Schwanger sitzengelassen und seelisch misshandelt?

Zitat von transparent:

@Scheol Danke erneut, und sorry wenn ich hier das wirklich als Selbsthilfegruppe benutze, obwohl es dazu wahrsscheinlich da ist. Ich merke, mein ...

So wie das klingt ist euch in der feinez das Grenzen setzen massiv aberzogen worden. Kein Wunder dann, warum du an so einen Mann gerätst.

Ich würde mit meiner Familie dahin gehend einmal ein ernstes Wort sprechen, warum dir nicht geglaubt wird und warum erwartet wird derz man seine Grenzen und seine Gefühle ignoriert.

@Perzet

Auch ein sehr guter Beitrag, danke dir!

Ich weiss nicht ob ich dich richtig verstehe mit deiner Idee, wie du das meinst.

Also was ich in letzter Zeit wirklich akribisch hinterfrage bzw immer wieder reingehe in Abständen, ist eben genau das, die Frage ob er mich wirklich gefühlt hat jemals und woran ich das genau festmachen kann. Ob es Situationen gab, wo ich es sicher spürte, oder wo ich das Gegenteil vermute.
Schwierig so im Nachhinein, aber vieles kann ich rekonstruieren, und ich muss im Nachhinein wirklich zugeben, dass ich es nicht mit Sicherheit sagen kann.

Er hat sehr auf mich geachtet, ja, und mir jeden Wunsch von den Augen ablesen oder erfüllen wollen (dabei bin ich recht wunsch- bzw 'anspruchslos', stelle ich im allgemeinen immer mal wieder fest, zumindest was den Durchschnitt betrifft, ich habe nicht viele äussere Wünsche die mir jemand erfüllen müsste oder könnte, dies tue ich selber, wenn, oder bin genügsam, das trifft es wohl besser als 'anspruchslos').

Er war aufmerksam, aber ich erinnere mich auch oft an Situationen wo er fragte wie es mir geht, und ich diese Frage jedoch noch nie so richtig verstanden habe, egal von wem sie kommt.
Entweder man fühlt es, oder eben nicht.
Andererseits "las" er oft Gedanken von mir, und merkte auch wiederum wie es mir ging ohne dass ich was sagen musste, das steht ja dann im Widerspruch dazu, bzw diese Situationen versuche ich dann weiter zu entschlüsseln.

Ja, es ist sehr interessant vieles rückblickend nochmal zu beleuchten, wenn man sich erinnert, dann wird das Licht ein anderes in dem man es betrachen kann, auch wenn es manchmal weh tut dass man sich selbst so getäuscht hat.
Was mich oft zu der Frage bringt, wie konnte ich das nicht so spüren, in meiner sensiblen Art?

Zitat von Perzet:

Ich habe im Moment auch die Aufgabe meine Brüder, zu denen ich immer aufgeschaut hatte, neu zu bewerten und als das zu sehen, was sie sind. Das tut irre weh, wenn Masken fallen und einem klar wird, daß man nichts glauben darf, nicht vertrauen darf sondern mit allem rechnen muß, was man sich nicht vorstellen kann.

Das ist bestimmt auch schwer, da es innerfamiliär auch nochmal ein anderes Gewicht hat, irgendwie.
Ich mache das leider mit meiner Familie auch gerade, alles nochmals hinterfragen und es tut schon auch sehr weh. Und da fallen auch Masken, obwohl das immer so hart klingt.
Aber indem sie einem zB. absprechen, so zu handeln wie es einem das Innere sagt, ist es schon nicht mehr in Ordnung, irgendwo. Und auch die Hochsensibilität als Krankheit darzustellen, mal noch so ein Beispiel.

Tut mir leid zu lesen für dich, ja das schmerzt sehr, sowas.

Zitat von Perzet:

Deine Oma sollte auch runter vom Podest. Sie ist keine arme, ausgelieferte Person.
Ihr mehr zu erklären kann eher nach hinten losgehen als daß sie dich besser versteht oder gar unterstützt. Pass bei ihr auf!

Stimmt auch, und auch dein Hinweis ist wirklich interessant, da aufzupassen.
Deshalb hatte ich es auch vermieden, ihr Details zu erzählen, aber das ist nun auch zu spät.
Sie bequatscht auch alle in der Familie immer mit ihrem Zeug, die meisten sind immun, aber es kann zur Belastung werden da es wirklich nervt.
Und die Feiertage stehen ja erst noch vor der Tür, ich hoffe das bleibt alles im Rahmen und wird nicht zum Thema gemacht, egal was.

Naja, man lernt ja immer nur hinterher daraus.

