Hey Leute.
Ich war mein ganzes Leben lang ein einsamer Kämpfer. Ich wurde etliche male in der Jugend von der Liebe enttäuscht. Nie eine Beziehung gehabt. Immer nur geschaut wie andere Leute scheinbar recht schnell zusammenkommen, bei mir war das immer so eine unmögliche Aufgabe. Damals schon mit 18 war ich auf Lovoo unterwegs und viel passiert ist da nicht was Gefühle angeht. Bestimmt 10 Frauen getroffen, 10 Enttäuschungen.
Irgendwann habe ich es aufgegeben. Ich musste noch etwas tiefer fallen, bis ich eines Tages als 23 Jähriger in den Spiegel schaute und einen fetten, unattraktiven Mann sah. Ich habe seitdem all die Jahre an mir, an meinem Selbstwert gearbeitet und mich verselbstständigt. Und tatsächlich, ich bin sehr viel Selbstbewusster geworden, kann viel offener mit Frauen reden, sehe recht sportlich und absolut nicht mehr so unattraktiv wie früher aus. Mein Job als Selbstständiger läuft auch ziemlich gut und ich ließ mir etwas gutgehen.
Liebe war für mich noch irrelevanter als je zuvor, obwohl immer irgendwo diese Neugier war, wie das wohl so wäre. Dieses Gefühl war für mich einfach Außerirdisch. Ich habe das nie erfahren, es war einfach nicht für mich vorbestimmt und es war OK. Ich habe einfach in den Tag gelebt und war glücklich auch Single.
Dann kam sie mir dieses Jahr total aus dem nichts über die Quere. Als ob Gott meine gebete erhört hat. Sie hat mich auf social media geadded und wir kamen sehr schnell in ein Gespräch. Wir kannten uns nur über Bekannte vom Hören/Sagen. Sie war also nicht komplett fremd.
Es kam schnell zum Treffen und ich kann euch nicht sagen, was für ein Emotionsachterbahn auf mich damit zukam. Die ersten Treffen waren verdammt angenehm, kannte ich so gar nicht. Zeit verflog. Danach merkte ich Langsam schmetterlinge im Bauch. Es war mir total fremd dieses Gefühl, aber extrem schön. Vorher kannte ich nur schwärmerei, dieses mal war es waschechtes verknallt/verliebt sein. Es hat noch einige male gedauert bis ich mich dann getraut hatte ihr körperlich näher zu kommen. Ich hatte hier und da mal Küsse gehabt, aber einen Menschen zu küssen, die mir soviel bedeutet, nein das kannte ich nicht. Es war wie ein Dr...rausch. Es lief alles wie von alleine, ich habe mir das soviel komplizierter vorgestellt. Wir hatten sogar einen gemeinsamen Song, der genau zu der Zeit rauskam wo wir uns anfingen zu treffen. Ein amerikanisches Liebeslied was z.b. auch auf Tiktok sehr Bekannt war, möchte den Namen hier jetzt aber nicht nennen (diese kleine Paranoia dass sie es findet ).
Jedenfalls war es vermutlich der schönste Frühling den ich je erlebt habe. Und ich war sowieso schon immer ein Frühlingskind. Irgendwann verreisten wir auch für nen Tag, lagen aufm Sand bei Sonnenuntergang, Vögel geswitcher, unser Lied, sie an meiner Seite. . Ich habe mich wirklich noch nie so paradisisch gefühlt. Nichts kann dieses Gefühl toppen. Wie ein Dro., der das erste mal an der Nadel hängt.
