Seine verletzenden Worte – wie kann ich damit umgehen?

Hallo
Vor einiger Zeit hat sich mein Freund von mir getrennt. Langsam komme ich damit klar, weil ich weiß dass es so besser ist. Jedoch hat er Dinge zu mir gesagt, die mich sehr verletzt haben und die ich einfach nicht vergesse.

Dazu meine Geschichte:
Für mich war er (mit 21 recht spät) der erste Freund. Er dagegen hatte schon einige Beziehungen. Wie es eben immer so ist, fing alles schön an. Wir waren beide verliebt und glücklich und er gab sich sehr viel Mühe. Nach und nach wurde aber alles schwierig. Er war an den Wochenenden oft wegen Hobbys unterwegs und wir sahen uns häufig nur unter der Woche. Ich habe mich nie über seine vielen Hobbys beschwert, da ich wusste, dass sie ihm wichtig sind. Doch irgendwann nahm er sich nur noch wenig Zeit für mich, sodass wir kaum etwas zusammen unternahmen. Manchmal sagte er auch, er sei gestresst von mir und beschwerte sich über Kleinigkeiten. Doch so richtig erklären, was ich ändern solle, konnte er nicht.
Dann wiederum war er wieder unglaublich glücklich, mich bei sich zu haben, nachdem wir uns ein paar Tage nicht gesehen hatten.

Irgendwann enttäuschte er mich immer öfter, weil im ständig alles andere wichtiger war, als sich Zeit für mich zu nehmen. Als er aus einem längeren Urlaub zurück kam, verbracht wir einen schönen Abend am Wochenende, das nächste hatte er wieder verplant für andere Dinge. Das enttäuschte mich, und ich bat ihn, unter der Woche was mit mir zu unternehmen. Erst versprach er es mir auch, dann wurde aus dem Abend doch nur ein gemeinsames Kochen und Film gucken.
Wie so oft kuschelten wir beim Film und hatten Sex.
Danach verletzte er mich jedoch sehr. Denn plötzlich sagte er in genervtem Ton, dass ihm der Sex mit mir nicht gefiele und dass ich doch mal P. schauen solle. Ich hätte keine Leidenschaft und ich käme ihm vor, wie ein Kind. Es käme ihm immer vor, als sei es mein erstes Mal und ich hätte Angst. Seine vorherigen Partnerinnen wären alle nicht so gewesen, sowas kenne er nicht.
Diese Worte trafen mich sehr. Natürlich wusste ich, dass ich hätte aktiver sein können. Doch in unserem halben Jahr Beziehung hatte er nie etwas gesagt, sich nie beschwert, oder einen Wunsch in die Richtung geäußert. Und es war definitiv nicht so, dass ich einfach stocksteif da lag und ihn machen ließ. Wir hatten z.B. auch oft im Hündchen style oder 69er Stellung Sex, auch wenn ich mir Zeit gelassen habe, bis ich mich traute ihm einen zu *beep*. Trotzdem überlies ich ihm gerne die Führung, und ließ mir von ihm neues zeigen. Wenn eraber nichts tat und mich machen ließ, war ich aber immer unsicher und überfordert. Auch Reiterstellung gelang mir nicht auf anhieb, ohne Erfahrung wusste ich nunmal nicht wie ich es am besten mache und mich bewege. Nach ein paar unbeholfenen Versuchen verlor mein Freund auch Geduld und ich traute mich nicht mehr, es von mir aus zu versuchen.

Nach seinen harten Worten war ich also am Boden zerstört. Er tröstete mich schließlich, hielt mich die ganze Nacht fest im Arm und war sehr besorgt. Auch schrieb mir auch am nächsten Tag, ob alles okay sei und ob es mir besser ginge. Eine Entschuldigung kam, wahrscheinlich aus Stolz, nicht von ihm.
Die nächsten Tage sahen wir uns nicht, er war wieder unterwegs. Eine Chance, etwas zu ändern, mehr zu versuchen oder mit ihm darüber zu reden bekam ich nicht mehr. Denn in der nächsten Woche machte er Schluss. Seine Gründe waren zwar nicht der Sex, sondern dass er mich nicht mehr liebt wie am Anfang und oft genervt und gestresst ist und wir einfach nicht zusammenpassen.

Zwar bin ich nun letztlich irgendwie froh, dass er sich getrennt hat, da er mich ja nur weiter enttäuscht und verletzt hätte. Doch ich bekomme diese kränkenden Worte einfach nicht mehr aus meinem Kopf, "guck mal P.!" "wie ein Kind..." "die anderen..." schreit immer wieder eine Stimme in meinem Kopf.

