon mein ganzes Leben fern, und ganz ehrlich - ich bin super damit gefahren. Insgesamt. Hatte nie Nattern und Vipern in meinem engen Umfeld.
So etwas muss man sich wahrlich nicht antun.

Zitat von transparent:

Ja sorry nochmal für den miesgelaunten Text, aber da überkam es mich gerade. Ist sonst wirklich selten dass ich ausfallend werde und mich so reinsteigere, denn nichts ist es wert dass man seine Energie da so verschleudert.

Du musst dich nicht dafür entschuldigen! 😘
Dafür ist das Forum doch da!

Und ja, die Hormone machen es einem in diesem Stadium nicht leichter.

Es ist eine bescheidene Situation, in der du jetzt steckst, und ich finde du darfst dich ärgern.
So wie du deine Anteile erkennen und irgendwie damit zurecht kommen müssen wirst.

Es wird wahrscheinlich anstrengend werden, wenn der Mann so drauf ist wie du hier schilderst...

Da bleibt nur - hoffen und ihm wünschen, dass er bald eine neue "Beziehung auf Augenhöhe" findet und noch mehr Kinder zeugt.
Das wäre für das Kind und dich sicher am einfachsten.

Ich wünsch dir erstmal gute Nerven und viel Kraft ❤
Das ist einfach insgesamt sehr dumm gelaufen... aber es nützt jetzt nichts mehr, Im Endeffekt kannst du nur versuchen, das Beste daraus zu machen.

Würde dir auf jeden Fall raten, die Wut nicht nur zu verdrängen sondern sie auch rauszulassen - natürlich sollte man sich nicht reinsteigern und man sollte sich nicht über sinnlosen Unsinn ärgern.
Aber wenn die Gefühle wirklich ihre Berechtigung haben sollten sie zumindest gehört werden... bevor man sie loslässt.
Übergeht man alles nur, und malt es sich schön, rächt es sich auch irgendwann.
Aber das machst du schon!

@thegirlnextdoor

Ja, da gebe ich dir recht, in vielem...
Ich habe mich auch sehr oft gefragt (bzw tue es immer noch), was da bei mir schief gelaufen ist.
Warum ich es so akzeptiert habe, eher ihn.
Obwohl es eben wirklich sehr selten war, dass grenzwertige Situationen vorkamen. (Auch wenn es langsam nicht mehr so klingt weil ich nur negatives schreibe, die überwiegende Zeit (95%) war liebevoll und 'normal', also ohne nennenswerte Vorkommisse. Eher liebevoll.
Mit Menschen die ihr Gesicht wechseln können habe/hatte ich keine Erfahrung.
Ich frage mich auch mittlerweile ob ich mich eventuell verstellt haben könnte, aber wie soll das gehen, wie soll man nicht man selber sein? Hab ich noch nie verstanden, denn man ist doch wer man ist?!
Wie geht verstellen, sich selber bewusst verleugnen? Aber ich frag mich zurzeit eh vieles.)

Gehässige Menschen hatte ich auch nie in meinem engen Umfeld, oder Neider, oder Missgunst oder ähnliches. Einfach Menschen die sich nicht gut anfühlen.
Warum bei ihm nix Alarm geschlagen hat, ja, das frage ich mich bis heute.

Zitat von transparent:

Gehässige Menschen hatte ich auch nie in meinem engen Umfeld, oder Neider, oder Missgunst oder ähnliches.

Exakt dasselbe habe ich mit Anfang 20 auch gesagt.
Dann brachte mich jemand dazu, näher hinzusehen... und ich staunte!
Wobei es sich bei den neidischen und missgünstigen Menschen tatsächlich nicht um meine engen Freundinnen handelte.
Aber um einige Menschen in meinem Umfeld (Studium/sozial/beruflich sogar Familie etc.), wo ich niemals in diese Richtung gedacht hatte.
Nachdem mir die Augen geöffnet worden waren, sah ich so vieles vollkommen anders, und konnte so vieles anders einordnen.
Das war sehr interessant, teilweise schmerzhaft, und teilweise sehr heilsam.

So, wie du die Sache mit deinem Ex geschildert hast klingt es mir schon so, als hättest du genügend Red flags gesehen, aber in dem Moment lieber ignorieren wollen. Selbst wenn man davon ausgeht, dass man die Dinge in der Retrospektive anders sieht und einordnet... dafür muss es dir zu gegebener Zeit ja trotzdem erstmal aufgefallen sein...

Ich habe den Eindruck, dass das schon so ein Punkt bei dir sein könnte...
Sicher, gerade als empathischer Mensch möchte man am liebsten alle anderen Menschen als lieb und gut sehen... auch, wenn es eindeutig nicht so ist.
An sich ist das liebenswert... nur leider nicht realistisch... und wie man sich damit in Teufels Küche bringen kann, hast du jetzt am eigenen Leib erfahren.

Zitat von transparent:

Warum bei ihm nix Alarm geschlagen hat, ja, das frage ich mich bis heute.

Das ist angesichts deiner Schilderungen von außen tatsächlich nicht leicht nachzuvollziehen, aber ich vermute Irgendwann geht es den meisten so, dass der innere Wunsch nach "endlich ankommen/sich zu Hause fühlen/doch noch Familie" übermächtig ist...
und wenn da noch ordentlich Love Bombing und Future Faking dazu kommt... dann hebelt das wahrscheinlich viele Warnlampen und Warnmelder aus.