Zitat von Nostraventjo:

Ich würde mit meiner Familie dahin gehend einmal ein ernstes Wort sprechen, warum dir nicht geglaubt wird und warum erwartet wird derz man seine Grenzen und seine Gefühle ignoriert.

Das mit dem nicht Glauben ist "nur" meine Oma, und wir wissen alle dass sie in vielem in ihrer speziellen Welt lebt, lieb ausgedrückt, und die Augen vor einigem verschliesst, was da nicht reinpasst.
Meine Eltern glauben mir schon (hab ich das verdreht geschrieben etwa?), aber finden dass nach einer Weile des Ignorierens von mir, also ich ihn, sollte auch mal wieder schluss sein und man normal miteinander reden können.

Finde ich ja normalerweise auch, aber er macht es halt leider immer schlimmer, und das wissen sie nicht da ich ihnen die Nachrichten nicht zeige, so dass er es mir unmöglich macht und den Weg dahin wirklich verbaut, mit ihm wieder normal sprechen zu wollen.
So werde ich es meiner Familie jetzt beim nächsten Aufeinandertreffen bzw zu Weihnachten auch sagen, wir haben jetzt lange nicht gesprochen da ich mich da auch zurückziehe, nicht nur sie.

Dann habe ich das falsch verstanden tut mir leid.

Deine Oma ist eine schwache und leicht zu manipulierende Person deswegen versucht er jetzt sie auf seine Seite zu ziehen um bei dir noch einen Fuß in der Tür zu haben. Ich persönlich finde das bereits sehr erschreckend und alarmierend. Vielleicht können deine Eltern wirklich Mal mit ihr sprechen. Auf der anderen Seite musst du dich da abgrenzen können denn auch deine Oma ist immer noch erwachsen und wenn er merkt dass dir das egal ist was er tut hört er vielleicht auf.

Ich denke in erster Linie will er einfach eine Reaktion von dir erzwingen und zwar egal wie.

@transparent

ja, du hast mich richtig verstanden. Es war vielschichtig in wenigen Absätzen.
Ein Gedanke war auch, daß deine Oma und dein ex auf bestimmte Weise sehr ähnlich sind.
Beispiel, resistent gegen Infos, Erklärungen, nehmen einen nicht richtig wahr, sind in ihrem persönlichen Tunnel fixiert. etc.
Zusätzlich dürfte deine Oma voll auf deinen ex abfahren, da er gut ist im ein schleim en. Das gefällt ihr bestimmt, daß sich jemand um sie bemüht.
Mit anderen Worten, du sollst mit ihm zusammen bleiben, damit s i e ihn weiterhin in ihrem Leben haben kann.

Zitat von Nostraventjo:

Deine Oma ist eine schwache und leicht zu manipulierende Person deswegen versucht er jetzt sie auf seine Seite zu ziehen um bei dir noch einen Fuß in der Tür zu haben. I

Leider wahr, sie ist manchmal schwach und leicht zu manipulieren, in mehreren Dingen.
Natürlich ist nicht alles nur schlecht, auch wenn das jetzt so klingt, sie ist auch sehr liebevoll und tut in ihren Augen immer das beste für alle, aber eben auch um gut dazustehen oder sich gut zu fühlen.
Herzensgut, würde ich sie trotzdem nennen, obwohl sie sich den tiefen inneren Zugang zu sich selbst verwehrt und immer nur an der Oberfläche bleibt, würd ich es beschreiben. : )
(Deshalb auch manipulierbar)

Zitat von transparent:

Leider wahr, sie ist manchmal schwach und leicht zu manipulieren, in mehreren Dingen. Natürlich ist nicht alles nur schlecht, auch wenn das jetzt so ...

Die alte Generation hat es noch nicht so mit der Psyche wie wir heute. Die Leben ihre Muster und tun was sie für richtig halten.

Da kann man sich nur abgrenzen. Ich hatte auch so eine penetrant liebe Oma 😂 da wurde kein nein geduldet.

Aber auch da haben wir ja gelernt erwachsen zu agieren.

Schlimm finde ich, das ihm offensichtlich die Gesundheit der Oma egal ist und es ihm nur darum geht dich irgendwie zu erreichen, ganz gleich wie es der Oma dabei geht. Auch da sieht man aber wie egal ihm andere Menschen eigentlich sind.

Zitat von Perzet:

Ein Gedanke war auch, daß deine Oma und dein ex auf bestimmte Weise sehr ähnlich sind.

Oha, guter Gedanke, den hatte ich tatsächlich auch schon und hab Parallelen festgestellt, eine gewisse Art von Einfältigkeit und Verbohrtheit, ohne das böse zu meinen sondern ganz sachlich.
Da war auch noch mehr, was mir aufgefallen ist... witzig, bzw kurios dass das hier im Forum auffällt, da bist du auch eine Füchsin ; ), oder es ist schon sehr offensichtlich.

