Seit zwei Jahren getrennt, aber ich verkrafte es nicht !

Hallo, ich bin neu hier, erstmal liebe Grüße an alle!

Tja, wie soll ich anfangen... ich leide unter Trennungsschmerzen.

Seit zwei Jahren bin ich von meinem Mann getrennt, er hat mich nach 14 Jahren Beziehung - 9 Jahre davon verheiratet - wegen einer anderen Frau verlassen. Jetzt befinden wir uns in Scheidung. Ich verkrafte diese Trennung einfach nicht, weil ich glaube, dass ich ihn immer noch liebe. Wir haben ein Kind zusammen. Er ist mit dieser Frau scheinbar sehr glücklich, ich bekomme ja durch meine Tochter, die ihn öfter besucht, so einiges mit. Sie ist die Liebe seines Leben, so hat er mir das mal gesagt...

All das, was er mir gesagt hat, als er mich verlassen hat, das hat mich sehr verletzt. Dass er mich nie geliebt hat, jedenfall hätte er für die neue Frau an seiner Seite viel mehr Gefühle, als für mich jemals in glücklichen Zeiten. Das wäre wohl nur ein Ausprobrieren gewesen, etwas körperliches, eben die erste Liebe und mit dieser Frau hätte er die wahre Liebe kennengelernt, jemand, mit dem er wirklich zusammenpasst. Er häte aus seinen Fehlern, die er bei mir gemacht hat, gelernt und würde bei der neuen Frau alles besser machen. Sie sind jetzt immerhin auch schon über zwei Jahre zusammen.

Ich habe auch viele Fehler gemacht, das ist mir mit der Zeit bewusst geworden. Ich konnte aufgrund von physischen und psychischen Problemen nach der Geburt unserer Tochter keine Liebe zeigen und hatte ihn vernachlässigt, es wurde aber wieder besser. Mein Mann hat mir mal im Streit gesagt, dass ich nicht liebenswürdig wäre, weniger herzig... Auch dass er nie mit mir reden könnte, weil ich geistig mit ihm nicht auf einer Ebene wäre, also nicht so intelligent wie er, eben kein Gesprächspartner auf Augenhöhe, zu dumm.

Diese Kritik hat mich am meisten getroffen, bis heute. Und sie begleitet mich überall hin, bis in den Beruf. Ich fühle mich zu dumm für alles, einfach nur unfähig und überfordert. Das ich zu dumm für ihn bin, dass die Neue so viel intelligenter ist... Das kann ich einfach nicht verkraften. Also bin ich auch zu dumm für jedermann. Sie ist beruflich sehr erfolgreich, verdient sehr gut. Davon kann ich nur träumen. Ich werde sie nie Toppen können, das hat er mir mal gesagt; es wäre also sinnlos, um ihn zu kämpfen. Ich verlgeiche mich mit anderen Frauen und kommer immer wieder zu der Erkenntnis, dass sie alle mehr auf dem Kasten haben als ich, dass er ja total Recht hat mit den Vorwürfen.

Viele sagen, dass das nicht normal ist, dass ich immer noch so leide, dass das doch schon so lange her ist, ich müsste doch mal endlich darüber weg sein .... Ich war 14 Jahre mit diesem Mann Tag und Nacht zusammen, ich kann mich einfach nicht an ein Leben ohne ihn gewöhnen, er ist in meinen Gedanken immer noch bei mir, obwohl er mich so verletzt hat. Da er für die neue hier alles stehen und liegen ließ, also in ein anderes Bundesland gezogen ist, hatte ich öfter die Möglichkeit gehabt, ihn längere Zeit nicht zu sehen. Wenn er das Kind holt, dann holt er sie unten an der Tür ab, ich bekomme ihn dann nicht zu Gesicht. Jetzt hatte ich ihn schon 5 Monate nicht gesehen und ich kam besser klar, es tat nicht mehr so weh, aber sobald ich ihn wieder sehe, ist alles wieder beim Alten, die Wunde reißt wieder auf. Das ist jedes Mal so. Er wirkt so glücklich und ist dabei aber mir gegenüber so unsensibel. Er redet mit unserer Tochter von Erlebnissen mit seiner neuen Frau und ihrem Kind und ich stehe dabei und möchte mir am liebsten die Ohren zu halten. Dem ist es schei., was ich fühle, wie ich das aufnehme... vielleicht will er mich auch nur quälen, ich weiß nicht.