Ich denke, von außen kann man nicht so viel mehr dazu sagen, aber für dich selbst könnte schon lohnend und wichtig sein, diesen Fragen näher nachzugehen - warum gerade dieser Mann, dessen Fehler und Fehlverhalten du durchaus gesehen hast (anderen gegenüber) in deinen Augen der ideale Partner war, und warum dich keine innere Stimme warnte.
Denke wenn du da für dich wirklich zu einem Schluss kommen würdest bzw. zu einer Schlussfolgerung, die sich für dich wirklich stimmig anfühlt, könntest du da viel nützliches über dich und für dich rausziehen, was dir auf deinem weiteren Weg helfen würde.

Zitat von thegirlnextdoor:

Exakt dasselbe habe ich mit Anfang 20 auch gesagt.
Dann brachte mich jemand dazu, näher hinzusehen... und ich staunte!
Wobei es sich bei den neidischen und missgünstigen Menschen tatsächlich nicht um meine engen Freundinnen handelte.
Aber um einige Menschen in meinem Umfeld (Studium/sozial/beruflich sogar Familie etc.), wo ich niemals in diese Richtung gedacht hatte.
Nachdem mir die Augen geöffnet worden waren, sah ich so vieles vollkommen anders, und konnte so vieles anders einordnen.
Das war sehr interessant, teilweise schmerzhaft, und teilweise sehr heilsam.

Stimmt, ich habe mich verkehrt ausgedrückt.
Es gab sie manchmal auch bei mir, wenn dann kurzzeitig, aber ich habe sie nie lange in meinem Umfeld "ertragen" können und mich recht schnell distanziert. Sich dessen bewusst zu werden schmerzt natürlich sehr, aber befreit noch mehr.
Wenn es sie gab, musste ich mich entfernen da es mir nicht gut tat, da war ich rigoros. Denn das Gefühl war immer deutlich.

Das ist dann natürlich etwas ganz anderes.

Ich denke bei Beziehungen darf man, was die ersten Monate betrifft, gerade wegen der Hormone nicht so extrem hart mit sich selbst ins Gericht gehen.
Es ist ja nicht "unnormal", in den ersten paar Monaten die Fehler und Schwächen des anderen mit der pinken Brille nicht deutlich zu sehen oder nicht sehen zu wollen.
Du bist damit natürlich nicht alleine. Geht so vielen so. Blöd ist in dem Fall ja nur, dass ihr nach dieser Erkenntnis jetzt nicht einfach so getrennte Wege gehen könnt.

@transparent
Ich verstehe schon, daß man diese - seltenen - red flags wegrationalisieren kann.
Ich meine Du sagtest, Deine Familie sei gut miteinander umgegangen. Dann passt mein Übertrag nicht.
Ich kenne die Version, daß ich unter so einer Verdrehung aufgewachsen bin und mir ständig eingeprügelt worden ist, daß solch verdrehtes Verhalten das richtige sei. Es sei doch verständlich, daß.... ...
Unter diesem Twist im Hirn, wo Gefühle etwas anderes sagen, möchte ich niemandem Unrecht tun und habe dann lieber immer Verständnis für einen anderen Menschen gehabt inklusive möglichen Entschuldigungen für dessen Verhalten.
So eine ähnliche Aussage meine ich zu Beginn Deines threads von Dir gelesen zu haben. Ok, anderer Kontext wahrscheinlich.
Ich wollte nur darauf hinweisen, daß es auch tiefer liegende Gründe geben kann, weshalb man selber heroisch gut anderen alles mögliche entschuldigt, fast zwanghaft, ohne differenzieren zu können, ob es nicht doch unmöglich vom anderen war.

Da sind wohl die rosa rote Brille und ein zu stark ausgeprägtes Verständnis für andere zusammen gekommen.

Wie @thegirlnextdoor so schön sagte, ist ein schlechtes sprechen über andere ein Zeichen dafür, daß man selber (ua bei Ungnade) genauso behandelt werden wird.

Warum denkt sich Mensch an der Stelle, man sei selber über diesen Dingen stehend? Die Antwort könnte sehr erhellend sein. Dauert in der Regel etwas, bis die Antwort von innen heraus ins Bewusstsein dringt.

Alles gut. Du bist generell recht gesund unterwegs. Keiner ist perfekt. Und die fehlenden Punkte, wo etwas gesünder gestrickt sein könnte, werden Dir gerade von Dir selber auf dem Tablett serviert.

Zitat von transparent:

Tja, gute Frage, nächste Frage. Ich weiss nach wie vor nicht, wie ich mit der zukünftigen Situation umgehen soll/werde, denn ich merke wie sehr ich ...

Genau das hatte ich befürchtet. Und so wird es wahrscheinlich auch weiter gehen oder schlimmer wenn das Kind da ist. Deswegen überlege gut was du tust.

In meinen Augen passt das wieder absolut zu narz. Verhaltensweisen. Wenn du dich darüber ein wenig informierst wirst du merken dass die Verhaltensweisen alle die selben sind.