Zitat von Perzet:

Zusätzlich dürfte deine Oma voll auf deinen ex abfahren, da er gut ist im ein schleim en. Das gefällt ihr bestimmt, daß sich jemand um sie bemüht.
Mit anderen Worten, du sollst mit ihm zusammen bleiben, damit s i e ihn weiterhin in ihrem Leben haben kann.

Ja, leider klingt das so bzw scheint so, und traurigerweise ist sie auch die einzige die sich überhaupt mit ihm verstanden hat (!), denn auch meine Eltern waren skeptisch von Anfang an.
Aber liessen mich 'machen', da sie mir nicht hineinreden wollten bzw mich nicht beeinflussen.
Er hat meine Oma regelrecht bezirzt, und sie ist drauf eingegangen bzw fand es toll, deshalb denkt er auch jetzt sie liebt ihn mehr als mich.
Also ich würd mich schämen, sowas zu jemandem zu sagen, wirklich, soviel Fehleinschätzung der eigenen Wahrnehmung ist doch schon nicht mehr feierlich.
Ich sehe immer den kleinen verletzten Jungen in ihm, der jetzt auch noch zur Oma rennt und sich dort irgendwas erhofft.

Zitat von transparent:

Ich sehe immer den kleinen verletzten Jungen in ihm, der jetzt auch noch zur Oma rennt und sich dort irgendwas erhofft.

Er ist, tief in sich drinnen, ein kleiner, verletzter Junge, der sich irgendwo nach Liebe und Zugehörigkeit sehnt.
Das Problem an dieser Stelle, daß er im Körper eines durchtrainierten Erwachsenen steckt, der auf seine Weise und in seiner Vorstellung zwanghaft andere zu seinen Zielen bringen will - ohne Rücksicht auf Verluste.
D a s macht ihn so unberechenbar.

Ich bin und bleibe trotz allem der Meinung, daß jeder Mensch auf seine Weise liebens-wert und wertvoll ist.
Die Frage ist eher, wie nah darf man sich auf Dauer unbeschadet in der Umgebung eines anderen Menschen aufhalten?
Wer darf wieviel wissen, ohne daß es für einen ernst bzw gar gefährlich wird? etc.

Also es geht nicht darum, ob a l l e s mit der anderen Person schlecht ist - das ist fast nie der Fall. Sondern wieviel Nähe ok ist um gesund zu bleiben, damit umgehen zu können oder daran wachsen zu können.

Leute, ich brauch euren Rat, bitte.

Ich hab heute beim Blick auf mein Konto gesehen, dass der Typ (so nenne ich ihn jetzt mal) mir Geld überwiesen hat, und das nicht gerade wenig.
Was mach ich denn, zurücküberweisen?
Ich möchte es eigentlich nicht behalten, es ist wahrscheinlich als eine Art Unterhalt gedacht, pro Monat ein Betrag X (fast 1000 Euro), und er hat es mir für zwei Monate überwiesen.
Wir haben, als wir noch zusammen waren, bereits darüber gesprochen bzw es war sein Vorschlag, dass er mich monatlich mit ebendiesem Betrag unterstützen möchte seit ich ein Baby erwarte, eben als Unterhalt.
Ich hatte an sowas gar nicht gedacht, doch nun handelt es sich genau um diesen Betrag den er damals vorgeschlagen hatte.

Was mach ich denn nun?
Ich bin weder käuflich, noch bestechlich, noch lass ich mich deshalb zu irgend etwas hinreissen.
Annehmen kommt mir einerseits falsch vor, andererseits ist es mir irgendwo egal, ich bin da zwiegespalten und habe keine richtige Meinung dazu. Bin dem eher emotionslos gegenüber.

Das einzige was ich nicht will, ist im Nachhinein für irgendwas belangt werden, denn ich möchte von ihm keinen Unterhalt fordern, da er auch keine Rechte bekommen soll.
Von einer Freundin die auf der Agentur für Arbeit ist, weiss ich, dass allerdings Schwangere bereits Unterhalt vom Staat (evtl ist das dann Hartz IV?) beantragen können, da ja bereits Ausgaben für sie und das Baby anfallen in der Zeit.

Tja, was soll ich tun, einfach zurücküberweisen? Ignorieren? (nicht die feine Art) Bedanken? (fühlt sich nicht gut an)
Bin überfragt.

Zurück überweisen würde ich sagen.
Erst Recht wenn sich behalten (käuflich sein, in Abhängigkeiten geraten, ...) nicht richtig anfühlt. Und eben ggf. Konsequenzen nach sich ziehen könnte.
Scheinbar sagt das ja auch dein Bauch/Gefühl.