Und nun weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll. Denn natürlich hoffe ich, mich nochmal irgendwann verlieben zu können und einen passenderen Partner zu finden. Doch ich will nicht, dass es wieder so läuft und derjenige irgendwann von meinen schlecht ausgereiften Sex-Fähigkeiten enttäuscht oder genervt ist. Und wie soll man denn jemandem erklären, dass man trotz einer Beziehung quasi kaum was gelernt hat?!

Sex kann man so nicht lernen oder angehen...Guter Sex entsteht wenn man sich fallen und gehen lässt, wenn frau fühlt und experimentiert was Dir selber Spass macht..das hört sich ja an...wie eine Choreographie ....lass das alles sein.... guter Sex entsteht ganz anders und er hat wohl kein Gefühl zu sich selber sonst würde er nicht glauben, P. seien ein guter Lehrmeister..Schwachsinn hoch drei... Vergess es einfach...und freue Dich darauf einen Mann kennenzulernen, der Dich als Mensch liebt und zu schätzen weiss

Hallo Liebes !

Also ganz zu Anfang möchte ich schon mal meinen Hut vor dir ziehen das du es geschafft hast so offen darüber zu schreiben.
Auch wenn es anonym ist denke ich, ist das nicht einfach gewesen.
Deine klare Schreibweise über den Umgang mit dem S.lässt mich keineswegs daran zweifeln das du in irgendeiner Weise unreif bist.
Ob du mir es glauben kannst weiss ich nicht, aber du bist einfach an einem sehr uneinfühlsamen Mann geraten.
Das was er dir um die Ohren gehauen hat lässt tief in sein inneres blicken.
Mit viel Liebe und Geduld hätte sich dieses *Problem* lösen können aber allein seine Ausdrucksweise und den Umgang mit dir macht mir den Eindruck das er davon leider nichts mehr übrig hatte.
Im Grunde hat er dich für seine eigene Unfähigkeit verletzt.
Unfähig mir dir über seine Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen und liebevoll den Weg in eine aufregende S.ualität zu gehen.
Betrachte ihn bitte als den schwächeren von euch beiden.
Und eines versuche bitte wirklich von ganzen Herzen....daran zu glauben das nicht alle Männer so sind sondern wenn sie wirklich lieben nicht an erster Stelle steht was für ausgefeilte Praktiken du beherrschst....wenn sie lieben werden sie sich gemeinsam mit dir dort hin entwickeln.

Wie du diese Worte vergessen kannst....hmm..er hat doch sicher mal was peinliches gemacht ?
Tausch es aus gegen das....irgendwann bekommt auch er sicher für diesen Hochmut seine Quittung.
Ach und das er dich danach getröstet hat zeigt zumindest das er wenigstens ein Funken Gewissen besitzt !

Fühl dich ganz lieb gedrückt und gegrüsst und alles Glück für dich !

Lass dich bitte nicht davon unterkriegen! Ich kann es verstehen, aber es wäre viel zu schade.

Ein Mann, dem du etwas bedeutest, wird meiner Erfahrung nach kein Problem damit haben. Er wird mit dir darüber sprechen (das ist allerdings ganz wichtig, dass man sich traut darüber zu reden, was geht und wie es gehen könnte etc.) und schon gar nicht ungeduldig werden, wenn es nicht gleich klappt.

Manches muss man einfach ein bißchen öfter ausprobieren, dann drüber reden, was gefallen hat.
Es ist doch auch ganz normal, dass man nicht am Anfang schon total versiert ist, woher denn?

Dein Ex ist einfach nur Er hat ein Feingefühl wie ne Dampfwalze...

Vergiss, was er gesagt hat! Leicht gesagt, aber es ist einfach völliger Blödsinn!

Die überall verfügbare P. ist besonders für Frauen ein grosser druckfaktor. Es verschiebt die Sicht der Männer in eine Richtung in der die normale frau nicht mithält.

Besser ist es das ganze wachsen zu lassen. Wenn dann die Offenheit für die eigene S.ualität da ist, ist jeder P. ein billiger Abklatsch.

Er - dein ex - war sehr unerfahren.
Nicht das verhalten oder die Worte eine serfahrenen Mannes.

Huhu,

ich stelle mir gerade folgendes vor: Dein Ex hatte vermutlich Frauen die - wie in den P.ornos - von sich aus permanente Bereitschaft ausstrahlten, wenn er sich dann mal drauf einließ waren sie so dankbar, dass sie ihn dann erstmal befriedigt haben und dabei schon total abgingen, ganz selbstlos halt und wenns dann den eigentlichen Akt gab -ganz banales rein raus- waren sie ja soooooo dankbar weil das soooooooo toll war und die ja vorher bereits multiple Orgasmen hatten alleine vom Anblick seines Körpers......