Heute habe ich ihn nun nach 5 Monaten wieder gesehen und gesprochen und das erste Thema für ihn ist: Scheidung! Es ist schrecklich. Wenn er mich nach sovielen Monaten sieht, denkt er an Scheidung oder Geld und und und... alles so unangenehme Themen. Ich verstehe nicht, warum ich ihm nicht fehle, warum er die Trennung nach sovielen Jahren so locker wegsteckte... Warum tut es mir so weh und nicht ihm? Warum will er über Scheidung reden (wann endlich der Termin bekannt gegeben wird) wenn er mich mal sieht und ich nicht? Er kann es kaum erwarten, alles hinter sich zu bringen. Vielleicht, weil er die neue endlich heitraten willl?

Das beschäftigt mich sehr.

Ach, ich wollte mir das gerade mal von der Seele schreiben. Ich fühle mich einfach ziemlich einsam seit der Trennung. Hab zwar meine Tochter, gehe arbeiten, aber ich bin nicht glücklich. Hab sehr viel Stress, oft Probleme im Berufsleben und mir fehlt der Partner, mit dem ich darüber reden kann, aber auch Köperlichkeit fehlt mir sehr. In den Arm genommen werden, Liebe und mehr....

Mein Selbstwertgefühl ist sehr schlecht, seit der Trennung. Ich fühl mich dumm und nicht attraktiv genug. Ich bin bin 34 Jahre alt und fühl mich so, als wäre der Zug daher für mich abgefahren, dass es das gewesen ist. Einen anderen Mann kennenlernen? Das kann ich mir kaum vorstellen. Ich glaube, der Mann, der mich glücklich machen könnte, gibt es einfach nicht.

Danke für Lesen!

LG Puschel

Hallo Puschel, ich kann dich verstehen. Mein Mann hat seit Mitte April eine andere, ich habe es ein paar Wochen später herausgefunden und nach ewigem hin und her hat er sich wohl nun für sie entschieden. Ich glaube ich werde nie darüber hinwegkommen. Ich habe 2 Töchter, heute ist er mit der kleinen und seiner Freundin unterwegs. Ich hatte bis vor 3 Tagen noch Hoffnung dass er sich für uns entscheidet, nun ist alles hin. Mir fehlen Leute die mich verstehen und ablenken, meine Mutter schimpft jetzt schon, dass ich ihm so lange hinterher trauere, es sind erst 4 Monate! Ich glaube ich werde noch ewig brauchen bis ich mich wieder einigermaßen im Griff habe. Im Moment geht gar nichts, ich liege nur rum und mache quasi nichts, habe ein schlechtes Gewissen deswegen, was mich aber auch nicht weiter bringt. Ich kann meinen Mann nicht hassen, ich liebe ihn nach wie vor. So ein Mist ! LG sendet dir ichbins

Liebe Puschel,

als ich Deinen Text gerade gelesen habe, bin ich so wütend geworden. Das was ich für mich selbst nicht kann, kommt bei der Schilderung Deiner Situation voll durch.

Ich habe mir Deine Art zu schreiben angeschaut und es klingt mir nicht danach als wärst Du dumm.

Was für ein Würstchen muss Dein Ex-Mann sein, zu gehen und Dich dann noch schlecht zu machen. Da fällt mir nur RIESEN-ARSCHLOCH ein und dem möchte ich stellvertretend für Dich ins Gesicht schlagen oder in den Ar. treten. Tschuldige den Ausraster, aber der hat ja wohl eindeutig bewiesen, dass er der Dumme ist.

Jemand, der es nötig hat solch ein Abgang hinzulegen und Dir zu sagen, jetzt ist alles besser. (Pfui, da wird mir schlecht.) Besonders reflektiert, scheint er ja nicht zu sein, denn dann hätte er es mal mit Empathie versucht und könnte so etwas wie Mitgefühl zeigen.

Mag ja sein, dass er jetzt seine Traumfrau gefunden hat. Aber mal ehrlich, muss er Dich deshalb schlecht machen? Außerdem was sind zwei Jahre? Die werden auch nochmal ihre Krise haben, ach und dann ist bestimmt nicht alles so traumhaft, wie er es beschreibt.