Die Wochen darauf habe ich aber immer gemerkt, dass bei mir die Liebe immer viel stärker ist als das ihres. Sie hat mir aber immer wieder Honig um den Mund geschmiert und von unserer gemeinsamen Zukunft gesprochen und mir immer gesagt, wie toll und besonders ich bin. Ich hab das ernst genommen, weil wir beide mitte 20 und keine 15 mehr sind. Daraufhin folgten viele kleine Fehler meinerseits, aber auch dummheiten ihrerseits. Sie machte aus einer Mücke einen Elefanten und hat sich tatsächlich nach knapp über ein Monat getrennt. Mir wurde in dem Moment der Boden unter den Füßen abgerissen. Gerade hatte ich mich verliebt nach verdammt soviel Jahren, gerade hatte ich mich an ihr, an ihr Geruch, an ihre Familie und Freunde gewöhnt und jetzt das. Ich hatte die erste Woche schwierigkeiten es zu realisieren, doch dann brach ich komplett zusammen und all mein Selbstwert und ALLES, woran ich an mir selbst gearbeitet habe, floß wie Sand durch meine Hände.
Das ist jetzt seit dem Sommer so. Single sein ist seitdem nicht mehr das gleiche. Ich fühle mich leer, obwohl ich den ganzen Tag mit hobbys und Freunden beschäftigt bin. Ich hab nie ein echtes Lächeln in meinem Gesicht. Immer spielt sich dieses verdammte Lied in Dauerschleife in meinem Kopf. Immer wieder führe ich Selbstgespräche mit mir, wie es vielleicht anders hätte sein können. Immer wieder Träume ich von ihr. Einmal sogar von S. mit ihr. Immer wenn ich mir aus Zufall eine Partnerin vorstelle, kommt sie mir in den Sinn. Ich kann mir irgendwie keine andere Person mehr vorstellen. Vorallem weil ich solange eben niemanden hatte. Warum sollte jetzt wieder jemand aus dem nichts kommen? Die Tage werden gerade kälter und kürzer und ich verfalle in eine Art Winterdepression und Einsamkeit. Ich hätte jetzt mit ihr kuscheln können. stattdessen verfasse ich hier diese Texte und bin innerlich tot. Ich habe das Gefühl, sie hat mir jetzt so den finalen Hieb gegeben. Ich hatte schon immer große Angst vor Liebe durch all die Körbe in meinem Leben, dann baust du dich auf, machst was aus dir und deine erste Freundin schmeisst dich nach wenigen Wochen weg. Was soll ich jetzt bitte von mir selbst halten? Ich habe total Angst vor dem Winter. Total angst dass ich hier traurig in der Bude hocke, nicht zum daten komme wegen corona und innerlich heulend mit freunden zu Silvester anstoße. Es fühlt sich so an, wie als ob ich nie wieder der alte sein kann, bis irgendwo wieder eine Person kommt und mir das Gegenteil zeigt. Die Zeit verheilt irgendwie absolut meine Wunden nicht. Ich stecke fest, seit MONATEN. Wegen einer Beziehung, die weitaus kürzer war als die Monate die ich bereits leide. Dieses Gefühl jetzt Richtung 30 zu gehen, erst jetzt eine Freundin gehabt zu haben die sofort das weite gesucht hat. es gibt mir das Gefühl, dass ich für immer alleine bleiben muss. Dass ich nie wieder so ein Frühling erleben werden kann, wo mir das Grinsen gar nicht aus dem Mund ging und ich jeden umarmen wollte, so glücklich ich war. Einfach dieser heftige Kontrast, wie das Jahr für mich anfing und jetzt endet. Ich bin übrigens durch die ganze Trauer sogar fast in eine Dro. gerutscht, wo ich gerade so die Kurve bekommen habe. Es hat mich einfach fix und fertig gemacht. Ich kann das ganze einfach nicht bearbeiten. Es ist wie ein Buch, was sie mitten drin einfach zugeknallt hat, ohne das Ende zu erfahren. Ich hatte noch die Rosarote brille auf, da wo sie das Buch schon zuschlug. Seeeehr ekelhaftes Gefühl, vorallem in meiner Situation, als hoffnungsloser Kämpfer in der Liebe. Ich würde am liebsten alles vergessen, aber dafür wären mir diese schönen Erinnerungen zu schade. Aber die selben Erinnerungen lösen unendlichen Schmerz in mir aus. Absolut keine Ahnung, was ich jetzt tun soll. Alles hilft nichts. In einem Hero-Entzug hilft auch nur das Hero selbst.
24.10.2020 20:37 •
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