Ohne Witz. Natürlich törnt es an, wenn der Partner scharf wird etc.....Aber Herr im Himmel, was für Vorstellungen hat der Mann P. würde ich sagen.

Es tut mir total leid dass Du das erleben musstest. Gerade vom ersten Freund von dem man sowas nicht erwartet, ich drücke Dich ganz dolle

Ich hatte meinen ersten Freund mit 15. Und mit dem wollte ich auch nie weg, warum? weil ich mit dem Rumknutschen wollte, Ausgehen konnte ich weiterhin mit meinen Freunden , aber rumkuscheln etc ging nur mit ihm, und weil das neu und besonders aufregend war, wollte ich davon so viel wie möglich. Das fand mein Partner nicht so dolle und auch er sagte mir was ich besser machen könnte weil er mehr Erfahrung hatte als ich, aber den Schuh zieh ich mir nicht an, bzw habe ihn längst ausgezogen, das wirst Du auch tun.

Dass Du die Worte nicht vergessen wirst ist vielleicht auch ganz gut, sollte Dir das nochmal pasieren wirst Du dich erinnern und sowas nicht nochmal mit Dir machen lassen. Und Du hast eine gesunde Wut und erkennst dass Du so eine Typen auch echt nicht brauchst.......

Liebes Gänseblümlein. Ich will dir mal was sagen: schei. auf das, was der Typ gesagt hat.

Erst mal: mit 21 seinen ersten Freund zu haben, ist möglicherweise später als beim Durchschnitt heute der Fall ist - ist aber piepegal. Ich hatte meinen ersten Freund auch mit 21. Es gibt Menschen, die haben bis Ende 30 keine Beziehung. (Nur mal googlen - ist nicht so selten, wie man denkt!)

Und dann: ich gehe auch davon aus, dass ihr beide unerfahren seid. Was nicht im GERINGSTEN irgendwas ist, wofür man sich schämen müsste. Aber er scheint noch dazu unsensibel, unempathisch, unsicher und einfach (sorry) dumm zu sein.

Ehrlich, so was macht mich so wütend, wenn ich das lese. Ich stimme meinen Vorrednern in folgenden Punkten zu:

Zitat:

Betrachte ihn bitte als den schwächeren von euch beiden.

Zitat:

Dein Ex ist einfach nur

Zitat:

Er - dein ex - war sehr unerfahren.
Nicht das verhalten oder die Worte eine serfahrenen Mannes.

Und was deine künftigen Männer angeht: betrachte es bitte als ein AUSSCHLUSSKRITERIUM, wenn ein Mann in Zukunft auch nur annäherungsweise komisch bzw. unsensibel reagiert, wenn du ihm erzählst, dass du wenig Erfahrung hast und dich unsicher fühlst, was S. angeht.

Und versuche dich davon zu distanzieren, dass S. die Performance bestimmter toller Techniken bedeutet. S. ist zuallererst eine Form körperlicher Nähe und Intimität. Du kannst zu JEDEM Zeitpunkt bestimmen, welche Form dieser Nähe dir gefällt. DIR GEFÄLLT.

Das ist nicht immer so einfach getan wie geschrieben. Manchmal probiert man einfach aus und denkt erst im Nachhinein - naja .. hätte jetzt nicht sein müssen. Das gehört dazu.

Aber lass dir nicht einreden, DU müsstest irgendwas erfüllen. Techniken und so weiter .. das kann man angehen, wenn man sich schon ein bisschen vertraut ist oder wenn man halt sowieso schon beiderseits so viel Erfahrungen hat, dass man ganz genau weiß, was man will.

Aber am Anfang (und ich finde, das ist bei jeder neuen Beziehung immer dasselbe) - am Anfang darf es wirklich um das gegenseitige Kennenlernen und Annähern gehen. Und in deinem Alter ist es alles andere als selbstverständlich, dass man das Kama. hoch- und runterturnen kann und dabei multiple Orgasmen erlebt. Sowieso geht es erst mal überhaupt nicht um Orgasmen. Es geht darum, sich körperlich nah zu sein und Freude daran zu haben.

Dass du das Gefühl hast, dich in dieser Beziehung nicht wirklich weiterentwickelt zu haben. Sorry, aber wie soll das auch gehen, wenn du mit so einem Horst zusammen warst?

Aber: es ist VÖLLIG EGAL, dass du da nichts gelernt hast. Ein Mann sollte mit dir zusammen sein, weil er dich mag, im besten Fall dich liebt. Und dann wird es ihm eine Freude sein, eure Sexualität gemeinsam zu entwickeln.