Aber warte auf die Antworten der erfahrenen Menschen hier.

Liebe @Perzet

ich wollte dir auch noch antworten auf deine liebe Nachricht gestern.
Danke dafür.

Zitat von Perzet:

Ich bin und bleibe trotz allem der Meinung, daß jeder Mensch auf seine Weise liebens-wert und wertvoll ist.
Die Frage ist eher, wie nah darf man sich auf Dauer unbeschadet in der Umgebung eines anderen Menschen aufhalten?
Wer darf wieviel wissen, ohne daß es für einen ernst bzw gar gefährlich wird? etc.

Natürlich ist jeder auf seine Art wertvoll, jedoch fällt mir das bei "ihm" gerade schwer weiter zu sehen, da die eher gestörten Verhaltensweisen alles andere richtiggehend gekippt haben bzw ausgelöscht, so fühlt es sich an. Ich kann nichts Gutem mehr etwas abgewinnen, und fühle mich von vorn bis hinten hintergangen, auch was die gesamte gute Zeit betrifft, denn ich kann sie nicht mehr ernst nehmen nach soviel Verletzendem.

Deine beiden Fragen danach sind sehr wichtig, wie ich finde.
Und stellen irgendwo die Kernfragen dar, um die es sich dreht wenn es um ungesunde Verhaltensweisen geht. Dies beziehe ich jetzt sowohl auf mein Baby nach der Geburt, auf mich jetzt schon/noch, in mehrerlei Hinsicht. Solange ich mich noch so darüber aufrege, ist es grundsätzlich nicht gesund, und in der Zukunft ist nichts anderes ausser Bedenken, was ich auch nicht für gesund halte. Für niemanden.

Und was das Wissen betrifft, ja das ist auch manchmal schwierig, bzw ein schmaler Grat.
Inwieweit hat es andere zu interessieren, überhaupt, und die nächsten Stufen sind dann ob es gefährlich/brisant für einen der Beteiligten dadurch wird oder nicht.
Auch vielschichtig, und für sich selbst nicht so leicht zu beantworten, bzw immer mal zu hinterfragen.

Zitat von Perzet:

Also es geht nicht darum, ob a l l e s mit der anderen Person schlecht ist - das ist fast nie der Fall. Sondern wieviel Nähe ok ist um gesund zu bleiben, damit umgehen zu können oder daran wachsen zu können.

Nein, ist es ja auch nicht, aber es kam mir so vor als hätte ich recht viel Negatives über meine Oma geschrieben, und dabei das Positive nicht erwähnt, was auch nicht schön war. Das mit dem "ist nun nicht alles schlecht" war eher so als Redewendung gedacht und kam einfach so raus.. : )

@ImSturzflug

Danke, jedoch bin ich eben gemischter Gefühle.
Ich meinte das so, andererseits wäre es mir auch egal, es zu behalten, weil ich mich dadurch nicht käuflich fühle, oder bestochen. Das wollte ich damit sagen. Nur falls er so denken sollte, dass er mich damit kaufen kann, wobei mir das auch egal sein sollte.
Ich habe zu Geld jetzt nicht so die krasse emotionale "Beziehung", sag ich jetzt mal, ich sehe es immer nur als oft notwendiges Mittel zum Zweck. Was nicht heissen soll dass ich darin schwimme, das nicht.

Wie gesagt, ich bin unschlüssig.

Ah, dann habe ich dich falsch verstanden.
Aus meinem Bauch heraus würde ich behaupten, dass er dir aus jeder Reaktion, selbst dem ignorieren irgendwie nen Strick drehen könnte.
Deswegen eben der Vorschlag, auf den Rat der im Umgang mit solch seltsam reagierenden Menschen erfahreneren zu warten.

@ImSturzflug

Ja genauso denke ich es auch, dass 👇

Zitat von ImSturzflug:

Aus meinem Bauch heraus würde ich behaupten, dass er dir aus jeder Reaktion, selbst dem ignorieren irgendwie nen Strick drehen könnte.

und das will ich vermeiden, denn ich will einfach nur endlich meine Ruhe.
Desweiteren schreibt er ständig weiter, als hätte ich niemals auch nur gesagt dass ich keinen Kontakt mehr will.
Er schreibt einfach jeden Tag irgendwelches Zeug, Links, persönliches, und hört einfach nicht auf damit.

Daher bliebe nur rücküberweisen, dann die restlichen Sachen noch zurück und raus aus meinem Leben, endlich.
(P.s.: von den vorerst vereinbarten Sach-Rückgaben war alles dabei gestern, nicht mehr und nicht weniger, auf den ersten Blick)