Du solltest diesem Idioten einfach die rote Karte zeigen. Sag ihm ganz klar, dass Du so nicht mit Dir umspringen lässt. Das er gerne all seine Gedanken mit sich ausmachen soll. Dich interessiert das nicht, weil er Dich nichts mehr angeht. Sag ihm ruhig, dass Du auf seine ach so intelligente Ebene schei. und dass Du die Scheidung mit Kusshand akzeptierst.

Ich weiß Du fühlst Dich nicht so, aber Du musst ihm klarmachen, dass er mit Dir nicht so umspringen kann. Sag es ihm einmal und dann ist gut. Alles andere bzgl. Eurer Tochter, muss halt laufen, aber zwischen Euch, würde ich es auf Nötigste beschränken.

Kopf hoch, Du kannst wieder ein selbstbestimmtes Leben führen, in dem er nur noch der Vater Deiner Tochter ist, aber nicht der Mann an Deiner Seite. Dafür solltest Du Dir zu gut sein.

LG
m30

Hallo Puschel,

es tut mir so Leid, dass du dich so mies fühlst!

Aber ich weiß, solche Herabwürdigungen können so sehr verletzen und sich dummerweise so einprägen und im Herzen und Hirn festsetzen. Wie milano dir schon sagte, deinem Schreibstil nach zu urteilen, bist du ganz sicher nicht dumm. Du kannst dich auf jeden Fall bestens ausdrücken und deine Situation sehr strukturiert und verständlich darstellen. Das wird dir doch auch in deinem Beruf sehr zugute kommen!

Diese strohdumme (!) Äußerung von ihm scheint ja wie ein Fluch auf dir zu lasten. Wie könntest du diesen Fluch loswerden? Ich grüble gerade... Mach doch gerade etwas intellektuell sehr Herausforderndes (irgendeinen Kurs, der dich anspricht, den du aber nicht unbedingt für die Arbeit brauchst... damit du dich nicht zusätzlich belastet) - was dir beweisen kann, dass du durchaus mithalten kannst.

Andererseits kann ich mir vorstellen, dass du durch den großen Kummer und Schmerz, den du mit dir herumträgst, in deiner Konzentrationsfähigkeit tatsächlich etwas eingeschränkt bist. Aber, wie du schreibst, du gehst ja trotzdem deiner Berufstätigkeit nach, kümmerst dich um deine Tochter (und wahrscheinlich ja auch um den Haushalt etc.).

Lass dir bitte durch seine Zuschreibungen nicht deinen Lebensmut nehmen. Er wollte sich die Trennung leichter machen (und eine Rechtfertigung für sein schändliches Verhalten finden), indem er dir Schmähungen zugemutet hat. Wirklich fies und gemein.

Auch sein sonstiges Verhalten zeigt fehlende Empathie (wie schon jemand anderes schrieb). Ob er wirklich so viel gelernt hat und in der nächsten Beziehung nun alles besser macht (wie er behauptet), ist zu bezweifeln.

Ja, er ist richtig böse mit dir umgesprungen und es wäre gut, wenn du deiner Wut auf ihn mehr Raum geben könntest.

Ich wünsche dir so sehr, dass du deine Anhänglichkeit bald überwinden kannst! (Dass dir Zärtlichkeit und Nähe fehlen, kann ich sehr gut verstehen.)

Liebe Grüße
Chiara

Hallo Puschel,
kann mir gut vorstellen wie du dich fühlst.
Auch ich habe mir viele böse Sachen angehört bevor er gegangen ist.
Bei mir ist es nun fast ein Jahr her. Auch ich habe noch große Probleme wieder Selbstachung und Selbstwertgefühl aufzubauen.
Ich bin mir sicher sie tun das nur um von ihren eigenen Unzulänglichkeiten abzulenken.
Vll. war er dir in Gesprächen nicht wirklich gewachsen, du warst ihm überlegen und deshalb möchte er dir jetzt das Gefühl vermitteln du seist nicht auf gleicher Höhe wie er.
Vll. reden sie sich auch alles absichtlich schlecht damit sie selbst nicht so ein schlechtes Gewissen haben und sich selbst beruhigen.
All das sind Gedanken die mir immer noch im Kopf rum schwirren und mich verrückt machen. Ich bin auch überzeugt sie tun das nur damit sie sich besser fühlen. Trotzdem stampft es uns in den Boden so dass wir nicht mehr wissen wie wir hoch kommen sollen.
Wir müssen es schaffen uns selbst als das Beste und Wichtigste in unserem Leben zu sehen und aufhören sie zu verehren. Dann geht es hoffentlich bald wieder aufwärts.
Ich weiß, es kostet viel Kraft und irgendwann sind wir müde und meinen wir haben diese Kraft nicht mehr, doch wir müssen durchhalten um es uns und ihnen zu zeigen.
Kopf hoch, irgendwann schaffen wir das.
LG