Zitat:

Es käme ihm immer vor, als sei es mein erstes Mal und ich hätte Angst.

Kann es vielleicht sein, dass du wirklich Angst hast vor deiner eigenen S-exualität und keinen Bezug zu deinem Körper hast?
Solche Blockaden (manchmal auch Scham) können verschiedene Ursachen haben und da können Partner manchmal nichts bewirken.
Vielleicht möchtest du dich mal an Profamilia wenden. Sie bieten Hilfe an und wenn das nicht ausreicht, gibt es auch ausgebildete S-exualtherapeuten.

Erst einmal: vielen Dank für Eure Antworten, die mir z.T. schonmal etwas Mut gemacht haben.

Dann muss ich kurz klarstellen: es hat mir auf keinen Fall Angst gemacht, mit ihm zu schlafen. Ich weiß nicht, warum er das gesagt hat. Denn ich konnte es immer genießen, wenn er mich verwöhnt hat und fand es einfach schön ihn zu spüren...und das sollte er ziemlich sicher bemerkt haben. Unsicher hat es mich gemacht, selbst die Aktive zu sein und etwas zu probieren.

Natürlich scheint er in meinem Einblick in die Beziehung mehr oder weniger ein Idiot zu sein. Doch so kannte ich ihn zuvor nicht. Er hatte sich sonst sehr bemüht, für mich gekocht oder Frühstück gemacht, Kerzen im Zimmer verteilt usw. Bis er irgendwann zu diesem genervten, Menschen wurde und mich enttäuschte und verletzte... Das ist irgendwie sehr verwirrend:/

und selbst wenn es so wäre, dass du angst hättest .. entschuldige engelshaar, aber mit anfang 20 bzw. mit den ersten erfahrungen diesbezüglich wäre das jetzt nichts, wofür ich jemandem gleich einen s.ualtherapeuten empfehlen würde

nichts für ungut - aber ich finde, da sollte man schon aufpassen, was man jemandem suggeriert. auch wenn ich weiß, dass du es nur gut meinst

Zitat von Gänseblümlein:

Doch so kannte ich ihn zuvor nicht. Er hatte sich sonst sehr bemüht, für mich gekocht oder Frühstück gemacht, Kerzen im Zimmer verteilt usw. Bis er irgendwann zu diesem genervten, Menschen wurde und mich enttäuschte und verletzte... Das ist irgendwie sehr verwirrend:/

hallo gänseblümchen

seine verliebtheit ist schnell verflogen und das wertvollste, was wir einem menschen schenken können ist unsere zeit, davon hatte er von anfang an nur wenig für dich über. am ende hat er sich nichtmal mehr um dich bemühen wollen und dich stattdessen aufgefordert dir p.ornos anzuschauen.

viel hast du an ihm nicht verloren und bald findest du sicher jemanden, der besser zu dir passt und dem es spass macht die welt der S.ualität mit dir gemeinsam zu entdecken!

kopf hoch und rücken gerade !

alles gute für dich !

Über die gut.heit kommen Frauen in einen orgastischen zustand.
In diesem weichen sie elementar von dem Bild der braven Tochter ab.
Manche können das mit 18, viele nie.
Das potential dazu haben alle.

Öffnen ist der Schlüssel.
Forschen, wo die reise hin geht.
Und dabei jede Moral vergessen.

Frauen haben die Fähigkeit, in eine komplett andere Welt zu gehen.
Ein mann, der das erleben darf, ist beschenkt.
Das ist ein Geschenk der Natur und nicht ist daran falsch.

Schau, was dich bewegt und geh dem nach.

....gei.lheit

Vergiss den Typen, er ist es nicht wert. Ich durfte mir schon anhören, dass ich nen Hängearsch habe, ich mit fast 40 doch mal was für meine Falten tun sollte, er nur mit mir zusammen war wegen Geld..Such dir was aus. Und das ist nur ein Teil meiner Geschichte. Ich gratuliere Dir, dass Du das recht schnell erkannt hast. Ich hab 6,5 Jahre gebraucht, um zu verstehen, dass ein Schwein ein Schwein bleibt.

Das tut mir sehr Leid für Dich marc_do! Das zu erkennen ist ja schonmal gut. Aber leider vermisst man denjenigen ja trotzdem :/ Ich wünsche Dir alles Gute!

Ja Alena, seine Verliebtheit war scheinbar schnell vorbei. Aber verschwindet dieses Verliebtsein nicht immer irgendwann? Dann muss es doch irgendwie trotzdem weitergehen, sonst wären ja nicht so viele Menschen so lange zusammen?!