Zitat:

Ich glaube, der Mann, der mich glücklich machen könnte, gibt es einfach nicht

Das ist wohl wahr! Weil nähmlich nur DU DICH Glücklich machen kannst, wie soll Dich jemand Glücklich machen wenn Du es selbst nicht einmal kannst?

Und Dein Leiden an der Trennung, ist das nicht mehr ein Leiden da Du das was Du Dir so sehr wünscht (Zuneigung) nicht bekommst. Schau mal für Dich ob es wirklich Liebe ist oder doch eher ein Vermissen nach Deinen eigenen Gefühlen.

Und vor allem stell Dich mal hin und sage Dir selber Ich bin nicht Dumm, ich weiß was ich kann!. Es ist völlig egal was andere über Dich sagen, wenn Du für Dich weisst was Du kannst und wer Du bist, dann würden Dich solche Sätze nicht treffen.

Zitat:

dass er ja total Recht hat mit den Vorwürfen

Aha, hat er das? Schauffelst Du Dir diese Vorwürfe nicht selber vor Deine eigene Hütte? Andere verdienen mehr, andere haben den besseren Job, andere haben dies und andere haben jenes. Es wird immer so sein das jemand anderes etwas besitzt was Du nicht haben kannst. Es ist aber nicht wichtig solange Du mit dem Zufrieden bist was Du hast. Bist Du damit nicht zufrieden, dann kannst auch nur Du etwas daran ändern und vor allem für Dich ändern! Du musst nicht den Vergleich mit anderen antreten sondern für Dich schauen was für Dich wichtig ist.

Zitat:

Ich verstehe nicht, warum ich ihm nicht fehle, warum er die Trennung nach sovielen Jahren so locker wegsteckte

Ganz einfach, er konnte im Gegensatz zu Dir loslassen. Etwas was Du ganz dringend lernen solltest....loslassen

@CharlyHH: loslassen auf Kosten anderer, halte ich für sehr bedenklich...

Zitat:

@CharlyHH: loslassen auf Kosten anderer, halte ich für sehr bedenklich...

Sicher ist Trennungsschmerz und Verlassen worden sein nicht das schönste der Welt aber man sollte immer versuchen auch seinen Anteil an solchen Geschichten zu beleuchten. Bedenklich ist es da eher, wenn man anderer oder den Ex für die eigene Misere und das eigene schlechte Gefühl verantwortlich zu machen versucht. In dem Fall dann eben die Richtung der andere hat mich losgelassen und das auf meine Kosten, dies ist nun bedenklich. Und nun? Hat der andere Mensch kein Recht darauf Glücklich zu sein nur weil wir Unglücklich sind? Soll dieser an uns festhalten nur damit wir nicht loslassen müssen?

Es ist als Trauernder oder Verlassender Partner sicher schwer zu verstehen aber im Grunde haben beide genau die gleichen Chancen wieder Glücklich im Leben zu werden. Nur viele lassen eben nicht los und verwehren sich damit selber den Weg um wieder Glücklich zu sein. Und an dieser Stelle kommt mir die Frage auf, war es wirklich Liebe oder eher eine Abhängigkeit....

Ich möchte mich recht herzlich bei allen für ihre Antworten bedanken. Der Austausch tut mir gut und hilft mir auch, meine Probleme mal aus einer anderen Sichtweise zu betrachten. Das hilft mir schon, besser mit meiner Situation umzugehen.

Charlie M.: Du hast Recht damit, dass jeder seines Glückes eigener Schmied ist; ich wollte mit der Aussage, dass kein Mann mich glücklich machen kann, den Männer auch keine Unfähigkeit unterstellen.

Ich kehre vor meiner eigenen Haustüre, nicht vor der Türe meines Mannes. Ich habe meinem Ex-Mann doch auch überhaupt keine Vorwürfe gemacht in dem Beitrag oben, trotzdem hab ich den Eindruck, dass du ihn und sein Recht auf Glück verteidigst. Ich habe einfach nur mal aufgeschrieben, was ich gerade gefühlt habe. Ich spreche ihm sein Glück gar nicht ab, trotzdem tut es weh. Ich hab ihn nicht nicht betrogen und dann verlassen. Trotzdem war es sein gutes Recht zu gehen, das verstehe ich schon, aber das wie war sehr schlimm für mich.

Wie lässt man los? Er konnte loslassen durch die Frau, die er kennengelernt hat, denke ich. Das hat es ihm auf jeden Fall leichter gemacht.

Ich kann es mittlerweile schon ganz gut, das loslassen, aber sobald ich ihn sehe und diese Kälte zu spüren bekomme, stecke ich wieder fest in der Falle. Ich möchte ihn sehen können, ohne das es weh tut, ohne dass ich mich danach stundenlang dafür fertig mache, dass ich in unserer Beziehung versagt habe und sie ihm jetzt das gibt, wozu ich scheinbar nicht fähig war. Dass sogar ein gutes Verhältnis irgendwann möglich ist. Ich würde auch gerne mal wütend werden, das passiert aber nicht. Ich bin traurig!

Hallo Charly,

dieser Satz wundert mich:

Zitat:

Es ist als Trauernder oder Verlassender Partner sicher schwer zu verstehen aber im Grunde haben beide genau die gleichen Chancen wieder Glücklich im Leben zu werden.

Wie meinst du das mit den gleichen Chancen?

Die Vorzeichen sind durch völlig entgegen gesetzt und die Voraussetzungen völlig konträr.

Sicht des Verlassenden (Betrügenden): sieht sein Unglück in der bisherigen Beziehung und sein Glück in einer neuen Beziehung und zu dieser eilt er hin.

Sicht des Verlassenen (Betrogenen): sieht sein Glück in der bisherigen Beziehung und das Unglück in der Aufgabe der Beziehung und hat nichts, wo er hineilen könnte.

Dass du da von gleichen Chancen auf Glück sprechen magst, ist für mich merkwürdig.

Vielleicht magst du das noch ein bisschen erklären? (Ich hoffe Puschel hat nichts dagegen.)

Viele Grüße
Chiara

@Chiara

Dafür muss man Glücklich sein anders betrachten. Wenn man sein Glück rein auf die Partnerschaft beschränkt sind wohl die Chancen ungleich, nur wenn man sein Glück vom Partner (egal welcher, neu oder alt) abkoppelt, dann haben beide die gleichen Chancen für sich selber wieder Glücklich zu sein.

Und dies ist eben ein wichtiger Punkt, man sollte unabhängig von anderen Glücklich sein und nicht in Abhängigkeit von anderen. Und jeder, der Verlassende sowie auch derjenige welcher Verlässt sind gezwungen nach einer Trennung einen neuen Weg zu gehen und damit hat auch jeder absolut die gleichen Chancen.

Und nur weil der Ex jetzt eine neue hat heisst das ja nicht das dieser auf Ewigkeit nun Glücklich ist. Evtl. kann er ja allein nun ebenso wieder nicht Glücklich sein und hangelt wieder in die nächste Abhängigkeit.

Hallo Puschel,
mich würde ja so brennend interessieren wie deine Situation mittlerweile ist. Geht es dir wieder gut? Ist ja alles schon eine Weile her. Gruß

Hallo Puschel,
auch ich habe deine Geschichte verfolgt, weil ich 2011 nach 20 Jahren von meinem Partner verlassen wurde und dies bis heute nicht verkraftet habe. Auch er hat geheiratet (meine ehemalige Freundin). Noch heute ist er morgens mein erster und abends mein letzter Gedanke. Ich habe eine neue Beziehung, aber alles ist für mich so unwirklich und mir kommt es immer noch so vor, als wäre ich erst gestern verlassen worden. Er hat sich nie wieder bei mir gemeldet, außer mal ein Danke auf eine Geburtstagssms. Auch ich würde gerne wissen wollen, wie es Dir jetzt so geht?
Liebe Grüße